夫と喧嘩をしていまい、落ち込んでいます。早く立ち直りたい！

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😭

ミミィ

2009年06月04日 09:56

恋愛

おはようございます。結婚して３ヶ月の新米兼業主婦です。題名のとおり、昨日、夫と喧嘩・・・というより、勝手にワタシが落ち込んでいるだけなのですが、早く立ち直って、大好きな夫のため、前向きに努力したいのでアドバイスください。喧嘩の内容は、私がだらしないこと・・・　　・洗濯物のたたみ方が教えたものと違う、　・電気をこまめに消さない　等々等々、ほんとに夫にも、しつけてくれた母にもごめんなさい！的なものばかりで、私が悪いのは重々承知デス。なのですが、最近は、夫が帰ってきたら次は何を言われるのかと、ビクビクしてしまい、焦ってまた何かをやらかすという悪循環（涙）ハッキリ言って、今の私は職場にいる時間が一番気楽です。はぁ～～。。。昨日はとうとう、「キミがこのままでは子供は作れない。　洗濯物のたたみ方とか、たいしたことではないかもだけど、　母親がきちんとしていなければ、子供に示しがつかないし」とまで言われてしまい、落ち込んでいます。何だか彼の子供の母親として失格と言われてしまったようで・・・もちろん夫は落ち込ませるつもりもないでしょうし、言いたくて言っているわけではないのは、よーく、分かります。でも感情がついていかず、昨日はちょっと泣いてしまいました。夫も落ち込んでいるみたい。でも、私は赤ちゃんがほしいし、夫にもそう思ってもらいたいです。ですが気持ちと体がついていかなくて。そんなダメダメな私に恥ずかしいですが、皆様、喝を入れてください。あ、お料理だけは得意です・・・（言い訳ですね）

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なにかがおかしい

💋

あめちゃん

2009年06月04日 14:58

トピ主さんはご自分でもおっしゃるとおり、だらしないのかもしれません。でも洗濯物のたたみ方が悪いから、子どもは作れないって、何かがおかしいです。子どもを、トピ主さんを自分の型にはめるための材料にしていますよね。今度、子どもが。。。と言われたら、「私も、そんなふうに考える男の人との子どもは、ほしくなくなってきた」と言ってみたらどうですか。トピ主さんのところの夫婦関係、ちょっとおかしいですよ。

トピ内ID：5758778160

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ちょっと・・

ぽぽ

2009年06月04日 14:58

なんだかな、ご主人。洗濯物のたたみかたくらいで普通の人はそんなこと言いませんよ。かなりうるさい方だと思うし、子供がどうのこうの発言は酷いと思います。そんなこと、ご主人がひとりで決めることじゃないし。ふたりで話し合うことだし。私の親友のご主人にそっくり。なんでもかんでも「君が悪い」っていうんです。コントロールされないように気をつけて。

トピ内ID：4672664967

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姑のような旦那さんですね～（苦笑）

みゃぁ

2009年06月04日 14:58

「そんなに気に入らないなら、自分でやって！　洗濯のたたみ方一つでぐちぐち言うなんて女々しい！　男らしくどんと構えてくれなきゃ、どんな子供に育つか不安だわ！」と言い返してやったらどうですか？まあ、トピ主さんの洗濯のたたみ方がよほどひどいなら、話は違ってきますが…。うちは、基本的に相手のすることにあまり文句を言いませんよ。気になるなら、自分がすればいいという方針です。なので、主人と私の分担ははっきりと分かれています。そして、それぞれ分担していることには口も出さない代わりに、手も出しません。文句を言われようものなら”じゃあ自分でやって下さい。”とはっきり言います。料理が得意であれば、十分ですよ。私の知り合いなんて、掃除×洗濯×料理×の人もいますよ。ちなみに、その夫婦は… ”母親がしっかりしてないから、逆に子供はしっかりした子に育つよ♪” と言って笑ってますよ！でも、旦那さんの性格を今から変えるのは大変です。トピ主さんあまり落ち込まずに、自分を見直した方がいいと思うところから少しず頑張ろう！と前向きに考えては？

