結婚とは・・・

レス60

（トピ主 7 ）

⛄

新婚二ヶ月

2010年12月20日 10:12

恋愛

ウチの嫁は小町に書かれているような「嫁」と比べるととても出来た嫁だと思います。（小町で書かれている「嫁」がひどいだけなのかもしれませんが）特に嫁個人に対する不満ではないのですが、新婚生活が楽しくありません。結婚って、一体何なんでしょう？何の為にするんでしょうか？自分が幸せになる為？相手を幸せにする為？子孫を残す為？いつまでも独身でいられないと言う見栄や世間体？暇つぶし？楽をする為？自己満足？結婚するまでは一人暮らしにしても、実家暮らしにしても、気心の知れた家族と一緒で「王様」のように振舞ってきたのに、そこに一人の「女王様」がやってきて・・・。（女性の場合は逆ですね）親子や兄弟であれば、そんなに簡単に縁は切れないので、言いたい放題言えますが、夫婦となるとそういう訳にも行かず・・・。毎日相手の顔色をうかがいご機嫌取り、自分のやりたい事も出来ず、言いたいことも言えず・・・。金銭感覚も違うし、食べ物の味付けも違うし・・・。お互いにストレスを溜め込んでしまい、それを放出するタイミングを見誤ると・・・。僕は嫁を幸せにする為に、努力や我慢をしてきたつもりです。しかし、嫁も同じように努力や我慢をしていると思います。つまり、どちらにも精神的、肉体的な負担が掛かっている。まあ、異なった生活環境で育った者達が一緒に生活する。いわゆる「異文化との接触」なんだから、仕方が無いことだとは思いますし、お互い様なんでしょうね。結婚生活と言うのは、そんなに甘ったるい物ではないのでしょうか？皆さん、それなりに喧嘩したりぶつかりあったりするものなのですか？僕の悩みは世間一般的な新婚夫婦の悩みなのでしょうか？考えすぎですか？

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そのうち慣れると思います。

うぬ

2010年12月20日 14:48

生活環境が違うもの同士が一緒に暮らし始めたんだから、すぐに何もかもうまくいく訳じゃないですよ。結婚数ヶ月目て一番そういう不満や違和感を感じる時じゃないでしょうか。しばらく我慢していれば、大抵そのうち慣れます。ご自分でおっしゃるように「異文化との接触」なんだから、仕方が無いし、お互い様ですよ。何のために結婚するかって。きっと、後数年して、奥様と一緒に家でご飯食べてたり、買い物行ったり、もしかしたらお子さんがいるかもしれない、そういうときに分かると思いますよ。

トピ内ID：8436910497

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４０歳・既婚♂です。

Bob

2010年12月20日 14:48

そろそろ結婚して６年になります。（そのまえに６年ほど交際してました）新婚の頃はいっしょにいられるだけでうれしかったですけどねぇ。もちろん、血はつながっていないけれど、それは主さんのご両親だって同じでしょ？その血のつながっていないお母様とお父様の築いたご家庭で育って来たんですよ。そんなに我慢してるんですか？もっとお互い楽に過ごせるといいなと思います。子どもができたらまた変わるかもしれませんよ。

トピ内ID：9754634277

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新婚のとき、どうだったかなあ？

銀婚式

2010年12月20日 14:48

なんせ、２５年も前なので、あんまり覚えてないけど、ささいなことで、ケンカしたこともありますね。夫の母は優しくて料理も上手で黙って尽くすタイプなので、夫も、新婚のときは「えっ？」と、我慢してることもあったのかもしれませんね。ためこんである日爆発させるよりも、ある程度、言いたいことは言った方がいいと思います。が、言い方やタイミングが大事です。相手を変えて自分の意見に従わせようとするのではなく、相手を非難、否定、責めるのではなく、「（僕は）こう思うけど、どうかな？」「こうしたほうが～だから、いいと思うけど」というふうに。お互いに・相手の親や親せきの悪口は言わない・相手の性格や考え方で、どうしても変えられないことがある（多いかも）・自分の考えや常識と思っていることが必ずしも正しいとは限らない・相手をほめる、感謝する、ねぎらうことを忘れずに（小さなことでも「ありがとう」と言う）・結婚しても外でデートをする・スキンシップを大切にする・一人の時間、空間、趣味、友達も大事にする幸せを祈ります。

