国際結婚夫婦の家事分担

レス27

（トピ主 6 ）

🐤

なちょ

2009年06月02日 14:57

恋愛

私はスウェーデン人の彼がいます。付き合って1年半。日本国内で遠距離です。
遠距離なのでお互い生活感を味わうことが少ないのですが・・・。

彼は日本の会社に勤め、日本のサラリーマンのように月～金までほぼ10～11時間／日　労働してるので、帰宅するとグッタリ、そのまま即寝。
洗濯物も皿洗いも掃除もすべて1週間ためてからやります。
いざ私が彼の家に行くと、汚い・・・ので時間と元気があれば、できる範囲で彼の家を掃除してしまいます。というか、私が汚さに我慢できなくて。
彼はそんなことしなくていいと言ってくれ、時々私が行く前に簡単に片づけてくれますが、
休みの日に私に会うと、掃除する暇がない。
ということで彼が仕事していて、私が彼の家にいれば、掃除は済ませておくといった感じです。（時々ですが）

「料理、掃除、洗濯、特に好きじゃない。必要だからやる。仕事がそんなにハードでなければ、数日間隔でやるけど。っていうか自国ではやっていた」と彼。掃除や皿洗いは頼めばやってくれ、「ありがとう」と忘れず伝えてます。

相手が日本人であれ、外国人であれ、結婚したら家事は分担したいと思ってます。
国際結婚されている、もしくは外国人の彼がいらっしゃる方は、どのように家事を分担されてますか？
また、お互いが気持よく家事分担できる方法があれば、アドバイスお願いします。英語でなんて言って、家事を頼んでますか？

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在スウェーデン２０年です

アンアン

2009年06月02日 18:21

スウェーデンは男女平等が極めて進んでいます。ですから平均的なスウェーデン人男性は日本人と比べ物にならないくらい家事、育児を分担します。ただしスウェーデンは基本的に専業主婦はおらず、自分の年金は自分で稼がねばなりません。男性に食べさせてもらう、という考えの女性は原則いない社会です。ともかく日本と全く違う社会なので、よくご考慮ください。離婚率も極めて高いですが、どちらかが希望すれば６ヶ月で可能。慰謝料もありません。スウェーデン人と結婚するなら，強い女性でないと苦労するかも。

トピ内ID：3384575225

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アメリカ人です。

😣

memo

2009年06月02日 18:21

夫はアメリカ人です。まあ、当たり前にように日本人のように察する、ということがわからないので言わなければ何もやらない。言えば何でもやってくれる。という状況です。料理も前もっていっておけば作ってくれます。が、キッチンはめちゃくちゃです。

トピ内ID：3086077443

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外国人といってもピンキリ

🐧

魔音

2009年06月02日 18:21

スカンジナビア某国在住です。外国人といっても男女平等のスカンジナビアから女性が一切の家事を引き受けるイタリアなど南欧、女性は一人で出歩くことさえできないイスラム圏まで、担っている文化によって、男女の家事分担の一般的傾向は、ピンからキリまでありますよ。参考になる意見がほしければ「スカンジナビア出身者」に限定して経験談をきいたほうがいいと思います。うちの場合は家計への貢献も家事への貢献も、すべて平等です。もしも女性の稼ぎが少ない場合には、家事分担を多めにするのがフェアなやり方だと思います。

トピ内ID：2057140898

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掃除なんてしないほうがいいです。

🐱

ノラ

2009年06月02日 17:39

北欧人の彼と出会ってから１４年、２児の母です。なちょさんは、ただの恋人なんですよね？だったら、彼の部屋の掃除なんてしないほうがいいですよ。基本、男の人はきったない部屋に住んでるものなので、自分のスペース分だけものをよけるなりなんなりして、台所が汚くて許せなかったら、彼に「気持ち悪くて食べ物出せないから洗って」と言いましょう。自分でやっちゃだめです。北欧の男の人は言えばやってくれる（なちょさんの彼だって一週間に一回はやってるんですよね？）ので、彼にやらせましょう。結婚を視野に入れているなら尚更です。最初に自分でやらせるという風にしこんでおかないと、家事分担なんてできませんよ。これから彼のところに行くときは、「私も少し手伝うから、片付けて頂戴」と彼主導（ここが肝心！）でやらせましょう。それでもし彼が、今日はいいよ～と言ったら、放っておく事です。

トピ内ID：4858055670

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Can you help me ?

