子供のいる家庭にて専業主婦の辛さと仕事に出て稼いでくる辛さ

レス26

（トピ主 0 ）

🐷

小太り

2009年06月04日 09:56

恋愛

30代独女性です。これから結婚するにあたり疑問が湧きました。子供も授かりたいと希望しています。小町を読んでいてとても考えさせられます。専業主婦の仕事の量、息抜きの合間もない家の仕事と共に育児をしている精神的、そして体力的な辛さを読んでいてとても大変なのがよくわかります。又残業をこなし、辛い人間関係を乗り越えお金を作りながら家族を支えている夫の辛さも大変よく伝わってきます。私も激務の辛さはよくわかっているつもりではありますが、家族の命が掛かってくるとストレスの度合いがまた大きく違ってくるかと思われます。捉え方や価値観の違いであったりと沢山の方がおっしゃるように人それぞれだなのだと思います。私は結婚をしても自分の夢を実現する為の仕事は続けたいと思っていますが子供が出来、夫の稼ぎだけで暮らせるようなら子供の為には諦めて家にいなければいけないのかとも思っています。ここで女性の仕事をする権利の云々になってしまうので省かせて頂き、私がいずれ専業主婦に、そして夫が仕事で稼ぐにというスタイルを取った場合、どちらかがが辛くなった時はどうやってそれを相手に理解してもらうのでしょうか。お互いの辛さを思いやるってお互いに多少なりのエゴがあって、「自分の方が」と思っている上で我慢するんですよね？多少なりのエゴがあるから皆さん悩んで小町に書き込むのですよね？そんな時皆さんどうやって解決されるんですか？私は仕事を続けていますし、専業主婦になった時はどちらが辛いのかを比べる事がある程度可能だと思うのですが、そこに精神的なストレスや家族への責任が掛かって来ると全く変わってしまいます。我慢をして思いやることが解決になるのでしょうか。我慢をし続けていずれ時間が解決してくれるのでしょうか。そうではなくて何か基準を元にお互いの辛さをに完全に納得した上で解決したりできないのでしょうか。

トピ内ID：8164309045

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数26

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

両方経験あり1

今回は匿名

2009年06月04日 14:58

私は、兼業主婦、専業主婦、そして今は大黒柱と、全部経験があります。やってみて思うのは、どれも、それぞれに楽しく、かつ辛いということです。兼業主婦一回目は、家事育児一切手伝わない、話し合いすらできない夫への不満が辛かったですが、まだ子供がいなかったので、その点、気楽でしたし、仕事をしていたので、いつでも離婚できるという安心感（笑）が大きかった。専業主婦の時は、出産後の暫くでしたが、精神的に一番追い詰められていたかもしれません。夫はいないも同然、家に子供と二人で篭もっていると、人嫌い、家大好きの私でも辛くて辛くて。そして、離婚後、二度目の兼業主婦は、実はそんなに辛くなかったですね。子供がいて大変は大変だったんですが、夫がいない分、腹が立つこともなくなったので。今は再婚、夫が主夫をしてくれているので、一番楽で幸せです。ですが、家族を養い、ローンや教育費を払わねばというプレッシャーは大きいです。絶対に倒れられません。こうして並べてみると、辛くて我慢できなかったのは夫への不満であり、自分の役割じゃありませんでした。続きます。