トピ内ID：0660687192

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旦那さんキツイですね　そんな完璧な人なの？

😨

千晶

2009年06月04日 14:58

ミミィさんがどれだけだらしないのか程度がわかりませんが、まだ新婚ですよね。しかも働いてもいるのですよね。少し大目に見てもらえないものですかね。私がミミィさんの立場なら落ち込むより腹がたつかもしれません。旦那さん細かくないですか？子供のことまでいうなんて、ビックリですよ。旦那さんから指摘されたことは少しずつ直していけばいいのでは。結婚する前はお互い家庭環境も違いますから衝突もあるでしょう。旦那さんの意見の中でミミィさんが譲れないことだって出てくるでしょう。その時は旦那さんに相談しれみてはいかがですか。そんな生活息詰まりますよ。家庭はお互いに仕事から帰ってきてほっと出来る場所、安心できる場所でなくてはね。　　　　　　　でも料理が得意なんて羨ましいです。

トピ内ID：3747335360

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得意とかで無くて

😠

花＊花

2009年06月04日 14:58

好き・嫌いの問題ですよね？お料理は得意(好き)だけど、それ以外の家事は苦手(嫌い)という訳で、何遍言われても出来無い(やらない)。ご主人の気持ちが良～く解ります。私も毎日、子供にまったく同じ事注意してますから。すっごく苛つくんですよ、「同じ注意」するのって、ストレスです。さっさと、態度改めて下さい、ご主人が気の毒です。

トピ内ID：0759078387

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自分にプライドを持って

ジル

2009年06月04日 14:58

洗濯物のたたみ方が違うから子供を育てられないなんて、とんでもない屁理屈です。貴方にとって夫が言う事は全て正しくそれが教義なのでしょうか？畳み方が悪いと言われて落ち込むなんて馬鹿げてますよ。しっかりして下さい。貴方の言い分は言い返さないと精神的に夫に支配され続けます。そんなに難癖つけるのなら自分で畳めば！と言えばいいんです。畳み方にこだわりを持っているなら自分でするべきです。彼はモラハラ気味の人です。何かにつけていちいち貴方に文句を付け、貴方はダメな人間だと思わせたいのでしょう。夫と一緒にいてビクビクしなければならないなんて、健康的な夫婦関係だとは言い難いものです。貴方はダメな人間ではありませんし、お料理が得意なことはとても立派なことです。言い訳だとか言わなくてよいのです。貴方は自虐的すぎやしませんか？貴方は貴方自身を大切にし、愛せるようにして下さい。自己肯定などの啓蒙書や心理学の本を読んで、自己評価をもっと高めて下さい。

トピ内ID：0453342255

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ウザー

☂

sonic

2009年06月04日 14:58

いちいち口うるさい旦那…うざいわぁちっさい男だね旦那さん… トピ主さんもとりあえず、言われた通りにしてみたらどう？そしたら文句言われなくて済むんだからもし自分なりのやり方とかあるんだったら「私にも私なりのやり方があるから強要しないで」と言ってみるとか子供が産まれたら産まれたで大変そうね… 頑張れ……………………。

トピ内ID：5110449440

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夫さんは親失格になる恐れあり

もう5年

2009年06月04日 17:28

トピ主様、人の旦那にケチつけてごめんなさい。でも、結婚して３ヶ月の妻を怯えさせるような小言を言う人が、これからいっぱい転んだり失敗したりして成長する子供を、おおらかに育てることが出来るでしょうか？人間誰でも苦手なことはあります。「洗濯物のたたみ方が違う、電気をこまめに消さない」ことも「怯えさせるように小言を言う」ことも「夫婦で互いの弱点を補い、仲良く暮らす」ことも相手を責めずに思いやりと少しの工夫（特に言い方）で何とかなります。まずは「相手を責めずに」旦那様の小言を改善してあげてください。小町の先輩方はいろいろ努力されてますから、私も参考にさせていただいています。人はすぐには変われませんから、私は電球にはセンサーで消えるアダプターを買いました。「努力するけどその間の電気代が勿体無いから自分のお小遣いで買いました」と言って。ネットで"センサーライト E26"でヒットしますよ。3千円くらいで買いました。子供がスイッチに手が届かない間もとても役に立ちますよ。