トピ内ID：6690951823

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まだ早かった

にゃあ

2010年12月20日 14:48

結婚まだ早かったんじゃないですか? トピ文読むと、相手との関係性がまだ結婚するほど熟していなかったように思います。私は結婚4年ですが、あなたが悩むような悩みなんて最初から持たなかったです。もしトピ主の様に思っていたら、自分の精神的に結婚する準備が出来てなく早かったと考えると思います。

トピ内ID：0004808418

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何かが間違ってる

いむ

2010年12月20日 14:48

結婚して2年。ケンカすることも対して我慢することもなく、平和に日々過ぎていきます。お互い仕事して、言いたいことややりたいことも無理なくお互いに伝える共同生活。よって愚痴もない。大前提として、各自が自立していること(結婚前の「王様」って、自立とほど遠い印象です)と、自分の価値観の押し付けをしないこと、それぞれの価値観が元々ある程度同じことです。トピ主さんの場合、自分の成長が足りないか、相手を選び間違えたかです。今後またまだお互いの成長が必要なのかもしれません。

トピ内ID：9355593862

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なぜ結婚したのでしょうか

幸せ奥さん

2010年12月20日 15:11

トピ主さんの悩み・・・相手と少し合わない部分が多いようですね。一般的な悩みかどうかはわかりませんが、私は結婚当初からトピ主さんのような悩みは全くなく毎日楽しいです。・毎日相手の顔色を伺いご機嫌取り、自分のやりたい事も出来ず、言いたいことも言えず→これでは疲れてしまいますよね。もう少し自然体で過ごすことはできませんか？・金銭感覚も違う→我慢できない程度の違いですか？結婚前に確認できませんでしたか？・食べ物の味付けも違う→食べ物の好みは大きいですね。２人の味を作り上げていくのが良いでしょうね。・それなりに喧嘩したりぶつかりあったり→我が家では喧嘩や衝突は皆無です。結婚って一体何？と問われていますが、トピ主さんはなぜ結婚したのでしょうか。ここに答えがあると思います。彼女のことが好きで、ずっと一緒にいたくて、彼女との子供も欲しい、と思ったわけではないのですか？自分が幸せになることと、相手を幸せにしたいという気持ちは大切だと思いますが、見栄や世間体、暇つぶし、楽、自己満足・・・という気持ちで結婚したのであれば、虚しくなっても当然ですよね。

トピ内ID：5069948198

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仰せごもっとも

😀

１０年目の妻

2010年12月20日 15:11

主様のおっしゃること、一行一行すべてがそのとおりだと思います。４～５行目の答えは、６～１２行のすべて。その後も最後の行にいたるまで、すべてyesの連続です。新婚ならなおさらでしょう。お互いすり合わせの時期ですから。私が夫と結婚してよかったことは、目の前の世界すべてを信じられるようになったことです。世界に対してどっか受身でビクビクしていたのが、夫と結婚して１０年の今では、大丈夫！一緒に世の中を渡っていこう！この世は捨てたもんじゃない！というふうに思えるようになりました。つまり、夫といるとなんだか「安心」なんです。だから夫とも意見をぶつけあえるし、でもこの関係を大事にしたいので、折れるところは折れてパートナーとして尊重しています。子供がいると、さらに世の中に主体的に関わらないといけませんしね。結婚生活は、私にとってはかけがえのないものです。

