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嫁ってなんでしょう。

レス21
（トピ主 6 ）
🐱
がーりっく
ひと
結婚して３年目の専業主婦です。
夫の両親と同居、義姉は近所に婚約者と同棲中です。
退職済みの義父と義母の３人で日中は家にいる状態です。
義父母はとてもいい人で私もあまり気を使わず自由にやっているので、然程問題はないのですが
たまに自分だけよそ者だと感じてしまいます。

義父母はよく私が外出する際はどこに行くのか、誰と出かけるのか聞いてきたり
夫の予定など事あるごとに私に聞いてきます。確かにいつも家にいる嫁に聞いた方が早いとは
思うのですが、あまりにも事細かく聞いて来て、ストレスに感じます。

その割には、親せきとの食事会や、義姉カップルとの食事会など大切なことは
なぜか夫経由でしか私に話はまわってきません。

また義父母はちょっとした資産家で、たまに不動産購入、売買の話になるのですが
そういう話の際は、夫だけ呼ばれるか、義姉も呼ばれの４人での会議が開かれます。
会議中は、私は呼ばれないので、いつも一人で部屋に籠ったりします。

けれども購入した家の掃除や、家具の移動など力掃除の時は
当たり前のように呼び出されます。
その際、偶然実家に帰ってきている義姉は全く参加せず。

義姉もとてもいい人で、よくしてくれますが、たまに帰って来ては洗濯物を
置いて行くので、彼女の洗濯物も他の洗濯物と一緒に義母か私がします。（別に誰がするか決まってはない）
私が洗たくする時に義姉のものがあると、なぜ義姉の分まで洗たくしなきゃいけないのかと苛立ちを感じてしまいます。

夫家族（４人）＋私　このような図式ができているようで空しくなります。
家族と容認されていない気がするのに、将来義父母に何かあった場合
私が介護するのかと思うと、気分が滅入ってしまいます。

同居嫁の方など意見聞かせて下さい。

トピ内ID：9721118271

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それは普通

041
トトロ
貴方がそのような環境の中に自らはまっていっているのでそういうものだと思います。一緒に暮らしていれば、あれこれ詮索干渉したくなるのです。 不動産の話は義父母の資産の相続権は貴方にはありませんから、彼ら内で話し合うのは当然だと思います。 プライバシーを獲得したいなら独立して別居することです。

トピ内ID：9396972012

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この文章をそのまま旦那さんに見せたほうがいいような。

041
maamo
これだけきっちりと、感情論でなくまとめられているトピ主さん。 きっと論理的な思考も得意なんでしょうね。 他の人がどうか、なんてこの際関係ありません。 我慢している人も、我慢なんかまっぴら！っていう人も 世の中にはいろいろいるし、その比率も対して変わらないでしょう。 このトピ文、そのままを旦那さんにお見せして、 家族についてキチンと心を開いてお話することが、 （たとえ、状況に大きな変化がなくとも） 気持ちの上での閉塞感を突破する鍵になると思います。

トピ内ID：0932253961

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ストレスは良くない

🐶
nami
義姉さんが結婚されれば、状況は変わってくると思います。 私は自分の下着等の洗濯を身内以外の人にしてもらうのは 嫌です。義姉さんは、気にしないのでしょうか。 おいくつの義姉さんかわかりませんが、義妹に 自分の下着を洗ってもらうなんて 驚いてしまいます。 将来の介護ですが、資産をお持ちでしたら 有料の介付きホームへの入居をお願いすればいいと 思いますよ。 外出は行き先と帰宅予定時間を伝えておいた 方がいいです。 詮索されるのも嫌ですから。 同居のストレスを上手く解消していける いくつかの方法を 自分なりに考えておくといいですよ。 ちなみに私の解消方法は 映画・ショッピング・ランチ 趣味・日帰り温泉等々です。 出かけるときは「友達のお見舞い」 が多いです（笑

