実家からの経済援助、有り難く思わないといけないのに…

レス67

（トピ主 7 ）

😢

ピアノ

2016年03月23日 15:14

ひと

先日実母より、娘がこの春から始めようとしているお稽古の月謝を出す、という申し出がありました。教育費は出すよ、これからの子は塾だの何だのお金が掛かるから、と言う理由でした。
有り難く思うと同時に、悲しくも思いました。なぜなら、2つ上の姪(シングルマザーの妹の子)が、2年前に同じく援助により始めているものだからです。
うちの子は、それまでにも他のお稽古や通信教育を始めており、現在も続けています。そのお金は自分達で何とかやり繰りし、捻出してきました。そっちは気にならなかったの？教育費は出すよ、と言うのならそっちも出してよ…うちの子たちは姪がしたい、妹がやらせたい、と思った事に、後追いでしか援助はないの？という黒い感情が湧き出てきて止まりません。
妹はシングルマザーになってからというもの、実家の庇護の元生活しています。別居ですが、実家所有の田舎とはいえ我が家の何倍も広い一軒家に、姪と2人で住み、当初約束していた光熱費も払ってないそうです。言いたい事は山ほどありますが、私も仕事の都合で子供達の面倒を実家に依頼する事も多く、どの口が言うのか、と自分自身に思う気持ちもあるので、グッと飲み込んでいました。
しかし、今回は子供に直接関係する事だったので、言わずにいられない気持ちが勝ってしまってます。
この私の気持ちを告げるのは一般的に見てどうなのでしょうか？お金を出してもらう側なのに、贅沢でしょうか。
また、最大級に母に言いたい事、「子育てはいくつでもやり直せる、て聞いた事があるけど、妹の子育てやり直す最後のチャンスを放棄してない？」を、子である私が言うのはやはり止めておくべきでしょうか。

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ほんと、

🙂

りの

2016年03月24日 15:29

ほんと、どの口が言えるのか、いくら匿名の掲示板とは言え、よく言えたもんだなと思います。が、実母さんだそうですし、言ってもいいんじゃないですか？子どもの我が儘なんて、今に始まったことじゃないでしょうし。

トピ内ID：6991265297

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思いつかなかっただけでは

🙂

里芋

2016年03月24日 15:29

そのお稽古を選んだのはトピ主さんと娘さんで、お母さんに指定されたわけではないですよね。という事であれば、妹さんに金銭的に援助したことを公平にトピ主さんにも援助しようと思われただけなのではないでしょうか。今までは、お稽古に援助すると言う考えが頭に浮かばなかった。その後、妹さん親子に援助した。トピ主さんちが同じ稽古を始めると聞き、そういえば不公平だわね、と思いついてトピ主さんの方にも援助することにした。という感じでは。人間なので、パッと全てを考えられる訳ではないと思います。また、同居されている妹さんはもちろん、ご実家の援助を受けているのですが、お母さんの中では同居にかかる生活費は「援助」ではなく「日常生活」であり、現金を直接渡す事が「援助」という認識なのかもしれません。お母さんに言いたい事、そのまま言うのは止めた方がいいと思います。親は子供に「公平に」幸せを願うので、より苦労してる（と見える）妹に手厚く援助するのは当然と思ってるはず。多分ご実家を妹さんに遺そうとされるでしょう。言うなら「お母さん亡き後も妹が自活できるよう自立を促すべき」でしょうか。

トピ内ID：9824862732

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親から見れば「父親の無い子の不憫さ」が勝っているんだと思う

🐤

こればっかりはね、、

2016年03月24日 16:32

でしょうねひとつ質問なのですが、あなたの夫婦仲はどうなんでしょうか？もし仲が良い二人なら、子供にとってこれほどの幸せはありませんよ「時々けんかはするけどまぁまぁ普通にやっている」なら十分です暖かい家庭で育った子供は一生に渡る自信が付くんです自分が安心出来る居場所がちゃんとあるって素晴らしい事なんです妹さんが死別で無ければ、姪御さんは親の喧嘩を見なければならない不安な生活を強いられてきたんです大好きなパパとママが喧嘩する姿を見るなんて子供にとっては地獄ですあなたのお母様は、その場所が無くなった妹さん親子が不憫でならないのでしょうその年代なら離婚でひとり親になった、と言う事にもナーバスでしょうしこれからモヤモヤする事があっても「親ってそんなもん」と流す力を付けた方が良いですよ

