29歳女会社員です。婚約者の家族のことでいまとても気になっている件があり、トピックを設けさせていただいています。少し前に交際中の彼とともに、結婚のお許しを頂くために彼の実家へ訪れました。ご両親には結婚について賛同いただき、晴れて私たちは事実上婚約関係となりました。初対面でしたので話は多岐にわたったのですが、そこでどうにも違和感を拭いきれないやりとりがありました。第一に、彼の家には仏壇があり、彼の祖父母の遺影がまつってあるのですが、義父（便宜上そう呼ばせていただきます）が彼に仏壇に手を合わせるよう促した後、『君もやりなさい』と私に半ば怒ったような命令口調で言われました。初の対面からわずか五分後くらいの出来事だったので、正直面食らいました。続きます。

義妹を溺愛する義父 | 家族・友人・人間関係

それは残念でしたね。

桂

2009年06月03日 12:33

仏壇がある部屋にとおされたら、先ず「お参りさせていただいてよろしいですか」と聞いてお線香を上げさせていただく。これをすっと自然にかつ丁寧にできるとお年寄りからの評価は一気に天井に近付くものなのですよ。それこそ「よく出来たお嬢さん」として他で話題にされたりします。反対にこれが出来ないと礼儀知らずとか、誠意のない人とか、下手すると「人の気持ちのわからない人」とまで思われてしまうものです。家に仏壇のない若い人はその辺の呼吸を知らずに大人になってしまう事があるので可哀想ですね。これを取り戻すには、次回伺った折に、手みやげを持って行き「ご仏前に供えさせていただいてよろしいですか」と言って、まずお参りさせていただきましょう。他のおしゃべり等はお参りの後の事です。それで前回はちょっと気がつかなかっただけで、相手ご家族の仏様に対する思いを汲める「心」は持っている人間だと理解してもらえます。「仏間に通されたら先ずお参り」これは鉄則です。仏間に通されると言う事はお参りさせられるのではなく、お参りさせてもらえるのです。準家族として認められたのだと感謝してお参りさせていただきましょう。

トピ内ID：5108288804

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続き前ですが

ゆう

2009年06月03日 14:09

結婚の挨拶にいって彼が線香あげたなら言われなくても後に続きあげませんか？うちの実家夫の実家どちらも２人で最初に仏壇に挨拶いたしました。里帰りした時もまず仏壇です。しなかったら多分怒られます昔から当然のようにやってたので気になりました

トピ内ID：6944744123

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仏壇のことはあたりまえ

うらん

2009年06月03日 15:55

続きが反映されていませんが、仏壇に関しては「あたりまえ」だと思います。亡き祖父母に結婚の報告を、ということでしょう。代々続く古い家ならご先祖様だってたくさんいます。そのご先祖様がいたからこそ今の彼があるのではないですか？トピ主さんの年齢や状況を考えたら、彼が仏壇に手を合わせたら相手に言われる前に「私もよろしいですか？」と一言声をかけ、一緒に手を合わせるのがマナーだと思うのだけど。ご両親に教わりませんでしたか？もしかしたら、ご両親自身実家のお墓参りやお仏壇に対する意識が薄いのかもしれませんね。でも、一般的にこういう場合は手を合わせるのが礼儀です。私はご先祖様のたくさんいる家庭に育ったので、逆にトピ主さんの不満げな口ぶりにビックリしました。ご先祖様を敬う気持ちの強い家庭やお仏壇がある家庭＝変な宗教感のある家ではありません。少し前の日本ならごくごく当たり前の光景です。続きを読まない限り仏壇以外の件は分かりませんが、こと仏壇に関してはトピ主さんの配慮不足とお見受けします。だから彼の父親は憮然となったのではと思います。

トピ内ID：9772203546

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続きです

ルートピ主

2009年06月03日 15:55

その時彼は『お客様にそんなことさせなくていい』的なことを言ったのですが、私は義父に家族の一員として受けいれられたのだろうと、よい方向へ解釈するようにしました。ところが、第二の事件が起こり、やっぱり不安になってきました。彼の妹（22歳）に話が至ったとき、義母が思い立って成人式の写真を持ってきて、私に見せてくれました。義妹の振袖は素敵で、しかも私のときとは違い、４ページあるアルバムでした。微妙な居心地悪さを感じながらも、『いいな、素晴らしいですね』と素直な気持ちを言葉にしてみたら、『当たり前やろ！うちの〇〇（義妹の名前）やぞ！』と義父が強い調子で言いました。絶句しそうなのをギリギリ、あははと苦笑いで食い止めました。この時で私はかなり萎縮してしまいました。彼の反応は『大声出すな』くらいで、義妹について特にコメントはありません。実は彼にも妹を溺愛しているようなそぶりがあり、それについては一度ならず揉めたことがあります。続きます。

