友人のお姉さんの非常識

レス183

（トピ主 26 ）

ぐりちゃ

2009年06月03日 10:10

ひと

はじめまして。３４歳の男です。友人（女性）のお姉さん（３５歳）の行為の是非について皆様のご意見を伺いたくて投稿します。妻所有の未使用の洋服を友人のお姉さんに差し上げることになってお姉さん宅に宅急便で送ったのですが、その際、お子さんたちへのお菓子と内容物の説明や日頃の感謝の気持ちをなどを書いた手紙も同梱しました。私の常識からするとお礼は直接私に言って来てくださるものだと思っていたので、友人から私の連絡先をお聞きになる手間を取らせないようにと手紙には私の電話番号とメールアドレスを書いておきました。ところが、お姉さんはお礼のメールを一旦友人に送って友人から転送させるという方法でお礼を伝えてきたのです。私はご自分のメールアドレスを私に知られたくないということなのかと思い、自分が信用されていないことにとてもショックを受けました。そして、その気持ちを友人に伝えたところ、お姉さんとしてはそういうつもりはなく、たとえ友人と一緒に家族ぐるみの付き合いをしているとしても「妹の友達」という意識があるからそうしただけだという返事が返ってきました。このお姉さんの釈明は本音かどうかはわかりませんが、そうだとしても、自分から欲しいと言って物を直接送ってもらっておいてお礼は間接的に伝えるというのは大人として非常識なのではと思いとても不愉快な気持ちになりました。また、利益を得るときだけ親しく装って、その後は「妹の友達」を持ち出して距離を置くという姿勢がとてもずるいと思い不愉快な気分になりました。私のお礼の仕方に対する考え方（常識）は厳しすぎるでしょうか？ちなみに、お姉さんとは交流が始まって一年が経ちます。その間にご家族ぐるみで二度お会いしたことがあるという状況です。皆様の忌憚ないご意見をどうかお聞かせください。よろしくお願いします。

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多分…

💤

ぴこ

2009年06月03日 17:09

＞私のお礼の仕方に対する考え方（常識）は厳しすぎるでしょうか？もし、主さんが女性であれば、ご友人のお姉さんは直接お礼を出されたのではないでしょうか？主さんが男性、しかも既婚者だからではないでしょか？気を使われたのでは？主さんはそんなつもりがなくても、お礼のメールから色々と発展する…なんて下世話かもしれませんが、勘ぐる人もいます。私が、ご友人のお姉さんの立場なら、主さんには妹を通じてのお礼をします。（ご友人お姉さんと同様の考えです）その上で、奥様にお礼のお手紙を預けます。それでも、非常識だと思われますか？家族ぐるみのお付き合いとはいえ、1年間で2度あっただけで、お子さんたちへのお菓子までは、ありえると思いますが、日ごろの感謝の気持ちなどの手紙が、ご友人のお姉さんにとってありえなかったのかもしれません。どんな日頃の感謝があったのですか？下心があるように感じた、とは考えられませんか？わざわざ手紙に、電話番号とメールアドレスを書いておいたことも「いやらしさ」を私は感じました。

トピ内ID：4381699603

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なぜ不愉快になるか分からない。

黒旋風

2009年06月03日 17:09

友人経由でお礼が来たのだから、礼儀を失してはいないと思います。むしろ妻帯している男性に対して、友人ではない女性からメールをする事は憚られるのでは？交流の内容によりますが、そのお姉さんとトピ主さんは「友人」ではなく「知人」でしょう。また、奥様の所有する洋服を差し上げたのなら、なぜ、奥様のメールアドレスを添付しなかったのですか？筋を通すなら、お姉さん→奥様へのお礼が妥当でしょう。お礼に対する常識が厳しいか？と問われれば厳しいというより、変わった考え方の人ですね。という印象です。

