子はかすがい、と思う瞬間

夫婦のイザコザを子供になすりつけてるのと同じ。 そもそも夫婦の問題は関係ないですよ子供にとって。 子供を引き合いに出す前に先ずあなた方がしっかりしなさいよって話。

女としてでなく、母親として生きようとした瞬間。 明るい家庭。 仲良し家族。 でも、根っ子は・・誰も知らない。 いつしか惰性ではなく本当に相談し合える夫婦。 今は夫は、私が一番です。 舅姑も年月には勝てません。 夫は？ 私の考えが夫の考え、と言っても過言ではございません。 諸行無常 驕る平家久からずや、です。 人生は長いようで短いです。 私位の年になると、許すとか許さないというより 事実をしっかりと受け止めることが出来るようになります。 愚かな行いをした人たちは気の毒に思えるようになります。 頑張ってください。 いつかきっと心から笑える日がきます。

私も　糠に釘さん　の意見に賛成です。 子どもが生まれて、夫と特別な絆が生まれたなと思うことはあります。 子どものちょっとした仕草、大方の人には何でもない表情や行動、言葉、 それらに感動したり、愛しくてしょうがないとき、夫と目を合わせて無言で、 「かわいいね」「大好きだね」と確認し合って、心が通じたなーと思うとき、 「子はかすがい」に近い気持ちになるのかな。けど、つなぎとめるというのじゃなく 生まれて初めて、生きててもよかったと思える瞬間をくれるんです。 わかりあえる瞬間もあるんだな、というか… 最近、子どもも気づいて「今、大好きって思ってるでしょ！」と聞いてきます。 もう、更にかすがいというか、言葉はありません。大事で大切です。でも、それと夫婦仲は別です。 姑と夫は別。夫と子どもも別。更に、あなたとそれらはみんな別。 自分に正直に、その上で誠意を持って子どもに接して欲しいです。 人生から「あなた（たち）のため」をなくしましょう。 我慢し続けるなら、自分のためにしてね。他の誰も、関係ないですよ。

もう夫には気持ちがないのに結婚生活を続けるための子はかすがい。 何か違う気がします。成人すれば離婚するおつもりなのでしょうか？ 子はかすがいという言葉は何度喧嘩しても倦怠期が訪れても子どもの存在のおかげで夫婦仲が元に戻るという意味だと思っています。 本当に仲の良い家族なのですか？ 私は結婚生活は子どもの存在も大きいと思いますが最終的に夫婦仲のよさが一番大切だと思います。 私は既婚ですがどちらの両親をみてもそう思います。 義理の両親がまさにトピ主さんのような家庭です。 子どもがみな結婚したあとちっとも幸せそうではありません。 家庭内別居状態です。 両親が仲良くしていないと子ども達は心配でなりません。 とても気を使います。 子どもがいても孫がいても友達が多くても趣味や仕事があっても日々の夫婦の愛情のある生活には勝てないと思います。 義父母はどんなに楽しいことがあってもぽっかりと心に穴があいているようです。 若い頃からの積み重ねでもう元には戻らないようです。

すいません　私のレスの内容が漠然としているので補足しますね。 私は物心ついたころから両親に虐待を受けて育ちました。高卒で家を飛び出すまで何かにつけて母親は”お前がいるおかげで離婚できないんだよ！”と私を散々なじりましたね。　まさに　子はかすがい　なわけですよ。大笑 ”無理しても結婚生活を送るのはおまえたちがいるから”そういわれた子供の立場はどうなるんです？子供は自分の存在をどう考えればいいんです？教えてください　トピ主さん。 小さい子供はね自分の存在を自分で憎むんですよ。それしか自分を納得させ方法がないんです　絶対的な弱者は。子供にそんな思いをさせるひとが本当に　”親”　といえるのか私には甚だ疑問ですね。 トピ主さん　あなたは子供に産んでくれと頼まれたのですか？頼まれて生んだのですか？