🙂

元祖さくらもち

2009年06月02日 17:39

英国人と結婚して１８年目。家事分担はやっぱり、結婚前に夫を「訓練」した甲斐あって、とてもうまく行ってます。まず、「家事は手のあいた方、できる方がやる」ことを原則にすること。疲れているのはお互い様。相手を思いやれば、相手のために何ができるだろうかと考えるのが普通。で、夫は会社から帰ってきても、私がやり残したものがあればあればそれをやってくれるし、「Can I help you ...?」とか「Is there anything I can help you ?」と聞いてきます。私もやって欲しいものがあるときは「Can you do ...?」と頼みます。今では子どもたちも「Can I help you?」と聞いてきますよ。家事に限らず、何事も相手の方ととことん話し合うのが、結局うまくいく基本でしょうね。「わかってくれて当然」「自分と同じように思っているはず」というような思い込みはだめ。自分がいやなことは、はっきりと言葉にして相手に伝え、どうしたらよいか、話し合ってください。お幸せに！

トピ内ID：6188189949

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国際云々は関係ないと思います

🐶

ジゼル

2009年06月02日 17:39

アメリカ人と結婚して15年。二人ともフリーで働いているけれど、仕事量は夫の方が多いです。料理は私がやります。朝食はたまに夫が作る時もあります。が、外食も多いです。洗濯は干すまでは私、取り込んでたたむのは夫、しまうのは持ち主。掃除は私。大掃除は二人で。友人夫婦も国際結婚ですが、うちよりもっと手伝っている旦那さんもいれば、全然やらない旦那さんもいます。国籍じゃなくて、育てられ方とか経験のような気がします。頼み方はCould you.....? Would you......? です。

トピ内ID：6372975727

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質問のポイントがわからない

☀

やむちゃー

2009年06月02日 17:39

トピのポイントがよくわかりません。ご質問の趣旨は、彼は家事が好きじゃないので、もしトピ主さんが彼と結婚したら、トピ主さんの家事負担が大きくなりそうで不安である、どうやって彼に気持ちよく家事を分担してもらえるか、ということですか。そして、彼が外国人なので、何か特別なことがあるかもしれないということでしょうか。彼が外国人であること（国際結婚）と家事分担と、何の関係があるのでしょうか。国籍の違うカップルだと、家事分担の考え方が変わると思うから？私は国籍では変わらないと思いますけどね。国籍よりも、社会の環境の違いによって、そしてカップルの仕事のバランスによって、家事分担の考え方が変わってくると思います。また、結婚したカップルのケースを、遠距離恋愛のカップルに当てはめることはできないと思いますよ。伝え方は色々あると思いますけど、英語でなんといったらいいかという質問も、私には謎です。普段どうやって意思疎通をしているのでしょうか。その程度の表現をどうしていいかわからない状況なら、家事分担以前に、もっと大切な多くのことについて、彼と意思疎通がとれていないのでは？

トピ内ID：4263529757

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分担ってほどでもないですが

星良

2009年06月02日 17:39

私の親が国際結婚。私自身はNZ人の婚約者と同棲中です。私の親はあまり参考にならないかと．．．家事全般は母がやっていたので。父はたまに部屋の模様替えやカーペットの細かい掃除等等やってたくらい。私と私の彼の間では、まず料理は当番制です。ただしどちからの都合でできないときは当番する日を取り替えてますが．．食器なども料理した人、もしくは使った人が即片付けます。洗濯は各自のものを。掃除は気がついた人が率先してやる．．ってとこでしょうか。ありがたいことに彼が家事とか率先してやる人なんで、たいてい私が洗面所の掃除をしはじめたら、自分は掃除機をかけはじめる、私が掃除機をかけはじめたら、洗面所を掃除する、私が洗濯物をこむ、たたみはじめたら、干さなきゃいけない洗濯物を干し始めるとバランス取れてます。怠けるときは一緒に怠けます（笑）。やる気のある人にはPleaseとThank youと笑顔と協力でお互い気持ちよく分担できると思いますよ。家事能力がない、もしくはやる気のない人にはどう対応するのかは私もちょっとお手上げですが．．．