トピ内ID：4293740391

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所詮そんなもんですよ嫁なんて

🐴
同居歴25年目の嫁
家の中で舅姑さんと3人で一生懸命仲良くやろうとがんばってるんですね。 えらいですよ～ほんと。 でもね、所詮『嫁』なんです。『他人です』 だから大事な話とかは蚊帳の外なんですよ。 だったら、そのようにしたらどうでしょうか？ 義姉さんの洗濯物をなんでやらなきゃいけないのか？ 私も昔は近くに嫁に行った義姉妹が子連れで来ると、必ず洗濯は私の仕事でした。でも、ある日そんなことやってられないわ・・と思い 『洗濯、私のは終わりましたので洗濯機空きましたからどうぞ』と言いました。特に問題もなく、それから義姉妹は自分のは自分でやるか姑がやってます。 どこへ行く？誰と？と、いちいち聞いてくるくせに、自分たちが出かけるときはまるで嫁には内緒にするようにするんですよね。 それも私は『姑だって私には何も言わず出かけるんだし、お互い出かけるのも詮索しないようにしましょう』と言ってみました。 『出かけてきます、行って来ます』だけは一応言いますけどね。 ご主人に愚痴をこぼしてもいいと思いますよ。 でも、所詮嫁は嫁なので、そう割り切ったらいいんじゃないかしら？

トピ内ID：1512946396

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歳月

🎶
野菜
私もよく似た状況でした。 結婚して１０年ほど経った頃、家を建て直したのですが、その時の話し合いには私は呼ばれませんでした。夫と義父母と設計の人たちだけで話が進みました。私の住む家でもあるのに・・と思うと疎外感で一杯に。 夫の些細な行動は私に聞くのに、大事なことは私は聞かされないことも多かったです。あなたと同じですね。これも気分わるいですよね。 でも歳月は流れて、数年前義父は他界。私たち夫婦は今年結婚３０年目を迎えました。 今ではすっかり私と義母の立場逆転。大事なことはまず嫁である私に話すようになり、私の了解を得るようになりました。 どうしようか？　こうしようか？という意見も夫でなく、最初に私。そこで結論がでれば、夫までその話題は届くことはなく処理されます。 長い歳月の間に婚家にもいろいろな出来事が起き、それを私が臨機応変に対処してきたのが認められたみたいです。 その一方で夫は全然頼りにならないことも義母は痛感したみたい。それってちょっと気の毒です（笑 歳月と共に物事も人の心も変わります。 あなたにとって良い方へ変わっていきますように。

トピ内ID：0578196203

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同じです！

😭
同居解消したい
私も同じです。トピ主さんと同じ家族構成。私は子供がいますし、義姉も嫁にいってますからちょっと違いますが本当に嫁って一体何なんでしょうね。もちろん子供はこっち（義理の家族）ゾーンみたいになってて、私の子と認めたくないような発言もしばしば。 私の知らない話もいっぱい。家族の絆みないなのをやたら強調するくせにどうもその中に嫁は入っていない様子。腹立ちます！ 義姉の洗濯までするなんて・・・それだけ別に放り出しておきたい気分ですね。 私は、私の家族は夫と子供だけだと思っています。

トピ内ID：6477728458

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大変ですね。

☁
いちごクッキー
実の親でも、『どこにいくのか』『誰と行くのか』『何時に帰るのか』ときかれてた時には、うざかったです。 カレンダーに書いておくのはどうですか？ 予定を。 毎度、「カレンダーに書いてあります」って言われたら、 聞かなくなったりしませんかね？ 義姉さんの洗濯物は、しないで置いておいたらどうですか？ だめなんですか？

