なぜ結婚するのか。

レス44

（トピ主 2 ）

あびこ

2009年06月02日 18:54

恋愛

34歳の独身女です。最近わからなくなってしまいます。同い年の彼と5年付き合った彼と別れてから5年間、いまだにお互い連絡を取り続けてて、たまに会ったりしています。私に彼ができた期間も（短いですが）ありましたが、彼に彼女ができたことはありません。「たぶん、この人」と私は漠然と思っていますが、彼がどう思ってるかは最近は聞いたことがありません。でも彼も同じように思ってる気がします。共通の知り合いが多いこともあり、「あいつのところに早く嫁いでやって」とか「あいつには君が合ってるよ」とか最近ものすごい言われます。私の両親に会わせたこともあり、両親も「彼と早く話をつめなさい！」と言われます。（タイミングを逃して彼両親とは会っていません）そういうことを周りから言われると、歳も歳だし、私自身彼以上の人は表れないような気がして、私から「結婚」について話してみようとも思うのですが、、格段に子供が欲しいわけでもないし（もちろんできたらうれしいですが、年齢リミットまで来てしまったらしょうがないとも思ってしまいます）このままでいいような気もするので、「なぜ結婚するのか」わからなくなっています。世の中も「結婚する気がないなら別れる」とか「結婚前提で当然」とかいう情報が氾濫しているので、混乱してしまいます。幼い質問ですが、彼と一緒にいるっていうだけではダメなんでしょうか。。みなさまの「結婚する理由/結婚しなくちゃいけない理由」と教えてください。幼い質問のように思いますが、適齢期過ぎだからこそ意味がわからなくなっています。宜しくお願いします！

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死ぬ直前にどんな暮らしをしていたいか。

🐤

まー

2009年06月03日 11:16

必ずしも思い通りにはならないかもしれないので，何通りかケースを考えることにして，自分が歳をとったときに，どんな暮らしをしていたかを思い描いて，そのためには何をしなくてはならないかを，順序を追って考えては如何でしょうか。ある程度理詰めで答が出ると思います。生活費にはどれくらいかかるから，どの位の年金で，どの位の貯金があればいいかなど。イメージトレーニングが大切だと思います。実際に貴方の祖父母がされていた生活とか，ご両親の生活ぶりとか近所の方々の様子から分かると思います。

トピ内ID：4961080875

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きちんとした立場が大事

ダーリン

2009年06月03日 11:16

まだ結婚しないの、結婚はまだ、こういう風に聞かれて不快ではないですか、今のままでは足踏み状態ですよね、やはり物事きちんとけじめというか夫、妻、という立場が必要な気がします。また彼も決断力がないというか頼りないですね。今日が一番若いんですから明日から年をとるだけです。彼に打診して自分はあなたと結婚したいっとはっきり言って彼が濁すようないい訳をして逃れるようなら「あなたとは今度こそ別れます」と２度と連絡は取らない方がいいと思います。

トピ内ID：2929493510

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結婚する理由・・・

Poko

2009年06月03日 12:33

３０代前半の未婚です。最近年齢的なことから、周囲から結婚の話ばかりされます。「もうそろそろ」とか「老後一人はさびしいでしょ」と色々言われますが、私も同じく結婚ってなんだろう？と思っています。私は年齢や出産リミットなどによって結婚をするのも違うと思うし、40、50代・・・と、自然と結婚したいと思ったときにすればいいと思っています。もしくは、欧米諸国でも多い結婚という枠ではなくパートナーとして相手と寄り添う人生もいいのではと思います。確かに、両親の心配や孫を抱かせてあげたいという気持ちはありますが、だからといって私にとってはそれらの事が結婚という選択をする決め手にはなりません。逆にそこまで「結婚とは？」ということを深く掘り下げて考えず、自然に結婚しよう！と思える時が来ればそれがその時、ということなのでしょう。人それぞれですが、結婚しうる理由・しなくちゃいけない理由は後からわかるものなのかな・・・・。