トピ内ID：6015121274

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うーん…

ban

2016年03月24日 16:32

トピ主さんの立場から見て不満に思う気持ちは理解できます。ただ…親の立場で考えると、シングルマザーということで妹さんの方にどうしても援助が偏ってしまうんだろうなというのもわかる気がします。人間、どうしても立場が弱い人を応援したくなりますので。さて、塾の援助の件ですが、姪っ子が二つ年上で二年前に塾の援助をお母様が申し出たんですよね。で、今回トピ主さんのお子さんにも同じように援助の申し出があったと。その前にも塾をやってたから同じ時期に援助をすべきでは…とのことですがでも姪っ子さんもお子さんも同じ時期から塾の援助をされることになりますよね？だったら援助額は同等になりませんか？別に妹さんの後追いでの援助になったわけじゃなくお子さんの年齢で考えれば順当だと思うのですが。不満がいろいろとあるようなので、そのせいでちょっと卑屈になり過ぎてませんか？妹さんを甘やかしすぎてると思うのなら忠告するのはいいと思いますがでも塾の件や妹さんの子育てが云々…というのはちょっとお門違いかと。それはお母さんが間違ってるとかじゃなく、単なるトピ主さんの愚痴ですよ。

トピ内ID：1605223053

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１００％一緒というのは無理です

😝

目がかゆい

2016年03月24日 16:32

親にしてみれば、夫婦揃っている主さんより妹さんの方が不憫で心配なんでしょう母子家庭というのは国からも保護、援助されるべきと恩恵も受けている部分もあるのですから主さんが妹さんと比べるからいけないのです親からの援助、子育てのサポートを一切して貰えない人達と比べたら少しは自分が恵まれてると実感出来るかな？きっと主さんが羨ましいというレスが沢山来ると思いますよ

トピ内ID：1878429896

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プライドないの？

😑

まる

2016年03月24日 16:32

自分は自分と夫とで家庭をしっかり維持していこうと言うプライドとそれができる喜びは無いの？親の援助を欲しがる身で親の子育てに口を出すなんて笑止千万。妹さんがどんなふうに離婚したのか事情はわからないけど、甘えてやれる事もやらずにいるという状況なら本人に苦言を呈するべき。

トピ内ID：0740111985

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甘えすぎでは？

NAVI

2016年03月24日 16:32

＞娘がこの春から始めようとしているお稽古の月謝を出す、＞という申し出がありました有難いことではないですか。月５千円としても年額６万ですよ。いまの習い事代をすべて出してくれないと不満なのですか？現在のお稽古や通信教育について、お母様はあまり重要視されてないのかもしれませんね。（つまり、無駄と考えている可能性があります）子供の教育費は基本的には親が出すもの。まだ親のすねをかじるつもりなら、お母様はあなたの子育ても失敗したことになりませんか。女性の平均年収はご存じですか？女性一人で子供を育てるって大変ですよ。不満があるなら、実家に近寄らないことです。

トピ内ID：0694311135

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何を言っても無駄

チューリップ

2016年03月24日 16:32

賢い親なら、もう少し懸命な判断をするよ。本当の優しさは甘やかす事では無い。自立して、厳しい状況になろうとも、負けない自分をつくるのが大切です。トピ主は自分を持って子育てをしなさい。人生で大切なのは、良い人と、どれだけ巡り会えるかというのもあると思う。それは依存体質の人間には難しいトピ主のモヤモヤするのは分かるが、十年後・二十年後の姿を思い頑張りなさい。