トピ内ID：7607430980

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嫁とは・・

041
女は台所で女房
女は家と書いて嫁です。 昔からの習わしです。

トピ内ID：4917055358

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同じです！

😉
モンきち
がーりっくさん、お気持ち分かります。　私も結婚と同時に同居３年目です。（義父は２０年前に他界） 私の所も、（同じく同居の友達も）出かける度に、何処に誰と行くのか？ など知りたがります。（実の親でもそんなに聞かないのに。。。） お出かけだけでなく、ひとつひとつの事にチェックが入ります。 留守中に勝手に部屋に入って、人の机の中を探ったり、銀行の通帳まで こっそり覗いていたり（がさつな人なので、上手く元通りに出来なくてバレバレなんですが。。。） とにかく、いちいち気になるみたいです。息子の行動も直接は、あまり聞きません。うるさがられるので、私に聞きます。 そんなに人の事は知りたがっても、自分の事やお金に関する肝心な事は、 「ナイショ」です。事前に外出が分かっている時も、前日までナイショし、話すと自分が留守になる事で、嫁を喜ばすみたいで損！と思っている様です。一応身内にはなってけれど、肝心なお金の事は、やはり他人！で、 家事は身内なので、やって当たり前の様です。。残念ですが（泣） でも、将来の介護はヨロシクではね～。 やはり、最期は自分の生き方がでるのでは？と思います

トピ内ID：4870085683

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嫁ってやだね。

🐱
ちびちび
都合良く動くのが、良い嫁なんですよね。 何があっても良いように、経済力を持ちましょう。 接触する時間を減らしましょう。 将来、莫大な資産が転がりこみそう。 それまで、頑張ろうね。

トピ内ID：7551529307

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ご主人を受付秘書に

🎶
海外のおばあさん
ホントにね、せっかく結婚しても、大抵の家庭が、お嫁さんをないがしろにする傾向にあることのほうがなんて多いことか。残念です。 相手の方がよほど人ができた人でないと、こまずかいのようにされてしまう。やはり、自分勝手なんです。相手の気持ちをくんでない。 よく頑張ってやってきていること大いに褒め称えたい！です！ お嫁さんってね、時が経っても、そういう風に扱う家族にとっては、いつまでも他人行儀で、それも、やっかいなことのほうをやってもらいたいというのがありますね。都合がよすぎます。夫は家族思いで、家族も夫に対する態度と違うはずです。ご主人がそのところをうまく汲むことができると、そのストレスも軽減されます。けれど、ひとつ、大人になって、どんな仕事でもそうですが、たまには嫌なお客さんもあります。それと同じというとおかしいかもしれないけれど、そ～いう人たちだと思い、やるだけのこと、やったら、それで終わり！とあまり我関せずにしてやっていったほうが、段々と夫と比べ、やっぱり私だけよそ者かと嫉妬心のようなものも起きてこなくなってきます。 ご主人が受付秘書としてしまいましょう！

トピ内ID：5928751889

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この一族にとってトピ主さんは無給住み込みお手伝いさん

💡
あ～
なんですね。 だから重要事項の会議に参加させるなんて露ほども思わない。 食べさせて、寝るところも与えてるんだから、面倒なことはトピ主さんが行うのは当然なんですね。 ですから当然介護もトピ主さんから、拒否されるなんてあり得ないと考えていると思います。 そう考えない舅・姑・小姑はいるとは思いますが、自分の姑も含めて、嫁とは夫実家にとっては概ねそういう存在なのだろうかな、と思っています。 洗濯も調理も掃除も買い物も何でもかんでも、嫁は実家のために、働いて当然と思われているように感じますね。 下手に資産があると苦労も余計に増えるのかな・・ 他トピで38年間同じような状況で耐えてきた60歳くらいの女性のトピが立っていますよ。

トピ内ID：5616984524

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ご意見ありがとうございます１

🐱
がーりっく トピ主
皆さん、ご意見ありがとうございます。 トトロさん 確かに私には相続権はありませんが、相続権のある夫の妻で、全くの他人ではないと思うのです。 もちろん独立して別居というのももっともですし、私としてはできるならばそうしたいと考えますが、家が夫の会社に近いなどの利便性、夫が長男であることもあり、義父母、夫ともに別居の必要性が感じられないそうです。しかし住まわせてもらっているのですから、愚痴を言うのは筋違いかもしれませんね。 maamoさん いえやはり感情的に考えてしまっているので、ストレスをためてしまっているのかもしれません。 夫には何度も寂しさを感じると話したのですが、夫は義父母はがーりっくの事を本当の娘のように思っているよと云い、不動産のことも自分に意見を聞かれるが、結局は義父母が決めることだしと義父母は義父母、私たちは私たちと分けて考えているように感じます。 私が勝手に卑屈になっているだけかもしれませんね。

