同棲５年目で結婚する気がないと言われました。

レス72

（トピ主 0 ）

🐤

にむ

2013年07月01日 17:51

恋愛

現在同棲５年目で彼26歳、私26歳です。

最近、もう結婚はする気がない。でも別れる理由もない、結婚がしたいのなら別の人として下さいと言われました。
このまま結婚を諦め同棲を続けるのか、これをきっかけに別れるべきか悩んでおります。
周りから(両親や会社の方など)の結婚へのプレッシャーも感じてもいるようです。

付き合った当初は彼の方が結婚願望が強く、
早く両親に紹介して欲しいと言われ紹介の場を設けました。
ただ、その際私の方が紹介する際に、付き合って間もない事もあり、
結婚の話を出すのはまだ早いからと彼には結婚の話は持ち出さないよう伝え、両親にも彼をちゃんと紹介できていませんでした。
それから半年ほど経ち、両親に結婚を考えている事を話すと
父親が大反対で喧嘩になってしまいました。
改めて彼と両親との食事をするべきだったのですが、
父の激怒ぶりをみて彼と会わせることが怖くなっていまい曖昧なままで、挨拶の場を設けずそのままでした。

お互い一人暮しをしていたので、後々同棲も始めました。
こちらも両親には私からの事後報告となり、彼の印象も悪くなってしまったと反省しています。
その後は何度か食事の機会を提案しましたが、
彼は両親に悪いイメージが付いてしまい、挨拶はしたくないと言いはじめました。
逆に、彼の両親とは何度か食事に行き仲良くしており、いつ私の両親と会っても良い状態でした。

付き合い始めて３年目に彼に転勤の話が来ました。
私は後々結婚するつもりでいたので、両親の反対や心配も押し切り一緒に移転しました。もうすぐ２年が経ちます。
共働きで生活には何の不自由もなく仲良くやっています。

年齢や周りの友人を見ていると結婚や、子供が生まれたりととても羨ましく思ってしまいます。

まとまりのない長文失礼しました。

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さっさと

😑

niko

2013年07月02日 11:23

トピ主さんが、結婚したいなら、さっさと、次に行きましょう！ 26歳の時点で、はっきり言ってくれた彼に感謝した方が良いと思います。引き伸ばされたあげく、30歳頃に捨てられた人をたくさん見てます。彼はあなた自身より、あなたの両親に悪いイメージを抱いている。それは、彼がポジティブな気持ちにならない限り、あなたがどれだけ努力しても改善されないし、悪循環に陥ります。辛いのは、別れの前後だけですよ！さっさと切り替えて、次に行きましょう！

トピ内ID：9515661363

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似たようなことを経験してきました

🐧

チヨ

2013年07月02日 10:37

27の時です。結婚を視野に入れ付き合っていたつもりの間でしたが、同棲４年目にして彼が「まだ結婚したくない」と言うようになりました。最初はショックで、別れたくない！と執着してしまいました。それでも彼の絶対結婚しないと決めたその態度と言動を毎日見ているうちに自然と諦められるようになりました。前と変わらず優しかったですし、結婚、将来、というものが関わらない話では普通に二人笑って過ごせていました。ですが、もう自分を必要とせず愛してくれない人と一緒にいて幸せになれるわけがないと理解したんです。執着という憑き物から解放された瞬間でした。そして今30ですが、私は結婚しています。まだ若いですから次の恋もできるし幸せになれます。頑張って！

トピ内ID：0586731021

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縁が無かったと思う

smart

2013年07月02日 11:23

心から愛していて、愛し合っていても、結婚に至らない相手というのはいると思います。「縁」ということだと思います。まだお若いので新しいスタートを切ってはいかがでしょうか。家族に祝福され、互いに望んで結婚し、子供に恵まれる、そんな幸せが、この後他の男性との間で待っていると思います。頑張って下さい。