トピ内ID：9117247755

...本文を表示

両方経験あり2

今回は匿名

2009年06月04日 14:58

続きです。今の大黒柱が幸せなのは、たまたま私の性向に向いていたからでしょう。主婦が向いている人なら逆に感じるでしょうし、これは男女問わず、自分に向いた生活、仕事（主婦含）ができれば、幸せということじゃないでしょうか。私の場合、立場が明確な仕事の人間付き合いは苦になりませんが、プライベートに踏み込まれることもあるPTAやご近所付き合いは、ほんと苦手なので（汗）不満の解決については、今の夫には、自分だけが我慢している、理不尽だと感じる不満は、即座に伝えます。ためません。しっかり話し合って一緒に対策を立てます。不満を黙っておいて、後から我慢してやっていたと言うのはフェアじゃないと思っています。同時に、自分が主婦をしていた時、夫の勝手な要求がいかに不快だったかも覚えているので、夫も我慢してくれていることは忘れていません。逆にお互い様だとか、夫のせいじゃない不満は、あまり言いません。仕事の負担は、疲れたな、今日、忙しかったなあ程度に伝え、長々と愚痴ることはしないようにしています。愚痴はほんと鬱陶しく、愛情も冷めますから。代わりに素直に夫に甘えて癒してもらいます（笑）

トピ内ID：9117247755

...本文を表示

辛さを比較するのは無理

うーん

2009年06月04日 14:58

どんなに客観的にこっちのほうが辛いって状況でも、「自分のほうが辛い」って思うような人には伝わりません。逆に思い遣りのある人は、自分が辛くて大変でも相手のことを思い遣っています。もう結婚した時点で結果は決まったようなものです。トピ主さんの場合は、仕事が好きで、専業主婦は諦めの結果つて思っている時点で、何かあるたびに自分はキャリアを諦めたって不満が湧き出してくるでしょう。うまく行くとしたら、産休中、もう子供といられるなら復帰しなくていいやって天恵のように心が変わった場合でしょう。

トピ内ID：3226467473

...本文を表示

考えすぎです・・・。

vivi

2009年06月04日 14:58

難しく考えすぎです。好きになった人と結婚し、家庭を築いていくためにはとにかくコミュニケーションを取ることです。お互いが納得いく形、妥協できるところ、物理的、精神的に折り合いをつけながら、相手に対する感謝の気持ちを持ちながら生活するのではないでしょうか。結婚しても、元は他人。すべてを分かり合えるなんて出来ません。それでも分かり合えるように努力する事は必要だと思います。結婚したら夫婦だけの関係ではなく、親戚縁者、近所の人いろんな人たちとのかかわりが増えるので、そういう細かい事を考えてたらやっていけません。

トピ内ID：5265256120

...本文を表示

なんで我慢？

イチゴ

2009年06月04日 17:28

夫婦が100組いたら100組のやり方があると思うので参考程度に。生後５ヶ月の双子の育児をしながら家事をしての20代半ばの専業主婦です。夫は仕事が忙しいのでほぼ一人で育児と家事をこなしています。私は言っちゃいましたよ。「あなたも仕事で大変だろうけど育児と家事のほうが大変だー」って。夫は「そうだよね。赤ちゃん1人でも実家に頼りっぱなしの人もいる中、家事もしながら双子の育児もしてたいしたもんだよ。」と言ってくれました。すごく嬉しかったです。同時に、私のほうが大変だ！って言った自分を恥じました。専業主婦は家事も育児もこなして当たり前、なかなか誰からも頑張りを認めてもらえません。一方、仕事をしていると頑張りを認めてもらえることが多い上に、給料として返ってきます。お互いの頑張りを認めあうことができるような夫婦でいたいと思います。

トピ内ID：8152366754

...本文を表示

気楽に

兼業主婦

2009年06月04日 17:28

そんなに物事を深刻に考えてしまうと、専業主婦になっても兼業主婦になっても大変だと思います。私も子供が出来るまでは仕事のキャリアを重視し、残業などバリバリとこなしていましたが、今はちょっと違います。仕事は少しキャリアダウンし、でも、また子育てが落ち着いたら、仕事に力を入れるという形で、兼業主婦を続けています。残業は無いし、人間関係も楽です。一時期、夫が病気で職を失って大変だった時期があるので、専業主婦になることは考えていません。専業主婦の仕事の量は自分である程度、調整できるのではないでしょうか？兼業主婦でも、家の仕事も育児もしています。ただ、私の場合は一人で抱え込まずに夫がかなり協力してくれるので、かなり楽だと思いますが。子供が出来たら、子供のために諦めて家にいるというよりも、子供のために家にいたいって思うようになると思いますよ。与えられた環境で自分にとって最善の選択をされていれば、専業主婦になっても、兼業主婦になっても、辛い、我慢するという気持ちよりも、楽しい、幸せって気持ちになると思います。もっと気楽に。