トピ内ID：1864760948

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うんうん

kiruko

2010年12月20日 15:11

ようこそ、悩める既婚者倶楽部へ。私も新婚の半年間は苦行でした。甘い新婚生活なんて嘘っぱちだと思いました。私も実家では甘やかされてきた方です。そこに「王様」がやって来たって所です(笑）。もう離婚したいし、夜中に家を飛び出すし、散々なものでしたよ。で、今15年経ちました。勿論まだ喧嘩もあり、離婚したと思う事もあり、うん、結局同じような生活です。でも何が決定的に違うかと言うと、その15年間の重み。二人で解決して来た問題や、子供達の重み。それは「縛られている」と言う様な事で無く、お互いの愛情も感情も含んだ、複雑な絆があると感じます。自分にとって100％の人なんていません。自分が100％すごい人間ではあり得ないからです。私は夫婦は50％づつで、二人合わせて100％を目指せばいいのかな、と思っています。ただし、二人の意見の食い違いや問題は、必ず解決しておきましょう。夜中になろうと、眠かろうと。解決できなくても、お互いが納得するまで話し合って置きましょう。それを面倒だと思わない事です。

トピ内ID：9592187684

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相性が悪いんじゃない？

とくめー

2010年12月20日 15:11

私は再婚なんですが、最初の結婚の時はトピ主さんと同様気を遣って疲れて仕方なかったです。相手はとてもいい人でしたが。たまたま相性が悪かったんでしょうね。で、現在の結婚ですが、楽しくて楽しくて仕方ないです。まぁ、たまに衝突することもなくはないですが、実の親といるよりよっぽど気楽です。人としては、最初の夫の方が出来ていると思うのですが、相性って大切ですね。そうは言ってもトピ主さんは新婚の様ですし、お互い歩み寄ってうまくいくとイイですね。

トピ内ID：2046851730

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悩むようなら

⛄

まりる

2010年12月20日 15:11

早めに離婚されることをお勧めします。トピック主さんと私は違う人間なので、参考にはならないと思いますが、少なくとも、私は結婚して今の生活に満足し、幸せな生活を送っていると断言できます。

トピ内ID：6755169811

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講釈要る？

😉

ブルーローズ

2010年12月20日 15:11

結婚ってそんなに難しい「意味」が要りますか？まぁ、10組いれば10組の物語と事情があるでしょうが、人生もそうだけど、結婚だってそんなに小難しく考えなくてもいいんじゃないすか？結婚するのにそんなに意味をつけて結婚するものでしょうか？お子さんができたのがきっかけという方もいるかと思いますが好きだから一緒になりたいんとちゃうの？結婚生活においていろいろあるのは、共同生活なんだからぶつかって当然です。

トピ内ID：2391386865

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実家に恵まれ過ぎると難しいかも

yuki

2010年12月20日 15:11

＞気心の知れた家族と一緒で「王様」のように振舞ってきたのに、そこに一人の「女王様」がやってきて私の場合実家に居場所がなかったので結婚後ホッとしました。実家に恵まれなかった人は結婚で救われます（精神的に）逆に実家が恵まれ過ぎた友達には　独身のままや結婚がうまくいかない人が結構いました。また主人は義父母に大事にされてましたが「王様」タイプでなく優しく穏やか。最初は「異文化交流」で面食らう事もありましたがお互い段々慣れました。主さんの言うマイナスの面　結婚には確かにあります。特に新婚の頃は意見の摺り合わせが必要。実生活は甘い事ばかりではないし時に喧嘩になる事も。ただ相手の様子を見ながら大きな喧嘩にしないテクニックも学びます。それでお互いの理解も深まりますし。女性は「姑からの圧力」もありもっと厳しい面も！銀婚式が過ぎた今主人は誰よりも心を許せ頼りになる掛けがえのない「相棒」それはぶつかりながらも相手を思い助け合って来た歴史のお陰。試行錯誤の子育ても絆をとても強くしました。結婚の良さとは　年月が経って感じるものでしょう。

トピ内ID：9822729327

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あはは

🐷

omiso

2010年12月20日 15:11

考えすぎ。「僕の悩みは世間一般的な新婚夫婦の悩みなのでしょうか？」はい、その通りですよ。そうやって、違う生活文化を持つ同士が、同じ屋根の下でだんだんと家族になっていくんです。結婚って新しい家族を作ることですよ。大丈夫大丈夫、数ヶ月後か、数年後には、しっくりしたこれぞ我が家になり居心地よくなりますよ。