トピ内ID：3509667070

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外国人かどうかは関係ないと思いますが

はなこ

2009年06月03日 12:33

夫はアメリカ人ですが、この場合外国人かどうかは関係ないと思います。私達は40代後半子供無しで2人ともフルタイムで働いています。家事の8割は妻である私がやっています。でも気が向くとたまに料理をしてくれたり、朝食後に私が洗濯を始めると自然に食器洗いをしてくれたりします。ゴミ出しは自分の役目と思っているようで、私がやろうとすると「That's my job!」と言って奪い取ります。このように夫が少しでも手伝ってくれたら、とにかく「ありがとう」をたくさん言います。「食器洗ってくれてありがとう」「ゴミ出してくれてありがとう」etc たまに「あなたは世界一のハズバンドね」のサービス（笑）も。ありがとうを言われると夫もいやな気はしないのでしょう、やってくれることがちょっと増えます。どうしてもやってほしいことがあったら「Can you do ～？」と具体的に頼むことがコツだと思います。彼らには「以心伝心」なーんて言葉はないんですから。

トピ内ID：7404845351

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家計の分担も平等

元駐在員

2009年06月03日 12:33

国によって、または宗教によって考え方は変わるので、当人に確認するのが早いです。家事の分担が平等であれば、家計の分担も平等ってことを忘れないでくださいね。なぜ日本女性は働きもしないのに、夫の金を自分の金扱いするのか？っていう質問を結構きいてきました。労働意識に男女区別ないのが日本と大きく違いますので、家事の心配をするより別のところを心配した方がよいと思います。

トピ内ID：2930328303

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国際結婚の家事分担って日本人同士とどう違うの？

Gorf

2009年06月03日 12:33

相手が家事できることを前提ですが、お互いにフェアにやっていけばいいんじゃないでしょうか？自分男だけど彼女の人種とか国籍で接し方とか変えたことないですね。家事分担に関しては自分が忙しいときは相手がご飯作って貰ったり、反対の場合はこっちが作ったり。特に和食が欲しいと思った場合は自分から進んでやるし。普通にhey, can you make dinner tonight?（悪いけど今夜メシ作ってくれる？）、you cook, i do the dishes（俺作るから皿洗って）でいいんでは？

トピ内ID：0015369023

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我が家の場合は

☀

オレンジ

2009年06月03日 12:33

NZ人と結婚して10年目になります。食事→私週３回、主人週3回　作ります。　金曜日は外食。洗い物→料理を作らなかった者が洗うことになっています。掃除→私がキッチンなど水周りを掃除し出すと、主人がその他の部屋の掃除機をかけ出します。（その逆もあり）洗濯→それぞれの分を洗濯。買い物→週末は一緒に。それ以外はそれぞれにスーパーへ。主人は小さいころから「家事を手伝う」ではなく「家事はあたりまえの事」として育てられたようです。私があれこれ言った事は一度もなく、家事が身についていて主人の体が勝手に動いているようです。さらに「相手に迷惑にならないように生活をする」と教えられたようで、「協力して生活をする」ということを理解し実行している主人を大変尊敬しております。主人のご両親の家に滞在した時もまるで私達の生活のようにお互い協力し合っていました。子供は親の姿をみて学ぶのだな・・と実感しました。もう一つ、お互いフルタイムで仕事をしていますが定時で帰れるため生活に余裕があるということもあるかもしれません。

トピ内ID：1083732240

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掃除はしてあげない

🐤

sayuri

2009年06月03日 12:33

フランス人と日本で新婚生活しています。スウェーデン人はフランス留学中にたくさん同窓になりましたが、男女平等が文字通りそのまま実行されている国だそうですね。掃除なんぞやる必要はありません、彼の部屋なのだし。彼の責任で片付けるべきです。必要がないというか、やってはいけないと思います。日本にはいろいろお世話してあげる女性がたくさんいますよね、白人男性はもてますから。なので、自国では信じられないほどのおもてなしをされ、いつのまにか男性優位男になっちゃう人も多々いますので、尽くさないほうがいいと思います。私たちは、私が会社勤めで夫は自宅仕事なので、家事はほとんど夫です。参考にならないですね。一度目の結婚もフランス人とでしたが、この人はトピ主さん彼と同じように日本企業に勤め、帰りは11時ごろでした。食事をして寝たら1時、私が週３のバイトだけにして、家事は１００％私。けれど、向こうでは生活費を折半するからと、自分は家事をしないのに生活費の折半は求めてきて・・・家事なんか、最初からいろいろやってあげないほうがいいですよ。仕事もフルタイムで対等に持っていてくださいね。