トピ内ID：4841488121

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厳しいとは思いません。

匿名希望

2009年06月03日 17:42

私の感覚から言えば、不愉快に思います。時々ありますね、こういう対応。人に物事を簡単に頼む人って割といますが、こちらがどれだけの労力と時間を使っているのか、まるでスーパーマンであるかのごとく、難なくやりこなせているとでも思うのか、想像できないのでしょうね。そんなことに遭った時は、その人に対しては私もその程度に思っていれば良い、と思うまでです。次に頼まれごとをしても、やんわりとお断りします。

トピ内ID：2268307771

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誤解させたんじゃ？

まき

2009年06月03日 18:29

未使用の服をあげる経緯が分らないので、分る範囲で言えば、トピ主さんの説もちょっとズレてます。友人のお姉さんは、奥様から服を貰ったので、直接奥様にお礼を言うべきです。宅配便の差出人は、奥様にし、自宅の住所と電話番号を記載しますよね？友人のお姉さんは、それを見て御礼の連絡をすれば良いのです。でも、友人のお姉さんは、トピ主さんの携帯番号やメルアドを記されたので「え？」と思ってしまったのでは？私だったら「○子さんから貰ったのに、ぐりちゃさんにお礼するのは、どういう意味なんだろう？」と数秒考え込みますね。「向こうが『夫』を窓口にするって事は、こっちは『弟』を窓口にするしかないわよねぇ」と思いますね。ある意味、トピ主さんが招いた事だと思いますけど…。あと、バカバカしい妄想ですが、トピ主さんが携帯番号とメルアド書いた事で、気が有ると勘違いされたかもしれませんね（笑）さて、誰がどういう経緯で、服を譲る事になったのですか？男性だけで、自分の妻や姉の服を譲る話をするとは思えませんが？詳しい事情求む！

トピ内ID：2781359841

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非常識？？

あきほ

2009年06月03日 17:42

それよりちょっと気になったことがあります。トピ主さんがご友人のお姉さまに、洋服を差し上げることになった契機はなんでしょう？私の感覚では、仲が良いとはいえ友人のお姉さんに、しかも自分の所有物ではなく奥様の、未使用品とはいえ洋服を差し上げることに違和感を感じるので…。 (なにか個人的な事情がありましたら申し訳ありません) そのご友人姉さまは、トピ主さんに直接、品を譲って欲しいと住所手渡しで依頼されたのですよね？会話の流れでなんとなくそんな話になったわけではないですよね？住所などは、ご友人から聞き出したわけではありませんよね？ (だとしたらまた少し話は変わってきます…) しかもトピ主さまのご友人って女性なのですね！妹の異性の友人相手なら余計慎重になると思います。異性との個人的な携帯番号・メルアド交換は、トラブル防止や自分の連れ合いへの配慮などで極力避けると思います。しかも家族ぐるみでお会いしたのは２回だけとのこと、ひょっとしてお姉さまはトピ主さんとのお付き合いの距離間に、悩んでいらっしゃるのかもしれませんね。

トピ内ID：6781834971

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そんなに怒ることかな…

かや

2009年06月03日 18:29

確かに連絡先を知っている以上直接お礼を言うのが礼儀だとは思いますが、トピたててまで怒ることかな…。お礼を言ってこないならまだしも、そうじゃないので私ならそんなに気にしません。

トピ内ID：0233586174

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妹の友人の非常識

😒

ポヨン

2009年06月04日 10:58

妹の友人（３４歳既婚者男性）から妻の未使用の洋服を差し上げてもよいとの申し出があり、ありがたく頂くことにしました。届いた荷物を開けると私の子供へのお菓子と説明書き、それに挨拶状を兼ねたお手紙が同封してありました。ここまでは丁寧にしていただいたと思っただけなのですがそのお手紙に彼の電話番号とメールアドレスが書いてあったのです。これは、彼が私と個人的に知り合いたい、連絡をとれるようにしておきたいとのことなのかと少し混乱しています。下心があるように考えるなんて私が穿ち過ぎなのかもしれません。でもいままで妹の友人や夫の友人でも男性から個人的に連絡先を渡されたことなどなかったのです。ましてや今回の男性の奥様ですら私の友人ではありません。結局、お礼を直接伝えるのは憚られて妹経由でお伝えしてしまいましたが彼が直接礼も言わないなんて非常識だと息巻いているようで奥さま宛にこのお洋服を返して縁を切りたいとさえ思っています。この場合、わざわざ書かれていた彼個人の連絡先につながりを持たなくてはいけなかったでしょうか。

