リストラされて家にいる夫。家族への小言に疲れています

レス27

（トピ主 7 ）

亀の子たわし

2009年06月03日 14:09

ひと

夫がリストラされ3週間前から昼間も家にいます。半年は前の会社からお給料がもらえ、その間に次の仕事を探している状態です。私は持病もありずっと専業主婦です。世のご家庭の多くがそうだと思うのですが「普段のスケジュール」ってたいてい決まっていますよね。

たとえば木曜日は上の子が塾、火曜日はお稽古、下の子は水・金でお稽古で近所のお友達も一緒に送ってあげる約束してるからおやつは二人分。とか、学校で翌日使うものは前の晩に玄関に出しておく。お稽古や塾の用意はそのまま車に積めるようバッグに入れて階段のわきにまとめておく、とか。

うちも娘たちと話し合って決めたルールややり方があり、私と娘たちはそれぞれ決まりを守っていました。ところが夫が昼間も家にいるようになってから、お稽古などお迎えで帰りが遅いと「どこに行っていた」（この曜日はこういう予定です、と事前に説明しています）。

必要だから出しておいたものを黙って片づけたり、ルールを説明しても「そこは物置じゃない。勝手にルールを決めるな」と怒り出します。これまで多忙で子供の学校生活に興味などなかったのに、年頃の娘たちにあれこれ聞き「そんな話はじめて聞いた。なんで今まで黙ってるんだ」とか。

これが初めてのリストラならば、私ももっと寛容になれるし、娘たちにも「一時のことだしパパも大変だから」と言えます。が15年間の結婚生活でリストラ～転職はこれで５回目。

年齢もありどんどん次の仕事が見つかるまでのブランクが長くなり、そのたびに家族の日常的なスケジュールに口を出され、変更し、また仕事に行くようになると変更し、という繰り返しに疲れています。私がイライラしても糧にの雰囲気が悪くなるだけだから、と笑顔を心がけているのですが、時々心が折れそうになります。こんな状況でも明るい方を見て生活するヒント、アドバイスをお願いします

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どうしてそんなに呑気でいられるの？

🐤

sayuri

2009年06月03日 18:29

その、決まりのできた家庭は、どうして成り立っているのでしょうか。旦那様が稼いできてくれていたおかげでしょう？年を重ねて転職がしづらくなっていて、ましてこの大不況のさなかでのリストラなのに、トピ主さんそんなことで愚痴をこぼすなんて、呑気すぎやしませんか？？トピ主さんだって慌ててパート先を探し始め、お子さんたちの習い事は当分やめさせるくらいの、家族の一大危機だと思うんですけど。平常時の決まりにこだわっている場合でしょうか？平常時の暮らしが根底から揺らぐような危機に直面している自覚は、ありますか？旦那様に、ちゃんと感謝やねぎらいの言葉をかけていますか？どうしてそんなに上から目線なのですか？？新聞読んでいたら、それどころでないこと、おわかりになると思うのですが・・・旦那様がお気の毒に思いました。

トピ内ID：3146894608

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あなたは何時でも不満なんでしょうね。

🙂

ドムドム

2009年06月04日 10:58

＞これまで多忙で子供の学校生活に興味などなかったのにまるでこれまで家庭を顧みなかったのだから、家庭のことに口出しするな、と言っているみたいですね。仕事が忙しくて家庭のことを見られないと、「家庭のことも考えてよ。」暇になって家庭のことを見られるようになると、「今更何よ。ほっといてよ。」夫の苦労には考えが及ばず、自分の都合だけしか見えてないみたいですね。あなたの不満はただのワガママです。

トピ内ID：9235898928

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ずっと聞きたかったんですが

しな

2009年06月04日 12:37

ご主人がリストラされても働かない「持病」って何ですか？傷害手帳もの？トピを読む限り、お子さんのお迎えに行っているようですし車も運転できる。本当に疑問なのでお答えください。ご主人はとっても頑張っていると思います。少なくともあなたよりは