トピ内ID：0330010745

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トピ主です

🙂

ピアノトピ主

2016年03月24日 17:31

一度吐き出してしまうと聞いてほしい気持ちが止まらなくなりました。お目汚しですが、妹に関する感情をもう少し。昔から依存体質、30半ばになろうとする現在まで就職もせず。バイト経験はあり、今もバイトはしている様です。お金のかかる事はその時々の彼氏持ち、そんな妹が結婚相手に選んだのはとんでもない男でした。昔から素行の悪さで有名で、我が家も被害に遭ったことがある様な人物です。何故そんな男を選ぶのか理解に苦しみました。家族全員猛反対、が、結局一緒になり、その後子供まで授かったのに、2年待たずに破綻。私はその時に大きなお世話かもしれないけれど、妹がまともになるチャンスだと思いました。お金を稼ぐ大変さ、今まで親にかけた苦労を思い知ればいいと。しかし婚姻中は疎遠気味だったのですが、別れた途端親に寄りかかり、親もそれを一線は引いてるとはいえ、許している状態です。私も人の親となり、多少なりとも子を思う親の気持ちもわかるので、あれこれ言いたくないのですが、なぜ普通に生活しようとしている私がこんな思いを抱えなければならないのか、と辛くなってきました

トピ内ID：7598453939

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分からなくはない

🙂

まぁ、分かる、けど

2016年03月24日 17:31

けど、とぴ主は妹さんと同じ土俵にいるのだな、と思いますだから腹が立つのよとぴ主は、自分の子供達の片方だけ苦労していたら、その子に手を差し伸べる気持ちにならない？妹さんはどういう理由でシングルマザーになったのかは分からないけどとぴ主には旦那さんがいるんでしょう？助けてくれる家族がいるとぴ主とシングルの妹さん、親は妹さんを助けたいと思って当然じゃないかな？それと援助してもらうのが当たり前ではないだから、親が援助したいと思うカテゴリに援助をするのも当然の事たまたま、姪がそのカテゴリの習い事をはじめたから援助したとぴ主の娘はその習い事をしていないから援助しなかったまぁ、とぴ主サイドからすれば、差別だ区別だ、何故平等じゃない？というのも分からなくもないけどでも、とぴ主も仕事の都合で子供の面倒を実家に見てもらう事もある、のであれば余計な事は言わないほうが大人だと思います１００％完璧に、親に頼らず生きているなら、言ってもいい、と思う

トピ内ID：6902272249

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経済援助をあなたが受けるのを辞めた方がいい

🙂

ああ

2016年03月24日 17:31

経済援助を受けると、心がおかしくなります。あなたも子どもも受ける必要がありません。自分だけでやりくりしていけばいいでしょう。次に親であろうと、妹であろうと他人が他人に何をしようが気にする必要はありません。好きなようにすれば良いのです。あなたは、わざわざ妹と比べ、姪と比べて、ひがんでいます。自分でやりくりしているほうがまともなのに、お金をもらっている人がずるいのでしょうか？あげる親が悪いのでしょうか？あなたがまともならそれで良いのに、まともじゃない人のことが気になって結果的に、あなたが一番おかしな人になっています。

トピ内ID：8858861979

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だったら

🐧

alo

2016年03月24日 18:30

言いたいことがあるのなら、まずご自分が実家からの援助（習い事の月謝、子守も）を全て断り、真の自立を果たしてからでしょう。妹さんのための援助の後追いでもなんでも、依存は依存です。

トピ内ID：8373694380

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見るにみかねて…だったのでは？

🐧

まめくまー

2016年03月24日 19:43

トピ主様の意見の通り甘いとは思います。しかし姪御さんもお母様にしてみたらお孫さんである意味、見るにみかねてだったのでは？と思います。妹さんの件は一つのご意見でお母様に話をされても良いとは思います。が、角がたつと疎遠になる可能性もあります。援助を受け入れるのも、自力で今まで通りでもトピ主様の気持ち一つなのだろうな？と思いますが。