トピ内ID：2337102164

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結婚がしたいなら

🐱

オレンジライム

2013年07月02日 11:23

彼とは別れた方が良いでしょうね。彼の気持ちが変わらないとも言いきれないけど、望は薄そうだし。それに仮に結婚する気になっても、お父様の事を考えたら結婚も難しそう。彼もその辺の事があって、結婚に対して躊躇してしまったのでは? 彼の言い分もどうかと思うけど、約束した訳ではないですしね。同棲に関しても結局は、主さんが空回りして先走って彼に付いて行ってしまった訳で。お父様がどういった理由で最初の結婚を反対したか分からないけど、最初の紹介の仕方も良くなったのかも。婚約者として紹介しなくても、もしかしたら将来的には・・というくらいは、匂わしておいても良かったかもですね。ちなみに、反対した理由は何ですか? タダ何となく虫が好かん！という事なら、彼という以前に主さんの結婚自体が危うそうだけど。ここまで拗れてしまったのは、安易に親の許しも得ず同棲を選択した二人の責任。一般的には、婚約した訳でもないのに同棲は良い風には見られないですよ? けど、心変わり自体は彼を責める訳にもいかないし。彼の曖昧さはズルイけど、主さんも若いし別の人探した方が良いかも。

トピ内ID：7469023480

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無責任と安売り

おっっっと

2013年07月02日 11:23

彼は貴女に対し無責任で、一方、貴女は自分を安売りした。どっちもどっちですね。貴女に結婚願望があるならば、まずは、彼に別れるか結婚かを問いただしてみては？だめなら、すぐに諦め、別れてから次の人を探しては？まだ若いんだから、みつかりますよ。

トピ内ID：7137842156

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あなたも煮え切らない

☀

サボテンダー

2013年07月02日 11:23

親が反対していたって、本気で好きで結婚したい相手なら、親がなんと言おうが結婚できますよ。成人した男女なんですから。私も父親に大反対されて、勘当までされましたが、孫が生まれたら、勘当はなかったことになりました（笑）親なんてそんなものです。でもどんな理由があっても、結婚は迷う内はしない方が賢明です。結婚後はもっとイレギュラーな問題が出てきますから。後悔必至です。彼も最初はあなたと結婚したかったけれど、色々なことを二人で経験する内に、不信感が出てきたんでしょう。結婚の基本は家族に勝る信頼だと思います。トピ主さんの文章からは、彼への信頼も結婚への強い思いも、どちらも感じ取れません。

トピ内ID：7111840000

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なぜ結婚したいのか

ぽてと

2013年07月02日 11:23

トピ主さんはなぜ結婚したいのでしょうか。それを具体的によく考えて、彼に伝えてみるしかないのでは？ただ、結婚しないとできないことは離婚くらいなものです。一緒にいて経済的にも精神的にも安定しているなら、特に結婚にこだわる必要もないように思いますが・・。子供を作るなら、公正証書など作って権利を確保する必要はあると思いますが。なぜ結婚したいのかについて、彼の結婚しなくていいという考えを覆す説得力のある考えを提示してみる他ないです。

トピ内ID：0027547546

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レス

ます

2013年07月02日 11:23

いったん同棲を解消することをオススメします。結婚の前に彼に合わせてばかりの自分を見つめ直してください。幸せになっていってる友人たちはそこまで彼にしがみついていたわけではないと思います。きっと駆け引きなども上手くされていたのではないですかね。今彼にしがみついたって状況は変わらないでしょう。周りがどんどん先を行くから焦っているのはわかりますがまだ若いのだし周りに流される事もありません。まぁ、結婚する気がないというのなら同棲を解消しようと彼から言っても良かったとは思いますが。すぐに別れなくていいから、同棲を解消し新しい彼が出来たら今の彼を捨てる、くらいにしたたかになった方がいいですよ。

トピ内ID：9633506644

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えーと

おれんじ

2013年07月02日 11:23

それが同棲の最大のデメリットです。残念ですが・・・。

トピ内ID：7701910922

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無理じゃないですかね

TAO

2013年07月02日 11:23

事の起こりは、貴女と貴女の父親が彼氏との改善しようとも思わなかったのが原因ではないですかね。付き合い始めて３年目に彼に転勤の時期に「結婚」の話しも出来たかもしれないのににね。こいつは、結婚にはちょっとと思ったんじゃない。親を動かす度胸も無さそうだし。貴女の、両親の今の気持ちがわからないから結婚についてはどう思っているんですかね

トピ内ID：8304183523

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同棲は解消したら？

ブドウ

2013年07月02日 12:13

彼氏は結婚する気が起きないんですよ、同棲してしまうと。責任とらないでも結婚生活もどきが送れてしまうなら、何もわざわざ結婚する必要ない。と男性は思うらしいですよ。私は結婚前にこのことを知り、同棲は避けました。一緒に過ごしたいなら結婚しかない、と彼に思わせられるかがトピ主さんの勝負になると思います。そのためにはむやみに結婚を口にせず同棲を解消した方がよいです。女性が追いかけるような恋愛（一緒に移転するなど）は、男性を萎えさせると思います。もっと男性心理を勉強して！

