姪の看病なんて冗談じゃない～

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（トピ主 0 ）

美登利

2004年12月07日 14:05

ひと

　私は大学１年生です。　今姪（兄貴の子供、4才）が耳が悪くなるオタフク風邪に罹っているそうです。お義姉さんから電話が来て2週間近く保育園に行けないのでパートを首になるから金曜から泊まって姪の面倒をみて頂戴、自分は仕事に行くからと無茶を言われました。　わたしは寮生で実家は隣県、兄貴の家と大学はたぶん1時間くらい離れています。実家は商売をしていますので行けないと思います。　私だって週末はバイトとサークルの交流会があって忙しいし子供の看病の方法なんか知らないから行けないよ、自分の子供なんだからこっちに押しつけるのって変だよと返事したら「寝てないんだ」と怒ってます、穏やかに頼まれても行きたくないものを、寝ないで怒る人の所になんか怖いからますます行きたくありません。　兄貴は来週まで名古屋に出張だそうです。　兄貴の携帯に電話して「寝てないと怒ってるからかえってあげて」と連絡した方が良いでしょうか？

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お断りしましょう

みほ

2004年12月08日 11:22

子供を育てたことのない、ましてや学生さんでは、病気の子供の面倒を看る事は、とても大変ですし、何かがあったときの対処の仕方にも戸惑うことでしょう。お義姉さんに言うよりも、実のお兄さんに事情を話されてはどうでしょうか？

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ちょっとムリじゃないかしら？

困ったね

2004年12月08日 11:35

子供がいても自分の子が病気だといつもと違って大変になっちゃうよ。まして子育て経験もないのに、病気の子の面倒を頼むってどうかしらねぇ。それに「寝てないのよ」って義理の妹に言うようじゃその４歳の子の病状が急変したり何か会った時にあなたのせいにされそうだよね。それに、病気の子供をなんの経験もないあなたに押し付けようとする義姉も親としての責任放棄といえなくもないと思います。お兄さんにも連絡して話た上でどう考えても（自分の都合じゃなくね）何の経験もない自分が病気の子供の面倒みるのはムリだって、責任がもてないからって話してきっぱり断るのが賢明でしょうねぇ。

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ちょっと冷たいですね…。

姪命！

2004年12月08日 11:36

　私自身、姪がいますので（現在魔の２歳児）、このトピを読んで悲しくなりました。　私の場合、姉夫婦は県外にいるので姪が病気になっても看病はできませんが、もし頼まれれば行くと思います。姪は可愛いですから。　私の想像ですが、トピ主さんはこの姪御さんが義姉さんが産んだ子だから、あんまり感情が沸かないのでは？私の姪は実の姉が産んだ子で、里帰り出産で生後２ヶ月ほど一緒に暮らしました。オシメも替えたしミルクもあげたので、愛おしさ１００倍です。　子どもの看病は大変ですよ。親御さんが心身共に疲れるのは当たり前です。仕事も持っているなら尚更。手伝ってあげようという気持ち、トピ主さんからの文面では見受けられません。　義姉さんは自分勝手な人だとお思いでしょうが、私から見るとトピ主さんも自分勝手な人だと思いますよ。バイトやサークルの方が大事なんですよね。　どうしても看病したくないのなら、断り続けることです。お兄さんに連絡しなくても、義姉さんから連絡はすでにしているはずです。家族なんですから。

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楽しみを優先するの？

2004年12月08日 12:22

お兄さんには、「誰の子なのよ、帰ってきて、ちゃんと診てあげてよ。」と連絡してあげたほうがいいと思いますが、姪の苦しみより、自分の楽しみを優先するんですか？なんか、冷たい人だなーと思ってしまいました。これまでも、しょっちゅう頼まれてたのでしょうか？今は師走です。どこも忙しいのは当然。義姉がパートとはいえ、そうやすやすと休めない事情があるでしょう。これ以上休まれ、クビにされたら、どう責任が取れるんでしょう？これは、未来の貴方の姿でもあるんですよ。 <寝ないで怒る人の所になんか怖いからますます行きたくありません。これを読んで、ますます悲しくなってしまいます。育児＆仕事の両立は大変です。貴方のお母様は？　そういう時は普通、義妹より姑もしくは実母に頼むもんですが。（仕事を持ってるのかしら？）