トピ内ID：7490238380

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子づくりの前に

😨

織恵

2009年06月04日 17:28

本当にあなただけが悪いのか、ご主人との相性は合っているのかを確認しましょう。家事をきちんとできないことと、ご主人の注意にあなたが怯えてしまうこととは別問題です。会社にいるときまで注意されっぱなしなら、あなた自身の問題かもしれませんが、仕事上なんら問題が無いのであれば、ただ単に神経質な人と結婚してしまっただけでは? 子育てとなれば、今以上に突っ込みどころ満載の家事になると思います。みんなにはできるかもしれませんが、あなたは苦手なのです。それをずっとチクチク言われ、びくびくしながら生活していくのなんて大変じゃありません? 年齢もあるかもしれませんが、お子さんはもうしばらく様子を見てからにしては? 君の苦手な部分は僕が補うからいいんだよ、と言ってくれる人はいくらでもいますよ。

トピ内ID：8276762031

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ご主人、神経質すぎ？

ジュン

2009年06月04日 17:28

ご主人はちょっと神経質すぎるのかな？なんて思いました。洗濯物のたたみ方だって人それぞれ違いますし、たたみ方が違うと何か困ることでもありますか？洗濯したまま放り投げてあるんだったら困るけど、トピ主さんはそうじゃないでしょう？そんなに洗濯物のたたみ方が気になるのであれば、いっそのことご主人に全部やらせてみたらいかがですか？「あなたの気の済む様にたたんで下さい」ってね。あと電気をこまめに消すのを忘れてしまうようであれば、確認する癖をつけましょう。すごく幼稚な方法だけど、電気のスイッチのところに「点けたら消す！」と書いておくと結構忘れないものですよ。このままでは子供は作れないとありますが、ご主人はこんな大したことないことを積み重ねてグチグチ言うわけでしょ？子供が出来たら出来たで、今度は子育てについても何か言われる可能性もありますよ。トピ主さんにそれが耐えられますか？耐えられるならいいけど、耐えられないのであれば子供は作らないほうがいいかもしれません。

トピ内ID：9697235913

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うちとおんなじ・・・

🐤

そう

2009年06月04日 17:28

現在同棲ではありますが、うちと全く同じです私も、料理はうまい方ですが、掃除などは苦手です（片付けを始めると彼の方が手早く上手い）最初はそれで喧嘩もしましたが、特性の問題だと思うのです女だからとか男だからって考えてしまうけど男性の方が上手い場合だってあると思うのです（因みに実家では洗濯たたみが母よりむしろ上手かったのに、彼に負けてます）お互いに仕事もなさっているようですし、今はとりあえず得意分野で分担してはどうでしょうか。苦手なことは休みの日にゆっくり丁寧にしてみたり、彼に習ったらよいと思います。私は恥ずかしいことだと思いません。実際私もそれで落ち着いてます。彼も、責めなくなりました。私もそうなんですが、極端にかんがえすぎかなぁと思います・・・そんなときは、今がないと先もないのに先のことばっか考えて喧嘩になります

トピ内ID：7265653065

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ダンナさん、こまかすぎ

☀

ひまわり

2009年06月04日 17:28

洗濯物のたたみ方が教えたのと違う、そんなこと文句いうこと？という感じです。家だったら、ダンナの頭の上から洗濯物をぶちまけてやりますよ。「あんたが、すれば！」ってね(笑) まあ電気は節約のため、すぐ消したほうが良いけど、でも、気がついたなら消してよって言います(笑) なんかご主人、小姑みたい。そんなことで子供つくれないなんて、人様のご主人に対して申し訳ないですがホント小さい。そんなんでは、いざ子供ができても、一から十まで文句いいますよ。手伝いもせずに口ばっかり。今は共働きですよね。ご主人は手伝いしてくれてますか。主たる家事労働がトピ主様なら、ご主人には文句は言わせない。そのくらいの気持ちでいないと、これから辛いですよ。まだ新婚３ヶ月、お互いにまだペースが掴めてないようにも思います。それにトピ主様は、だらしないのではなく、おおらかな性格なのです。(そういって、私は主人に呆れ返られました) まだ、まだ、これからです。二人の生活は始まったばかり。がんばってね

