小学１年生の男の子の母親です。小学校で息子が数人にパンツを脱がされたと聞いてショックを受けています。泣いていたそうです。担任の先生は怒ったようですが連絡は無く息子のお友達のお母さんから聞きました。本人も何も言っておらず、朝少し元気が無いような、でも気になるほどではありませんでした。息子は１年生の割りにしっかりした子なので恥ずかしくてあるいはショックが大きすぎて言えなかったのかもしれません。とりあえず担任の先生から話を聞いてクラスに入って相手の子供の顔も見てできれば話をしてみようと思います。息子にもゆっくり話を聞いて、つらかったことなどを癒せるようにしたいと思います。ほかに親としてできることはあるのでしょうか。空手を習わせようか、いっそ転校させようかとはたから見たら大げさでおかしいくらいでしょうが何か親としてできることは全てしたい、子供の心を守ってやりたいと思い相談しました。経験者の保護者の方ぜひ対応、気をつけたことなど教えてください。よろしくお願いいたします。

小学1年生　親としていじめの対応を教えてください | 妊娠・出産・育児

人間関係は難しいですね！

いじめられっこ

2009年06月03日 17:09

先生の方に、まだまだ指導力がないようですね。普通、そういう事があった場合、頭ごなしに叱るのではなく、なぜいけないのか説明をし、きちんとあやまらせ、なおかつ保護者の方に連絡するのが、ベテランの先生の指導です。まず、お子さんとよく話し合って、その後も同じ子供からからかわれたり、イジメのようなことがあるかどうかを確認してはどうでしょう。お子さんが、今ひとつ口下手な場合は、仲のよいお友達やそのお母さんにもそれとなく様子を聞いてみるのも手です。その上で、その後のいじめの有無（もしくは、たちの悪いからかい）があれば、先生に報告して元気がないこともあわせて伝えて様子を見たほうがいいと思います。それでも、なくならないようであれば、教頭先生あるいは、校長先生にそれとなく相談してみましょう。注意する点としては、間違ってもいじめた方の親御さんに直接文句などを言わないことです。これは、泥沼化するもとですので。なお、引越し等ですが、近くに引っ越しても理由等すぐにばれます。最後の最後の手段だと考えた方がいいと思います。

トピ内ID：4530445960

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かわいそうに・・・！

😨

しろうさぎ

2009年06月03日 17:09

それは、さすがに、母親には言えないで、ひとりで悩んでいるのではないでしょうか？こうすればいい、っていう正解なんてないのかもしれません・・・。私が小学校高学年でいじめにあっていたときは、やはり親には口が裂けても言いませんでした。でも親は気付いていたんじゃないかな、と思います。つらい日々でしたがそれがかえって自力で塾ナシで中学受験というエネルギーに転換されました。こんなところ、絶対に出てやる、っていう一念でした。あのとき、もし親が口を出してきてラクになっていたら私は自分を鍛えることが出来たかしら？その後もずっと親を頼りにし続けてなにかあったら親が助けてくれるなんて甘い考えを持ってしまったのでは。そうとも思うのです。とはいえ、まだ1年生ですよね・・・。それで、パンツを脱がされるいじめはちょっと行き過ぎ感があります。その男の子たちの親に、話をして、親からいじめっ子たちに注意してもらうというのはどうですか？わたしも皆さんのレスを拝見したいです。

トピ内ID：0911479789

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経験者ではないですが。

💢

クッキー

2009年06月03日 17:09

私にも息子（幼児）がいます。息子さんの気持ちはもちろん、同じ親としてトピ様の気持ちを思うと胸が痛くなりました。どんな理由があろうと（仮に息子さんに非があったとしても）パンツを脱がすなんて絶対にやってはいけない事！！小学1年生でそんな卑劣ないじめがあることに私自身ショックを受けました・・。私だったらどうするか・・考えました。 1まずは、先生といじめた子達とその親をよんで、事実を告げ謝罪させ二　度といじめないと約束させる。（こちらは心中おだやかではありませんが、冷静に毅然とした態度で無表　情で） 2次、同じようないじめの事実判明した場合、法的処置も考えますとい　う趣旨を伝える。（大袈裟かもしれませんが、我が子を守れるのは親だ　　けですから） 3先生にももっと注意して様子を見てもらうようお願いする。　（何も言わない親だと思われないように牽制する）あと息子さんの心も心配です。空手等で心身共、強くなる事も良いと思います。トピ様、卑劣ないじめから全力で息子さんを守ってあげて下さい！！　