トピ内ID：6229847040

...本文を表示

堅く考えすぎでは？

あお

2009年06月04日 17:28

なるよーになるんですよ。幸い主さんは働く辛さがわかってらっしゃる。だからきっとダンナさんを労われます。家事育児は大変かもしれませんが、手抜きできます。自分は24時間大変なんだあ～～～と思うときとちょっと子供が昼寝してる間に自分も昼寝したりネットサーフィンしたりわたしってお気楽だなあ、と思うときと交互にやってきます。どちらが大変とかないんですよねー。比べられないし。なので、大変だと思ったら手を抜く。がんばりすぎない。そんな感じで専業主婦やってます。ガマンしてる、と思うとしんどいですからねえ。何より子供のために動いているのは、ガマンですけど、なんか、頑張れるんです。あんまり考えすぎず、状況がきてから対処するのがよいのではないでしょうか？

トピ内ID：6256102681

...本文を表示

二役こなせる覚悟があればよい

🙂

さき

2009年06月04日 17:28

どちらかが辛くてたまらないとき、抵抗なく役割を交替できる二人ならよいのではないかしら。理解、理解と言ったって、どちらかが一役（家庭に入る、または外で働く）しかできなければ、相手の辛い状況を心底理解しようなんて無理ですよ。ご主人がお仕事に行き詰まった時、今度は私が働いてくるから、あなたは家のことをやってねとトピ主さんが言い、ご主人もそれに抵抗がないというのが理想ですね。そのためには二人とも同じようにどちらもできないと。ただ、家のことは常に二人で分担、それぞれが外でしっかり稼ぐ、とやれば、トピのような悩みも無くなると思いますが。一役ずつだと、たいてい私のほうが大変、で終わってしまいます。だって自分が一番可愛いですし。

トピ内ID：2367800075

...本文を表示

選択肢はひとつではない

柳

2009年06月04日 17:28

なんか、そんなに大変大変と言う必要もないかと。結婚して、旦那さんと話し合って決めればいいこと。＞私は結婚をしても自分の夢を実現する為の仕事は続けたいと思っていますが子供が出来、夫の稼ぎだけで暮らせるようなら子供の為には諦めて家にいなければいけないのかとも思っています。と、おっしゃっていますが、あきらめるのは「自分」であって他者から強制されるものなのですか？それを納得していないのであれば、「子供を保育園にいれて働きつづける」という選択肢をはずす必要もないのでは？＞私がいずれ専業主婦に、そして夫が仕事で稼ぐにというスタイルを取った場合、どちらかがが辛くなった時はどうやってそれを相手に理解してもらうのでしょうか。という解決策がなんかどっちかが我慢してっていう方法を書いていらっしゃいますけど、話し合いができる相手なら話し合いで解決でしょうね。お互いの妥協点を探って。そのときにどちらも余裕がなければ、我慢我慢かもしれません。時がたてば子供も大きくなり解決するかもしれません。相手にもよるし、子供にもよるし、自分の体力にもよるかと思います。

トピ内ID：8965023178

...本文を表示

辛い辛いって

とくめい子ちゃん

2009年06月04日 17:28

言っているうちが華だってことですよ。多少は愚痴をこぼしながら、それでも気持ちを切り替えるなり前へ進むなりして生きていくのです。本当に結婚生活がしんどいだけのものならば、皆何故結婚するんでしょうね。「責任」とか「ストレス」とか「負担」とか、マイナス志向になりたいならば好きなだけなればいい、と思います。結婚に限らず、進学や就職や子育てや老後の生活など、環境や立場が変化する時は未知な為不安になりやすいですが、あまり他人の悩みを鵜呑みにして、惑わされすぎないようになさってください。具体的に不安を解決するにはまず、結婚の場合ならばパートナーとの話し合い以外にないはずです。あなたは今後、誰と共に生活をしていくのでしょうか。そしてあなたは何でそのパートナーと結婚したいと思ったのですか？あなたにとって大切な夢があるならば、パートナーとよく話し合うべきです。そして子どもを育てるということについても、よく話し合うべきです。