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考え直して

りんご

2004年12月08日 14:53

今は学生で考えられないだろうけど、長い人生何が起こるかわかりません。保険だと思ってお兄さんを助けてあげたらどうですか？文章から兄家族を嫌っている感じがしますが、そこは我慢をして、自分の将来の為に借りを作っておくと考えてみてはどうでしょう。兄嫁がパートをクビになったら後味の悪い思いをするのはあなたです。本当に困ったときに助けてくれるのはバイトやサークルの仲間ではなく家族です。自分は兄家族に絶対に迷惑をかけないと言い切れる？将来結婚して子供ができたら、両親が年老いたら。兄嫁が怒ったのは本当に困って、切羽詰っている状態だからじゃないですか？このことについて、あなたの父母は何と言っていますか？

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無理でしょう。

いやぁ

2004年12月08日 18:41

私がトピ主さんの立場ならお断りしますね。普通の状態の子供の面倒でさえみるのも苦労すると思うのにましてや病気のお子さんなんて看病できません。姪になにかあっても責任とれないし。お金出してヘルパーさん等にきてもらうよう勧めるしかないでしょうね。寝てないのは知ったことじゃないしじゃあトピ主さんが寝なくてもいいのか？それにトピ主さん、おたふく風邪すでに罹患してますか？まだかかったことないなら感染の可能性もあるし。お断りした方が懸命かも。

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お断り

ここ

2004年12月08日 18:52

仕事と子供どっちが大切なんでしょうね。トピ主さんにはトピ主さんの生活があるでしょうし、子供の責任を持つのは親なのですから、お断りしてもいいのではないですか？私は義理のお姉さんの言い分がちょっとなーと感じましたよ。

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えーと・・。

mippo

2004年12月08日 18:55

トビ主さんは。。おたふく風邪はかかったことはありますか？かかったことがないなら貴方も移ってしまう可能性があるので無理してお世話をする必要はないと思いますよ。私はおたふく風邪ではありませんが　4年前、甥の水疱瘡の看病をして（まさに、トビ主さんと同じような理由で義姉に頼まれました。）水疱瘡が移りに二週間学校を休んだことがあります。もう踏んだり蹴ったりでしたよ。義姉からは「あら、移っちゃたの。」の一言でごめんなさいねというような雰囲気は感じられませんでした。なので、私としてはトビ主さんが拒否感を感じるのならばお世話をする必要がないに一票です。でもお兄さんには連絡してあげましょうね。

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かわいそう(TT)

mommo

2004年12月08日 19:04

「冷たい」という声がいくつかあがっているようで擁護させて頂きます。私にも可愛い姪がいますが、2週間、まして子供の入院の付き添いで泊まり込み、なんて学生のおばさんに頼むことなのでしょうか？いつものことでなく、今回だけってのならまだしも… トピ主さんはバイトもされていて都合もあるでしょうし、こっちこそバイトをクビになってもいいんでしょうか？働きながら学校にいってるなんて偉いと思います。（私もそうでしたが）それに、今回のことで義姉さんが仕事をクビになったとしても、きっと近いうちに同じようなことがまたでてきますよ。お子さんが小さいんだから。それに自分の子なんでしょ？他人に迷惑かけるんなら産まなきゃいいんです。私なら絶対わが子をこんな目にあわせません。そこまで言うなら義姉さんの親にみてもらったらいいのではないでしょうか？

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断ったほうがいいです。

k。k

2004年12月08日 19:04

トピ主さんが男だったら、多分頼まれなかったとおもいますよ。女だから、気軽に頼んできたとおもいます。姪だから、かわいいかというとそうでもなく、ぜんぜん興味ない人もいますから。今回、看病のお手伝いしたら当たり前のように、次からもあてにされます。それから、トピ主さん、おたふく風邪は済ませていますか？大人になってから罹るおたふく風邪は結構大変です。冷たいと思われるかたもいらっしゃるでしょうが、身内だからといって何でも甘えていいとは限りません。

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お断りしたほうが...