トピ内ID：5231605032

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もし

🙂

あん

2009年06月03日 17:09

脱がされたのが１度や２度ぐらいならクラスに入って相手の子供の顔も見てできれば話を・・・は大げさです。うちはもう中学になった息子ですが小学校６年間、そりゃもういろいろありましたが基本その行為が継続してされない限り見守る体制をとりました。あまり親が過敏に反応すると子供が余計にその親の態度を感じて ”俺ってひどいことされたのか”とした側の友達にも、一線をひいてしまうようになります。継続してされ続ければいじめですが小学生の男子なんておもしろがっていろんなことをします。うちもランドセルをとび蹴りされたり帽子を田んぼに投げられたり罵声をあびたりありましたが次の日には一緒に遊んでたりすることもしばしば。わたしなら「パンツ脱がされたんだって～～？今度されそうになったら喧嘩してきな！！」と笑顔で教えます。それでも元気がなくまた何度もされてるなら先生に相談という手順です。基本は親でなく子供自身が友達とそういったことの対応や乗り越え方を子供同士で学び乗り越えることが大事だと思います。

トピ内ID：1398560697

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関係ないですが‥

雪

2009年06月03日 17:09

あまりにもひどい話なのでつい出てきてしまいました。どんなにショックを受け、傷ついたでしょう。親の顔が見たい！消しゴム隠すくらいのいじめはあるかもしれないけど、これはあまりにもひどすぎる！どうか命がけで息子さんを守ってあげて！（私が言うのも変ですが）。良い方法が見つかりますように。私もレス拝見したいと思います。

トピ内ID：2382069132

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冷静に慎重に

エヴァ

2009年06月03日 17:09

いじめ問題は本当に難しいです。親であるトピ主さんの気持ちは判りますが、まずは息子さんと話をする事が大切です。＞小学校で息子が数人にパンツを脱がされたと …この経緯について聞いてみる必要があるし息子さん本人の心のケアも勿論大切です。相手の子供の顔も…とありますが、これをやると親が出てくる可能性もあるし教育委員会に…なんて事にもなります。収集がつかなくなるかもしれません。ただ、担任の先生には聞いた方がいいと思います。「学校」は子供の社会。トピ主さんは息子さんを絶対に守るから大丈夫と励ましつつも息子さん自身が解決する方向に持って行くべきだと思います。転校はその場しのぎで解決にはなりませんよ？何処に行っても同じです。

トピ内ID：7519365476

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いじめ？

🐴

みんみ

2009年06月03日 17:09

何人かにパンツを脱がされるって、親には衝撃的かもしれないけど・・・低学年の男の子なら、ふざけてやりがちですよね。ちょっと過剰な感じがするなあと、思ってしまいました。小１で今の時期だと、「いじめ」「いたずら」の区別がまだないんじゃないかな。先生が「集団で一人に何かするのはダメ」と叱って、学んでいく時期。相手の子供と直接話したい、なんてやりすぎです。いきなり大人（トピ主）が出てきたら、相手の子供もビビリますから本当のことなんて言えなくなっちゃいますよ。まずは先生に状況を聞いたらどうですか？あと、空手を習わせたところで、人に使ったらダメと習うはず。たとえ防御のつもりでも、友達に手を出したらトピ主さんの子供が「いじめっ子」になっちゃいますよ。

トピ内ID：9158648249

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もう少し

🐧

えっと

2009年06月03日 17:09

様子を見たら如何でしょうか？早速転校では　今後　何からも逃げるという癖がついてしまいそうです。学校へ行く　担任に話を聞く　は良いと思います。担任にその後や、その子供たちとの関係はどういったものかと聞くのもいいと思います。ですが　男の子でしたらふざけていたのが　やりすぎたって事もあります。それも、担任がすぐ来るようなところでです。今回は、犯人を見るような目で　お友達を見ないであげて欲しいと思います。今回、仲直りをして　ひょんなことから親友になる可能性もある子供です。＞親としてできることは全てしたいわかります。でも、何か方法を！が親のする事とは思いません。見守るのも　役目と思います。