トピ内ID：9883383594

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臨機応変に

あおい

2009年06月04日 13:13

毎日の生活のペースが乱されていやなのはわかりますが、そんなことを言ってる場合ではないと思いますよ。ご主人だってリストラされて傷ついてるでしょうし、あせってるからついついご家族にあたってしまうんでしょう。もちろん、それはよくないことです。でも、つらいときに家族で支えあえませんか？前の会社から半年間お給料が出るそうですが、失業手当はどうなってますか？結婚されて15年ということは、失礼ですがご主人はそれほどお若いわけではないでしょうから、その間に条件のいいお仕事が決まるかどうかわからないですよね。少しでも節約できるように、かわいそうかもしれませんがお子さんの習い事を減らすとか、トピ主さんもできる範囲でパートをするとか、協力をされたらいかがですか？パート始めたら、近所のお友達もお稽古に一緒に送っておやつ２人分も用意できないと思いますが、仕方ありません。生活のほうが大事です。お子さんもある程度大きいでしょうし、体に障らない程度のパートを探されたほうがいいと思いますよ。そうすれば、ご主人も気分的に少しは楽になるのではないでしょうか。

トピ内ID：9210130960

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ご主人、寂しいのでは？

konno

2009年06月04日 17:28

これはこういう決まりなの、いつもこうやってるの、という「いつもどおり」にこだわるあなたの態度は、ご主人にしてみたら、自分は職探しに必死なのに、「それはあなたのことでしょ、わたしには関係ないわ」って感じに見えるかもしれないですね。ただでも娘さんと母親の家庭だと、母親が気を配ってあげないと夫は疎外感を感じると思うんです。リストラされたっていうことは、会社から「いらない」って宣言されたってことで、ご主人も辛いんじゃないでしょうか。だから家族に難癖つけるような下手なやり方で、ご主人なりに家族に関りたいと思ってる（無意識に、だとは思いますが）のでは？何回も転職を繰り返したとありますから、ご主人自身にも問題はあるのでしょうが、それでも家族としてもう少し温かく接してあげてもいいのではないかなと感じました。なんといっても、ずっと家庭経済を一人で支えてきてくれたのですしね。

トピ内ID：5565370974

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転職が多いのはスルーですか？

かわうそ

2009年06月04日 17:28

今の時代、15年間に5回転職ってスルーし得る話なんですか？私には多く感じます。しかもヘッドハンティングやキャリアアップによる転職でなく、不本意な転職のようですが。お嬢さん方にもまだまだお金はかかるでしょうし、経済的な不安は？夫の社会人としての能力への不安は？小言を言うのも、夫には先行きの不安があって、八つ当たりのような面もあるのでは？精神的に余裕が無く、つっかかりやすいのかもしれません。既回答にある通り、あなたは自分中心の不満ばかりで、家庭を営んでいるという感じがしません。愚痴ばかり言わず、夫と向き合ってはいかがでしょうか。

トピ内ID：0577057866

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トピ主さん、お気の毒です

🙂

芍薬

2009年06月04日 17:28

レスを４つ拝見しましたが、意地悪なレスばかりですね。「家計がひっ迫しているのにトピ主さんは怠け者」とどうして決め付けるのでしょうか。トピ主さんが言及していないのですから、経済状況や持病の内容に踏み込んだレスは失礼でしょう。今までご主人は「仕事で忙しいのに、些細な家庭の事なんか構っていられない。」って感じだったのに、家にずっといることになって、その些細なことに目が向き出したわけですね。目を向けてみると、自分の家のことなのに知らないことばかり。しかも些細なことだから聞いたことも忘れている。自分抜きで家庭がまわっているので、爪弾きにされた気分なのでしょう。それで、「勝手にルールを決めるな」「そんな話はじめて聞いた。」という発言になるのでしょうが、ご主人のほうこそ上から目線ですよね。が、ご主人の孤独感を察してあげて、トピ主さんが一つ一つ説明して、そのうえで「これからはどうしたらいいかしら。」とご主人を立てて相談していくと良いのではないでしょうか。そうすればご主人も家庭内で居場所があると実感できます。

トピ内ID：3416774322

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トピ主です

亀の子たわしトピ主

2009年06月05日 15:14

レスくださった皆様ありがとうございます。私の中で一番引っかかっているのはこれが5回目の失職であり、それに伴う夫の苛立ち小言の日々であるということです。過去の同僚の評では夫は「仕事はできるが対人関係に難あり。協調性がなくチームの皆から敬遠されてしまう」（私が直接聞きました。妻に言うのだから相当なのだと思います）。けれど本人は「周りが仕事ができない、間違っていることを指摘されるのが嫌なだけ。自分は間違っていないし変わるつもりはない」と言います。失職するたびに励ましてきました。けれど結局彼の性格がこのままでは今度仕事が見つかってもまたいずれ失職するのでは、という思いが日々家の中での彼の小言を耐えられないと感じる一因です。何度かパーソナルトレーニングのようなものを受けることを勧めたのですが、「そんなもの何の意味もない」ととりつく島がありませんでした。仕事につければ平均以上の収入がある職種なですし、私もずっと支出を切り詰め貯蓄に回して家計をやりくりしてきたので、長期はつらいですがすぐに家計が破たんするようなことはありません。続きます