トピ内ID：7769123392

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残念だが・・・

のり

2013年07月02日 12:13

いわゆる永すぎた春ですね同棲5年は長過ぎですよ・・・結婚式をあげたり籍を入れたり子供が出来てれば、少々の不満は我慢できるけど同棲なら何の責任も無いですからね・・・まだお若いので、お別れして他を当たったほうが良いと思います。くれぐれも同棲経験をお話にならないように。

トピ内ID：3221521740

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早く別れるのがお互いに良いと思います

🙂

中年既婚

2013年07月02日 11:23

早くからトピ主様ご両親への挨拶を申し出てくださるなんて、誠実な彼氏さんですね。それに対して、トピ主様がとってきた態度はあまりに酷い。そして、今また、彼氏さんは正直に気持ちを打ち明けてくれているのに、トピ主様は彼氏さんをどうにか操縦できないかと考えていらっしゃる。トピ主様はご自身がいかに気遣いを欠いていたかを反省なさる必要があります。今の彼氏さんとはすぐに別れて、お互いに新たなパートナーを探せばよいでしょう。まだお若いのですし。

トピ内ID：0404580834

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永すぎた春

さんりん

2013年07月02日 11:23

タイミングを逃しましたね鉄は熱いうちに打てと言いますあなたを新鮮と感じてくれる新しい人を捜したほうがいいでしょうね

トピ内ID：1462027376

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そうですね

🐱

三毛猫

2013年07月02日 12:13

１度同棲を解消して離れてみては？その後に別れを選ぶか継続するかを考えた方がいいような気がしますよ。離れてみたら彼も変わるかもしれない。ご両親の件は、結婚する…となったら考えればいい事。まずはダラダラとした関係を断ち切る事ですね。

トピ内ID：9287461051

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結婚したいですか？

nao

2013年07月02日 12:13

相手が彼じゃなくても最終的には結婚はしたいと思っているのでしょうか？だったら今の彼とは無理だと思いますよ。彼とはタイミングが合わなかったのでしょう。結婚ってタイミングなので一度ずれてしまうと元の気持ちに戻るのは正直難しいです。彼がはっきり言ってくれたことを誠意を考えて、自分がどうしたいかよく考えてはいかがでしょうか。結婚自体をしたいなら年齢的にもこれ以上ダラダラしないで、次を目指すべきかもしれません。女性は出産が絡むのでよく考えてくださいね。

トピ内ID：8291323147

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かわいそうですが

tome

2013年07月02日 12:59

その状態では、今、彼に結婚のメリットが何にもない、そうさせてしまった、あなたが迂闊でした。可能性があるとすれば、一度離れてみること、仕切り直すこと、でしょうか？今の延長には結婚はない、一度離れて仕切り直す。もちろんここには、リスクもあります。モトサヤは、5分5分くらい？別れるつもりで離れてみる、意外に貴方自身も視界が拡がるかもしれません。同棲５年、あなたも共稼ぎと書いておられますが、これは『内縁関係』に近いのでは？ 20代半ばで、内縁5年、世間的には、宜しくない評価をされることがあります。だから、お父様が激怒したのですよ。あなたの歴史は変えられないけど、あなた自身を大事にして欲しいと、思います。今の状態は自分で自分を傷つける、それに等しいと思います。自分のことは、自分で大事にしないとダメですよ。

トピ内ID：8020809894

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レスします

tendon

2013年07月02日 12:13

　相手が乗り気の時に、散々くさしたり待たせたりした結果です。自分達親子でまいた種です。　当然の結果が目の前に現れるまで気が付かなかったというだけのことです。　万一結婚したとしても、すっかりシラケきった生活が続くでしょう。　　これからは相手の気持ちが腐るような行動を慎むことです。　別の相手を探した方がいいでしょう。