トピ内ID：8684192341

...本文を表示

難し過ぎ！

tome

2009年06月04日 17:28

夫婦関係に限らず、起こっても居ない事を考えてなくてもいい　と思います。慎重なことは時に必要ですが、今考えなくてもいいのでは？　と思います。＞＞我慢をして思いやることが解決になるのでしょうか。我慢をし続けていずれ時間が解決してくれるのでしょうか。そうではなくて何か基準を元にお互いの辛さをに完全に納得した上で解決したりできないのでしょうか。現実に即した形で、お互い歩み寄って解決してけばいいと思います。我慢は続きません。とても観念的で、少々滑稽だったのでついつい書き込んでしまいました。

トピ内ID：3735560370

...本文を表示

子育て程面白い自己実現はない

🐤

子供

2009年06月04日 17:28

仕事で成果を出したい、他人から何かの形で評価をされたいとの考えから抜け出せない人にとっては思いも寄らないことかもしれませんが、子育て程面白い自己実現はないという、著名なユング派心理学者の言葉もある位です。ここでいう自己実現とは、単に、職業、生活などの社会環境として目指すものとは違います。仕事や趣味を一時的に犠牲にすることになったとしても、それまで歩んできた道とは全く違う道を歩むことになっても、子育てを通じて、母として人間として得ることは無限にあると思います。失うもの、そしてそれを夫になる人にどう埋め合わせしてもらうかということばかり考えて子育てをするのは、貴重な時間を無駄にすることにも繋がると思います。

トピ内ID：3334122455

...本文を表示

よくわかんないけど

匿名

2009年06月04日 17:28

少しわかりづらい文章ですね。要点がいまいちわからなかったんですが、いかにも独身の方の意見だな～という感じです。専業主婦よりも、子供がいても働き続けて、家事・育児・仕事両立させるのが一番体力的にも時間的にも大変だと思いますけど。そういうトピ、よく立っていますよね。

トピ内ID：4307821386

...本文を表示

我慢は我慢でしかない

2009年06月04日 17:28

兼業主婦２年目の３０代です。我が家もそろそろ子供をと考えているんですが、私の仕事は自営業なので臨月までデスクワークしそうです。以前思った事なんですが、自営業の大変さって、自営業の人にしか分からないんですよ。友人に「自営業って(楽で)いいよね」って言われた事があって、見下されてる事に初めて気付きました。のちに自営業の方と結婚して言う事がコロっと変わりましたが(笑) 経験しなきゃ分からないんですよ。結婚生活も同じですよね。そしてどっちがどうって比べて我慢がどうこう思っていたり、夢を諦めて家庭に入ると思っているうちは子供は作らない方が良いのでは？ストレスがたまってきた頃、自分ばかりが損をしてるって思ってしまいそうです。どちらか選ぶ時期が自然と来ると思いますし、その時は悩まないと思います。どちらにせよ、お互いの理解がなければ結婚生活はうまくいきませんよね。結婚したら家事の大変さをご主人に味わってもらう機会も作ってみて下さいね。そもそも一人で悩まないでご主人に胸の内を話してみてはどうでしょうか？