Liu

2004年12月08日 19:08

お休みの時などで、お義姉さんがいて、ちょっと休むために...程度ならお手伝いしてもいいと思いますが、お一人で姪御さんの面倒を見るのはやめた方がいいと思います。お義姉さんは、あなたにお子さんを預けて、パートにいくおつもりなんですよね。おたふく風邪とはいえ、急に具合が悪くならないとも限りませんから、子育て経験がなく、学生さんのトピ主さんには大変な事だと思います。かかりつけの病院とか連れて行くタイミングとか分らないですよね。万が一の事があったら大変です。お義姉さんは、ご自分のご両親やトピ主さんのご両親に相談されてはみたのでしょうか？まずは子育て経験のあるご両親に相談してもらい、ダメだったときには、ベビーシッターさんなどのプロに頼ってもらったほうが、お互い安心だと思います。お義姉さんに言いづらかったら、「子供の面倒なんて見た事ないから、病気の子の面倒を見るのは不安だ」とお兄さんに相談してみてはいかがでしょうか。

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無理でしょ

宵の口

2004年12月08日 19:20

一緒に暮らしていたり、面倒をみる機会が多かったのならともかく、病気の時に、他の子の面倒をみるのは子育てをした人でも大変だと思います。うちの娘も大学生ですが、まぁ無理ですね。病気の子供の対処の仕方なんて、全然ワカラナイでしょう。そして、私も大学生の頃、親戚の子（従姉）が物凄くなついてくれたし、私も可愛がっていました。風邪で熱がある時に、母親がどうしても行かねばならない用事で外出している間の数時間、面倒という程でもないですが、一緒に留守番していましたが、最後の方は手に負えませんでした。無理ではないですか？自分の子供でも、病気の時は大変です。私なら、頼めないなぁ。妹さんがいるから頼めるって思ったのかもしれないけど、甘い。オタフク風邪などの伝染する病気系統は、仕事をもっていたら予防注射しておくでしょ。そりゃ１００％ひかないとは言わないけど。ただ、断れば関係は悪化する事は確かです。ご自分に何かあっても、お兄さん夫婦に頼ってはダメよ。

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あなたもあなただが、兄嫁も兄嫁だ

みゅ

2004年12月08日 19:36

子供がいたら病気は絶対に避けられないものです。風邪で数日休みから、こういう重い流行病の長欠だってあります。仕事をするにあたって、兄嫁さんはこのへんをどう考えていらしたのでしょうか。私は、こちらの方が謎です。でも、彼女困っているのですから、頼まれた半分くらいは協力してあげましょうよ。

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育児経験ありの私でも断ります！！

ココット

2004年12月08日 19:39

＞耳が悪くなるオタフク風邪に罹っているそうです。お義姉さんから電話が来て2週間近く保育園に行けないのでということですが、私の子供もオタフク風邪になりましたが耳が悪くなるって・・こじらせてしまっているのでしょうか？もし、こじらせているのなら怖くて看病なんてできません。また、オタフク風邪を耳の病気とトピ主さんが誤解されているのなら・・・それはそれで、何の知識も無い（失礼）トピ主さんが子供の看病をするのは無茶でしょう。

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ナニ考えてんでしょうね、その義姉！

キミの味方だ！

2004年12月08日 19:55

トピ主さん、災難ですね、まだお若いのに、お気の毒です。そんなわけわかんないこという人は、義理姉だろうがなんだろうが無視無視！第一、子育て経験がないトピ主さんに病気の子供の面倒見を押し付けるなんて、母親として常識なさすぎますよ。で、そういうオンナに限って、人サマに子供を押し付けておいて、何かあったら「アンタのせいよ！」って逆切れするもの。お兄様に冷静にお話しして（この際、面倒見たくないの！という論法ではなく、病気の子供を面倒みるなんてことはプロでもない自分がやることは責任が大きすぎて出来ない、という風に話しましょう）、二度とこんなバカなことを義姉が言ってこないようにさせましょうよ。一回あいての言うことを聞いちゃうと、次から次へといろんなことを押し付けられますよ。多分、トピ主さんのことを便利な小間使い程度にしか思ってないのよ。義姉なんてそんなものです。さ、急いで断りの電話しましょー！