子は鎹って、たとえば夫婦げんかをしている最中に、子どもがかわいらしいことを言ったりして、それを見た夫婦がお互い「くすっ」と笑ってしまう。 ケンカなんてばかばかしく思って仲良くなる。 そんな時に使う言葉です。 「鎹」って、もの自体を固く結びつけるものですけれど、「子は鎹」と使うとき、別れたいのに無理矢理縛り付けているという意味では使いません。 心をつないでくれているものとして使います。 話は変わりますが、私の母は父を嫌っており、私に会うたびに愚痴を言います。 「そんなにイヤなら別れちゃえばいいじゃない」と言ったら 「あんたたち子どもがいたからあんたたちのために別れなかった。この年になってから別れたら仕事もできないし、生きていけない」と言いました。 若いときに別れられなかったのは私たち子どもがいたからだと言いたいのです。 子どもの立場としては、仲の悪い親の姿を見せられて育つよりさっさと離婚して欲しかったです。 トピ主さんがお子さんのために別れないのは自由ですが、それを将来お子さんたちに言わないであげてください。

トピ主様、こんばんは 既婚男性です。 当時、娘が６歳の頃 私は、妻と大喧嘩しました その時、娘が、私の膝に、しがみ付き 「ママを許して、私が、ママの分も謝るし 　いつも、いい子、いい子、しているから～！」 と泣き付かれた時 私は、大変、後悔しました。 娘が居なければ、離婚していたでしょう 子は、かすがいだと思います。

結婚して３０年弱。子供達が小さい時はいろいろ有りました。周りからも良く保っているとと言われました。私は絶対に子供達を手放す気はなく、主人も絶対有りませんでした。子供達が成人するまでは、、、後何年、、、と思って暮らした事も有ります。本当に山有り谷有りでしたが、子供達のおかげで今も一緒に暮らしています。 本当に相手の人格性格に問題が有るなら、問題はまた違うと思います。ですから、ケースバイケースでしょう。

自分のネガティブな体験を基に、トピ主さんを重ね合わせ 詰り、叩き、さらなる妄想の果てに否定する 小町では特に多い「ストレス解消したい人達」の典型ですね ＞歯を食いしばってあなたたちが巣立つまでは ＞仲良い家族でいられるよう努力します ここに込められた万感の思いを嘲笑う資格なんて、誰にもありません 私は、子供が生きがいです トピ主さんと同じように、成人までは何とか家族で居たいと 皆の前では仮面を被り、仲の良い夫婦を演じています 妻には全く関心が無くなったのですが、かつて愛していた時と同じように接しています 妻は気づいていて、私につきあって仲良くしてくれてるような気もしますが それこそ関心が無いのでどうでもいいと思っています 子供を引き取れるなら離婚するのですが、それは期待出来そうもありません 妻の裏切りが発覚してから１、２年は、ギスギスして喧嘩ばかりでした 子供も親の顔を伺うようになっていた気がします 喧嘩し、嫉妬に気が狂っていた時は、実はまだ愛していたのだなぁと 今になれば思います トピ主さん、頑張って下さいね

長く夫婦をしていると山あり谷ありが当然だと思います。 私はお見合いでこの人とならやっていけそうだなあ、と思って結婚したのですが同時に何年付き合っても結婚なんてしてみなければ分からないからしてみてだめなら別れればいいか、とも思っていた若かりし日があります。 主人はすぐに子供が欲しくて、私は特にお付き合いした人もなかったのでしばらく二人の生活を楽しみたかったのですがまもなく妊娠。それから3人夢中で育ててきました。 嫌な事や辛い事があっても離婚だけは考えられなかった。死んじゃったらどんなに楽だろう、と思うこともあったけど子どもを無事育て上げるまでは責任があると思って今日まで来ました。主人は何も知らないと思います。万事上手く行ってるとおめでたく思ってるでしょう。この幸せがいつまでも続いたらいいなあ、なんて最近も言ってましたから。 子どもはすくすくまっすぐ育っています。たくさんの感謝と少しの誇りです。巣立った後主人とどうするかはそのときまた考えるつもりです。不満も都度伝えればよいかと思うのですが長い間専業主婦でやってきたので立場が弱くて・・・不器用なんですね。自分語りでごめんなさい。