トピ内ID：6329268441

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友人のお姉さんが正しいと思います

🙂

2009年06月04日 11:27

私だったら、電話とメールアドレスがかかれていたら、ちょっと引きます。はっきり言って「怖い」です。「信用」とか「信頼」とかは、同性の場合はよいのですが、この場合、主様は男の人でしょっ・・。なんかなぁぁ・・・。もう少し、いろんな事に慎重になった方がよいのではないですか？

トピ内ID：1095677102

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トピ主です

ぐりちゃトピ主

2009年06月04日 12:37

皆様、ご意見ありがとうございます。思わぬところに皆様が反応なさったので少し補足説明させて頂きます。厳密に申し上げますと、差し上げた洋服は妻の所有物だったものです（※詳しい事情は個人の特定に繋がりますので申し訳ありませんが控えさせて頂きます。）。また洋服は男女で共用できる類のものです。女性物ではありません。お姉さんには不要となった私の洋服を差し上げると伝えていました。差し上げるにあたっては、まず友人を通して「良かったらお使いになりませんか」と伺いました。お姉さんは友人を通して欲しいとおっしゃって来ました。お姉さんとは年賀状交換していたのでご住所は知っていました。それで直接私の方からお姉さん宅へ送ることになったのです。手紙の内容につきましては、お届けした内容物の説明がほとんどで、日ごろの感謝というのは以前友人も交えてお姉さんのご家族の皆様と食事をした時のことに触れて「その節はお世話になりました。またご家族の皆様とお会いできる日を楽しみにしています」とご挨拶をした程度です。誤解を招く内容は書いていません。（お姉さんの）ご主人にも宜しくお伝えくださいと書いています。

トピ内ID：2350228929

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非常識は紙一重

🐤

カプチーノ

2009年06月04日 12:37

今回の流れでは　トピ主さんが友人のお姉さんに対して非常識では？と感じていますが、そのことをお姉さんのパートナーが知ったらそう感じるトピ主さんに対して「非常識！」と思うかも。お姉さんはトピ主さんの奥さんなどにも配慮した上での対応だと思います。

トピ内ID：0867748426

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（続）トピ主です

ぐりちゃトピ主

2009年06月04日 12:37

私としては、もしメールアドレスを知られたくなったのなら、自宅の電話もしくはご主人とは面識がありますのでご主人の携帯電話などを使ってお礼を言って来て下さっても良いのではと思ったのです。私の男友達の奥様方はそのようにして下さいます。一番良いのはお手紙でお礼を言ってくださることだと思いますが、そこまでは望みません。まだお子さんが小さい（幼稚園児）のでお忙しいのも承知していますから。また、お姉さんがお礼メールの本文において「今体調が悪いので妹のところから転送させてもらいますね」と理屈の通らないことをおっしゃってきたので、さらに印象が悪くなりました。こんな言い訳なら言って下さらない方が良かったです。余計に傷つきました。また、「妹の友達だから転送した」というお姉さんの釈明とも矛盾しています。では、引き続きご意見をお待ちしております。よろしくお願いします。