トピ内ID：3243745778

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守ってあげて下さい

🐱

りんこ

2009年06月03日 17:42

できれば、ご主人も一緒か、もしくはご主人だけとか。やっぱり相手は男の子なので母親が出て行くより父親の方が、きくと思います。

トピ内ID：4392902158

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いい経験に持ち込みましょう

２児のおやじ

2009年06月03日 19:48

私は中１の娘と小５の息子を持つ父です。トピ内容ですが、＞１年生のわりにしっかりしているという考えはまず捨てましょう。だから、子供がいじめられたと思うのです。パンツを脱がされなどしたら、しっかりしていようがいまいが誰しもショックでしょう。＞空手などを習わすは何も大げさではありません。別に空手技を武器に仕返しするとかではなく、心底の自身を身に付けて堂々とした迫力を持ち合わせれば、そうそう曲者もよりつきませんし今回の屈辱もいい経験にする事が出来るでしょう。我が子の話で恐縮ですが、うちは二人とも柔道を娘は小１、息子は幼稚園の年中からやらせました。理由はその様な事が起きた時の対処も自然と出来る子であって欲しいという部分もあります。実際、小学校時代など男の子なら様々ありますが、決してむやみやたらに相手に手を出す等々はないし、あったとしても普段痛みを伴う稽古をしている子は加減を判ります。武道を経験した事は、全てにおいて、プラスになったと実感しております。ところでお父さんはどう感じているのですか？転校などと逃げの姿勢は将来的によく無いと思います。

トピ内ID：0048362220

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男親からのメッセージしっかり聞くべし

😠

２児のおやじ

2009年06月03日 19:12

２度目ですが、相手の子の顔を見て話を聞くなどしてどうかなるとでも思ってますか？逆に火に油を注ぐ形になりかねないですよ。また息子さんだってショックを感じているのがあなたがよく解るのなら、変に話し合う必要は、かえってありません。学校の先生からの電話や相手の親と話しあってどうするの？恐らくあなたが今まで過保護過ぎだから、息子さんがパンツを脱がされるがままなんですよ。普通だったら自力で何とかしようとします。しかも、その屈辱だって親に知られたく無いという息子さんの気持ちも当然あると思います。それを、根掘りはほり聞いてそれで解決する訳ないでしょう。本当に何とかしたいなら、息子さんの前でその事を口に出さない方がいいです。子供にもプライドがありますよ・・・改めてトピを読ませて頂きましたが、はっきり言って、あなたがそのままでは、息子さんはかなり学校生活が苦労します。息子さんが無力なのはあなたの、過保護が原因です。厳しいようですが、これが男親からのメッセージです。

トピ内ID：0048362220

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そっと見守りませんか。

🙂

ありんこ

2009年06月04日 04:30

辛い気持ちわかります。（我が子がされたなら腹立だしいです。）先生に事情聞くのはいいとおもいますが、今は我慢してお子さんの様子を見た方がよいのではないでしょうか？子供は話したくなれば、きっと話してくるはずです。その時聞いてあげて今はようすをみるだけで、おいいしい食事、楽しい話題だけにして気持ちだけ包んであげた方がいいような気がしますでもその状態が続くようであれば学校に相談した方がよいと思います。転校はその時の最終手段です。親の感情は今はこらえて、子供の気持ちを尊重してあげてください。

トピ内ID：4650189103

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経験しました。

毅然とね

2009年06月04日 10:58

うちの息子は小学校１年生の時に、下校途中にクラスの子から田んぼに顔を付けさせられたことがありました。家に帰った息子から「こんなことがあった」と打ち明けられました。すぐにクラス担任の先生に連絡を取り（この時点で先生はこの出来事を知りませんでした）、翌日の放課後、担任立会いの上で相手の子と直接話をさせてもらいました。当日の面会の最初に「今日の会話は録音させてもらうね」と、机の上にレコーダーを置きました。考えるのもイヤでしたが、その後も同様のことが続いた場合の対策です。担任の先生に対しても「この件は絶対にうやむやにしない」というアピールです。あとは淡々と事実確認をし（記録のため会話の中に相手の名前を入れる）、田んぼに顔を付けるというのがいかに屈辱的なことかを話し、「君はふざけたつもりかもしれないけど、こっちはそうじゃないの。二度とこんなことしないで」と伝えました。幸いそれ以降、問題は起こりませんでした。先生も注意してくれていたようです。大げさでおかしいなんてことは決してありません。お子様の気持ちを大事にしてあげてくださいね。