トピ内ID：6844195258

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正社員とバイト

ん

2009年06月03日 12:33

私は子供の予定がなかったので結婚しなくても良かったけど、「彼と結婚したい」と強く思い結婚しました。わかりやすく例えると、彼をバイト（恋人）ではなく正社員（夫）にすることで、しっかり掴まえたかったのです。ちなみに夫と私は長く付き合っており、絆はかなり強いほうだと思います。こういうトピでは、よく「既婚者でも浮気する人はするし、離婚もある」というレスを見かけますが、長い人生では仕事や介護でケンカしたり、付き合いが長くなると恋愛感情が薄れて他の異性に目移りすることもあります。これは伴侶を深く愛していても起こりえます。そんな時、独身なら簡単に離れたり浮気ができます。既婚は簡単に別れられません。また彼が独身のままだと、周りの女性が彼にアプローチしてくる可能性は、既婚よりも高くなります。彼自身も独身と既婚では、浮気の敷居の高さが違うと思います。本人や周りの意識が違ってくるのです。あらゆる手を使って手に入れたい。小さな危険でも取り除きたい。「ぜひ正社員（夫）に！」そう思わせたのが夫です。

トピ内ID：5246086237

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「結婚する気がないなら別れる」

セサミバーガー

2009年06月03日 12:33

と、交際４年目の恋人に言おうか迷っている者です。私が結婚したい理由は子供が欲しいからです。事実婚は念頭にありません。法律婚希望です。トピ主さんより年上の３８歳ですので、もう産むのを諦めざるを得なくなる年齢まで後何年の猶予があるのか、日々不安を感じています。逆にもう子供が産めなくなった後は、一緒にいる形式は何でもいいかな、と思っています。ただ、母が娘の結婚式に出る事と孫の顔を見る事を、とても切望したまま亡くなってしまったので、亡くなる数日前までずっと孫を望んでいたので、せめて、父にだけでも花嫁姿か孫を見せないうちは私も死ねない、という強迫観念はあります。結婚はせずに一緒にいるだけ、という事を自分達だけではなく周囲も認めてくれるのなら、良いのではないでしょうか。それは個人の価値観の問題ですから、自分達に合った方法でいいと思います。ただ、自分達はやりたくないものを無理にすることはありませんが、双方のご両親の意見や希望も考慮してみては・・・と少しだけ思います。とりあえず、まずは彼の気持ちを確認ですね。頑張って下さい、応援しています。

トピ内ID：8406369283

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自然でいいのかもね

🐶

ラピュタ

2009年06月03日 12:33

どうしてもしなくてはいけないものではないです。好きな人ができて、他の誰にも渡したくないから結婚するんです。誰かに取られてもかまわないのなら、しなくてもいいんですよ。最終的には結婚は本人の意識。する必要性を感じないうちはしなくていいのでは？子供についてはタイムリミットがありますが、それも選択の上ですから責任を持って受け止めればいいのでは？一人で生きる、ということは仕事も友達も充実してるってことでしょう？それも幸せなことですよ。日本人は世間がそうするから、と自分でリスクを負うことがとかくへたです。結婚するもしないも本人の自由で責任を持てばかまいません。誰に何を言われようと、自分の人生はこうなんだ、って言えるならば。やっぱり不安だわ、と揺れるようであれば結婚した方がいいのでは？

トピ内ID：7803890266

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欲しいものは何ですか

♨

ルセア

2009年06月03日 12:33

こんにちは。「結婚する理由」　人それぞれです。人のことよりあびこさんが結婚する（しない）理由を考えましょう。「結婚しなくちゃいけない理由」　人それぞれです。人のことよりあびこさんが結婚しなくちゃいけない（したくない）　と感じてしまう理由を考えましょう。あびこさんはどういう自分でありたいのですか？私は、あびこさんが受験生的な正解を探している方のように思いました。あびこさんにとって結婚は何を手に入れる手段ですか？特に子供が欲しい訳でもない、彼と一緒にいるだけで満足、という意見は、社会人として後ろ向きなようでいて正直さが感じられます。でも、あびこさんは「結婚しない人は社会人として問題がある」と見られることに警戒心を抱いているようにも感じました。あびこさんが自分はどうありたいのか、をハッキリさせないとこの質問に答えは出てこないと思います。