トピ内ID：2752022258

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その女王様がイヤなら　別れるしかないと思いますが？

こぐまちゃん

2010年12月20日 15:31

その女王様を選んで結婚まで決断したのはあなたなんですよ。今更何言ってんの？　って感じですね。

トピ内ID：4335575599

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始まったばかりです

🐶

古米ぱぱ

2010年12月20日 15:31

こんにちは。結婚ってあまいものではないですよね。私も結婚前はそれなりの収入があったので好き放題してきましたが、結婚後は？？？です。　私の場合はこの先一人では生きていけないことが分かったので、結婚しました。　色々と生活は違うのは気にしないようにしました。その他もろもろは二人で新しい家庭の価値観を見つけようと決めました。味付け等々もどちらが正しいとかないので、味が濃かったら「もうちょっと薄いほうが好き」とか比較なしでお願いしてみたりとか。もう大変です！が今ががんばりどころなので頑張ってください。まだ、二人で解決できるうちは楽ですから。親戚とかもう大変です。

トピ内ID：8568090967

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新婚二ヶ月です

かふぇらって

2010年12月20日 15:31

楽しくはありません。彼は一人暮らしで自由気まま、私は実家暮らしのお姫様をやっていました。そのままでいたほうが楽でふんわりしていました。ただ、お互いに、楽しいから結婚を決めたのではなく、共に生き、家庭をつくり、守っていく価値があると思えたからともに生きる覚悟を決め、腹をくくって結婚したのです。そこにロマンチックやスウィートはありません。まだ始まったばかり。すり合わせすらまだできていなくて、どうすり合わせていくか、手探りの時期のはずです。これから、お互いに不満も合わないところもでてきますしケンカもするでしょう。違う人間が一緒にくらせば、当然です。むしろ、ハイになって今がひたすら楽しいと感じるよりもいいと思いますよ。いろいろ考えているってことですもの。

トピ内ID：8872116594

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つまらなそうですね

ねこ

2010年12月20日 15:31

そんな生活じゃつまらなそうですね。こればっかりは価値観によるのかもしれないけど、私は異文化で生きてきたからこそぶつかるのも必要だと思ってます。お互いが我慢してるとそのうち限界がくるし、たいていは取り返しが着かない頃に限界がきます。思いっきりぶつかって、離婚にまで発展することが多いですよ。私は先日も大きなケンカしたけど、それでお互いの考えも理解できたし、絆も深まった気がします。お互いの妥協点さがすために話し合ったりケンカするのも必要ですよね。ちなみに結婚して一年経ちますが、毎日楽しいし幸せですよ。一生のパートナーと歩み寄るために結婚生活って必要なんじゃないのかな。

トピ内ID：2332880524

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好きで結婚したので

🐤

カリン漬け

2010年12月20日 15:47

配偶者を大切にしたいし、多少自分が我慢しても、配偶者の喜ぶ顔を見れば嬉しくなります。何よりも、二人一緒に生きていきたいです。トピ主様は奥様の事が好きではないのですか？結婚生活について、私はメリットデメリットで考えたことはないです。

トピ内ID：8636538385

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そんな疑問が出るという事は

🐱

ココ

2010年12月20日 15:47

トピ主さんが結婚に適していない、もしくはその奥様とは相性が悪いからだと思いました。私はバツイチです。最初の結婚は、かなり多くの我慢が必要でした。我慢なんてそうそう続くもんじゃありません。最初の結婚で自分が受け入れられない条件を思い知る事ができたので、同じ過ちは繰り返すまいと再婚を躊躇していましたが、素敵な方と出会い、再婚に至りました。トピ主さんがトピ文に書かれた結婚の意味、全てが当てはまるんだと思います。でも、私にとっての一番の意味は、自分が幸せになる為です。我慢や無理なんてしなくても横にいて幸せだって思える相手なのが分かり、結婚したいと思いました。お付き合いを続けるより、結婚した方が何かと都合がいいですし。加えて言うなら、子孫を残したいと思い始めました。暇は潰れますが、余計な時間も増えました。楽は出来ますが、苦も増えました。それでも、夫との人生＞一人の人生　です。そう思えない相手とは結婚しても意味がありません。自分が幸せになるためって条件で考え直してみたら、答えが見つかると思います。