トピ内ID：3510643389

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おめでとうございます。

❤

nano

2009年06月03日 16:28

＞義父（便宜上そう呼ばせていただきます）が彼に仏壇に手を合わせるよう促した後、『君もやりなさい』と私に半ば怒ったような命令口調で言われました。よかったですね、トピ主さん。先祖にご挨拶をしたということは婚約者として正式に認められたんですよ。今度から彼の実家に行ったときは真っ先に仏壇に行ってお線香上げてチーンってやって手を合わせておいてください。

トピ内ID：8541069413

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桂さん

困った人

2009年06月03日 18:29

いろんな考えの人がいるもんですね。長い間生きてきましたが、＞「仏間に通されたら先ずお参り」これは鉄則です。こんな鉄則初めて聞きました。（我が家にも仏壇が有り、毎朝お参りしています）ところで、この義父さん、そもそも、初めて会う息子の彼女に、なんの係りもない自分の祖先の仏壇にお参りを強制しようなどと、一体何を勘違いしているんでしょうか。しかも、君呼ばわり。トピ主さん、この義父には相当苦労させられそうな予感がします。彼がどこまで貴方を護ってくれるか、見極めたほうが良いですね。

トピ内ID：1199576979

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私の実家の仏壇も

🐤

ピヨ

2009年06月04日 10:58

客間に仏壇はあります。私の父と祖父母のものです。時々、父や祖父母と面識が会ったわけでもない人が、「お線香を上げさせてください」と、おっしゃる事があります。でも、毎回感じるのは、「違和感」です。相手は礼を尽くしてくれているのでしょうが、差し出がましいとしか感じません。まあ、今回は、婚約者の方がお線香をあげたので、「この娘は、この流れでも、ドカッと座っているつもりか！気の利かない娘だ」とか「宗教にこだわりでもあるのかと心配」とか、未来の嫁への牽制的な部分があるのでしょうが・・・。ただ、こういう「常識」って、地方や家庭によって違うもの。徐々に、婚家の習慣を覚えていけば宜しいのでは？ちなみに、年配の男性の「怒ったような口調」は、クセみたいなものなので、お気になさらないでいいかも・・・（ちょっとは、気にしろと、我が義父は怒ってるのかな？）ごめんなさい。続きもお待ちしてますね。

トピ内ID：2158227167

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成人式の写真って？

😑

あのー

2009年06月04日 10:58

>ところが、第二の事件が起こり、やっぱり不安になってきました。彼の妹（22歳）に話が至ったとき、義母が思い立って成人式の写真を持ってきて、私に見せてくれました。義妹の振袖は素敵で、しかも私のときとは違い、４ページあるアルバムでした。ここの『義妹の振袖は素敵で、しかも私のときとは違い、４ページあるアルバムでした。』が気になるんですが、トピ主さんは、この義理父になる人に成人式の写真をアルバムに作ってもらったのですか？　で、４ページにしてもらえなかった？それでしたら、『しかも私の時と違い』って怒っていいと思います。でも、自分か、自分の親が４ページにしてくれなかったのならば、ここで、『しかも私の時と違い』ってヘンだと思うんですが、私のとらえ方がヘンなのかな？

トピ内ID：9256349247

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仏壇・・・

匿名

2009年06月04日 10:58

田舎の代々続く家の娘として育ちましたが、よその家の仏壇に手を合わせることはないです。血の繋がった家の仏壇は別として。（法事とか、墓参りのついでに立ち寄った時とか以外）「当然！」と思っている方が多く、驚きます。（身内のお年寄りも、他人の家でやたらと仏壇は拝みません）＞その時彼は『お客様にそんなことさせなくていい』的なことを言ったのですが、少なくとも、彼はトピ主さんと同じような価値観で育っているようですね。＞実は彼にも妹を溺愛しているようなそぶりがあり、＞それについては一度ならず揉めたことがあります。溺愛している事自体は良いのですが、もしトピ主さんやトピ主さんとの生活よりも妹さんを優先するようであれば、結婚は延期した方が良いと思います。