トピ内ID：1764605013

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自己責任で自己選択を。

nanamiii

2013年07月02日 12:13

文面にあるエピソードからは (20歳そこそこだったことを考えれば仕方ないだろうけど) 主さんの立ち回り方が悪かったっていう印象ですね。。行動が後手後手になってるというか、親への対処も彼への対応もどれもが中途半端。怖いからと、親の反対に対してきちんと向き合わず無視するのもよくなかったし。主さんの親が何に対して大反対してるのかよくわからないし、主さんだけが悪かったとも言えないけどね。(たぶん彼だって主さん親と向き合う努力もしてなかったんだろうし) でも過去のことをいろいろ言ったって詮なきことですね。今となっては問題はシンプルです。主さん自身わかっているように、「結婚できなさそうな彼と一緒にいるか今のうちに彼と別れるか」。結婚できなくても彼といたいならいればいいし、結婚したいなら別れたほうがいい。個人的には、彼がここまではっきり「結婚は他の人として」と言っているなら、もうここまでかなって思いますけどね。。周囲の結婚や出産にすでに羨望を感じてるようだし、「でもやっぱり彼といたいから」と同棲続行を選んでも、そういうモヤモヤは消えはしないでしょう。まあでもお好きなように。

トピ内ID：8776965352

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その彼で大丈夫？

まりり

2013年07月02日 12:59

彼はトピ主さんの親が怖いからトピ主さんと結婚しないのかな。そんな、困難から逃げたい彼で、結婚生活は大丈夫なんでしょうか。今は何事も無く平穏に暮らしていけるからいいけど、たとえばトピ主さんが病気や怪我などで彼の重荷になったとき、彼が上司からトピ主さんの父親のような勢いで叱られたとき、彼は逃げ出さずにいるでしょうか。親の反対を受けたら、親を納得させるように努力するとか、親とは疎遠になっても結婚して家庭を築くとか、彼が責任が取れるやり方はありますよね。それをせずに、努力するのは嫌、結婚して責任を負うのは嫌って、大人としてどうなんだと思いました。だって今の状態で籍を入れたって、生活で何も変わることないでしょう？長く付き合っている人ですから情もあるでしょうし、親に反対されても一緒にいたという意地もあるでしょう。でもトピ主さん自身も親の顔色伺いが大事そうだし、どっちもあやふやな感じがします。結局はトピ主さんがそれでも彼といたいのかどうかということだと思います。私だったらそんなあやふやな人には見切りをつけますが、トピ主さんは私ではないですし。

トピ内ID：3041948619

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さっさと別れて次いこ次！

ぽめ

2013年07月02日 12:59

要するに、彼氏は飽きたんです、あなたに。ズルズルと年単位で同棲して別れた男は、次に出会った女性と1年も付き合わないうちに結婚したりします。「長引いたらまた飽きる」って学習してるから。さっさと別れて、トピ主さんも結婚願望があるなら次の出会いに向けて気持ちを切り替えましょう。

トピ内ID：6128867840

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ケジメを

ルル

2013年07月02日 12:59

そもそも婚約したならまだしも、なぜ同棲したのか。お互いに相手に対して何も責任を負う必要のない同棲なんてしたら、ダラダラとした関係になるリスクぐらい分かっていた事でしょう？彼にとっては貴女といたら身の回りの世話をしてくれて生活費もある程度負担してくれるし、何より貴女に対して責任を負う必要が無いこんな都合の良い事はありません。しかも彼は26歳、男性ならまだ結婚したくないと考える人も多いでしょう。貴女のご両親がお怒りになるのは当然です。貴女も彼も感覚がだらしなさ過ぎます。同棲を解消しないと、ずっとこのままだと思います。先ずはそれぞれ別に住み、ケジメを付けてきちんとした生活をしましょう。そうすれば、彼も貴女についてもっと真剣に考えるだろうし、貴女のご両親も理解を示してくれるかもしれません。

トピ内ID：9319382634

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自分の年齢を考えてみましょう

💍

さんご

2013年07月02日 15:17

まだ、２６歳とのこと。よりどりみどりではありませんか？あなたの両親ともうまくやってくれるような誠実かつ条件のいい方とめぐりあうチャンスはいっぱいあるでしょう。はやく別れましょう。美しい時期は早く終わってしまいますよ。

トピ内ID：4771352881

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もはや事実婚だね

🙂

suika

2013年07月02日 17:06

彼の転勤についてトピ主さんも転居するあたり、もはや2人は事実婚状態だと思いました。今さら結婚にこだわる必要はあるのか？と、いうのが彼の考えだと思います。結婚のチャンスを逃しまくりなので、縁がなかったのかもしれませんね。