トピ内ID：8161824038

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結婚とは社会的・経済的な契約

2009年06月03日 12:33

結婚するとは、その相手と戸籍を持つということです。その相手と財布を一つにするということです。その相手が社会的・経済的に困った時に一蓮托生となり、無条件で助け合う約束をするということです。その相手とともに子を育てるということです。そうすることで、自国社会の繁栄に貢献するということです。好きだから、一緒にいたいから結婚する、という単純明快な理由が有力ではありますが、それはつまり「上記のような強力な契約を無償で結ぶなど、愛している人とでもなければ無理」とも言えると思います。彼と上記の契約を結び、その道中にいかなる困難があろうと共に乗り越えていこう、そういう人生にシフトしよう、と思えるなら、結婚する価値はあるでしょう。

トピ内ID：3391098767

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想像力を使って考えましょう。

🐤

ピヨピヨママ

2009年06月03日 12:33

　最近、この手のトピが多いですね…。　きっとご自分でよくよく考えてトピを立てられているのでしょうが、今は良くてももう少し想像力を使って、将来（明るい意味合いでなく、老後など）を見据えて考えてみたら、不安定な事実婚でも納得できますか？　キツイこと言ってゴメンなさい。結婚の意義云々というより、結婚しようと思えば出来そうな彼氏がいてそこそこ焦ってもないし、しかしその彼氏ともなあなあになってしまい、一歩踏み出すのが億劫になっているように感じました。　結婚だけが全てではありませんが、大事な決断を面倒臭がって先延ばしにすると後悔するような気がします。　その彼氏がポイッと若い娘と結婚なんかしちゃったら、もんの凄いショック受けますよ。

トピ内ID：3127006116

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結婚は周りから言われてするものではない

らりほう

2009年06月03日 12:33

親や友達に何と言われようが結婚は本人同士の問題です。自分や相手がする気がない、もしくはそういうイメージがないなら無理に結婚なんてする必要ありません。ただ、この先もずっと一緒にいたいというのであれば結婚という契約形態を取ったほうが、世間体や税金などの面から有利と思われますので、紙切れ１枚出すくらいなんてことないと思えばそれもまたいいのではないでしょうか？

トピ内ID：7862030303

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しなくちゃいけないということはない

コスモ

2009年06月03日 12:33

結婚のメリットとして、「社会的に認められる」とか「子供を持つ喜び」とか「正式な関係で親を安心させる」とかいうレスがたくさんつくでしょうが、それらは人それぞれの価値観ですからね。他人は好き勝手言いますが、困ったときに本当に手をさしのべてくれるのはほんの少数です。それ以外の人にどう思われてもいいではないですか。彼と一緒にいるだけで幸せなのならそれで十分だと思いますよ。でもトピ主さんの文章からは結婚して安定したいなという気持ちも見え隠れするような気がします。私が結婚したのは、子供がほしかったことと（一人でも産めますが、彼と育てたかったので）、両親が死んでしまったので、また誰かと一緒に暮らしたかったからです。お正月に夫という家族が一緒にいてくれることが涙が出るほどありがたいです。私は結婚して本当によかったですよ。

トピ内ID：5849800924

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「家族」になりたいから・・・かな

🎶

あこがれの新婚さん

2009年06月03日 12:33

もうすぐ結婚する者です。結婚する、と言っても、とりあえず婚姻届を提出します。もう付き合って5年、一緒に暮らして4年になります。最初は一緒にいるだけで十分でしたが、部屋を借りるにも、一緒に旅行に行くにも、別々の名前（苗字）、所詮他人なんです。私は彼と「家族」になり、世間にも認められた「妻」になりたいと強く思うようになりました。彼が万が一病気になっても、一番そばにいられる存在になりたかったのです。だからなのか？結婚式というものにあまり興味がなく、これから準備です・・・（世の中の多くの女性は結婚式ありきの結婚なんでしょうが・・・汗）ただ一緒にいても、他人です。もし彼の身に何かあっても、あなたは彼にとって他人ですので、一番には呼ばれないのです（極論すぎますが）結婚は「家族」になるためのものだと思います。それは子供がいようがいまいが関係なく、彼との関係性がどうでありたいか、ということではないでしょうか。