トピ内ID：2350228929

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トピ主様の奥様の立場を思ってのこと

🐱

うみねこ

2009年06月04日 12:37

私も、どなたかがおっしゃっているように、＞私の電話番号とメールアドレスを書いておきましたこれが、お友達のお姉さんにとっては、ちょっと『？』だったのだと思います。直接、既婚者の男性へ個人的に連絡する事によって、トピ主様の奥様に嫌な気持ちを持たせたくない、そう言う気持ちだったのだと思います。もしくは、家の電話番号ではなく携帯とメールアドレスだった為に、ちょっと警戒されたのかもしれませんよ。このお友達のお姉さまの対応は、既婚の男性の方に対しては間違っていなかったと私は思います。

トピ内ID：9888499555

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妹の顔を立てただけたと思いますが

2009年06月04日 12:37

妹を通せば、妹からのお礼の言葉も上乗せできますから、妹の顔を立てたのだと思います。企んで貴方を避けたわけではないと思います。それよりも・・・物を貰ったら、お礼は当然ですが、差し上げた方が、お礼を当然のことと期待して、あーするべき、こーするべき、と考えるのもどうかと思います。お礼の期待って、いやらしく感じます。

トピ内ID：3651843542

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相手の方のほうが常識的だと思う

セルフィーユ

2009年06月04日 17:28

トピ主さんが男性なので、直接やりとりしないほうがいいと、敢えてそのようになさったと思います。ご自宅のお電話番号や、奥様と共有しているアドレスが書いてあったのなら、直接お礼を申し上げたと思いますが…。なんで「奥様の」服なのに、「トピ主だけの」連絡先を書いたのですか？男性って距離感がわかってないのかなあ。携帯って非常にパーソナルな連絡ツールですよ。家族ぐるみとはいえ二度しか面識のない男性と、緊急でもないのに携帯でやりとりしたくないです。それは自分の連絡先を知られるからじゃなくて、「家族ぐるみ」から「個人的つきあい」へ移行してしまう可能性があるものだから。トピ主さんに下心があるか、ないかという話でもないですよ。感情があろうがなかろうが、誤解を招く可能性のあるやりとりは止めておくのが主さんの奥様への配慮でもあります。そこらへんの恐ろしいまでの無神経ぶりを棚に上げて、非常識のレッテルを貼られてしまうとは…。なんだかなあ。トピ主常識なさすぎ。

トピ内ID：4887363924

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普通そうするのでは？

メロ

2009年06月04日 17:28

「わたしの電話番号」というからには携帯電話ってことですか？私なら奥様の服をいただいたら、お礼は奥様に言いたいです。妹の知り合いの既婚男性の携帯には連絡しないです。直接お礼を言って欲しかったならご自宅の電話番号を書けばよかったのに。

トピ内ID：1765437385

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友人のお姉さんは大変失礼です

😡

kyoko

2009年06月04日 17:28

私も母によく教えられましたよ。「直接あなたがお礼をしなさい」とね。「（あなたの）娘さんにどうぞ」というのは、相手は実際には私がかわいくてどうぞ、というのではなく、大切な友人である母を喜ばせようと思ってくださることが多いわけです。今は母の友人の立場になってるのでわかります。それでも、ある程度大きくなってからは「お礼はあなたが言いなさいね」と、友人に電話した際、私も電話口に出させました。しつけてくれた母に感謝です。「間接的に」って、要するに「人任せ」ですよね。「御礼言っといて」って言うだけでいいわけです。とても失礼だと思います。ただ、主さんのメアドと電話番号を書き添えるという行為が、原因になったとも考えられます。宅急便で送ったのなら、住所がかかれていますよね。電話番号も。御礼の葉書なり封書なりで奥様への御礼もつづれるし、そもそも何も問題なかったわけです。それなのに「あなたの」電話番号とメアドがあるから警戒されたのではないですか？そうだとしても、お姉さんは住所あてに直接御礼の手紙を出すべきだと思いますけどね。