トピ内ID：6862371659

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トピ主です　続き

亀の子たわしトピ主

2009年06月05日 15:14

私が専業主婦であることについては、主婦はお金は稼がないけれど、子供の心身を健康に育て家計を管理し、PTAや地域の集まりなどに関わる事で、家族と言う存在が正常に機能するよう支える、稼ぎ主同様責任ある大切な仕事だと思っています。長女が生まれる前は私も働いていましたが、妊娠中に持病がわかったことと、「今の世の中はまだ男性の方が女性より同様の労働でより高い賃金を得られるのが実情。自分が稼ぐ方を受け持つのが理にかなっている」という夫の考えもあり、夫＝ハード面（稼ぐ）私＝ソフト面（育児その他）担当と話し合って決めました。できあいのものを食べさせることも滅多になく、家族が学校や地域で気持ち良く過ごせるように、家計のやりくりも自分なりにベストを尽くし主婦として責任を果たしてきた自負があります。なのでこうして失職を繰り返す夫が彼の側の責任を果たしていないという気がするのかもしれません。実際には生活できているので間違っているかもしれませんが。

トピ内ID：6862371659

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トピ主です　続き２

亀の子たわしトピ主

2009年06月05日 15:14

パートに出ることについてですが、夫は「今まで自分の稼ぎで家族を養ってきたというプライドがある。そのうち仕事も見つかるからパートに出る必要はない」と反対です。子供のお稽古の発表会の費用など、夫にわからない程度でこっそり私の貯金から出したりしていますが、後ろめたいですし、そもそも私名義の貯金はあまりないので限界があります。子供の習い事に関しては、子供達も以前とは違い「パパが仕事をクビになった」ことがわかる年ですし、今回の失職はこの大不況の中でもあり同級生でも親がリストラされた子もいるので「お稽古やめないといけない？」と自分たちから聞いてきました。私も夫もいる場だったのですが、夫は「パパが仕事がないからってお前たちが今までの生活を変える必要は何もない。学校も（私学です）お稽古もこのままでいいんだ」と強い口調で言い切っていました。自分でもきっとこの先のことがとても不安なのに強がっているのだと思います。夫への愛情も感謝もあるので助けたいのですが、無理に押しきってでもパートに出たり習い事をやめさせた方がいいのでしょうか。毎日家にいて細々言われていると自分の気持ちもわからなくなってきます

トピ内ID：6862371659

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５回は異常

yuyu

2009年06月06日 12:17

確かに５回は異常に多いですね。そこが引っ掛かるのは当然だと思います。ただ、私にもやはり「持病があるので専業主婦です」と言い切ってしまわれるトピ主さんもまた、やはり自分が大事なのだなと感じられてしまいます。結局は亭主は口出しせず稼いでくれればいい、ということですよね。ハード面とソフト面って・・そんなにくっきり分けなくても、ソフト面を充実させながらその範囲で外で働くことって出来ますよ。私も持病がありますが、ずーっと働いています。家から一歩も出られなくなった３年もありましたが、それも克服し今は社会に貢献できているんだと自負しながら暮らせています。もちろん家事育児もしていますよ。出来合いのものなんて食べさせません。やりようによってはなんとでもなるし、なんとでも出来るはずです。やってもみないで言い訳をしているところがきついレスを呼んでいるのかも知れません。私だったら５回も転職を繰り返す夫を持ちながら、持病があるので専業主婦をしてますが、立派にＰＴＡもこなしています、なんて悠長に構えることは出来ません。一家の大黒柱が朽ち掛けているのに。

トピ内ID：9189614985

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そりゃあストレス溜まりますわ

pina

2009年06月06日 17:44

なんだか定年になった夫が毎日家にいるようになって、細かいことまで口出しするようになったパターンが、今、来てしまったような感じですね。私は、トピ主さんよくやっていると思いますよ。今まで何も言わなかったことに細々と口出しするのがうっとうしいのもわかります。ご主人は頑固な方ですね。その頑固さが今までの職場でも災いしたのではないでしょうか。イライラする気持ちもわかりますが、これ以上生活をかき乱されないように上手に聞き流すことも必要かと思われます。そして、ご主人の性格から考えるに、こういうことはこれからも起こりうることのように感じます。ですから、10年先、20年先を見越して、あなたが何か職を見つけることは重要かと思われます。いまは家にご主人がいるので無理かもしれませんが、資格を取るとか、自分にはどんな職が合っているのかを考えて行動に移す時期に入っているのでは？実際に働くにあたっては「家計のため」とは言わず「働いてみたい」と言った方がいいと思います