トピ内ID：0588815539

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男性の気持ち

くろねこ

2013年07月02日 16:03

お付き合い当初の結婚したい気持ちからだんだん冷めていったんでしょうね。良くある話です。お付き合い自身もどちらでも良いと考えているでしょうから、トピ主さんが誰かと将来結婚をするなら早めにお別れしたほうが良いと思います。キチンと別れてほかの男性と出会い、結婚を意識しるようになれば良いですね。

トピ内ID：8377689247

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私だったら

🐱

ももんが

2013年07月02日 17:06

同じ立場だったら別れますね。 26歳ならまだまだ若い。これからチャンスはたくさんあるから。まあ、別れるか同棲を続けるかはトピ主さん次第です。彼のことが好きでまだ一緒にいたいなら、同棲してもと思うけど。ただ、今の関係を続けても、この先明るい未来はないような気がします。このままずるずる関係が続くだけで。個人的にはトピ主さんが少しでも結婚願望があるなら、ここは辛くともお別れした方が後々いい結果になると思います。勿体ないですよ・・私も同棲経験はありませんでしたが、４年以上交際してた彼がいました。が、彼の「俺達、結婚するタイミングはないな・・」の言葉がきっかけで30歳で別れ、その後今の主人と出会い、交際１年で結婚しました。今はとても幸せです。トピ主さんが最終的には決めることなので、私がこうしなさい！と偉そうに言えませんが、将来、どうしたいのかよく考えて（でもできるだけ早く）ご決断下さい。応援しています。

トピ内ID：6611142730

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結婚することがすべてではありませんが・・

🐷

マルコ

2013年07月02日 17:06

彼は、おそらくすべてに対して面倒になったのでしょう。若いころは何とかなるだろうと思って、何も考えずに行動します。でも今や26歳、、そろそろ現実を見始めてますね子供ができたら、しぶしぶ結婚するでしょうが・・彼にとってあなたは何でしょうか？結婚するのに年齢は今や関係ないと思うし。紙切れ一枚のことにこだわることもないでしょうが、、「結婚がしたいのなら別の人として下さい」と言いながら同棲を解消しない。はっきりしないですよね？今一度将来について話し合うべきですねそれで、彼が別れを切り出すのであれば、、その程度の縁としか思えません男性はいつでも子供が作れるし結婚もできるから、、のん気でいられますが女性は子供を産めるタイムリミットがあります。相手がそのことを真剣に考えるべきかと思いますけど・・

トピ内ID：0851042164

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困りましたね

🐤

のら鳥

2013年07月02日 17:06

あらあら困りましたね。同棲の良くない面がもろに出てしまいました。彼氏にとっては今の生活は快適ですもんね。パートナーに対して何の責任も持たなくていいんですもん。さて、あなたはどうしたいですか？いくつかの選択肢があります。１．仕方ないのでこのまま同棲を続ける。２．この人と結婚したいので、平身低頭お願いする。３．新たな出会いがあるかもしれないので、同棲を解消する。　　私としては、３がお勧めですが決めるのはあなたです。同棲解消で彼氏が、せいせいしてしまうか、手放すのは惜しいと思うかは神のみぞ知るということで。

トピ内ID：6860167700

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いまさらですが、

♨

らうんどてぃぶる

2013年07月02日 17:06

いまさらこんな事を言っても何も始まらないですが、後学の為、このレスを読んでいるカップルの為に。同棲するからです。恋愛の恋の部分は必ず冷めるのです。今の彼はもう貴方に恋はしていないはずです。まだ結婚をしていないのに、既に家族になっているのです。居心地が悪くないので、別かれる理由も無いのでしょう。今の生活で十分なのに、あえて結婚する必要がありますか？新鮮味も何も無いのに、結婚なんてめんどくさいだけです。出来る事なら恋をしているうちに結婚をして、結婚をしてから新鮮な生活を通じて愛をはぐくむべきでした。結婚したいなら別の人と、とはっきり言っているのですから、事実婚で一生一緒に。というわけにも行かないでしょう。まだ若いのだから別れた方がベターだと思います。何もかも見せ合うのが良いと言う訳では無いのです。次は同じ轍を踏まないように。

トピ内ID：5562762363

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うーん、、

🐴

銀さん

2013年07月02日 17:06

困りましたな、、まあでも正論を言えばですね、主様が彼氏の事を「親が反対してるから」と別れていいものか？という話なんスよ。大人なので当然誰の許可も不要ですし、結婚式も挙げなきゃいいダケなので、、親に黙って籍入れちゃえばいいだけの話なのでは？

トピ内ID：9216767738

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