トピ内ID：9505504487

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あなたがおかしいです。

ひまわり

2009年06月04日 17:28

家族ぐるみのお付き合いなのに、何故あなたの携帯番号やメールアドレスを知らせる必要があったのでしょう？　それに何故奥様からではなく、あなたからの贈り物のように送る必要がどこにあったのですか？そこからすでにズレているように思いますが・・・奥様のものを差し上げるのですから、奥様の名前で送るべきだと思いますし、同封のお手紙も奥様が説明等を書いて差し上げるべきです。また、連絡もご自宅の電話番号だけで十分ではないですか？何だか下心がある行為と思えますよ。（そんな気はないとは思いますが）妹さんを通じてのお付き合いなら、お相手のかたがされた事はしごくまともだと思いますが・・・

トピ内ID：3613357752

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二度お会いしているとしたら

☀

事務室のおばさん

2009年06月04日 17:28

私も既婚女性です。妹もおります。私が妹の友人のお連れ合いの男性から頂き物をして、連絡先が書いてあったら、お礼はその男性に直接伝えます。多分お会いしたことが無くてもそのようにすると思います。ただしその男性と会ったことがあり、とても魅力的な方だと思ったら、連絡はためらうかもしれません。だって、個人的なお付き合いに発展しては妹に申し訳ないし。警戒します。

トピ内ID：5196953790

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（続）トピ主です

ぐりちゃトピ主

2009年06月04日 17:28

お姉さんとの付き合いの程度について説明を加えておきます。お姉さんとはSNSを使ってネット上の付き合いもありました。また、お姉さんのご家族とは友人も交えてこれまでに二度ほどお会いしていますが、二度目の時には本来友人抜きで会う予定だったのです。友人抜きで会うことになった経緯は、お姉さんご家族がとても社交的でフレンドリーであったこと、お子さんたちが私にとても懐いて下さっていたこと、私とご主人が高校の同窓生だったこと、私とお姉さんご家族が友人よりも近くに住んでいたこと、友人が仕事で多忙だったことなどから、私の方から友人を通して「ご迷惑でなければ食事でもしませんか？」と伺ったのです。するとお姉さんは「是非よろしくお願いします！」と快諾して下さいました。二度目の食事会ではご家族の皆さんとより打ち解けられて、特にお子さんたちがまた私と遊びたいとおっしゃって下さったこともあって、四ヶ月後にまた友人抜きでお会いすることになっていました。以上のような状況です。

トピ内ID：2350228929

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怒りすぎにもほどがある

うへっ

2009年06月04日 17:28

このことでトピ主さんの頭はいっぱいになってるようです。人によって怒りのポイントは違うので間接的なお礼が嫌いだと言う人もいるんだな、とは思いますがそれにしてもこだわりすぎ。これ以外にもあなたへの対応は気を使いそうですね。周りは大変だと思いますよ。細かすぎます。

トピ内ID：5651628952

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（続）トピ主です

ぐりちゃトピ主

2009年06月04日 17:28

手紙に私の連絡先を書いた理由について補足説明させてください。もちろん私も相手は既婚女性ですから連絡先を手紙に記しておくことに少し躊躇いがありましたが、友人抜きで会って下さるくらい打ち解けていらっしゃるのなら大丈夫だろうと踏んだわけです。この私の読みが甘かったのかもしれませんが。また、手紙には次にお会いする計画についても書いていました。それで今後のことも考えるといちいち友人を経由して打ち合わせするのは両者にとって煩わしいと思って、自分の連絡先を書いて「ご連絡お待ちしています」とお伝えしました。誤解を招いてはいけないと思って、友人にもこのことは伝えておきました。ひとつ強調しておきますが、私が不愉快に思ったのはメールアドレスを教えてもらえなかったことではありません。ショックは受けましたけどね。不愉快に思ったのはあくまでお礼を間接的に言われたことです。ご自分の連絡先を教えることに抵抗があったのなら、ご主人の携帯もしくはPCのメールアドレス、ご主人の携帯電話、ご自宅の電話、お手紙など他にも方法はあったと思うのです。この考えが厳しいかどうかをお聞きしたいのです。