トピ内ID：1710358516

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トピ主です

亀の子たわしトピ主

2009年06月10日 12:49

みなさんのアドバイスをどのように生かして今の状況を良く変えていけるかなと考えていました。働くことはパートにでるようなことを夫が反対しており、子供の学校の仕事で引き受けてしまったものもあるため、すぐには時間の融通がききそうにありません。一年くらい勉強して取れる資格はないかなと思っています。保育士が念頭にあったのですが、小さい子供相手は体力勝負なので務まるかどうか。それに少子化で需要も少ないですよね。図書館の司書も考えたのですが、そんなに簡単には資格が取れそうにないし、これも需要が少なそう。4年制大学文学部卒なので、大学時代に取った単位などでいかせるものがありません。パートに出るのは反対でも、勉強したい(その成果の確認として資格をとりたい）という風に持っていったら夫も認めてくれるかなと思うのですが。

トピ内ID：6862371659

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アドバイスではないですが。

ハロー

2009年06月10日 16:08

主さんのレスを見て、ご主人も何か資格をお持ちのようですね。旦那さんは職探しはちゃんとやっているのですよね？それならもう少しサポートしてあげてください。で、自尊心が高そうな旦那さんのようですね。強がりでなく本当にそうなら、万が一職が見つからないと、旦那さんが自分で自分を追い詰めて、やけを起こすような事があるかもしれません。旦那さんて、その方の話しなら素直に聞けるような、どなたかご友人や親戚の方っていませんか？いらっしゃるなら主さんが内緒で相談してみるのも良いと思うのですが。

トピ内ID：2443601620

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言い訳ばっかり

しな

2009年06月10日 16:08

最初働けない理由は・持病でしたよね？そこを突っ込まれると、次は・実は主人の反対そして最後は・子供の学校の仕事がある・一年くらいかけて資格を・・でも無理そうもうね、仕事しなくていいですよ世の中、どんなことをしても仕事がしたい人ばかりですから甘い考えで社会に出てこないで下さい

トピ内ID：8549890449

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浮世離れ・・・

なやなん

2009年06月10日 17:57

ご主人が対人関係に問題があり、転職を重ねていることはよく分かりました。で、トピ主さん、おいくつですか？１年かけて資格とって働く・・・って、20代独身の方がいうのならまだ分かるけど。10歳前後の子どもがいるんですよね？保育士だの、図書館司書だのハードルが高く夢のようなこと言ってないて、もうちょっとリアリティもって働くこと考えたらどうですか？今のトピ主さんにできるお仕事って、スーパーやコンビニのレジ、掃除夫、工場のラインとか、そんなところじゃありませんか？それだけご主人に不満があり、６回目７回目のリストラも覚悟しておかなきゃならないのなら、働いておいた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：2867883747

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生活の地盤をかためるべき

パガニーニ

2009年06月11日 10:35

お子さんが私学に通っていたり複数の習い事をやっていることなどから、ご主人は5回の転職にもかかわらずそこそこのお給料を頂いていたようにお見受けします。でも今後再就職できたとしてもかなりの減収になるのではありませんか？これからの教育費を考えれば貯蓄には手をつけずに生活できるようにしなくてはのちのち進学にも影響が出かねません。今のトピ主さんの状況であれば、短時間のパートから始めることをお勧めします。できればご主人のプライドを刺激しないお堅い職場がいいと思います。事務系などは人気が高く、年齢が少しでも若いうちに探したほうが有利です。保育士にしても司法書士にしても、資格をもった若い人がごまんといますからそこを目指すのは時間の無駄と思います。よい職場がみつかり、トピ主さん自身が働きたいという意欲をみせればご主人も折れてくれるのではないでしょうか。働きたくない嫁を働かせる状況がいやなのかもしれませんよ。なによりパートにでればご主人と少し離れていられますからイライラする場面が減ると思います。