トピ内ID：5889476395

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まだ2か月でしょ？

ゆい

2010年12月20日 16:03

新婚生活が楽しくないのは我慢してるからじゃないですか？できた嫁とはどういう嫁なんでしょうか？新婚2か月で小町に出てくるお嫁さんたちを否定するなんてどうかしてます。みんな何年も何十年も苦しんで悩んだお嫁さんばかり。トピ主さんが10年後、20年後も素晴らしい嫁と言っていられるか見ものです(笑)

トピ内ID：9403828558

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続きというか、補足です。

⛄

新婚二ヶ月トピ主

2010年12月20日 16:03

多分、お互いに相手には分からないけど、「こっちはこんなにいっぱい我慢しているのに！！！」と言うのがあるのだと思います。私としては妻の主張はなるべく聞いて叶えてあげているつもりでした。・生活費や小遣いに関しても妻の言うとおりに与えていますし、一応兼業ですが、妻の給料は妻の小遣いとして自由に使わせています。・家事はほぼ妻がしますが、洗い物や休日の料理を作ったりもしています。・妻が外食好きなので、週に何回かは外食するようにしています・小便が飛び散るから座って小便をしろと言われ、家の中ではその通りにしています。・妻のリモコンのように電気を消したり、ガスヒーターや床暖房のスイッチを入れてやっています。・妻は毎週のように実家に帰りますが、冗談っぽく「また帰ったの？」と言う事はあっても「帰っちゃダメ」と言った事はありません。妻の我慢ポイントとしては夫の実家の近くに住んでいる事が最大のストレスなのかもしれませんが、前述のように妻自身も自由に実家に帰らせています。もしかすると、僕自身が妻のストレスの原因なんじゃないかと思う事もあります。

トピ内ID：5890899809

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一般的な夫婦の悩みなんかではありません

🐤

ぶちゃ

2010年12月20日 16:03

> 僕の悩みは世間一般的な新婚夫婦の悩みなのでしょうか？一般的かどうかは、情報が足りないので何とも言えません。奥様とは、顔も知らない同士でお見合いか何かで結婚されたのでしょうか？言いたいことをそこまで溜め込むなんて、よっぽど仲が悪い、もしくはお互いに何も知らないままご結婚されたとしか思えませんが。また、お互いの愛情故の結婚でない場合、結納の額・新居の準備・ご実家と同居or別居などによっても言いたいことをどちらかがガマンする結果になったりもしますよね？ちなみに、恋愛結婚した私と夫は、お互いに顔色を伺ったり言いたいことを我慢したことは多分一度もありません。尚、努力は負担は当たり前だと思いますが、一度も喧嘩になったこともありません。ところで、「王様」の定義ももうちょっと考えてみてはいかがでしょうか？王様とは、生まれながら我欲を持たよう育てられ、常に臣民のことを考える帝王学を学びながら国を治める人のことを言うんですよ。そのような王様なら、伴侶のため＆自分の国（家庭）のための負担は厭わないはずでは？

トピ内ID：5875351906

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必ず通る道かと。

😑

ニコ

2010年12月20日 15:47

>毎日相手の顔色を伺いご機嫌取り、自分のやりたい事も出来ず、言いたいことも言えず・・・。 >金銭感覚も違うし、食べ物の味付けも違うし・・・。 >お互いにストレスを溜め込んでしまい、それを放出するタイミングを見誤ると・・・。 >僕は嫁を幸せにする為に、努力や我慢をしてきたつもりです。 >しかし、嫁も同じように努力や我慢をしていると思います。 >つまり、どちらにも精神的、肉体的な負担が掛かっている。夫婦だからこそ、本音を言い合って信頼関係を築かなきゃだめなのに、なにか勘違いをされているようですね。当然、言いたい放題はダメですが、お互いが納得出来るように、話し合う時間を少しでも多く取るようにする事が大切だと思います。そうやって、一つ一つお互いの考え方の違いや好みの違いを理解して生活するのが結婚じゃないのですか。トピ主さんはまだ、新婚ということなので今からでも遅くはないと思います。自分達も、結婚してから様々な事が起こりました。でも、その都度しっかりした話し合いをしてきたおかげで、２０年近くたった今でもとても仲の良い夫婦です。