トピ内ID：6955841243

...本文を表示

なんでも辛いのですか？

🐤

ラクラクアゲアゲ

2009年06月04日 17:28

　なんだか違和感があるなぁ。働くのも、子育ても、専業主婦も兼業主婦もみんなつらそうにしかみえないですか・・・？私は独身時代は午前様でバリキャリに働き、専業主婦もやり、パートもやり、今は短時間勤務の常勤雇用で働いてます。夜は自分の趣味兼仕事をやってますがいつの時代も楽しかったです。私は基本的に自分が納得していれば体力的にきつくてもやってしまう性格なんで、今までのことが辛いと思ったことはありません。逆に達成感があることばかりで平凡な毎日でも充実してますが。　まぁ自分のこと自慢してるわけじゃないですが、あまり～だから～だ、とか～だから我慢してお互いに云々という考え方は私はしませんので理解できません。　なんとなくの目的のない努力ばかりして、自分の頑張りを評価して欲しいなどと思わないほうが生きていくには楽ですよ。＞どちらが辛いかを比べるなんて変な考えですね。誰でもその人の能力というのがありますからいくら夫婦でも比べて私のほうがなんて思う時点で考えがみみっちいと思う。　労わりの精神や思いやりとはどちらかが我慢を強いられるのではなくフェアーな状態を認める事。

トピ内ID：5996932904

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

杞憂かと思います。

🐱

ねこ

2009年06月04日 17:28

どなたかのレスにもありましたが、難しく考えすぎだと思います。ほとんどの男性は「主夫」経験の機会はないので、真に専業主婦の立場に立って考えることを望むのは過度な要求だと思います。ご主人になる方が妻の立場をどのくらい思いやれる方か、その人間性にかかっているのではないでしょうか。トピ主さんの場合は兼業主婦という選択がいいのではと思います。それでもやむなく専業になるのなら、家事・育児をとことん「楽しむ」ことも考えれば、辛いことばかりではなくなるのではないでしょうか。かくいう私は経済的にも大黒柱でかつ妊娠中です。個人的には稼ぐ方がキツイです。（会社の人間関係。）主婦が羨ましいです。

トピ内ID：7062027470

...本文を表示

「専業主婦の子育ての楽しさと仕事に出て自分で稼ぐ楽しさ」

あらま

2009年06月04日 17:28

同じ比較でも、↑のように言うことだって出来るはずです。どういう選択をしようと「自分だけが大変」「自分だけが損している」と言う考え方の人とは一緒にやっていきたくないなぁ。元夫は働いていると言っても稼ぎは少なく、私の持ち家に転がり込み生活費一ついれず、私に借金ばかりしていながら、自分は働いていて大変とふんぞり返る男だったので、離婚しました。　元夫は私は「楽な仕事をしている（とやつが勝手に思っていただけ）」からと言うのが言い分でしたが、乳児を抱えてフルタイムで働いて、夫の借金のために金策していたのですから、キレて夫を追い出しても当然と思っています。今は快適な一人親家庭です。何をやってもいい面と悪い面があるはずです。物事は考え方次第だと思います。

トピ内ID：0118646042

...本文を表示

渦中の二人に解決は無理

🐱

niwatori

2009年06月04日 17:28

お互いにいっぱいいっぱいの状態の時、相手の大変さは見えにくいです。相手に求めてしまうと喧嘩になりますね。最悪、別れようということにも発展します。子供がいれば、そこで留まるでしょう。社会に出て働く人も激務で大変です。家庭を守り、子育てをしている中にも一人ではどうすることも出来ないことが出てきます。精神的に強くないと、ある意味やっていけません。弱肉強食という言葉が脳裏に浮かんだこともあります。生き難い世の中ですね。

トピ内ID：0700516989

...本文を表示

順位をつける必要ありますか？

助さん角さん

2009年06月04日 20:14

「私の方が辛い」「夫の方が辛い」、どちらかに決めなければいけないのですか？あなたが専業主婦になっても仕事を続けても、「私も大変だけど夫も大変だ。夫も良くやってくれている、ありがとう」（旦那さんもあなたに対して同じく「妻も大変だ～」）それが健全な夫婦関係だと思いますよ。しんどいと思ったときは「私はあなたよりもこんなに大変なのよ！」と喧嘩をふっかけるのではなく「相談・お願い」をするのです。自分の方が大変だ。自分はこんなに辛い。相手はもっと自分を思いやって当然、負担を軽減してくれて当然。・・・・・・こういう思考になったら家庭円満とはいかないです。もちろんこれはお互いやるべき事をやっている夫婦に限った話で、共働きなのに一切家事をしない夫や専業主婦なのに夫に家事をやらせて当然と思っている妻には文句を言うべきですがね。