トピ内ID：3207415157

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うそー

雪

2009年06月04日 10:58

二度目です　批判ではありません。只「よくあること」と言うレスを見て、驚いてしまって。どんなに小さい子でも　プライドとか、自尊心とか、あると思うのです。これは絶対にやってはいけない事だと思うし、黙認したり、軽くあしらってはいけない事案だと思うのですが。これは傷つきます。お子さんの心の傷を想像すると、いたたまれない気持ちになるのですが、大げさなのでしょうか？いろんな考え、価値観の人がいるのも理解できるのですが。

トピ内ID：2382069132

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頼りになる親でいましょう

ameri

2009年06月04日 11:27

今回の事件は、下手にお子さんを問いつめるのは得策ではないと思えますので、ひとまず置いておいて。起こってからの対策よりも、日常的にお子さんが何でも相談できる環境を整えてあげることが大事だと思います。そのためにも「お父さんとお母さんはどんな時でもあなたの味方である」ことをわからせてあげてください。些細な相談でも適当にごまかさずにきちんと対応する。大人として、常に的確な答を提示する。息子さんが同意しない場合は話し合う。「…どうかしら？　いろんな考え方があるし…お母さんにはわからないわ」これはNGです。多少価値観を押し付けることがあっても、正しいと思ったことを伝えてください。何があってもおろおろせずに、「あなたのためならお母さんは戦うよ」という姿勢を見せる。家に帰ってくれば救われるという安心感を持たせてください。パンツの件など一緒に憤慨したっていいのです。それだけで、子供は精神的に楽になります。いじめがエスカレートしてきたら、親が出なければ解決しません。万一そうなったら、またご相談を。

トピ内ID：9783697148

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衝撃！！！

🎶

mosako

2009年06月04日 11:27

レスの中に、数人にパンツを脱がされる行為を「低学年の男の子なら、ふざけてやりがちですよね」と書かれている方がいますが、衝撃です。これって、いたずらなんですか？いくら小学一年生でも、良い事と悪い事の区別くらいつくでしょう・・・。私の話ですが、小学校の１年から２年にかけていじめられたことがありました。最初、両親は子供のけんかだからと黙っていましたが、あまりにも一方的に続くので「子供同士で解決できる範囲では無くなった」と判断し、父親が相手の家に話に行ってくれました。どんな話し合いがあったのかは分かりませんが、それ以来いじめは無くなりました。低学年だったこともあり、いじめっ子側と不仲になることもなく、後は楽しく遊べる仲になりましたよ。息子さんを守る為にも、母親より父親が出る番ではないでしょうか。母親は家に帰ってくる息子さんのケアをしてあげてください。

トピ内ID：2987348965

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許せない！！

即行動を　１

2009年06月04日 11:27

今回のようなケースで、動くことが大袈裟とは到底思えません。一度くらいならとか、まだ一年生だから悪いことを学んでいないとか、様子を見るとか、少し違うように思います。いじめって人権侵害ですよ。殴られたとか、悪口を言われたのレベルではないですよ。状況はわかりませんが、何人もの前でパンツを脱がされたんですよ？自分から、ふざけて脱いだんじゃないんですよ？侮辱的だし悪意も感じます。子どもだって、一年生だってプライドはありますよ。それを証拠に泣いてたんでしょ？想像しただけで胸が痛みます。静観すべき事柄じゃないです。一年生だからと言って許されることじゃないです。とにかく、先ず、元気がない理由を息子さんに聞いてあげて欲しい。（日頃から楽しかったこともそうですが、辛いことや嫌だったことをお母さんに何でも話して欲しいと伝えておくといいです。）それから、先に聞いた情報と照らし合わせて担任に電話をする。どういう状況だったのか、その時の先生の対応を確認する。相手の親達には連絡したのかを聞く。←これは意外にポイントです。・・・続く