トピ内ID：1890576538

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一番近い他人

むらさき

2010年12月20日 16:44

所詮夫や妻って、一番近い他人なんですよ。赤の他人が一緒に生活するって、よほど価値観が似てない限り、我慢が必要であって・・・トピ主さんは、自分で結婚向いてると思いますか？私は向いてません。ちなみに夫を選んだ・結婚した理由は、たぶん精神的な安定感を求めたんだと思います。勿論嫌いではないですが、凄く好きで好きで結婚したとは言えません。かと言って好きで好きでって人と結婚しても、結局結果は一緒な気がします。独り嫌いの一人好きなんですよ。常に誰かがいるって状態が無理みたい。だから子供持つ気にもなれなくて・・・自分の全てを犠牲にするなんて憂鬱過ぎるんですもん。たぶん、それでも続いてる理由は、夫が忍耐強いからだと思います。職業柄、私のワガママなんて屁でもない精神力持ってるので、物凄い助かってます。それでも自由になりたいとたまに思ってしまう自分がいる。ただ、離婚したところで周りの環境も変わってますから、自由で楽しかっただけの昔には戻れないんですよね。そこが離婚を思いとどまらせてる理由かも。支離滅裂ですいません。

トピ内ID：7302754302

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そうですね

❤

ドロップ

2010年12月20日 16:44

大変ですね。新婚だから仕方ないのかも知れないですけど。育ってきた環境や価値観の違う二人が暮らしていくのだから、最初からピッタリと合うわけは無いとは思うますが。お互いに歩み寄って、愛情でカバーしていくうちに、喧嘩が減っていくと良いですね。私達も新婚の頃は少しは喧嘩をすることもありましたが、数年経って喧嘩することは無くなりました。我慢することはないですし、気を遣うこともないですし、言いたいことは言いますし、やりたいことはやりますし、金銭感覚も食事の味付けも合います。趣味も共通で楽しんでいます。とても楽ちんです。ある程度は頑張って努力してみて、それでもどうしても無理だと思ったらそのときは別れることも考えてはどうでしょう。すぐに諦めてしまってはダメですが、いつまで経っても同じことの繰り返しだとしたら、ストレスも溜まるしお互いに良くないでしょうから。我慢してばかりではなく、言うことは言うべきだと思いますよ。喧嘩しながら仲良くなることだってありますから。愛があれば大丈夫なのでは。

トピ内ID：6527542403

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どうして結婚したの？

たろ

2010年12月20日 16:44

私は、夫とならいいたいことも言いあえる、価値観、金銭感覚、食事・お酒、楽しみ、などが同じだから一緒にいたいと思ったのですが… お付き合いしている間に、価値観とか金銭感覚とか食事の好みとかわかりますよね？そこが違うっていうのは、多分ものすごいストレスだと思います。私の夫は「私の考え」に対して「夫の考え」をぶつけてきます。で、どちらがよいか、また、双方のよいところを選択できないか、などを話し合います。結婚当初から、お互い親といるより安らぐし、気がラクです。「結婚」してみたかったの？奥様と一緒に生きたかったの？ちなみに夫は私の父に「彼女を幸せにしたいという気持ちはもちろんありますが、ボクが幸せになるために結婚させてください」でした。