トピ内ID：3933388947

...本文を表示

普段からのコミュニケーション

🐶

みじんこ

2009年06月04日 20:14

結婚4年目、子供はいません。フルタイム勤務です。人それぞれ、同じ出来事でも感じ方は違います。子供が1人でも育児がつらい人もいれば、4人いたって楽と思っている人もいると思います。だからといって前者が堪え性のない人というわけではありません。仕事だって職種、勤務形態など様々でどれが楽とか辛いとかは人それぞれです。ましてや仕事の大変さと、家事の大変さを比べるなんてできません。トピ主さんも兼業主婦になられるわけですが、好き好きはあっても仕事と家事のどちらが大変かなんて、自分の中でも決められないと思いますよ。時には伴侶に対して不満を持つこともありますが、普段から心を通わせられるコミュニケーションが取れていれば、少々の問題はなんてことないです。さんざん我慢していきなり「私は辛いのよ！」ってけんか腰で向かえばそれは必ずけんかになります。普段から「今日こんなことがあったよ。どう思う？」「○○したら疲れたわ～」など話ができる二人なら、たわいもない会話の中で価値観の交換はできます。（続きます）

トピ内ID：2820528595

...本文を表示

普段からのコミュニケーション（続き）

🐶

みじんこ

2009年06月04日 20:14

夫婦間の問題に苦しみ、ここに相談されている方々だって最初から憎い相手と結婚したわけではありません。どこかでコミュニケーションが取れなくなって、いつの間にか我慢するようになってそれに耐えられなくなってしまった結果だと思います。あとどうしても気になったのが子供の為に仕事を*諦める*という表現です。自分の命や信念を引き継いでいってくれる存在を持つのに、それが自分の人生の足手まといになるというようなその考え方は私としてはどうかなあと思います。結婚は我慢だとか、子育ては自分の人生を犠牲にしてするものとか、なんだかそんな風に考えていらっしゃるのでしょうか。普通に生きれば今まで生きてきた時間より長い時間、結婚生活や子供のいる生活をするのに、そんな風に思っていたらそれは辛くてたまらないだろうなと思います。そんなに構えなくても夫や子に愛があれば、楽しい人生が送れると思いますよ。

トピ内ID：2820528595

...本文を表示

思いやりあえば別に難しいことじゃないですよ

🙂

こだぬき

2009年06月05日 10:45

私はバリキャリの兼業主婦（子供なし）と、子供あり専業主婦（在宅ワークあり）の両方を経験していますが、どちらについても夫との関係で辛いとか苦しいとか、全く無かったですよ～♪ 夫婦の関係って、お互いの大変さを比較しあってより辛いほうが偉いとか、楽なほうは全部我慢しなきゃ行けないとか、そういう損得で考えるものではないです。仕事なり育児が大変で自分は辛い、だから同じくらい頑張って仕事している相手も大変だろうな、と思いやればいいだけのこと。仕事や育児・家事だけじゃなくてお互いの親への孝行なども、お互い「お疲れさま」「ありがとう」がちゃんと言えれば、夫婦なんてそれなりに仲良くやっていけるものだと思います。それに働くことも子育ても、どちらも大変さと引き換えに大きな喜びもあります。子供の成長をつぶさに見続けられる喜び、楽しさ！でも逆に仕事での達成感も捨てがたい。今でも昔の職場から仕事（在宅ワーク）をもらうと、細胞が立ち上がるようなワクワク感を感じます。ちなみに私は特に努力家でも寛容でもポジティブな人間でもありません。そんな私でも楽しくやれているんですから、きっとトピ主さんも大丈夫！