トピ内ID：7785943184

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イメージですが・・・

🎂

還暦なんて言わせない

2009年06月03日 12:33

＞彼と一緒にいるっていうだけ・・彼と二人で、水際で遊んでいるだけ・・という感じ。何年経過しても同じところに留まっている、変化なし。＞結婚とは・・大海原へ彼と出て行く・・という感じ。変化あり過ぎ。落ちると離婚。頑張れば・・それなり。安定、安心、安住、安穏、安泰。安らかな老後。子供も自立し、それなりに幸せです。

トピ内ID：5504378483

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同じこと考えたことありました

🐤

ゆうさく

2009年06月03日 14:09

既婚です。夫と付き合ってる頃、「今のままで充分なので、結婚するメリットが考えられない」と思ったことがあります。結婚なんて人に言われてするものじゃありません。自分がしたいと思えない時は、結婚するタイミングじゃないんですよ。女の人は独身だと「いつ結婚するの？」結婚すると「子どもは？」ひとり産むと「二人目は？」・・・などと、次々うるさく言われるものです。どれも自分の考えで（相手との話し合いの中で）決めていいのです。迷っているなら、まだ決断しなくていいのでは？お相手ともそんな話になっていないようですしねぇ。ちなみに「結婚なんて」などと考えていた私が結婚に至ったのは、夫ともっと一緒にいたいと思うようになったからです。今思うとこれも幼い考えのようですが・・・。

トピ内ID：4806012336

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同い年なんだ・・・・・。

💔

はる

2009年06月03日 15:55

何故結婚するか、と問われれば、社会が認める形で一緒に時を過ごしていく、最善の方法だからです。でも。あなたと彼氏は・・・・・・「お友達」だから。＞（タイミングを逃して彼両親とは会っていません）　彼両親と付き合っている間に会わせなかったのが、何よりの証拠でしょ。あなたの両親には、彼両親には会わせてもらえてないから結婚なんて話はないんだよって期待させないで言ったほうがいいのではないかしら。あなたの場合、何故結婚するのか、というよりもまず、復縁を彼に言うほうが先ではないですか。外野は無責任にどうとでも言えます。恋愛において友達はしょせん外野です。

トピ内ID：9638837403

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私は一緒にいたいから結婚しました。

ちゅら

2009年06月03日 15:55

私は相手のことが大好きで、相手との考えも合っていていました。最終的には堂々と一緒に住み、同じ苗字になりたいと婚姻届を出しました。今後の生活の方が大事だったので式も旅行もしていません。まあいつも一緒にいるからいつでも旅行はできるし。結婚に対する考えはいろいろだと思います。私たちの結婚の仕方は一般的な方法とは違うと思います。でも私たちがそれでいいので全く意に介しません。子供がほしいから結婚する、親に言われたから結婚する。あなたご自身が納得できる理由があればご結婚なさればいいことですし、納得できなければしなければいいことだと思います。なんか突き放した言い方で申し訳ありません。ただ相手ありきの結婚なので彼とはきちんとお話し合いをしてください。

トピ内ID：0115716776

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時間はとまってはくれませんよ

❤

むーん

2009年06月03日 15:55

結婚しないと彼と一緒にいられなくなる日が来るから。今は、彼に彼女ができたことないから安心してるけど、 40前で、過去に5年もちゃんと恋愛できていた男性なら他の女性かアプローチされても不思議じゃありません。友達も、子供ができたり、夫の転勤について行ったりして少なくなります。親も、認知症になって自分のことも分からなくなったり、亡くなったり。自分が60歳になった時、おばあちゃんになった時孤独になりたくないので結婚しました。

トピ内ID：7678357387

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結婚は社会の支えです

いけ

2009年06月03日 15:55

結婚に理由なんていりませんよ。したいと望めばなさるのが良いと思います。結婚は、お二人のご関係を当人同士のご満足を超えて社会全体が支えてくれることです。旦那様にもしものことがあった場合、まず最初に連絡が行くのは奥様です。逆もまた然り。事故や震災に巻き込まれたとき、突然のご病気など。警察の方や病院の方は疑うことなく、まっさきに伴侶の方へ連絡をします。ただの恋人では後手に回ります。最悪、連絡が届かないかもしれません。万が一の生活を支える保険も、伴侶の方なら無条件で受取人になれますが、ただの恋人では厳しい審査があります。お二人が人生を歩む上で、社会の支えを堂々とお受けになりたいと望んだときに、ご結婚を検討なされては如何でしょうか。