トピ内ID：2350228929

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私は男性ですが

🙂

お茶の水博士

2009年06月04日 17:28

私はトピ主さんが非常識だと感じました。まず、何かの便宜に対するお礼の方法まで指定するのは非常識です。相手の方は妹さんを通してちゃんと礼儀正しくお礼を述べておられますね。体調が悪いから、は確かに言い訳っぽいですが、それも含めて慮るのが常識ってもんです。ましてや、あなたは既婚男性ですよね。通常、既婚の異性に何かお礼ということになれば、周囲への配慮のために人を介すなどはごくごく当然のことだと思いますから、むしろその友人のお姉さんのほうがあなたよりよほど良識的な人だと思いますよ。あなたのお礼の仕方に対する考え方は厳しいのではなく非常識に加え狭量です。便宜に見返りを求めるくらいなら最初からしなければいいです。ビジネスではないのですから。ましてやお礼の方法まで指定するのは論外です。不愉快な思いをしたなら、今後のお付き合いを疎遠にすればいいのです。あなたが不快であればムリに付き合う必要は全くありません。あなたを責めるつもりは毛頭ありませんが、もし今後恥をかきたくないと思っておられるのであれば、上記の常識をすぐに理解するのがよろしいかと思います。

トピ内ID：4740011781

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お礼の方法まで指図するなんて！

メロ

2009年06月05日 11:36

めんどうな方ですね。そもそも手紙に携帯番号やメルアドなんか書かなきゃ、お手紙でお礼が来たかもしれないのに、そんなの書くから「何これ？どういう事？」とお姉さんの頭は？？？？？になったんでは？「私がお礼を言うのにわざわざ妹に聞く手間を省くために書いてくれたのね」なんて思う人いませんって。

トピ内ID：1765437385

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トピ主です

ぐりちゃトピ主

2009年06月05日 12:43

皆様ご意見ありがとうございます。女性の視線からのご意見を多数いただきましてとても参考になっています。蛇足かも知れませんが、お姉さんとのエピソードを一つご紹介しておきますね。実は以前にもお姉さんのご家族へ贈り物をしたことがあるのです。この時は友人に託ける形でお子さんたちへ旅のお土産を差し上げたのですが、友人を介してもお礼は言ってもらえなかったのです。この時すでにお姉さんのご家族とはお会いしていて面識がありました。次にお会いした時にようやくお礼は言ってきて下さいましたが、差し上げて三ヶ月が経っていましたので私としては「今頃？」という気持ちがして、また、会うついでに言われたことはあまり良い気分ではありませんでした。この時からお姉さんのお礼に対する常識観は私とは合わないのかなと感じていたのです。正直に言いますと、今回の件にはこの過去の一件が多少影響を及ぼして、お礼の仕方に対して厳しい目で見てしまっているところもあります。では引き続き忌憚のないご意見をお待ちしております。よろしくお願いします。

トピ内ID：2350228929

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甘いです。

🙂

2009年06月05日 12:43

補足、読ませていただきました。やはり、主様の方が「非常識」だと思います。まず、私だったら、夫の携帯電話は、夫の所有物なので、使いません。だって礼状であろうとも、夫が不愉快になるのは、目に見えていますもの・・。ここら辺が、主様お判りにならないのですよね。フレンドリータイプの人は、いろんなトラブル回避の為に、慎重になるのですよ。（夫婦であろうとも・・、友人であろうとも）だからこそ、社交的にいろんな人々と上手くやっていけるのです。これは「一般的なマナー」とは微妙に違うんです。主様は、「マナー違反」とお怒りになるかもしれませんが、私の目には、「一般的なトラブル回避をしただけ・・」と読み取れます。誤解を招く内容ではない・・・と書かれていますが、文の内容ではなく、個人的なメールアドレスが書かれてある段階で、アウトだと思います。葉書による御礼も、個人メールアドレスが書かれていた段階で「黒」とみなし、葉書、手紙などの「形に残るもの」は、絶対に書きませんよ。（だって、もしかしたらストーカーかもしれないもん・・）