トピ内ID：7137508042

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もちろん共働き前提ですよね？

2009年06月03日 12:33

そんなに家事をはっきり分担したい！というなら、もちろん、稼ぎ、家計の面でも、はっきり分担されるおつもりですよね？結婚生活１５年の主婦ですが、共働きなら、できる方ができるときにできる限りのことをし、トピ主さんが専業主婦になるなら、家事は１００％自分の仕事ととしてやったほうが、うまくいくとおもいます。お互い愛情があるなら、”これをやってもらってあたりまえ”とおもうより、”自分にはなにがしてあげられるか”を考えていかないとうまくいかないと思います。彼は少し怠慢かともおもいますが、疲れてる彼をどうやったら、楽にしてあげられるかをかんがえるより、どうやったら家事をやらせられるかを考えてるとこ、、、なんか優しくないなとおもってしまいました。結婚したって彼のしごとのスケエジュールがかわる訳じゃなし、この彼との家事の分担を夢見るより、もっと時間的余裕のある彼をさがして、家事の分担についてはなしあったほうがいいのではないでしょうか。

トピ内ID：4018533115

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みなさんレスをありがとうございました

🐤

なちょトピ主

2009年06月03日 15:55

みなさま、お返事ありがとうございました。明確な質問ではなかっったことで、返答に困った方もいらっしゃったと思いますが、お返事いただいて本当にありがとうございました。＞アンアンさん家事・育児の分担率ははるかに高いのですね。女性の自立度が高いこと、女性が強いこと…、離婚のことも含めてスウェーデンの現実を知れて良かったです。将来のことは、安易に答えは出さず、よく話して考えようと思います。ありがとうございます。＞memoさん「日本人のように察することができない」。私の彼にもあてはまりますが・・・。人それぞれの性格によると分かっていますが、外国の方と付き合うようになって、日本人は「察する」＝「優しさ」という公式を持っていて、外国の方にはそういう公式は当てはまらないことが多いのだと気が付きました。 memoさんは御主人の特徴とうまく付き合いながらバランスを取っているのですね。私は田舎暮らしですが、未だに古い思考がはびこり、家事も仕事も、ゴミ捨てすら全て女性がやっている家庭もあります…。それがバランスいいかどうかは分かりませんが…。続きます・・・

トピ内ID：3040951484

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みなさまレスをありがとうございます、２

🐤

なちょトピ主

2009年06月03日 15:55

＞魔音さんおっしゃる通り、国の文化や背景、仕事などの状況が違えば、家事分担状況は全然違うと思います。しかし…、イタリアでは女性が一切の家事を引き受けるんですか…。他の国のことを知って純粋に感動しました。確かに、スカンジナビアに限定した方が良かったでしょうね。他の国の家事分担にも興味があったので、欲張ってしまいました。でも、ご意見ありがとうございました。＞ノラさん本当ですね。自分でも「やり過ぎ」とどこかで思っていました。彼の部屋なんだから、彼が掃除するべきだし、彼もそう思っているのに…。反省しました。でも、具体的な頼み方が聞けてとても参考になりました。ノラさんのアドバイスを試してみます。ありがとうございました。＞元祖さくらもちさんその「夫を訓練」という言葉、日本人夫婦でもよく聞きます。私はまだその訓練の仕方が分からなくて。元祖さくらもちさんの「家事は手のあいた方、できる方がやる」は、私の理想です。他人と付き合うのですから、話し合いなくして理解できませんよね。よく身に染みました。励ましのお言葉ありがとうございました。続きます…

トピ内ID：3040951484

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レスをありがとうございました、３

🐤

なちょトピ主

2009年06月03日 15:55

＞ジゼルさんなるほど、旦那さんとジゼルさんとでやることが決まっているのですね。本当にジゼルさんのおっしゃる通り、国籍じゃなくて育てられ方や経験、状況によりけりで、国際結婚というよりすべてのご夫婦に言えることですね。ただ、国際結婚された方の現実はどうかなあと思ったのです。日本人夫婦は身近なのでイメージできるのですが、国際結婚された方が周りにいなくてイメージしにくかったのです。やはり、どこでも色々な夫婦の形があるのですね。ご意見ありがとうございました。＞やむちゃーさん確かに質問のポイントが不明確でした。やむちゃーさんのおっしゃる通り「家事負担が多くなりそうで不安」という気持ち、「どのように家事分担を彼に頼んでいいかわからない」など色々な気持ちが混ざっています。でも、相手が日本人でも一緒ですよね。国籍に関わらずいろいろな夫婦がいると思っていますが、国際結婚された方が周囲にいないので、何か違いはあるのだろうか？と思ったのと、色々な不安が入り混じっての質問でした。続きます…