トピ内ID：7631191697

...本文を表示

考えすぎ

🎶

コーヒー中毒

2009年06月05日 11:36

どんな立場であっても、辛いことも楽しいこともあります。我慢する側面もあれば、そうでない部分も。トータルで家族みんなが満足していれば、オッケーじゃないでしょうか。なんでも完璧に白黒付けられるものではありません。たとえばトピ主さんが専業主婦で子育て、ご主人が大黒柱になったら、ご主人はいつも辛くて我慢して、家族を支えるために精神的なプレッシャーがかかるのでしょうか。もちろんそういう側面もあるでしょう。仕事がうまくいかなくて、辞めてしまいたいとふと思っても、家族がいるからやめられないとか。でも、仕事をするということは、自分の存在意義を確認して自己実現をするという側面もあるんですよ。外で働く＝自己犠牲、家族のためだけではありません。今挙げたことは一例ですが、こんな風に、このテーマは一面的な見方だけでは、とても解決できるような話ではありません。解決すべきことかどうかも微妙だと思います。最も大切なことは、相手とよくコミュニケーションをとること。それができる雰囲気をつくること。よく話し合うこと、これだけです。

トピ内ID：7401319493

...本文を表示

辛さ自慢はドツボになるだけ

💤

も

2009年06月05日 15:14

私は独身結婚願望なしですが、複数の人や部署と共同で仕事をする環境にいます。その経験から思うに、一つの大きな目標のために責任と負担を分け合う者どうしで、こっちが辛い、こっちが負担が多い、といった苦労自慢から、お互い納得できる負担わけをしようとしても、不可能です。それよりは、お互いが希望する休息や趣味の希望を表明しあい、それをどちらも実現するように作戦を二人で練って実行するほうが効果的です。みんなで定時退社、みんなで有給消化率アップ、とスローガンした方が、効率追求の動機が高まり、結果、業務スリム化の上各個人の満足度もアップします。定期的にまる一日寝ている日を作りたいとか、月に十冊は本を読みたいとか、お互いに余暇の希望を出してみたらいいと思います。

トピ内ID：5815921972

...本文を表示

辛くて大変よ

るるごん

2009年06月06日 11:45

やる前から辛いことを並べ立てる人は何をやっても辛いと言い続ける気がします。結婚した翌日から子持ち兼業主婦になる訳じゃないでしょう？まずは子供が出来るまでは仕事をし、家事と仕事の両立がどの程度か馴染んでからではないですか？今までは実家住まいですか？結婚して初めて家事をするんでしょうか？そして、ここでの結果を基に結婚と同時に専業主婦になりたいということですか？相手の方は、あなたの選択について何も言わないんでしょうか？

トピ内ID：0193076043

...本文を表示

我慢し続けました

mayufa

2009年06月08日 11:43

夫は子供が出来ても自分のライフスタイルは全く変えない人でした。何か言っても「お手伝いを雇わないお前が悪い」としか言いませんでした。自分がお手伝いさん育ちなので仕方がないのかもしれませんが。子育てについてはノータッチでした。日曜日など、いられるとじゃまなので遊びに行ってもらっていました。それを「お前は理解がある」と喜んでいるのを冷めた目で見ていました。近所の託児所に預けたりしてどうにか育てました。それも私に収入があったから出来たことで。専業主婦で自由になるお金がす少なかったら、もっともっと辛かったと思います。夫婦でお互いを思いやるなんていうことはうちは無理でした。妻の言い分を聞く人は元々聞くし、聞かない人は何を言っても聞かないのだと思って諦めています。子供たちもそれは充分解っていて、完全に私の味方です。子供たちが理解してくれているので、随分前から夫の無理解は気にならなくなりました。後、数年で子供たちが独立した後、そのまま夫婦でい続けるか、別れるか、思案中です。夫は何も気付いていません。

トピ内ID：3327890045

...本文を表示