高1の娘との関係

全く守れてない。 恋愛禁止？ あなたも親から恋愛禁止を言い渡され守っていました？ 自分がされてない事を人にはしない、嫌な事もしない。 基本中の基本。 人を好きになる、て自然な事だし本人にも止められない。 それを禁止て非人間的。 高校生にもなりカゴの中に閉じ込めておくのは無理。 無理だし無茶ですよ。 禁止と言われりゃはみ出したくなるのが人間。 わかってないね。 私にも娘がいますが、中学の頃から避妊の話はしてきた。 リアルな話しをした。 綺麗事ばかりじゃない事も。 若い男性の心理も話した。 好きな人が出来た時の、心構えや自分の事は自分で守る大事な基本は教えました。 あとは信じるだけ。 もし失敗しても傷付いても全面的に支えるだけ。 私の母親も支配的でした。 暴力まで振るい母の思考からはみ出ない様にコントロールされてました。大嫌いだった。 私は高校から家を出た。 大学からは更に遠くへ。 母親の様な子育てはしないと自分に誓い、全く違う子育てをしてきました。 結果、社会人になった娘と3ヶ月毎に2人で楽しく旅行してます、娘が全額払ってくれて。 今が一番楽しいです。 実母から学んだ事は、子を下に見て圧力掛ける子育てではなく、子と同じ目線で嘘偽りなく話せる関係を築く。 人を好きになり彼氏が出来る事は喜ばしいことです。 なんで否定するの？ こんな彼氏が出来たよーと自然に話せる親子関係の方が家庭は明るいよ。 我が娘を否定し支配する、一体誰が幸せなの？そんな重苦しい家庭、帰りたくないよ。

大事に育てた？ いや単に娘さんの自由を縛って過干渉に育ててきたんですよね。 それは大事な育てたとは言いませんし、大抵どこの親も我が子の事はしっかりしてるとは思えません。 それでも少しずつ自立させるように育てるのが親の役目でしょう。 そんな親だから、大事なことも話せなくなるんですよ。 話し合いをし辛くさせてる自覚ありますか？ 娘さんはあなたとは別人格です。 仮に娘でなく息子だとしても全く同じ対応をしてたんですよね？ 学校のことも話さないって高校生なら自然ですよ。 話したところで、トピ主様みたいな親ならアレコレ言われそうですもん。 黙ってうんうんと聞くだけで済みますか？ 自分が過干渉な親と言う自覚あんのかなーと不思議に思います。 家族なら何でも共有しないといけないんですか？ ハッキリ言って、たまたま親子として生まれてきただけです。 もっと娘さんを尊重してあげたらどうですか。 いつまでも幼い女の子ではないのですよ。可哀想に。

コミュニケーションはよくキャッチボールに例えられます。 相手にボールを投げて、相手は受け取ったそれを投げ返す。この繰り返し。 ある人にボールを投げたら確率で瞬時に弾丸のような球が顔に向かって投げ返されるとしましょう。 特定の場合のみなのでしょうけど現状の知識では分かりません。 そんな人にボールを投げたいと思います？ 思いませんよ。怖くてね。 だからできる限り投げなくて良い方法を探して逃げるのです。 これは誰だってそう。老若男女問いません。 対策は1つ。 相手の初球は必ず受け止めて、優しく投げ返してください。 そうすれば相手は「1度はボールを投げて様子を見よう」と思えるようになります。 例えば娘さんが「アルバイトを始めたい」とボールを投げたとしましょう。 そうしたら「いいじゃない。どんなアルバイトにするの？」と優しく投げ返します。 後はキャッチボールの中で「でも成績を上げないといけないよね？」とか、 「最近治安が悪いし、暗い中帰ってくるのは怖くない？」とか 娘さんが考え直すようなボールを混ぜるのです。 そうして大体話が終わって、娘さんの考えが変わらないなら 「ごめんね。お母さんそれでも心配だから許可できないわ」と言えばいい。 結果は同じでも印象は段違いです。 多分ですが、普段の雑談ですら冷たく鋭いボールを返しているのではないでしょうか。 そんな人とは相談どころか会話すらしたくないと誰だって思いますよ。

私なら 娘の彼が進学希望かどうか、 進学希望ならどのレベルを目指しているのか この2つだけでも聞き出したいですね。 1年生だと受験に向けてのスイッチはまだまだ…という子も多数 2年生の夏までにスイッチが入ってくれれば良しかなという気も。 うちの高校生の娘も彼氏はいますが、 彼もきちんと目標の大学があり、 そこに向かって勉強にも励んでいる子なので、 親は見守りの姿勢です。

トピ主です。 レスいただきありがとうございます。 私自身、母親が過干渉の過保護、支配的な人でした。 大人になっても続き、結婚をして解放されました。 そういう風にはしたくないと思いつつ、自分もそのようになっていることに改めて感じました。 うまく子育てができていないなとつくづく思いました。 みなさんの意見をもとに私自身、もう一度考え直します。 ありがとうございました。