トピ内ID：9721118271

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ご意見ありがとうございます２

🐱
がーりっく トピ主
nemiさん 私も自分の下着を夫、実家の母以外に洗濯して貰うのには抵抗を感じるのですが、どうやら義姉、また夫含め夫の家族は全く気にならないようです。 同居は将来義父母の面倒を見るという意味も込めてなので、ホームへ入居ということにはならなさそうです。 外出先など大まかには伝えるのですが、用意をしている時に、がーりっくさん、そろそろ時間よ、何線の電車に乗るのよなど、まるで私が小さな子供のような扱いです。 友達のお見舞い、いいですね。私も使わせて貰います。 同居暦２５年目の嫁さん 洗濯は分けておらず、皆の分が溜まったら全部一緒に洗濯をしており 義父母の服を洗濯するのは別になんとも思わないんです。 ただ義姉の服が混ざっていると、住んでもないのになぜ？と思ってしまうのです。 義父母が出かける分には私は興味がないので気にしないのですが 私も参加の予定を前日などに夫に聞かされ、夫にもっと早く教えてほしかったと話すと夫も今聞いたという有様です。 嫁は嫁、他人だと割り切ろうと何度も思うのですが、同居で義父母との距離が近い分、難しいです。

トピ内ID：9721118271

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ご意見ありがとうございます３

🐱
がーりっく トピ主
歳月さん そうなんです、私も今住んでいる場所は少しリフォームをしたのですが その際、私だけ蚊帳の外で、私が住む家でもあるのにと悲しくなりました。 夫もやはり大事なことはまず義父に相談、私なんて必要じゃないんじゃないかとケンカもしました。 年月が経てば、私も徐々に歳月さんのように家族の１人としてカウントして貰えるようになるのでしょうか。その時はまだまだかかかりそうです。 同居解消したいさん 私としては一緒に住む＝１つの家族だとは思うのですが、やはり衣替えの季節や、ちょっとの用事の時にしか家に寄り付かない義姉の方が家族なんですよね、義父母にとっては。当たり前とは思いますが、じゃあ私はなんなのだろうと考えてしまいます。 子供はまだいないのですが、同居解消したいさんは、自分の血縁者が家にいるのが羨ましいです。

トピ内ID：9721118271

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ご意見ありがとうございます４

041
がーりっく トピ主
野菜さん、名前を歳月さんだと書き間違えました、すみません。 いちごクッキーさん そうなんです、特に実の親があまりこう言ったことを聞いてくるタイプでなかったので、最初は本当困惑しました。 義姉の洗濯物はしなくてもよいのですが、やはり義姉の分だけよけてしまうと、義父母にもなぜ？と聞かれそうで...。 ちょっとそこまで散歩、本屋さんに行くというだけでも、根掘り葉掘りで そこまでカレンダーに書き込めそうにありません。 女は台所で女房さん 本当だ、つまり家にいることが嫁のつとめなのかもしれませんね。 モンきちさん うちもです。詮索がすごいです。新しい服を着ていると、どこでいつ、いくらで買ったのかなど聞かれますし、寝室にも躊躇なく入ってきます。 いない間に部屋の物をチェックしているのかはわかりませんが たまに取り込んでくれた洗濯物がベッドの上に置かれてたりするので 部屋に入ってるのは入ってるのですが..。 日々の生活は本当身内のように遠慮がないんですよね。 けど大事なことになると他人になるようです。

トピ内ID：9721118271

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ご意見ありがとうございます５

🐱
がーりっく トピ主
ちびちびさん 本当何があってもいいよう、経済力をと思ってるんですが 結婚２年目で、心の病気になってしまいました。 義父母、義姉たちとの距離があまりにも近すぎることによる ストレスが病気の原因の大きい部分を占めているのですが皮肉にも 外にあまり出られないようになってしまいました。 義父母の資産は義姉、夫には入るのでしょうが...。 海外のおばあさん もちろん私にも悪いところがあるだろうし、義父母はそんな私を温かく迎えてくれていると思います。感謝はしているのですが、ふと感じる疎外感。他人だと位置づけするならなぜ私を詮索するのだろうと不思議に思ってしまうのです。 夫に関係すること、夫婦の方向性に関しての質問には夫に聞いて下さいと何度も伝えるのですが、どうしても私に聞きたいようです。 もっとドライになれればいいのですが、難しいものですね。