トピ内ID：6358388267

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酷い事されましたね…

😨

なこ

2009年06月04日 12:04

これは同じ小学校のお母さんがとった行動です。相手のお子さんたちとそのお母さんが仲良くなってしまうのです。『いつも遊んでくれてありがとね～』『○○クンは○○が得意なんだね～息子が言ってたよ～』なんて感じでした。『これからもよろしくね～』賢い人で本当は一言言ってやりたい気持ちを抑えていました。たまに学校へ行く(参観など)時も必ず声をかけ、その保護者にも声をかけています。母親同士が話していると子供ってなんとなく手が出しづらくなるのかな…ピタッと嫌がらせがなくなりました。

トピ内ID：2667107376

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私が脱がせた男の子の親なら

クラウディア

2009年06月04日 12:04

もし私が脱がせた男の子の親なら、教えて欲しいです。加害者側（大げさかもしれませんが）の親にとっても、やっていいこと悪いことを我が子に教えるチャンスですから。ただ、トピ主さんが息巻いて出てゆく必要はありません、先生に加害者側の親御さんにも伝えてほしい、と淡々と伝えるだけでよいと思います。空手を習わせるのもいいと思いますが、空手を始めると、応戦は出来なくなります。ただいつか、本当に守りたいものを守れる、心身ともに強い男になれるかも。いじめに応戦するための手段にしてはいけないと思います。

トピ内ID：7508161980

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う～～ん

✨

ぴょん

2009年06月04日 12:37

何だか大げさなレスが多いと言うか… 何回も何回もパンツを脱がされたり他の嫌がらせを受けているのですか？それとも１回だけの事でしょうか。パンツ脱がせ以外に、何か嫌がらせは受けていますか？１回だけの事で、他には特段何もされていないのなら、様子を見てはいかがですか？男の子の遊びでパンツ脱がせやズボンおろしは、いくつになってもありますよ。そりゃ何回もやられるとか違う嫌がらせも…となると話は別ですが。相手の子供は単に遊びでやっただけ、ターゲットも、トピ主息子だからやったと言うより、たまたまトピ主息子だったと言う場合もあります。親が大げさに騒ぐと、返って立場が悪くなる可能性もあります。かと言って、傷ついているであろうお子さんが我慢すれば良いと言うわけではありません。お子さんとゆっくり話を聞いてください。まず先生とよく話し合って、継続してやられているのか、違う嫌がらせはされていないかを見てもらいましょう。その上で、クラス全体で、そう言う遊び(＝人の嫌がる遊び)はしてはいけないと注意してもらいましょう。続きます。

トピ内ID：7765919783

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続きです

✨

ぴょん

2009年06月04日 12:37

気を付けなければならないのは、お子さんの話を聞いていないうちに、親が気を回してあれこれ動きすぎる事です。パンツ脱がし、被害者はトピ主息子かもしれませんが、お子さんも一緒にやっていた可能性もあるからです。鬼ごっこをみんなでやっていて、鬼になったら泣いてしまう子っていますよね？小１くらいなら、泣いたと言う事だけが大げさになりがちなので。どうしてそう言う事になったのか。いつも何かしら嫌がらせを受けているのかたまたま巻き込まれただけなのか一緒に遊んでいての出来事なのかもっと状況を把握した上で、行動した方が良いです。もちろんイジメだったのなら毅然と対処する必要があるでしょう。しかし、一緒に遊んでいた中での出来事なら、親が騒ぎすぎる事で、返ってお子さんが苦しむ場合もあります。それから、子供が大きくなるまでに、コレくらいの出来事はいっぱ～～～～～いあります。状況が何もわからないうちから、転校だの空手だのと言うのは大げさ過ぎます。もう少し頭を冷やして、冷静になってください。３人の男の子の母より。