トピ内ID：8354147074

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言わない方がいい

🐧

ゴマフ

2016年03月24日 20:40

お気持ちはよく分かります。でも言わない方がいい。言うと親子の関係をお金で計る事になってしまいます。親にとって出来の悪い子ほどかわいいと言います。それに実際は出来の良い子は国立大に、悪い子が私立大に進学してカネがかかったりするものです。あなた自身、そうなったときにお金で清算を求めたりしないでしょう。親に頼らず自立した姿はきっと子供にも良い教育となっているはずです。

トピ内ID：6689018279

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どの口がいう

🐤

ぴよこ

2016年03月24日 22:28

妹のことをどうこう言う前にあなたも自立したほうがいいと思います。子どもの習い事の費用は親が出すのが当たり前でしょ。妹の子育てだけじゃなく姉の子育ても一緒にやり直してもらいましょう。

トピ内ID：1493336551

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トピ主さんこそ

❤

ラティーナ

2016年03月24日 23:28

大人になりきれていないのでは。どうしてそんなに心が狭いのか不思議。お姉さんでしょ？妹さんが困窮して実家に身を寄せていたら、お姉さんとしてもっと優しい気持ちをもてませんか？あーよかった、幸い実家が経済的に余裕があるおかげで妹が姪っ子ともども安心して暮らせるわーと喜ぶのがフツウのお姉さんだと思いますけど。私の実母も、妹を経済的に援助してますけど、それについて私は何とも思いません。私は正社員で収入には困りませんが、妹は専業主婦で住宅ローンも抱えていますので。母はときどき妹にお小遣いをあげていますが、そのおかげで妹もたまには贅沢したり自分の化粧品を買えているらしいので、そんな話を妹から電話で聞くたびに良かったねといっしょに喜んでいます。実の妹でしょ？どうして妹が優遇されるのが面白くないんですか。トピ主さんこそ幼少期に戻って、もう一度ちゃんとお姉さんらしい思考が出来るよう成長し直すことが必要みたいですよ。

トピ内ID：9198543790

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言うなら妹さんに

🐷

あれあれ

2016年03月24日 23:28

トピ主さんのお気持ちはわかります。姉妹で扱いに差をつけられて不満に思ってる人は多いですよね。ですが、ご実家が援助や協力してくれるのが当たり前ではないです。トピ主さんの世代なら、逆に、親の面倒を見ている人もいると思いますよ。妹さんがご実家に頼りすぎなのは確かに気になるとは思いますが、どっちかと言うと、お母様より妹さんに指摘すべきではないでしょうか？妹さんがすでに親なのだから、今さらお母様に妹さんの育て方云々を言うのはちょっと違う気がします。ただ、妹さんに指摘するにも、あなたがご実家に頼っているから、なかなか理解してもらえないかもしれないですけど。このいつまでも援助してもらえるわけでもないでしょうし、ご両親も老いていきます。それを見据えて、これからどうすべきか、姉妹で話し合うことも必要かも。

トピ内ID：8580106143

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？？？

おとこ

2016年03月24日 23:28

　じゃ離婚してシングルになればいいじゃん。

トピ内ID：7996962384

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気持ちはわかるけど、同じ土俵で比較することではない。

🙂

ぽこぺん

2016年03月24日 23:28

確かに親が妹を甘やかしすぎ、妹は親に甘えすぎ、と見て取れますが待遇の比較をする前に、まず境遇を見つめてください。妹さんには頼れる夫が居ません。姪っ子さんにもお父さんが居ません。ここが大きく違います。やはり親としては、シングルマザーの妹を庇護せざるをえないでしょう。あなたも子供をみてもらうことがあるなら、それだけでも感謝しないと。お母さんが月謝の支払いに名乗りを上げたのも、これまで妹ばかり援護しすぎたことに、気づいたからだと思いますよ。