トピ内ID：9721118271

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トピ主です

🐱
がーりっく トピ主
義父母は私が作ったパスタ料理がお気に入りで、いつもおいしいと言ってくれます。 それは嬉しくて、また少しずつですが認められた気がして、普通のパスタですが、最近は自信をもっていました。 最近義母の親戚が集まった時に、義母が叔母たちに嬉しそうに 「うちの息子のパスタとってもおいしいのよ、今度食べにおいでよ。」 と言うのです。 確かに夫は料理を作ることもあり、私が作っている時は手伝ってくれたりします。しかし夫は今までパスタなんて作ったことないし、夫もその場で 「いや、僕じゃなくて、がーりっくが作ったパスタがおいしいんだよ」 と皆に訂正してくれたのですが、義母は最後まで「息子のパスタは」と 何度も言ってました。 また、義母は私と義姉を比べる発言が多く、義姉の方が勝っているという 言い方をし、悲しくなります。 どんな親だって自分の子供が一番でしょうが、一緒に住んで、毎日一緒にいる私は可愛くないんだなと改めて実感してしまいます。 嫁なんて本当損な役回りですね。 マスオサン制度が一般になればいいのに。 きっとその方が上手くいきますよね。

トピ内ID：9721118271

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都合がいいときだけ身内扱いされますよね。

041
おれんじ
　うちの姑が、私にある自慢話をしてきました。 　それって、よその方に言えば絶対呆れられるような内容(お金が絡む）です。 　勿論、良妻賢母を自称している姑ですから、舅や実子達には言えないでしょう。 　実際に後で夫に言いましたら「そんな事本当に言ったの？」と絶句していました。 　きっと、誰かに自慢したくてしょうがなかったのでしょう。 　でも一番差しさわりのない相手が私って・・。 　私にも感情はあるんですけどね。 　色々悪気なく意地悪もされましたが、たぶん根は一緒です。

トピ内ID：3327153527

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これから少し反撃しては

041
アンキー
私は同居ではないですが、本当に想像しただけでも嫌です。特に義姉のものなんて「自分でやればいいんでしょう」私はこういう性質ですからね。言ってしまうかも知れません。 それとその義母さんもトピ主さんが出かける時に、なんでいちいち誰とどこでって聞かなきゃならないんです、私なら「いいんでしょ、何処だって、いいんでしょう、誰とだって」言ってしまうかも。ハハハ 同居経験がなくたって話を聞いているだけでも気の毒に思いますよ。これから少し他の方も言っているように反撃してもいいんじゃないですか。

トピ内ID：9122474018

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中国思想家、墨子

041
海外のおばあさん
墨子の言葉をここでお話します。愛には愛の濃淡があると彼は説きました。自らに近い者とそうでない者との間に差別があると考えました。私は、ここにお嫁さんという対象と自分の息子との間柄の愛の濃淡の違いが墨子により説かれており、自分が自分を愛する如く他者を愛せれる仁徳にまでいたっていない大人が多いことに苦しみの原因があるのではないかと思います。自分の利ばかり考え、人や他の者を愛さないから、その家族側にとり立場の弱いお嫁さんを押さえつけようとする傾向があるんだ思います。私の親戚にあたる家庭は自営業をしていまして、それなりの従業員をかかえているために、いつもその家の社長夫婦は、大変威張っていて、相手に有無を言わせません。そんな夫婦の長男にお嫁さんが嫁ぎに来たのですが、彼女は人間がよくしたもので、辛いはずなのに、お客さんが来るたびに笑顔で対応し、元気よくやっているので胸を打たれます。その長男は酒乱ぐせがある人で、人並以上の苦労がおありだと思います。もしトピ主さんの限界までとはいかないのなら、聞いても見ぬふりじゃありませんが、軽くあしらうはどうでしょう？礼を欠く人に一生懸命尽くさなくてもいいと思います。

トピ内ID：5928751889

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