トピ内ID：3040951484

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レスをありがとうございます、４

🐤

なちょトピ主

2009年06月03日 15:55

＞やむちゃーさん続きです。意思疎通は英語ですが、英語がまだ未熟なのです。曖昧さが伝わらないので、言いたいことはハッキリ言おうと努めています。毎日時間をかけて色々話していますが、パートナーとの気持ち良い会話・頼み方が実際どのようなものかお聞きしたかったのです。今は恋人同士ですが、結婚したときのことをイメージしながら付き合うことも大切と思っています。やむちゃーさんのおっしゃる通り、これからも大切なことを話し合いながら慎重に考えていきたいと思います。ご意見ありがとうございました。＞星良さんお話から、お二人の家事分担が良くバランスがとれているのがわかります。とても気持ちのよい関係ですね。彼はやる気がないわけではないのですが、やるペースが違うのでどうバランスを取っていいか、まだまだ思案中です。でも、笑顔、Please,Thank youでお互い気持よい家事分担を心掛けたいと思います。ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：3040951484

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それは自然の流れで

🎶

onpu

2009年06月03日 15:55

やむちゃーさんと同じで質問の本質がよく分かりませんが・・結婚して共働きで子供達とペット数匹がいると自然と分担が出来ます。わざわざ頼む事は無いし、空気をお互い読んで当たり前と言うか・・ただ腕力の関係で夫の担当、私の担当は分かれてます。水道管を直したり、車の修理など私には出来ないので。米国ですが、自分の年金、医療保険位はご自分で、って感じです。家事分担は当たり前ですが、その分社会的能力への期待が強いかも。私はそれが認められる後者が好きですけどね。

トピ内ID：4531694641

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外国人かなんて関係ないです

いるか

2009年06月03日 15:55

夫はカナダ人でアメリカ人のご主人を持つmemoさんのレスに近いです。頼まないとやってくれないことは多いです。でも頼めばやってくれて、実際そう言われます。「頼まれればやるよ」と。これは日本人同士でも同じじゃないですか？他人同士ですから、悟ってもらおうと思っても思い通りにはなりません。結婚前は私が彼の為に洗濯やら片付けばかりしていると「メイドじゃないんだから、そんなことより二人の時間を大切にしよう」と言われ、散らかっていてもガマンしたり。もともと料理は圧倒的に彼がしています。しかし洗濯は全くしません。（本人いわく、しようと思っていても私が先にしてしまう）家事も分担するかわりに、家計費も同じ様に分担するのが北欧、欧米の傾向かと思います。日本人同士でも外国人とでも、それぞれの許容範囲みたいなものって違いますし、洗濯なんて着るものがなくなって初めてする、食器も使う物がなくなったらするなんて人もいるし、結局耐えられなくなったほうがやったり、そんなもんじゃないですか。

トピ内ID：2009334886

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私の場合...

Vino

2009年06月03日 15:55

結婚はしていませんが　米国で同棲しています。　彼はインターン（医者）です。ですので勤務はかなりの激務、私はオフィスで一日８時間働いています。　家事は料理は基本的に私がしています。片付けは彼です。（一緒に食べていれば）　洗濯は気が付いたほうがやってます。時々　家に帰ると私の洗濯物がきれいにたたんであります。私たちの場合　どちらが何をというのではなく、気が付いた方、時間があった人がやるって感じです。でも　電球を替えたり（高いところにある）、電化製品をセットするのは彼がやってます。料理は　私がすごく疲れたときには　放棄、よって彼がサンドイッチを２人分作るか、出前をとったりしてます。　　とにかく大事なのは　お互いが遠慮せず言いたいことを言えるってことが大事なのでは？　トピ主さんが　好きでやっているならともかく、２人で家事を分担したいって思うなら　必要以上にやらない方が良いと思います。　 "Can you help me ?" とか言って　どんどんお願いしちゃいましょう。　お願いした後は　もちろん　”Thank you" 、お礼の言葉を忘れずに。　これ大事です。　