トピ内ID：4995511678

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くれくれもっともっと

🐱

minon

2016年03月25日 10:26

くわしいことしりませんけど、あさましいとしか思わない。頼らず自分たちだけでやっていることを誇らしく思ってほしい反面援助は欲しいって。母親が失敗した結果（とあなたが思っている）の妹と同じになり下がるわけですね？甘え放題で子育て失敗してる妹と同じだけの援助をこちらが何も言わなくてだせよ、私はやりくりしてやってんだから何も言わずに教育費の援助をしろよ、察しろよ、ですか。ご両親は妹さんが身近で子育てをやるようになって初めて援助だの学費だのに気づいただけじゃないんですか？あなたの経済状態を逐一見張って口出ししてほしかったですか？催促できない私の気持ちを察して援助するって言い出せよ！と言ってるんですよ、気づいてますかね。妹以下のあなたになにもいう権利などないですよ。

トピ内ID：3243792578

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もっと出せってこと？

⛄

MIKAN

2016年03月25日 12:11

それとも妹に出すなってこと？お母さんの決めることでしょ。人の財布の中のこと、人のお金の使い方にとやかく言うのはどうも、みっともないよ。妹が離婚して困ってるなら、あなたが助けてあげるくらいの気持ちがあってもいいと思うんだけど。

トピ内ID：7928094774

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私はわかります

🐤

はなこ

2016年03月25日 15:13

多分、今回の援助が初めてのモヤモヤではないのでは？ひょっとしたら子供の頃からちょっとできの悪い妹の方ばかり優遇されてきたという気持ちがありませんか？主さんは自力で頑張ってるのに、頑張りの足りない妹さんの方が目に見える形で可愛がられてる、腑に落ちないと思ってきたのでは？それが、自分と妹だけの問題のうちは目を潰れたけど、子供同士の差となると不満を抑えきれないのでは？私にはやはりしっかりしてない弟がいて、そんな思いをずっとしてきました。単独で見たら私も人並み以上にはお金をかけてもらってきました。でも他人とは比較するもんではないのでかやはり実のきょうだいとの差は気になります。それも全くの不運で弟の方が不遇なら理解できるのですが、私が努力して得たものを何も努力してない弟にやすやすと親がお金で与えるのは気持ち良いものではありません。私は親のお金だから好きにしていいけど、わからないようにやってほしい、気分が悪いということは言いました。自分は努力してることや抱えてる気持ちも伝えました。まあ分からなかったみたいですが、自分はそれで親と線引きできてスッキリしましたよ。

トピ内ID：6392076183

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気持ちは分かる

ほりー

2016年03月25日 15:13

きっとお母さんにとっては姪っ子はかわいそうな子になっているんでしょう。妹も一人で頑張っているって脳内変換されていますね。頑張っているトピ主さんが割を食う気持ちは分かりますよ。言いたい気持ちは分かるけど介護が現実的になってからでも遅くないと思います。

トピ内ID：9200560894

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援助してもらってるのだから母親に苦言するのはお門違い

😑

妹

2016年03月25日 16:43

元々あまり妹さんのこと好きじゃないでしょ？だから嫉妬するし、シングルマザーの妹にも優しくないお母さんの子育てに物申す？おやめなさい。お母さんが妹さんに対する不満など何も言ってこないのならそのままにしておくことです。お母さんは妹さんに援助してあげたいのですから。ついでとはいえ娘さんにも援助の申し出があったのならありがたく思わないと。援助してもらってないのだったら妹に「水道代を払え」お母さんに「子育てやりなおせ」って言えるのにね・・面倒もみてもらってるんじゃ～ね～　説得力ないわ。

トピ内ID：2291867200

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親と子では求める「平等」が違う

🙂

四季

2016年03月25日 16:43

子は、親から与えられる機会の平等を求めます。親は、子について結果の平等を求めます。今の状況は、まさしく親子間で求める「平等」像が食い違う結果です。給付するのは親なのですから、親の心理特性を理解するしかないでしょう。