トピ内ID：9352995096

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甘い

yuyu

2009年06月11日 12:09

ずっと専業主婦はこれだから困ります。資格なんか実務経験がなければお飾りのようなものです。全然切羽詰ってないんですね。もしかしてご実家が資産家でお金の心配はないとかでしょうか。だったら、まあ子供のために失職中の父親を何度も見せるのは良くないですが、暮らしに困らないならまあいいのかしら。やっぱり似たもの夫婦なんですね。言い訳・選り好み・自分のペースを死守　そっくりじゃないですか？因みに私の友達で長く専業主婦をしていた子が、今度保育園の時間外保育の仕事を薦められてのでやろうかと思っていると話していました。うちの子が通った保育園なので、中に入ると仕事より一緒に働く人との人間関係が結構難しそうだけど、あなたなら大丈夫じゃないかと伝えました。因みに彼女は全く切羽詰っていません。だってお給料って一体いくらくらいかしら・・・トピ主さんが経済的なことを考えて仕事されるなら、あんまり適職じゃないかもしれませんね。

トピ内ID：9189614985

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ご主人の許可は無視しましょう

ごきぶり夫ホイホイ

2009年06月11日 16:07

夫の反対は無視しましょう。パートに出た事を報告しなくてもいいじゃないですか？ 103万未満で、こっそりパートかバイトしましょう。ご主人と離れる時間もできるし、自分の小遣いもできるし、リストラされるような夫なんて、ほっときましょう。

トピ内ID：3972469351

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引き続きのレスありがとうございます

亀の子たわしトピ主

2009年06月12日 12:49

私は30代後半です。資格をとってもお飾りにしかならない、というご指摘はもっともだと思いますが、夫がパートであっても働いてほしくないと言っている現状では、何もしないよりは資格取得のために勉強した方が自分の精神衛生上のいいかなと思いました。私が働きたくない、という見方をされる方がいらっしゃいますが、私は今でも主婦として母としてしっかり働いていると思っています。地域の仕事や学校の親の会にしても、毎日時間を割くボランティアの人間の存在が、お母さんがフルタイムでお仕事なさっているご家庭のお子さんがより快適に生活できるための、支えの一環になっていると思います。お金を稼いでいない人間を短絡に「怠けている」というのは、金銭至上主義でしかないのではと思います。

トピ内ID：6862371659

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現実的ではない

tikutaku

2009年06月12日 17:22

トピ主さん、奇麗事は置いておきましょう。あなたの理想は分かりますが、現実が目に入ってないようです。あなたが仰ってる現状の母としての立派な働きで食べていけますか？ボランティアで子供を育てられますか？ここに書いてくださってる方たちの意見は現実的です。あなたの状況に合わせたレスをなさってるのです。ご主人がきっちり働いて、奥さんは奇麗事や理想だけで暮らせている家庭だったらこんなレスはつきませんよ。ご主人が頼りなくてお気の毒だとは思いますが、そのご主人を批判ばかりしていないで、ご自分が出来る中でもっと現実的な部分を負担すれば？といいたいのです。持病の話が全くでなくなったのは、働こうと思えば働ける程度の持病だったということでしょう？言い訳がなくなったら今度は「私は今でも働いています」理屈ばかり捏ねて素直じゃないところが痛いですね。

トピ内ID：4728423953

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2度目ですが

パガニーニ

2009年06月13日 20:04

トピ主さんの最新レスを読み再度投稿します。トピ主さんの「主婦として母として」という信念は立派ですがあなたの書き込みから予測される今後の家計状況にはそぐいません。収入の予定が全く立たないにもかかわらず家計のリストラを考えようともしないまま、家事にいそしみ学校のボランティアをしているのは、現実が見えていないとしか言いようがありません。世の主婦達はいったん家庭に入ってもいろんな理由から働き始めます。家のローンであったり、子供の進学であったり、夫の減収であったり。私自身30代半ばまでは専業主婦でしたし、役員活動でスケジュール帳が真っ黒な時期がありました。でも私はよそのお子さんを快適に生活させるより、自分の子供達が行きたい進路を選択できるよう、微力ながらも働きに出る決断が必要だと思いました。お金を稼いでいない人間が怠けているとかそういう話ではないんです。今の状況をもう少し危機感をもって認識すべき時なのではないですか？それでも今のままご主人を疎ましく思いながら、安穏とした生活に浸っていられるのであれば、もうそれはそれでよろしいかと思います。