トピ内ID：1095677102

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うーん

ミッフィー

2009年06月05日 13:53

ご友人のお姉さんは、本来ならお菓子にお礼の手紙を添えて贈るくらいの事はすべきだったと思います。でも、補足説明を読んでもトピ主様の感覚が変に思えます。私も他の方のレスと同じ意見で、既婚男性から携帯番号とメアドが書いている事は警戒します。＞ご主人の携帯もしくはPCのメールアドレス、ご主人の携帯電話、ご自宅の電話、お手紙など他にも方法はあったと思うのです。ご主人の携帯やPCからメールを送るとなると、ご主人に説明が必要になりますよね。ご主人に、トピ主様を警戒しているからPC貸してと言いたくないと思います。

トピ内ID：0896034259

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ごく常識的な対応では

昭和常識男

2009年06月05日 13:53

トピ主さんのレスに＞差し上げるにあたっては、まず友人を通して「良かったらお使いになりませんか」＞と伺いました。お姉さんは友人を通して欲しいとおっしゃって来ました。とありますね、今回は友人経由で話が進んだ訳ですから、お礼も友人経由が自然な流れではないですか？それに加えて、お姉さんのモラル感から直接、既婚男性にメールを送る事への抵抗が有り、敢えて転送という手段を取ったのではないですか？転送しようが、直接送ろうが、彼女の手間は全く変わらないわけですから。それから＞自分から欲しいと言って物を直接送ってもらっておいてお礼は間接的に伝えるという＞のは大人として非常識なのではとレスありますが、最初のレスではトピ主から差し上げると言ったんじゃないですか？直接送ったのも貴方自身の判断で送ったんですよね。（年賀状で住所知っている）何か、トピ主さんは彼女の反応が自分が期待していたものと違っていたことに対し逆切れしている印象です。

トピ内ID：2490990165

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面倒くさいなぁ

まる

2009年06月05日 13:53

トピ主さんと直接コンタクトとるのがイヤだっただけじゃないですか？もういいじゃないですか。＞自分の連絡先を教えることに抵抗があったのならご主人の携帯・・それも、どれもイヤだったんですよ。そのくらい察してくださいよ。人にしてあげたことの見返りを求めるくらいなら最初から何もしなければ良し。お礼の仕方まで指定するなんて普通じゃ有りません。納得できないのならお付き合いをやめればいいじゃないですか。

トピ内ID：1373394416

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男性と女性は違う

トントン

2009年06月05日 14:47

トピ主さんが仰っている「メールアドレスを知られたくないから妹さんを経由した」というのは、違うと思いますよ。皆さんが仰っているように、直接連絡を取ることに、気を遣われた、奥様に配慮されたということだと思います。あなたにメールアドレスを知られたくないから、ではありません。トピ主さんご自身も書かれておられますが、やはり既婚の男女間で直接連絡先を知らせることには、抵抗があると思います。そして、実際に、直接に連絡を取り合うことにも、少しためらいを覚えるのではないでしょうか？その気持ちが、女性側からすると、男性の比ではないのです。そして、奥様は女性ですから、気にされる度合いは、相手の方からすれば、想像がつくわけです。この場合はベストの対応をされたわけです。トピ主さんは、ご自身の価値観が絶対と思っていらっしゃるようですがそれでは周りは、付き合いにくいのでは？

トピ内ID：2886145286

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（続）トピ主です

ぐりちゃトピ主

2009年06月05日 14:47

私が手紙に書き添えた連絡先は私の携帯電話の電話番号とパソコン用のメールアドレスです。わが家には固定電話がありませんし、携帯メールでやり取りするつもりはなかったのでこのようにしました。私なりのお姉さんに対する配慮です。よろしくお願いします。

トピ内ID：2350228929

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