トピ内ID：3627405575

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親の子育てがおかしかったと思います

ポトス

2016年03月25日 16:43

残念ですね、援助の多寡でもめて。援助が当たり前の様な育て方っておかしいと思います。親の育て方が甘いから娘もいい加減で依存するんだと思います。ここはキッパリ自分で子供の月謝くらい払う気概を持たないと。不満でなく、私は自立するっていう気持ちを持って下さい。甘えの構造が代々続いていきそうです。ピアノさんはご主人もいらっしゃる。妹さんと比べるのはおかしいですよ。

トピ内ID：7223627989

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妹をペットのように猫かわいがりする親

🙂

あああああ

2016年03月25日 17:30

妹をペットのように猫かわいがりする親、姉妹で待遇を差別する親にたいして腹が立っていらっしゃるんですね。お気持ちを親にぶつけても良いと思いますが、返ってくる言葉は小町と同じように「シングルマザーのほうが大変だから」とか「あなたも援助される」とかで、恐らくトピ主さんのお気持ちを満足させてくれる言葉は返ってこないかもしれません。ただ、トピ主さんもおわかりのようにご自分も実家の援助を多少なりとも受けている現状で親に文句を言うのは、どの口が言うという感じがぬぐえません。トピ主さん家庭が完全に実家から自立していないならば、「私にもっと援助をよこせ」と主張していると思われる可能性が高いです。ご自分でも、妹を自立させたいのか、自分にもっと援助をして欲しいのかどちらかわからなくなっていらっしゃるのでは？

トピ内ID：9909859171

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どの口が言うのか

🙂

みかん

2016年03月25日 17:30

トピ主さんの気持ちはわからなくはないですが、実母にひとこと言いたいなら、実家からの経済援助は一切受けないことです。妹が自立していないと非難してますけど、私から言わせてもらえば、結婚した時点で実家とは別所帯のはず。自分の子供の習い事の費用ぐらい、自分達で何とかするのが当たり前です。世間から見れば、トピ主さんも自立とは程遠い、実家依存のお子さまですよ。妹の自立にかこつけてゴチャゴチャ書いておられますけど、本心は妹に嫉妬してるんでしょ？妹の自立のために妹を甘やかすな！と良い姉ぶりたいなら、トピ主がまず実家からの援助(金銭的にはもちろん、子供の世話も)を一切受けないことですよ。自分は親に甘えてもOKなのに妹はダメ！って親に言いたいのですよね。それって、小学生レベルの思考ですよ。実母さんは妹さんを甘やかしているのではなく、孫が不憫なのではないですか？トピ主さんだって母親なのだから、そういう感情は理解できると思うんですけど。もう少し大人になられることをおすすめします。

トピ内ID：1677749429

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もうやめなよ

😨

あん

2016年03月25日 17:30

吐き出したいんだろうけど、これ以上妹の愚痴や不必要な情報を晒すのはやめなよ。逆に自分をみっともなくしてるよ。あなたも親になって気持ちわかったのでしょう？同じ子供でも、不憫な子にあれこれしてしまうよ。あなたも不憫だと思われながら援助してもらいたい？プライドないの？そもそも預かってもらったりして、なんだかんだ自分も助けてもらっておきながら、まさにどの口が言うかって感じ。人のやる事に口出したいなら、自分は一切助けてもらわないようにしないとね。てか、ぜひ聞きたいんですがトピ主さんご主人とうまくいってますか？普段から、お金でピリピリしてるんでしょうか？

トピ内ID：0856851800

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文句を言うなら援助を断ればいい

😑

さくら

2016年03月25日 17:30

トピ主が、自分はきちんと仕事をして正しい子育てをしてると言うなら援助は断ったら？あれもこれも援助してくれって、考え方は妹と大差ない。親御さんだって妹よりトピ主の方がしっかりしていると思っているからこれまでは言い出さなかったのかもしれないですよ。今さら妹にあれこれ言ったって変わらないからトピ主がイライラするだけ。妹のことはほっておきなさい。申し出てくれた援助はありがたく受けとるか、私は妹とは違うから遠慮すると言うかどちらかでしょう。親御さんに文句を言うなんて論外です。

トピ内ID：2731594957

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