トピ内ID：6216907686

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別に

🐤

既婚者

2009年06月03日 15:55

結婚しないでもお互いを大切に思い高め合える関係なら必要ないですよわたしは今の夫が社会人になって時間が合わなくなってきて…でも夫を逃したくない(笑)と思って結婚して今、幸せですが、トピ主さんお２人が信頼し合える関係なら結婚というので結びつかなくても強い絆で結ばれてれば大丈夫です

トピ内ID：3907753938

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わかる日が必ず来ます

既婚

2009年06月03日 15:55

私も、できれば結婚なんてしたくないし、何のためにするのか？と思っていましたが、妊娠がわかり、結婚しました。してみると、何のために結婚するのか、わかると思います。子供や、夫と、家族というひと固まりの中で、共育するためです。結婚は大変ですが、大変さもダブル。感動もダブルです。家族みんなで成長していくためです。

トピ内ID：3205172494

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一緒にいたいから

🐤

もも

2009年06月03日 15:55

という理由で十分だと思って結婚しました。（もちろん生活が成り立つ前提）プロポーズを快諾し何日かして、彼が「自分と結婚したいと思ったポイントは何？」と聞いてきたので「？？一緒にいたいから以外に何が必要なの？」と答えたら自分が馬鹿な質問をしたと納得していました。人間、しかも男女関係は弱い部分もあるので、解散のリスクを法的契約で補強しているのが結婚と思っています。そうしないとライフプランが安心して立てづらいですし。また家庭を基盤に社会も成り立っていますので、対社会的な関係でもあると思います。そんな契約はいらない、世間に対して夫婦関係を示す必要性がない、気持ちだけで一生ゆるがないというなら結婚までしなくても同棲の事実婚でもいいと思います。でもトピ主さんの場合は、肝心の彼からのアクションが見えてこないですし、何が何でも一緒にいたいという気持ちより、周りが結婚を口にするからという動機もあるみたいなので、彼ともっと接点をもってみられては。

トピ内ID：6236106362

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結論は・・・

💡

ベイビー

2009年06月03日 16:28

はじめまして！34才バツイチで現在は再婚して先日で丸2年のミセスです。私も以前、人はナゼ結婚するのか？もろもろの疑問をもったことがありました。結論は、子孫繁栄のため（本能的）。です。と同時に人は一人で死ぬのがコワイ（理性的）からではないでしょうか？人類の始まりの本当のところは謎ですが、男と女が一人づつ。だから増えてきた。これから先誰も子孫を残さなければ、単純に考えれば、必ず人類はいなくなる。最後の一人があなただとしたら、孤独に死を受け入れられるでしょうか？運命の人とか、特別な人とか言われていますが、人間ならではじゃないですか？最近は温暖化が騒がれ、私自身、人間は地球に必要か？人間の存在する意味は？と疑問です。災害をテーマにした映画は見る人に考えるきっかけを与えているように思います。本題からズレましたが、彼と一緒にいて子供ができたら結婚するとしたら、世間でいう、出来た婚では？イコール子供のために婚姻届を提出するわけですよね？このままなら内縁の妻になりますよね？逆になぜあなたは結婚しないのか？定職につけない男性。自由でいたい。そのような理由で結婚したくてもできない人もいるようですが・・・

トピ内ID：6665636381

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私が結婚する理由

のの子

2009年06月03日 16:28

今年33歳、秋に年下の彼と結婚予定の者です。付き合って1年で結婚が決まりました。参考になるかわかりませんが、結婚をしたかった理由。・1人で生きていけるほど強くない。一生1人で生きていく経済力もない。・周りが結婚していくのに、年頃過ぎて１人でいるのは焦るし不安だ。まぁ、精神的、経済的拠り所がほしい為です。絶対子供が欲しいとまでは思ってません。打算的ですか？こんな理由は見下しますか？「今の彼と」結婚したかった理由。・テンション、ペースが似てる。（私はのんびり屋なので超アクティブな人とは合わない）　←ここ大事だと思った。・真面目、常識的。優しい。私や周りに対して「え～ちょっとこれは・・・」的な引く言動がない。心が卑しくない。・顔が悪くない。←これも私的には結構大事。・高収入ではないが、普通に暮らしていける収入で安定して真面目に働いてる。・私に足りない性格を持っている。相性がいい。私も、そもそも人はなんで結婚するんだろう…と思ったりします。結婚しなくても一緒にはいれるけど、結婚することによって、より絆が強まり、社会的に強いからです。