トピ内ID：6319044174

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もう少し様子を見る

ダーリン

2009年06月04日 12:04

何だか先が思いやられますね。いくら美人な義妹さんかも知れませんけど、それもあなたが義妹さんのことを褒めたら当たり前だろですって、彼までも義妹さんに対して御ひいきな感じ、まあ自分達は血の繋がった家族ですからそれでいいかも知れませんけど他人が入ってきたら少しは考えて欲しいですね。まあもう少し様子を見ましょうよ。１度のことで決め付けなくても。

トピ内ID：0382847409

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困った人さん

私も長生き

2009年06月04日 12:37

＞こんな鉄則初めて聞きました。そうなんですか？私も長年お仏壇を守ってきましたが、仏間にお客様をお通しして仏様を無視されたことは今まで一度たりともありませんでした。ご先祖様に引き合わせるまでもない客人でしたら、仏間ではなく客間にお通しします。仏間にお通しするという事自体、近しい方（トピ主さんでしたら将来一族のお仲間に入る方）なのですから、促される前にお参りさせていただいて宜しいですかと伺い、お参りしてから座に着くのが礼儀です。増してトピ主さんは結婚の承諾を得るための来訪なのですし、承諾を得たご報告とお礼をご先祖様にするのは当然なのではないでしょうか。

トピ内ID：1824804532

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彼の家に対してずいぶん否定的なんですね

ホイミン

2009年06月04日 12:37

結婚するって、勿論本人同士の意思が一番大切ですけど、お互いの育ってきた家庭のルールやその地域のマナーをすり合わせて新しい「我が家のルール」を作っていく事だと思います。私も結婚前後、実家では聞いた事も見た事もない習慣（？）を夫実家で経験しましたが、（へ～そういうふうにするんだ～。知らなかったな～。）と物珍しく面白がっていました。トピ様はなんだか彼実家のやり方がことごとに（こんなの変！）と否定的に捉えているように感じます。妹さんの成人式の写真を見せられたのだって、彼実家の親戚や地域では普通の事かもしれないと思いませんか？私は結婚前夫の実家に行った時は計5件の親戚宅にまで挨拶に行かされ、夫の母の亡くなった兄の結婚式の写真も見せられましたよ。「ああ、昔はこういう婚礼をしたんですねー。あ、これはお義母さんですね？若いですねー。」なんて会話しました。トピ様もうすこし柔軟に親世代の方との会話に慣れた方が自分自身がラクになりますよ？

トピ内ID：7716726310

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ん？

さら

2009年06月04日 12:37

振袖の写真みて素晴らしいですねはなんかちょっと… お義父さまも返答に困ったのかなぁ？と思います素敵ですねとかお綺麗ですねとかのほうが・・・父親が娘を大好きなのは当たり前ですうちなんてデレデレです兄の配偶者義姉のお父さまも義姉にデレデレ主人の父も義妹に・・・娘がいる普通の家族では？娘以上に可愛がられたい？これから先も同じ事で悩むのでしょうね・・・婚約者さんが妹溺愛は・・・主人は妹が嫌いなので気持ちわかりません

トピ内ID：6944744123

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いや驚きました

こっこ

2009年06月04日 13:13

よそのお宅にお邪魔したら、何はともあれまずお仏壇に手を合わせ、手土産は仏壇に供える。桂さんと同じく、私も常識だと思っていました。仏壇に手を合わせないお客様など見たことありませんでしたので。反論している方までいて驚きです。娘がかわいいのは当然でしょう。トピ主さんは実の娘より大事にされたいということでしょうか？

トピ内ID：0303383781

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価値観の違い？

もちもち大福

2009年06月04日 17:28

まず仏壇の件について。これは価値観の違いでしょうね。婚約＝結婚＝親戚（家族）という思考の持ち主の義父だと思います。来てすぐに仏壇に行ったほどなんで、義理の実家にとってはそういう感覚なんだというだけだと思います。しかし、＞半ば怒ったようなこれは苦労しそうかなと思います。嫁として嫁いだからにはこちらの人間、な～んて思われてそう。特に彼は長男みたいなので、これから結婚の準備やら式・披露宴にもかなり口出しされそうですね。義妹の成人式について。＞私と違う・・・って、意味が分からないですが、子供が男女で下が妹の場合よくありそうな感じですよね。というのも、うちの義理の実家もそう。息子は可愛くないのか！ってくらいですよ。当の夫も妹はそれでも可愛いみたいです。問題は義妹さん次第だと思いますよ。気配りの利く子であればそう大きな問題ではないと思いますよ。問題は義父さんだな～。うちの義理の実家と結構似てます（うちの義父はここまで強烈じゃないけど）ので、今後苦労するだろうな、って思います（実際私は苦労して体調崩しちゃった・笑）。頑張り過ぎないでくださいね。