トピ内ID：7105512974

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ダメダメかな？？

❤

シュシュ

2009年06月04日 17:28

私はトピ主さんがダメダメな妻だとはまったく思わないです。お料理は得意っていうことですし、どうしようもないほど不器用ではなさそうですし・・・洗濯物のたたみ方だって単にご主人の気に食わないだけでは？なんだか嫌な姑みたい。私はご主人に対して「アンタ何様？？」と思いますが。＞「キミがこのままでは子供は作れない。　洗濯物のたたみ方とか、たいしたことではないかもだけど、　母親がきちんとしていなければ、子供に示しがつかないし」これじゃまるでトピ主さんはご主人の所有物みたいですね。「じゃあアナタはきちんとした父親だと自分で言い切れるんですね？」と聞きたくなります。

トピ内ID：4845295545

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心配

🐶

wanko

2009年06月04日 17:28

洗濯物のたたみ方ですが、正しいたたみ方というのがあるのですか。だんな様は、正しいたたみ方で育ってきたのですか。ちょっと嫌ですね。子供は作れないって？？全てにおいて、だんな様のやり方で家の中が回っているのですか。トピ主さん、それでいいのでしょうか。

トピ内ID：4655772521

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そんなに落ち込まないで！

リリィ

2009年06月05日 11:36

皆さんのレス読んで、さらに落ち込んでないかな？トピ主さんはまだお若い方なのでしょうか？きっと、彼の望み通りの人間にならなきゃ！と素直に考えられる性格なのでしょうね。そしてご主人は少し完璧主義すぎるかな？ご主人も落ち込んでるとのことなので、もしかしたらそんな彼自身も融通が利かない自分に苦しむ時があるのかもしれません。ケンカをしていない、良い雰囲気のときに「実は最近ずっと考えていることがあるの・・」と切り出してみては？「努力をしているけど、誰にでも得意・不得意はある。開き直るわけじゃないけど、私は完璧な人間じゃないわ。だからこそ私もあなたの欠点ばかりを責めたりしない。お互い足りない部分を補い合って助け合って楽しい生活にしたい。今は注意されないようにと考えるばかりで楽しくなく、笑顔で暮らせないことがつらい」と。元は他人の二人が一緒に生活するんだから、試行錯誤しながらも多少の衝突は当たり前です。ただ、いつまでもご主人が歩み寄る姿勢が見られないのでは、トピ主さんが苦労する人生になりますよ。

トピ内ID：2860796080

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洗濯物はご主人にたたんでもらったら？

☁

フィヨルド

2009年06月05日 11:36

トピ主さんは洗濯物をどうしてもご主人の好みのようにはたためないんですか？よぽどとんでもないたたみ方（Ｔシャツを鶴の形に折って欲しいとか）じゃないかぎり、希望にそってたたんであげればいいだけのような気がしますが。ご主人に言われたとおりにたたんでいるのにそれでも細かいところがご主人のお気に召さないのであれば、ご主人の洗濯物は自分でたたんでもらいましょうよ。だってトピ主さんも仕事をされてるんですよね？トピ主さんはお料理もしているんだし、ご主人は自分の分の洗濯物くらいたたんでもばちは当たらないと思います。電気をこまめに切る切らないというのも、家中の電気を煌々とつけっぱなしならともかく、多少のことならばあんまり点けたり消したりを繰り返すほうが電気代もかかるような気がしますが。それに、なんでご主人の言うことがすべて正しくて、トピ主さんのすることがすべて間違っているのでしょう。私ならまずその辺りでキレますが、そういう男の人って相手を見てるんですよね。私のように言い返すような女性とは付き合わないんです。怖いから（笑）。トピ主さんも一度反抗してみてはどうでしょう。