トピ内ID：7626790010

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時間を大切に

🐧

たけちゃんまん

2009年06月03日 16:28

別れたのに、なぜまだ連絡を取っているのでしょうか？あなたも相手も、自分勝手ですね。優柔不断というか。「結婚の年頃」というものも、人それぞれですよ。２０歳の人もいれば、６０歳の人も居ると思います。あなたの親御さんは「私たちから、精神的に、経済的に、いい加減自立してくれ」ということではないでしょうか。お相手の方との、意思の疎通がきちんとなされていて「結婚はしないけど、一緒に人生を生きていこう」と話し合って、確認しているのなら、結婚をしなくとも、やはり、お互いのご両親に挨拶するべきじゃないでしょうか？子供であるあなたの「けじめ」ですよ。相手の方は、何も言ってこないなら、お付き合いはしないほうがよろしい気がします。あなたが都合の良い人なだけだと思います。失礼ながら、３０歳過ぎた「中年」のあなたはご自身の「責任ある大人の生き方」を考えるのがまず先ではないでしょうか？お相手の方もいつまでも生きているわけではないし。親御さんがお亡くなりになる前に、考えたほうがよろしいですよ。言葉がきつかったら、ごめんなさいね。

トピ内ID：1478965881

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固定観念

🐶

エチカ

2009年06月03日 17:09

辛口に聞こえたらごめんなさい。私は固定観念の中でのうのうと生きている人間です。ある程度の年齢になったら結婚するのが当たり前。結婚するなら式をちゃんとあげるのが当たり前。結婚したら、事情が無い限りは子どもをつくるのが当たり前。こんな感じです。こういう固定観念に批判はあると思いますが、私はそれが社会の成立条件だと思っています。子どもがいなくなれば健康保険や年金財政は破綻するし、税金は上がるし、良いことありません。少子化が進んだのは女性のせいではありませんが、女性が結婚して子どもを作らない限りは少子化は止まりません。何より、結婚によって自分が違うステージに進むような気がします。独身よりも窮屈なことはあるでしょうが、家庭を持ってそれを維持することで社会から認められる部分もあると思います。子どもが大きくなり独立させ、仕事を定年になれば、また別のステージが始まります。これを退屈とかつまらないと言われてしまえばそれまでですが、私は尊いことだと思います。視点を何処に置くかで考え方も変わります。固定観念を疑いだしたらきりがありませんが、その時は思う道を進むしかないのでは。

トピ内ID：8389238947

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悩むお気持ち、分かります。

🐷

kobu

2009年06月03日 17:09

38歳で2度目の結婚をするとき、少し悩みました。猛烈に子どもが欲しいわけじゃないし、経済的には互いに自立しているし、何より、双方の親（とくに私の母親）に反対されていたので。家族を作りたいわけでもないのに、親を説得してまで・・・、みたいな感じです。でも、あえて「婚姻届の提出」をしようと思ったのは、いろいろと便利・・・というより、面倒でなくなることも多い、からです。同棲でも良かったわけですが、本当にどーでもよいような、些細なことばかりとはいえ「夫婦」になっちゃえば説明する必要がないことが色々あったのです。同棲のメリットもあると思いますよ。互いの親の介護などで大きな影響を受けずに済みますし。これから先も夫と2人の生活ですが、まあ、届けを出して後悔はしていません。もの凄く良かったぁ～、とも思いませんが。システムは、便利だと思えば使えばいいし、不便だと思えば使わなければいい。それだけの話だと思うのですが、周囲は何かとうるさいでしょうから、そういう面倒からオサラバするには、積極的な選択ではないにしても、システムを使うのが一番でしょうね。