トピ内ID：8909765925

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トピ主さんには大変かも

tata

2009年06月04日 17:28

＞私は義父に家族の一員として受けいれられたのだろうと、よい方向へ解釈するようにしました。　これはそう解釈するなら問題はないでしょうね。＞義妹の振袖は素敵で、しかも私のときとは違い、４ページあるアルバムでした。＞『当たり前やろ！うちの〇〇（義妹の名前）やぞ！』と義父が強い調子で言いました。これも解釈の仕方で人それぞれですよ。 4ページもあるアルバムにするのはそのご家族の勝手でトピ主さんには無関係な話です。トピ主さんもそうして欲しかったなら、自分のご両親にその時言えば良かったことです。うちの○○やぞも、強い口調に感じますが、普段からそういう言い方の義父さまかもしれませんし、娘はどこのご家庭でも可愛がられていますしね。その義妹さん本人と何かあったわけでもないのに、そのご家族が義妹さんを可愛がっていることに嫉妬するなら、トピ主さんはこの結婚はやめた方がいいですよ。何かにつけて、義父母が義妹にどうしたこうしたと、トピ主さんは不満ばかり言うと思うからです。

トピ内ID：1908991619

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なんかなぁ。

茜雲

2009年06月04日 17:28

お仏壇に手を合わせるように催促されたこと、娘の成人式の写真を見せられたこと…それらは至極普通の光景ですが、｢手を合わせなさい！｣と怒られたり｢うちの○○だぞ！｣なんて言い草されたりしたら嫌ですよ。トピ主さんはまだ｢息子の妻｣でなく｢余所のお嬢さん｣の段階でしょ、なのにこの態度。鬱陶しいオヤジですね。義父にしたくないなー。彼氏さんの言動を見ていても、結婚後トピ主さんがひどい仕打ちにあっても｢まぁまぁ｣で済ませそうな気がします。わたしなら思い止まりますね、結婚。

トピ内ID：7199099301

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続き（三回目）

ルートピ主

2009年06月05日 10:45

このトピックをご覧頂いてコメントを下さいました皆様、どうもありがとうございます。また、ご覧頂いている皆様には、長時間続きをお待たせしていることをお詫び申し上げます。頂いたコメントに対しすぐにでもレスポンスをしたい気持ちを抑えて、ひとまず相談内容を完結させるべく、以下の通り、続きを述べることにます。彼本人の義妹に対する溺愛ぶりというのは、ひと言でいうとやや親バカ的な自慢です。美人で学歴も高く、幼少から習っていたバレエやピアノなどの趣味特技があり、少々勝気だがしっかり者で・・・という話を具体的なエピソードつきで何度も聞かされます。携帯電話に保存してある義妹の写真まで出してきて、しばらく眺めては、どう？といわんばかりにこちらへ見せてくれます。はじめの頃は「素敵な妹さんだね」とほほえましく聞いていましたが、こう何度もまったく同じ話を繰り返されると、とりたてて誇るもののない自分の平凡さが恨めしく、ひがみ根性も手伝って、あるときとうとう爆発してしまいました。さらに続きます。

トピ内ID：3510643389

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続き（四回目）

ルートピ主

2009年06月05日 10:45

それに対して彼は、年が離れているため生まれた頃からずっと面倒を見てきたので、赤ちゃんから美しい娘に育て上げた親のようなしみじみとした気持ちが親バカのような態度として現れていると思う、と弁解しました。そして彼の家族、とくに義父は非常に頑固者でありながらも、義妹にはとても甘く、何でも言うことを聞くという立場関係にあるという話も彼の口から何度も聞いていました。亡くなった彼の祖父母も含めた家族全員が義妹を溺愛しているようで、それに違和感を感じるどころか、やれやれという口調ではあったものの甘えん坊の義妹について語る彼はむしろ楽しそうでした。五回目に続きます。