トピ内ID：7765919783

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他人事でないです

😣

あまね

2009年06月04日 12:37

私も小１の息子が心配　のトピをたてています。息子さんの気持ちを思うとこんなに小さなうちからなんてつらい思いを受けて心を痛めて親ができることは何か　深く考え込んでしまいます。園時代と打って変わって学校生活になったとたん「集団行動」と「自立行動」が求められきめ細やかな担任と親の連絡はなくなった様に感じます。息子は手をつないでくれない、から始まり仲間外れや　一緒に入れてもらっても、相談されないうちに一方的なルールでの遊び（お前が鬼な！やり直し～、次も鬼な！）相手がしたことを大人には息子がしたといいつけること名前をもじって汚物の名前で集団ではやし立てられること特定の友人がなく庇ってくれる子もいない中時にひどい暴言を受けることもあり（殺してやろうか？ですよ！）小さな心を痛め続けています。初めこそは泣いて帰りましたが最近では相手に暴力を振るうことで怒りを表現するようになってしまいました。これでは当然何の解決にもならない状態です。続きます。

トピ内ID：3480904836

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続きです

😣

あまね

2009年06月04日 12:37

近くにいらしたらぜひ悩みを話し合いたかったです。まだ始まったばかりの学校生活なのでもう少し長い目で子供の成長を見守りたいと思っています。家では笑顔で楽しくお話して愚痴にも共感するようにしました。愛情は言葉とハグで表現しています。息子のチックはそれで随分治まりました。「嫌なことをいわれても我慢するようにする」と息子は言いますがそれも全て正しいとは思えません。不快にさせられた感情を言葉で上手に表現できるようになれたら理想的ですが当然小１では難しすぎることも多々あります。親子ともども訓練中、といった状態です。ただ、日々楽しく過ごす中でいじめではない、人と過ごす本当の楽しさを知って欲しいと思います。何かの参考になれば嬉しいです。お互いに頑張りましょうね。

トピ内ID：3480904836

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お子さんの気持ちを第一に・・・

🙂

googlepee

2009年06月04日 13:13

お子さんの気持ちを第一に考えてあげるのはどうでしょうか？やっぱりパンツを脱がされたことは、いろんな意味で親にはいいにくいと思いますなので、その事実が他人の口からお母さんの耳にはいったことを知ると、もっと恥ずかしいというか切ない気持ちになると思いますお母さんが学校へ行って先生に話を聞いても、そのことは内緒にしておいた方がいいと思いますまして、相手の子に近寄っていったら「お母さん何してるの？？僕の立場ないよ・・・」なんて・・・相手の親御さんの家に直接連絡することを「泥沼化するおそれが・・」と敬遠した意見がございましたが、そこは大人の力量で下手下手にでて「心配で仕方ないんです」なんて悩みを相談するように話していったらどうでしょう健やかな子どもの成長を考えたら、多少の泥沼、浅いものですまた、裏で大人同士がこういう話をしたこともお子さんにバレないように子どもは大人の微妙な変化に敏感です大人が不安になれば、子どもも不安になっていくと思いますお母さんあまり心配せずにドンと構えていろんな手段はありますので

トピ内ID：4663584574

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ガンバレ一年生

🐶

茶

2009年06月04日 13:13

長期戦で構えてスマイル！ですよ。ひつじさんが感じておられる感情は全て『なかったこと』ではありませんから。我家の1年生坊主に施した事（同い年ですね！）　１）合気道始めました　２）問題発覚以降下校時付き添いました　３）一方的に殴る／一方的に口撃／トイレ＆着替え時のトラブル　　　に関しては息子は私に報告義務我家の息子も『大人』なので、『幼稚』な加害に対して免疫がなかったのです。ですから、「どこ吹く風」で流していた部分も大いにあります。ですが、知らずに溜めて、相手を突き飛ばして大事になっても互いの不幸です。敢えて介入しました。介入を決意したらあとは一直線。腹をくくります。相手をあなどらず、ビビらず、何も考えず。自分の感覚に基づく論理で走り抜けます。

トピ内ID：8086534151

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大げさじゃないです

😡

在欧邦人

2009年06月04日 13:13

数人でパンツを脱がした子供達の行為は危険です。私の暮らす国だったら大問題になって、親は間違いなく学校へ呼び出され校長先生からお叱りを受ける内容です。小学1年生といえども、集団で性的暴行を加えて人を辱める事と同様の事をやっているのに、子供の悪戯で済ませる辺りが信じられません。無邪気さゆえに加減が無いのですから、教育者、そして親がきっちりと物事の善悪を教えておかないと、後々、大変なことになると思います。息子さんがショックを受けているのは当然だと思いますが、今回の件を片付けて置かないと、今後もターゲットにされる可能性が高いし、年齢が上がると共に、もっとエスカレートすると思いますので、まずは担任の先生から事の経緯の説明を受け、加害児童の親への指導など然るべき対処をして頂くべきでしょう。お子さんの為にも、毅然とした態度で頑張って下さい。