トピ内ID：1929215214

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なにかを得れば何かを失います

yai

2010年12月20日 18:02

コンビニで商品を買った場合お金を支払います、つまりお金を失っても商品をほしいので売買が成立する訳です、問題は失う物と得る物の利得が多いほど儲けとなるわけです、人は病気になった時一般的には薬を飲みます、薬は病気を治療しますが、内臓（腎臓や肝臓）には良くありません、しかし人はずっと病気でいるよりも、薬により一時的に内臓にダメージを与えても病気を治した方が利得があるとして、薬を飲みます、つまり何も失わず何かを得る事は出来ません、貴方が今出来る事は結婚によって得られた利得を再確認する事でしょう、きっと失ったものより、はるかに大きな利得を確認できるでしょう、奥様のお顔を正面からご覧になって見てください、お幸せに‥‥（人間はかくも美しきものを作る事が出来るのです）

トピ内ID：2300765647

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細かい事を気にするのは結婚前

ビシ！バシ！

2010年12月20日 18:02

自分が幸せになる為？→はい相手を幸せにする為？→はい子孫を残す為？→はいいつまでも独身でいられないと言う見栄や世間体？→少しあった暇つぶし？→はい楽をする為？→はい（お互いに）自己満足？→はい＞お互いにストレスを溜め込んでしまい　それを放出するタイミングを見誤ると…。多分トピ主は「うちの主人と違って」細かい事が気になる器の小さい男性で、本性は女性にたててもらわなければ一人ではたっていられないくせに俺様なタイプの男性なんだと思います。もっと普段から言いたい事を言っても大丈夫なように「風通しのいい夫婦関係」にしておかないとカビが生えてきますよ。＞金銭感覚も違うし、食べ物の味付けも違うし…。そこを確認してから普通は結婚するのでは？＞皆さん、それなりに喧嘩したりぶつかりあったりするものなのですか？　私がハイレベルな要求をすると、やっぱり主人は大変＆面倒　なので、躊躇＆抵抗していましたね。　＞僕の悩みは世間一般的な新婚夫婦の悩みなのでしょうか　結婚前の見極めが甘かった…今更なにを？？って感じ。

トピ内ID：4303131923

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もう二度と結婚はごめんですね

😉

レモン

2010年12月20日 18:29

４０代女性です。新婚時はもちろん結婚してる間、頑張って幸せになろう、幸せなんだと思い込み結婚生活を守って生きてきました。経済力もつけて離婚した現在、何不自由無い生活を送っていると結婚など二度としたくないですね。結婚の戸籍で縛られてる感覚自体が嫌です。多少嫌な事でも夫婦だからと簡単には離れられません。日々その感覚が余計に苦しくお互い傷つけ合ったよな気がします。異なる経済感覚や価値観など気にしなくて良いくらい大金持ちなら、別宅も持て好きな時に恋人同士のように自由に過ごせるかもしれませんが。恋人なら嫌な事があれば、いつでも離れる自由があります。老後によほど寂しければその時、好きな男性と暮らせばいいと思っています。最近の若い男性は結婚しない人も増えてきましたからね。年がいけば自分や親の介護の関係で婚活し始める人もいるようですが。経済的に自立してれば結婚せずに自由を謳歌しながら、結婚の美味しい部分はほぼ甘受出来ますからね。子供だけは無理かな。普通は新婚ならだまされてしまう時期なのにそこまで冷静なら、この先の長ーい結婚生活向いてないかもしれませんね。

トピ内ID：6660357202

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ヤバイね

😑

イノックス

2010年12月20日 20:11

結婚12年目の既婚♂です。結婚する意味を問わなくてはいけないということは、結婚のメリットを感じていないということですよね。結婚には、トピ主さんの言うようなデメリットはあれど、それと同等以上のメリットが感じられるからこそ意味があると思うのです。自分が、一番のメリットとして感じているのは、愛する妻と一緒にいることで人生が楽しく、豊かになると感じられることです。おしゃべりしたり、つまらないことでも一緒にすることが楽しくて仕方ありません。妻の問題意識や考えや発想に影響を受けたり、妻の嗜好につきあううちに自分が楽しめる分野が広がっていく気がします。しかし、トピ主さんの挙げられたようなデメリットもたくさんありますよ。喧嘩もしますし、不自由な思い、嫌な思いもたくさんします。だからこそ、メリットの部分がなければやってられません。

トピ内ID：6824238902

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