トピ内ID：3510643389

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続き（五回目）

ルートピ主

2009年06月05日 10:45

しかしいざ義父の態度を目の当たりにすると、どうにも引いてしまいます。振袖の件の後、義父が「この間、○○（義妹の名）と２人きりで映画観にに行ったんやで～」ソフトクリームを一緒に食べた、などと自慢げに言ったときには、この家で人権を得ようと思ったら義妹に媚びるしかないかもしれないとすごく気が重くなりました。以上、相談というより愚痴の形となってしまいました。世間知らずの私にとって義父の態度は大変失礼ながら異様に見えるばかりで到底受け容れがたいところですが、せめて気持ちだけでも楽になるにはどのような心構えでいることがよいだろうと考えています。この件でお感じになったこと、ご意見・アドバイス等頂けると幸いです。また、長文・乱文につき、理解できにくいところはできる限りの補足をさせて頂きますので、ご質問等ございましたらお寄せ下さい。

トピ内ID：3510643389

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彼の実家は北陸？

yuka

2009年06月05日 11:36

違っていたらごめんなさい。彼の実家は北陸ですか？＞『当たり前やろ！うちの〇〇（義妹の名前）やぞ！』私の住んでいるところの方言ではこのような言い方をします。もし、トピ主さんが他の地方出身だったら、最初はびっくりするかもしれませんね。年配の男性の話し方は、ちょっときつく感じられるかもしれません。喧嘩売られてる？って思うかも。全然違ったらごめんなさいね。

トピ内ID：4787820058

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仏壇のことは良いとしても、妹の成人式の写真は

うわぁって感じ

2009年06月05日 12:43

わざわざ見せないと思うのですが。結婚したら苦労しそうですね。違和感があるなら、結婚はやめたほうがいいですよ。

トピ内ID：5052723121

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仏壇に関する礼儀が論点ではないのでは…

へんてこどんぐり

2009年06月05日 15:41

何人かの方が仰るとおり、お参りが鉄則や常識である地域や家もあるでしょう。そして、そういう地域でトピ主さんがそれを知らず、礼を失したとします。お参りするのが当然と仰る方たちは、このお義父様のように、近い将来自分の子どもの配偶者になるであろう人に向かって、「初対面からわずか５分後に、半ば怒ったような命令口調で『君もやりなさい』」と仰るのでしょうか。トピ主さんが驚かれたのは、手を合わせろと言われた事自体ではなく、お義父様の言い方や態度だったのではないですか。普通に言われていたら、トピ主さんもそうするべきだったと素直に受け入れ、次にはちゃんとなさるかもしれませんよ。アルバムの件に関しては、言い方によっては親ばかなんだな～で済みそうですが、きっと先の件と、もともと義妹さんについて面白く思っていなかったこととで、トピ主さんにはそう思えなかったのかもしれないですね。でも、お義父さんをよく知ってみたら癖はあっても意外と愛嬌のある方かもしれませんよ。仲良くなったら、トピ主さんのことも同じように褒めてくれるようになったりして。まあ、ダーリンさんの仰るとおり、様子見ですかね。

トピ内ID：1848342706

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仏壇について思う事　(１)

桂

2009年06月05日 16:07

仏間でのマナーに付いて異論もある様で、違和感を感じられる方もいるのですね。色々な仕来りが消えて行っている現代の事ですから、家風や地域によっても随分そういったマナーが簡素化されて行っている現状はあるのかもしれません。でも仏様・故人に対して思い入れのある人間にとってはお参りしていただけるのはありがたい事で、まぁそれにも異論があると言う事で意外に感じますが。そう言われる方は死後、例えば可愛がっていた孫のお嫁さんになる人が、愛する人の祖母である自分の存在に思いを馳せてお参りしてくれたら、そのとき魂と言うものになっていたとして嬉しいとは思わないと感じるのでしょうか。私は相手のお父様の口調を豪放磊落なお人柄とはお見受けしますが、とても愛情深い良い方のようにお見受けします。戦争直後に孤児の為の福祉施設を作る為に作る為に奔走したあるカトリックの修道士さんが資金集めの為に托鉢をして歩いたそうです。その方が孤児達の窮状を訴えた時に、募金に気前よく応じてくれるのはどんな人達だったのか言い残しておられます。

トピ内ID：5108288804

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仏壇について思う事　(２)