トピ内ID：0006010455

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武道を習うといいですよ。

🐴

うまこ

2009年06月04日 13:13

息子さん　大変でしたね。小学校に入ったばかりで　随分ショックだったと思います。でももう　お家ではその話題には触れない方がいいでしょう。それより前向きに　空手でも何でも　武道を習わせてください。友達との喧嘩などで　直接使う事はなくても　武道を身につけると　子供はイキイキし　自分に自信がつきます。（中には向かない子供もいますが）我が家も　現在大学生の息子が小１の時　学校で一人の子に　追いかけられたり叩かれたりして心配していました。担任の先生に相談すると　１５年程前でしたが　「今の時代は　やられたらやり返さないと仕方ないですね」と言われました。そこで心機一転　少林寺拳法を習わせました。いじめのようなものも　ある時また叩かれて　一発殴り返したら　それからすっかりなくなったそうです。息子も小学生の頃言ってましたが　子供の世界では「やられたり言われたりして　ちゃんとやり返さないと　どんどんやられる」そうです。ひつじさん　ご心配はよく分かりますが　暗い方を見ずに前向きに明るい方に目を向けて　息子さんに自信を付けてあげてください。逃げていては　いつまでも逃げなくてはいけませんから。

トピ内ID：5191080630

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私の場合

😉

レイラ

2009年06月04日 13:13

私がいじめられた時、母はあれこれと聞いてきましたが「詮索された」「言いたくないのに」という不快感ばかりでした。担任の先生に状況を確認され、息子さんへの確認は少し待ってみてあげてはいかがでしょうか？事実確認後、やはり虐めであったというのであれば学校や文部科学省のいじめ相談窓口になどに相談されてはいかがでしょう？もしいじめであればご家庭でのケアも大事になるでしょうし、専門家のアドバイスが必要になると思います。

トピ内ID：1583542136

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お返事をありがとうございます。

🙂

ひつじ

2009年06月04日 14:58

たくさんのお返事をいただきありがとうございました。他人事にこんなに親身にアドバイスくださり心から感謝いたします。１つ１つにお返事ができず申し訳ありません。分割して投稿いたします。一日たって少し進展というか一応の決着もあり気持ちも落ち着きました。いろいろなご意見を伺ってお子様の性格によっては突き放し、あるいは守り、よい結果となるかどうかは誰にもわからない。正しい答えは無いのかもしれないと感じました。＜１．その後の経緯＞先生に連絡をしたところ「もう解決したことなので事を大きくしないで」と釘をさされましたので、とりあえず息子の様子に気を配り、もっと話を聞いてあげようと思います。お話では先生が不在の着替えのときふざけていてそういうことが起き、泣いている息子を見て先生が相手の子をしかり、あやまらせたとの話で「たあいもないことです」ということです。今後はご連絡くださいとお願いしました。　つづきます

トピ内ID：0568463463

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お返事のつづき　２

ひつじ

2009年06月04日 14:58

＜息子について＞下着を人前で・・・というのは私には経験がありませんがきっと恥ずかしく情けなく殴られるよりつらいのではないか、だから私に言えなかったのだろうと一人で考えてしまった部分はあるのですが息子に聞いてもあまり言いたくなさそうで「つらいことやはずかしいことをされたらお母さんに言って。がまんしなくていいんだよ」とだけ話しました。すぐかっとなってやり返すような心の強い子なら心配もしないのですが、うちの子はそういう性格ではないようです。思春期のいじめは人によっては心の傷になります。私の中学時代の友人は明るくクラスの中心人物でしたが高校に入っていじめをして別の友人を中退させた後に逆にいじめにあい高校を中退し、精神を病み今も社会復帰できないままです。時と場合によっては引き離すなどの逃げ道を用意してやることも必要なのではないかと思います。（今回の息子のケースはそこまでの深刻さはないように感じていますがどんないじめも最初はたあいのないことからはじまるのではないでしょうか）　つづきます

トピ内ID：0568463463

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