トピ内ID：9352995096

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トピ主です

亀の子たわしトピ主

2009年06月15日 17:17

辛口のレスが予想していた以上に多く驚きましたが、自分の考えを客観的に見ることができ感謝しています。持病についてですが、精神的なものと身体的なものとが影響し合っている状態です。特定されたくないのではっきりとは書けませんが、医師にはストレスで悪化することと、身体的な症状がなかなか健康な人には理解されにくいので、職場の人の理解も得にくいだろうと言われています。ただ人の世話をするのは好きなので、地域のボランティアや学校のことなど多く引き受けています。みなさんのレスを読み、パートの仕事を探してみようという気になり、夫に相談しました。家にいるのでこっそり求職活動ができないので。「ボランティアの仕事の経験が実際お給料をもらえるような仕事に生かせるか試してみたい」と話しました。みなさんのレスで自分が働かないのが悪いという気分だったのですが、夫は最初は怒って「俺には家族が支えられないと思っているだろう」と反対していましたが、最後は「自分にはプライドしか残されていない。これでお前が外で働き始めたら自分はダメになってしまう」と泣かれました。私もびっくりしてしまい、それ以上話が進められませんでした。続きます

トピ内ID：6862371659

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亀の子たわしさん家の４本の矢

あおい

2009年06月16日 12:13

レス２度目です。１度目の私のレスをいじわるととらえた方もいるようですが、そんなつもりではありませんでした。トピ主さんが気を悪くされていたら、申し訳ありません。トピを読んで、ご主人に普段の生活のペースが乱されることだけでなく、６ヶ月以内にご主人の仕事が決まるかどうか不安、つまり今すぐではなくても近未来的な経済的不安があるのではと思って１度目のレスを書きました。でも、トピ主さんの６月15日のレスでご主人は家族の大黒柱というプライドを失いたくないと悩んでいると知りました。もしまだ経済的にそれほど逼迫してなければ、ご主人の希望を無視してまでパートに出る必要もないですし、お子さんのお稽古も無理にやめさせることもないと思います。でもこれからもそんなことがあるかもしれないので、ご主人と話あっておいたほうがいいでしょう。家族は助け合うのが当たり前だから、ご主人だけが家族を支えるのでなく、家族４人で支えあうんです。毛利元就の３本の矢ならぬ亀の子たわしさん家の４本の矢です。

トピ内ID：9210130960

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続きです

亀の子たわしトピ主

2009年06月16日 13:01

涙もろい人ではあるのですが、こういうことで涙を見せたのは初めてだったので驚いたのですが、「自分にはプライドしかない」という言葉に支えたいという気持ちがスーッとさめていく行く気がしました。通院は月一回のペースなのですが、前回医師に状況を話しストレスがたまっていることを言ったところ、私の健康状態ではフルタイムは無理だろうけれど、週二日くらいで数時間のパートならいい気分転換になるのではと言われました。子供ではないのだから夫が反対しても無理にパートを探せばいいのかもしれません。でもただでさえピリピリしている家庭にこれ以上波風を立てたくない気持ちも強いのです。皆さんはこのような状況でどうなされますか？

トピ内ID：6862371659

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相談って難しいですね

通りすがりの四十男

2009年07月27日 11:12

最後のレスから二ヶ月弱経過しているので、今はまた違った展開になっているかもしれませんが、通りすがりにちょっとだけ。一通りトピを読みましたが、タイトルが正直な感想です。トピ主さんの「聞きたいのはそういうことじゃないんだけどなぁ」というつぶやきが聞こえるようです。経済面でのアドバイスが多く見受けられますが、「リストラ」というキーワードに過剰反応してしまってませんか？　最近の情勢からすれば理解できないわけでもありませんが、トピ主さんが不安を感じているのは、「繰り返しに疲れた」とあるように「経済面」ではなく「夫婦関係（家族関係？）」ですよね？どこの家庭にも程度の差こそあれ、しっくりこない部分はあるはずです。ギクシャクしたところも全部ひっくるめたものが家庭なんでしょうが、今の生活はギクシャクの比重が高まってる。そのせいで見えなくて良かったものまで見えてきてしまった。トピ主さんには同じ目線に立って愚痴を聞いてくれる人が必要なんだと思います。アドバイスするのではなく、ただ聞くだけ。そもそも具体的に知りたければ、掲示板なんて選ばないでしょ？

トピ内ID：6396172495

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夫婦は二人三脚。

😒

さきよみ

2009年08月02日 16:05

でしょう？ 40歳前後で5回の転職とは多いですね。それでもしっかり働いて家族を養ってきたのだから良しとしましょう。現在就職は100年に一度の大不況時代。お互いが出来る事をされたらどうですかね。嫌になると離れたくなる気持ちが強くなるでしょうが、今一度よく話し合ってみたらどうでしょう。本音でね。意外と結婚生活が長くても、知らない事は多い物です。がんばってください。

トピ内ID：2131150856

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