桂

2009年06月05日 16:07

貧しくても仏壇や神棚を大切に守っている家の人は宗教に関係なく孤児達の窮状を聞くと出来るだけの事をしようとしてくれたそうです。逆に裕福でも協力してくれない人の家には仏壇や神棚がなかったり、あってもぞんざいに扱われていたそうです。カトリックの修道士さんが人を見るのにその家の神棚や仏壇の扱われ方を見ると言うのは変な話ですね。でも実話です。ポーランド人のゼノさんと言う方です。今回の縁談はトピ主さんにとって窮屈に感じるかもしれませんが、長い目で見てとても良いお話だと思います。相手のお家は私と同じように「仏間に通されたら何をおいても先ずお参りさせていただくもの」と考えられているのでしょう。トピ主さんは訪問した時の様子をご家族、特にお母様にお話しになりましたか。まだならば是非お話しして下さい。貴方はお母様からご結婚前に色々教えていただくか、或は折々に開いて参考とすべきマナーの本等を選んでいただくか、又はちょっとした文化教室等でその手の講座等がありますので行かれても良いかもしれません。いずれにせよ、お母様に相談して、結婚前にしておける事について一緒に考えていただくと良いと思います。

トピ内ID：5108288804

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確かに親馬鹿気味ですが、

あげまぐろ

2009年06月05日 16:49

確かに親馬鹿気味ですが、別に普通じゃないですかね？こんな親普通に居ると思いますけれど。仲が良くていいことじゃないかな。イチイチ色々見せられて返答は面倒ですが、褒めておけばいいんだから楽じゃないですか。

トピ内ID：9480602427

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あなたは黙っている

アンキー

2009年06月05日 16:49

まったく嫌になりますね、ただあなたはあくまでもよく言えば第三者、悪く言えば知らん顔で相槌を打たなければいいんではないですか、腹と反対のことを言ったりしないで黙っていればいいんです。実際その義妹さんとは対面していないんですよね、まあその義妹さんの人柄にもよりますね、実物もそれほどいいのか、案外実物見たらがっかりなんて

トピ内ID：0382847409

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仏壇は

ひー

2009年06月05日 16:49

そこに通されて、彼も手を合わせたなら言われなくても手を合わせるものです。これからおうちに行かれるときも、ご挨拶をしたら次に仏壇に手を合わせるようにしたほうがいいと思います。振袖写真は別におかしくないですけど？同じ姉妹で差があれば嫌ですけど、あくまで他家のこと。振袖を仕立てる・レンタル・着ない、だって家によって違います。義妹さんの話はペットや孫を溺愛する人と同じようなもんだと思います。かわいい犬猫でも興味ない人にはつまんない話ですもん。義妹さんにこびる必要はないですし、なぜ人権がないと思うんですか？トピ主さまに対して非難されてるわけではなければ、気にしなくていいと思います。

トピ内ID：9764229979

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あなたが媚びることはないと思う。

😨

さーちん

2009年06月05日 17:54

ルーさん、こんにちは。私の夫には7歳下の妹がいて、それはもう可愛がっています。結婚前からいつも話は聞かされていて、携帯電話の画像をよく見せられてました。実際、予想通り義妹は30歳近いのに自分を名前で呼ぶ、甘えん坊な人。義父は頑固者でやたら家族の自慢を私にしてきます。私の両親との顔合わせの時も自分の子供達の自慢ばかり。もううんざりでした。最初は気を遣って「素晴らしい妹さんですね」等と言っていましたが、私自身は大してそう感じてなかったので、それ以降は適当に受け流しています。すると徐々に自慢話をしてこなくなりましたよ。ルーさんも下手に媚びて話を盛り上げたりすると、余計ひどくなるのでやめた方がいいのでは。私は今でも絶対に義妹のことを「ちゃん」付けせず、「○○」さんと呼んでいます。あと一つ。私に娘（初孫）が生まれて、それまでかなりちやほやされていた義妹の存在感はかなりなくなりました。

トピ内ID：7037933026

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会ってみたら？

マオ

2009年06月05日 17:54

違う環境で育った２人なのだから多少「アレ？」と思うことがあって当然でしょう。しかし。義父さんが溺愛するのは仕方ないけど、夫となる人までシスコンでは先が思いやられます。まずは義妹さんと会ってどんな人なのか確認したほうがいいですよ。いくら義理の家族が溺愛していようが、本人がきちんと相手の気持ちを汲み取れる人柄なら安心ですがそうじゃなかったら苦労するのは目に見えてますからね・・・。

トピ内ID：2987609476

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義妹を溺愛する義父

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