家のルールは「バイトと恋愛禁止」ですか？それは娘さんと話し合って決めた事ですか？そうじゃないですよね。母親が勝手に娘に対して決めたルールですよね。出かける時には1つ1つ行き先、内容を伝えないとお小遣いがもらえない。自分で自由に使えるお金が16歳の娘さんにはない。勉強も生活も管理されている毎日。 大事と管理は紙一重だと思います。娘さんが大切だからとあなたがやっている行動は束縛と管理です。彼女に考えや意見、自由、選択を与えてない。 あなた自身にはルールはありますか。誰かから指示されているものはありますか？ないですか？ないのは大人だからですか？なぜ娘さんだけルールがないといけないのでしょう？ 16歳なのだから、もっと彼女を尊重して　一緒に話し合ってルールを決めてもいいですよね。人を好きになることって自然と起こるものだから勝手な行動と言われてもという感じです。 自由にさせる＝無関心とは違うんです。「好きな人ができたんだね、よかったね。一緒にいつもいたいと思うと思うけど勉強もあるよね。どうしたら勉強も維持しながら付き合って行けるかな」と一緒に話し合ってルールを決めたらどうですか。図書館で一緒に勉強する、とか土日のどちらか1日だけデートするとか決められると思うんです。恋愛があるから頑張れる方向に上手く持っていくんです。 じゃないと娘さんが成人になった時、あなたから離れていきますよ。あまりにも窮屈で、何もかも管理されて自分が尊重されてないと感じるから。こういう子って自尊心が低い傾向にあるんです。でも彼ができたことで自分という人間を見てくれる存在がいることを知ったんだと思います。上手くいかないと彼女はとても生きづらい人生を送ることになりますよ

トピ主です ひとつ誤解してほしくないので補足します。 ルールは私だけで作ったものではありません。 娘とも話し合い、今何を優先すべきかを考えた結果です。 毎月のお小遣いも定額で渡していて、その範囲を超えた部分を補っているのです。 申告しろとも言っていません。 まわりの保護者はGPSを入れて監視しているようですが、私はせずに、娘がどこに行くかを言って出かけるので、それ以上に追及することもしていません。 私自身に母親の束縛がひどく、自己肯定感の低い人間です。 自分のようにならないために、子育てしてきましたが、今回のことは自分が愚かだった、ダメな母親だったと、十分反省しています。

> 私自身、母親が過干渉の過保護、支配的な人でした。 同じですよ。あなたも娘さんに同じ事してます。度合いは違うにせよ、本人が同意してるなせよ、あなたは支配しようとしてます。 まぁ、親からそうされたら…やり方が分からないのかもしれませんがね。 親が作ったルール。反対すれば親は不機嫌になる＝それは支配です。今までのあなたの態度から、娘さんはYESとしか言えなかったのでは？ 反省するって言うなら、少し放っておいてあげてくださいよ。まだ、高一ですよ？？恋愛禁止とか馬鹿馬鹿しい。 高三ならまだ分かりますが、高一から親が止める意味が分かりません。支配的な考え方ですよ。 本当に自分がダメだと思うなら、そういう部分から考え直した方がいいと思います。娘さんが可哀想。

構い過ぎだし支配的 ＞ルールは私だけで作ったものではありません。 娘とも話し合い、今何を優先すべきかを考えた結果です。 こういうこという人が、子どもにとって支配的でなかった例なんてあります？ それ、絶対にトピ主が、「わたしがかんがえたむすめのしあわせ」に沿った方向に誘導しましたよね？ じゃなきゃ中高生が「恋愛禁止」なんて納得するわけがないじゃないですか。 そもそも、恋愛感情なんて禁止されたからって封印できるものではありません。人と人との関わりのなかで自然と抱く感情ですよ。あなたは娘さんに「心の成長など必要がない」と言っているのと同じです。 「恋愛は条件ありで私は認めるつもりでした」これなもう支配的な思考すぎ。なに条件って。意味が分かりません。 なんでもかんでもあなたに報告して、事前に許可を取らないと行動ができなくなる人間にしたいんですか？普通に過干渉です。 ずっとそんな感じで支配的過干渉状態で育ててきたんですか？そりゃ心が成長せずに「精神的に幼い性格」になりますよ。母親のせいなのに、責任転嫁されて可哀想に。

娘さんが将来鬱や育児ノイローゼ、引きこもりにならなければいいですね。 ただただ娘さんに同情します。 自分の自信のなさや不安を娘さんにぶつけてるだけなんですよ。

＞ルールは私だけで作ったものではありません。娘とも話し合い、今何を優先すべきかを考えた結果 一緒に決めたから娘は理解して受け入れたと思っているようですが、違うんですよ。例えば、「大学受験まであっという間だからいい成績取らないと行きたい大学に合格できないよね？志望大に行きたいよね？そのためにはどうしたらいい？」など誘導し娘さんはあなたの作ったレールに同意せずにいられなかったんですよ。経済的にも大学費用を出すのは親、反論などできるはずがありません。 あなたが上手く誘導し規則を作った。娘さんは内心はどうであれ同意以外の選択はあり得なかった。そのような環境をあなたが作り上げた。 もしあなたたち母娘がなんでも言い合える関係だったら好きな人ができた、付き合うことができた、そんな時に母親に話せますよね。なぜ内緒にせずにいられなかったのか分かりませんか。 周りがGPSをつけていて自分はそこまで監視してないから毒親ではないと？ではなぜ娘さんもあなたと同じく自己肯定感が低い子供に育っているのでしょう？あなたはそんな母親の束縛が嫌で逃げたのでしょう？逃げてやっと自由になれたんでしょう？娘さんに同じように育ってほしくないと思いながらやはりそういう育て方しか知らないトピ主さんは同じように束縛監視し娘さんを苦しませてるんです。 これからは勉強も何も言わないではないんです。でもまずは彼との関係を受け入れ応援してはどうでしょう？好きな人ができてよかったね、と。幼く育てたのはあなたが小さい頃から先に回って彼女が困らないようやってきたからの結果では？彼女に幼い頃から選択をさせ意見を尊重し責任を任せてきたら、あなたにもっと話すでしょうし相談もしてきたはずです。子育ては長いです。彼女は今彼氏という安らぎと楽しい存在と場所を得たのでここからのあなたの行動で彼女の自尊心はいくらでも育む可能性はあると思います。