トピ内ID：0868865055

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ありがとうございます。

あびこトピ主

2009年06月03日 17:42

初めに、トピ文非常に誤字が多いですね。。読みにくいことお詫び申し上げます。（5年付き合った彼と別れて5年程、いまだに会っている、等々）＞まーさんありがとうございます。確かに思い通りにならないケースありますよね。病気になったとか・・「歳をとった時にどんな生活をしていたいか」一人じゃ寂しいなとは思いますが、友達いれば一人でも苦になりません。歳とともに友人ができるんじゃないか、とか、最悪ケアハウスに入ればいいかな、とか。両親や祖父母の暮らしぶりは何不自由ないのですが、悪く言うと「旦那様に食べさせてもらってる完全な亭主関白一家」でした。父は仕事人間でしたし、母は常々「男性に食べさせてもらうのだけは止めなさい」と言ってたはずなのに・・＞ダーリンさんありがとうございます。確かに不快です。母から電話がかかってくる度に言われます。けじめ・・・そうですね。彼がどう思ってるかは聞いたことがないので、わからないですが結婚したいような気もするし、仕事人間なので結婚に興味が無さそうな気もするし。「今日が一番若い」身にしみます。引き続き宜しくお願いします。

トピ内ID：6329850512

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別にいいですよ

匿名きぼう

2009年06月03日 17:42

結婚して家庭を持つ主な目的は、子供を育てる事だろうと思います。子を育てるには、一人より二人の方が効率がよいでしょうし。また、結婚するとすぐに「子供は？」と聞かれるので、人々の頭の中でもそういう図式が自然にあるのでしょう。そして同時に、子供が生まれることはめでたいことで、嬉しいお祝い事でもあるのです。だから、多くの人が結婚を良しとし、結婚するとすぐに子供は？と直結させて考えるのだろうと思います。トピ主さんは子供はどちらでも良いとお考えですが、結婚を焦らせるご両親や友達は、その考えを知らないのではないですか？子供は持つのが当たり前、欲しくなるのが普通（可愛いから）、と単純に考える人にとって、当人の年齢は大きな大きな大きな問題なのです。これは彼の考えも同じで、彼が子供を欲しいのだったら、自分勝手に彼との将来を思い描いても無駄な事です。彼がトピ主さんと同じ考えなら、別によいのですよ。まぁ、彼と話す事が先でしょうね（笑）。一人で彼が一番良いと思っていても、相手はまったく違う考えかもしれないし。

トピ内ID：3892038259

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価値観による

🐤

ぴ

2009年06月03日 17:42

一般的には結婚するもの・・・という感じですが、私は法律上の婚姻制度に疑問があるため事実婚夫婦しています。婚姻届って義務でもないし、そもそも籍関係のシステムは行政的に国民を管理しやすくするためのもの。それがいつしか現代のような結婚観になったんですよ。内縁の形でも税制上の優遇はないものの、一応婚姻に順ずる義務と権利が保障されてますから、事実婚を望むなら「一緒にずっと居る」って考えでよいのでは？ただ、このスタイルには結構批判的・無理解な人も多いのも事実なので今のようにばっくりとした「このままじゃダメかなぁ」という程度の考えだと、この先色々大変だと思います。もっと色々ちゃんと色々調べて考えたり、さらにパートナーとなる人の考えのすり合わせも必要です。もしかしたら上記結果、やっぱり誰かと結婚するのが自分には良いと思うかもしれないですしね。あと彼とはあいまいな関係のようですが、結婚するにしてもしないにしてもそういうあいまいなだらだらした関係は良くないと思います。周りになんか言わてても別に彼と直接話したわけではないですよね？はっきりさせましょう。

トピ内ID：9133448169

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このままの関係が続くとは限らないのでは

さんまろ

2009年06月03日 17:42

あなたは彼との関係がこのまま続くことを想像していますが、どうなるかわかりませんよね。彼に彼女ができるかも知れないし。あなたはこれからどんどん年を取ります。今は想像つかないかも知れませんが、老眼になって白髪が出て、体力や記憶力、集中力が低下してきます。病気になるかも知れません。それでも一人のままがいいと思いますか? それに結婚を大変な事だと考えすぎていませんか? そんな大層な事じゃありませんよ。あなたと彼がこれから先、老いていく人生を共に歩みましょうという約束ですから。

トピ内ID：0055586084

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