トピ内ID：5660806221

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国際結婚は家事の分担と関係ないと思いますよ。

🐤

2009年06月03日 15:55

在米、アメリカ人と結婚しています。先日、もうすぐ婚約者と引っ越しする娘に向かって主人が『最初からきちんと＊＊を教育した方が良いよ。ママは完全に失敗したから。』と言って私の方を見ていました。共働きで２７年，今では家事９５％私がしています。私がそれでも良いと思っているので、全く問題は有りませんが、外国人でもそう言う人もいるのです。

トピ内ID：3393367772

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日本的な家事分担は損しますよ’

国際結婚３０年

2009年06月03日 16:28

、もし彼の国で住むようになったら、男性の仕事も分担になりますから気を付けて下さい。　庭の芝かり、自動車の修理、　大工仕事、　男性の分担仕事が外国ではたくさんあります。　日本の夫たちは簡単に他所に頼む事を彼らはみな自分でします。ついでに女性はデザートも焼きます。　あまり日本的に　育児や家事を分担などと夢を描かないようんしてください。　夫が外で車の修理、妻が洗濯、炊事で何故いけないのでしょうね。　ちなみに私の娘は車の下にもぐって、オイル　チェンジもします。　これが欧米の平等です。又部屋が汚くても、それは彼のプライバシーですし、彼の領域ににあまり入らないようにしたほうがいいです。そういう彼だと思って、　自分風に変えようとしないように。　　　　

トピ内ID：3751384138

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専業主婦なら１００％自分。共働きなら５０：５０。

🙂

ドムドム

2009年06月04日 10:58

当然共働きなんですよね？それも彼と同じくらい激務なんですよね？家計の負担も同じなんですよね？当然ですよね？

トピ内ID：3390805186

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みなさま、本当にありがとうございます。

🐤

なちょトピ主

2009年06月04日 12:04

多くのご意見、実生活のお話、とても多くお返事おをいただき、本当に嬉しいです。ご結婚歴の長い方も多くいらっしゃり、本当にたくさんの良い言葉をいただいき、人生勉強になりました。自分と彼のこと、客観的に見直すきっかけができました。１にも２にも「話し合い」。家事やその他のことも含め、話合いながら二人のやり方が築きあげられていくのですものね。家事が平等なら仕事も平等、確かにその通りです。家事分担のことを質問していること自体が、人生経験が浅い…と実感しました。みなさんのご意見で勉強になったことと、周りにもいる人生の先輩からも、たくさんのことを学んでいこうと思います。多くのご意見ありがとうございました。

トピ内ID：3040951484

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スウェーデン人彼氏とスウェーデンで暮らしています

🐶

いぬ

2009年06月04日 14:02

男の人ってだいたいが女性よりご飯適当で片付けできないじゃない。特に日本で働いてたら労働時間も時刻より長く、家のことやるより体を休めるほうに時間を使うのでしょう。今同棲しているうちの彼氏も例外なくそれ。こちらでは仕事が５時とかに終わりますが、お互いやりたいことがあったりしてご飯が別々になる日もあります。そのとき彼が作るのはケチャップマカロニ＆肉団子(スウェーデンの有名なアレです笑)とか…。本題ですが、リーダーになる！片付けも家でパーティーする時やほこりが気になったときに一気に！これは協力。掃除機かけながらてきぱき指示出して「はい、床終わったら机の上！はい、終わったら服たたむよー」スウェーデン人ってほとんどの人が女の尻にしかれてるというか扱いやすいのでそんな感じでどうでしょうか？片付けたらきれいなテーブルで料理してあげて(手伝いもてきぱき指示「ジャガイモの次はねぎのみじん切りー！」)、皿洗いもケツたたいて横であがったの拭いていきましょう。２人で楽しいですよ！スウェーデン人は主夫も珍しくない国です。でも、多分男の人でかつ忙しい人にピカピカを望むのは難しいかも。

トピ内ID：6778706338

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ありがとうございます

🐤

なちょトピ主

2009年06月08日 14:31

＞いぬさん肉団子…。はい、アレデスネ。リンゴンジャムと一緒に食べる肉団子。私は甘いジャムと肉団子の組み合わせがどうしても納得いかず、いつも排除するのです。（笑）みなさんのご意見と、いぬさんのご意見を読んで、彼曰く「一緒に片付けや家事をするのって良いね」と。状況によりけりですが、お互い一緒に家事をすることでお互いの姿が見え、「自分だけたくさんしてる」と思いにくいですものね。それに二人でやると楽しそうですね！スウェーデン情報ありがとうございました。

トピ内ID：3040951484

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