トピ内ID：4921609633

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その夫は、ハズレ

蓮

2009年06月05日 12:43

洗濯物ですが、Ａ型にたたんでも、Ｂ型にたたんでも、きちんと収まるところに収まればいいじゃない。どうしてそんなことで夫に矯正されなければいけないんでしょう。犯罪者じゃあるまいし。それこそ、トピ主さんを育ててくれたお母さんに対して、失礼な話ですよね。ご主人の「きちんとしている」の定義は、「オレのやり方だけが正しい」ってことみたいですね。横暴とかコントロールフリークとか、そんな言葉は浮かびませんか？　でも、一番不思議なのは、自分が悪いのは重々承知です、とおっしゃるトピ主さん。母親がきちんとしていなければ子供に示しがつかないと言われたら、普通は、そんなことをいう父親（夫）がいる家庭に安らぎはない、って思いませんか？　職場にいるほうが気楽って、すでにそれが現実になっているではありませんか。すでに３ヶ月なら、そろそろ目を覚ましてください。

トピ内ID：1683419428

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うちなんて…

🐤

母ちゃん

2009年06月05日 15:14

どんなに綺麗にたたんでも夫のしまいかたが雑過ぎて、たたむ意味なしになり…子どもがうまれたら、毎日どんなに片付けても、引き出しあけて引き出しのもの全部出してひっちゃかめっちゃかにしてくれますよ(笑) ベビーってそんな感じだから、トピ主さんぐらいおおらかな人のほうが良き母になれますって旦那さんは逆にベビーにイライラしちゃいそう (ベビーの行動は未知数ですから笑)

トピ内ID：0274397819

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何それ…

ウノ

2009年06月05日 15:14

何で洗濯物のたたみ方が夫の指定したたたみ方じゃないといけないの？電気の消し忘れくらい、誰だってあるでしょ？旦那さんってそんな完璧な人間なの？？疑問だらけです。私はそんなちょっとしたこともおおらかな心で許せない人の方が、「父親失格」だと思うんですが、いかがでしょう？これから生まれてくる子供も、トピ主さんみたいに父親が帰ってくるたびに何を注意されるかビクビクしなきゃいけないのかな？そんなのかわいそう…

トピ内ID：1987908942

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かぁ～～つ！

🙂

seru

2010年01月26日 15:13

想像でしか言えませんが、私はご主人が正論だと思います。ほとんどの方はご主人がおかしいとおっしゃってますが違うと思います。私は41才♂結婚１６年目でえらそうなことは言えませんが、お互い生活するうえでどこまでを良しとするかではないでしょうか？どちらかがが納得できない状況での子作りはうまくいかないと思います。ご主人も結婚すればダラシナイとこは直るだろうとの見込みがあったのかと思います。はっきり言いますがミミィさんは少し子供っぽい印象です。（ゴメンナサイ）でも相手の気持ちもわかってらっしゃるのなら自分を成長させる気持ちでがんばってほしいです。

トピ内ID：8882071834

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大丈夫だよ

男です

2010年01月27日 11:42

ビクビクしなくても大丈夫。怒られたら、「ゴメン、次は気を付けるから」とか言って裏で舌をペロリと出しておく位の心構えでいいよ。もちろん、気をつけるように努力は続けて。旦那さんの言う事にも一理はあるかもしれないけれど、親は最初から親なのではなくて、子供が出来てから親になるもの。子供が欲しいというあなたはきっと良い母親になれると思う。料理が上手いのは素晴らしい力。苦手なことがあるのは誰でも同じ。まず「努力するから長い目で見て」という風に伝える。正直、旦那さんの主張は極端に感じる。でも、どうやったらそれをきちんと出来るようなるだろう？という観点で創意工夫するのは、今後の自身のためになるかもしれませんよ。とにかく落ち込むのはやめましょう。それより明るくおおらかでいることが一番だと思います。ちょっといい加減だけど、おおらかで明るい私の嫁は、今、最高の癒しとなっています。あなたの旦那もそのうち、人間あきらめが肝心、とか思うかもしれませんね。電気をこまめに消すのは家計のためにも良いから、頑張って下さいね。

トピ内ID：8964985885

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??????????????

nop

2010年01月27日 11:42

　これでモラハラだの何だの言うなら、世の奥さんはみんなモラハラ加害者だろうに。

トピ内ID：2470769790

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