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断わりましょう

ダメダメ

2004年12月08日 20:07

そのほうが姪御さんのためです。育児に慣れていない学生のあなたに病児の看病は絶対に無理です。育児に関しても病気に関しても無知なアナタに出来るわけがありません。アナタが看ている間に　姪御さんは大変危険な状況になるのは目に見えています。「遊びに行くから」と断わるのではなく、「私のような　なにしでかすかわからない無知な人間には無理」と正直に自分の無能さ加減をわかってもらいましょう。そしてもし押し付けられたら、絶対に目を盗んで遊びに行くであろう事も正直に言ったほうがいいと思います。看てあげるべき　と言う意見の方々この人には無理です。危険すぎます。下手すると子供の命に関わりますよ。無責任に「面倒看ろ」なんて言うべきではありません。

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断っていいと思う

主婦18年目

2004年12月08日 20:11

二人を育てた親の私から見て、お義姉さまはおかしい。大学生の美登利さんに、病気の4歳児の看病は無理があります。パートをクビになるからと、病気の子供を人に預けて出かけられる神経がわかりません。病気の時だからこそ、子供は心細くて母親にそばに居て欲しいもの。元気な時の遊び相手とは違います。姪御さんの為にも断りましょう。大体、自分はパートに行くのに、義妹にバイトを休ませるって何でしょうね？？？寝てないのなら、パートに行くより看病しながら一緒に（その頃には症状も緩和してるでしょうから）寝たほうがいいのに。美登利さんが行かなければ、自動的にパートを休むしかないのでしょうから、それでいいと思います。わざわざお兄さんに電話しなくても。というか、お兄さんに電話したら、説得されそうじゃないですか？先輩ママさんに相談したら、「育児経験の無い人には無理だから止めなさい」と言われたと私をダシに使って頂いてもいいですよ。

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断ってOK

もんもん

2004年12月08日 20:28

断った方がいいですよ。育児経験も無い、知識もない貴方には無理でしょう。たとえ、義理のお姉さんが倒れたとしても貴方が気にすることはありません。自己責任の時代ですしね。お兄さんが会社を休んでもらうか、ベビーシッターさんを頼むかまだ手はあるでしょう。何も手も打たずに貴方にいきなり頼ってくるなど甘えも程ほどにって感じです。

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分からないでもないけど

おさる

2004年12月08日 20:40

大学１年生の義妹に自分の大切な病気の子供の世話を頼むなんて、余程せっぱ詰まっている状況か、無責任かのどちらかでしょう。せっぱ詰まっている状況で、他にどうしても頼める人がいなくて、すがるような気持ちで頼んでこられたのだとしたら、トピ主さんの対応は冷たいなぁ～と思います。滅多にあることではないだろうし、少しくらい引き受けてあげたら・・と。日頃から依存的なところがあって、それ故にトピ主さんが書かれている文章ににじみ出ている、個人主義と義姉への冷たさがあるなら、今後のためにもお断りしてもいいと思います。まあでも、こんな気持ちでいるあなたに観てもらわなければならない、義姉さんと姪っ子さんの方がお気の毒なので、お断りした方が双方のためにいいかも。万が一状態が急変しても気づかなさそうだし、おざなりな看病ほど気が滅入る物はないですから。

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私は任せられないかな。

キツネうどん

2004年12月08日 20:57

私にも妹がいます、歳が離れてるのでトピ主さんとあまり変わらないと思います、もし娘が完治まで時間がかかる病気になり（これから先あるでしょうが）、私が仕事を休めなくて、他に変わってくれる人がいない、それでも妹には頼みにくいです。妹に負担をかけるのもそうですが、子供がいない、子供の看病をした事ない人に任せるのは怖いです、もし高熱で痙攣起こしたり、吐いたりした時に対処出来るのか、娘も遠慮するだろうし、でもパートをクビになりそうな状況、ご両親は自営業だそうですが、お母様だけでも昼間看病出来ませんか？義姉さんは相談したのでしょうか？ところで義姉さんのご両親は遠方ですか？（いらっしゃらなかったらすみません）トピ主さんだけでなく、他の方にも相談した方がいいと思います、元気な時に面倒見るわけではないので、気軽に引き受けない方がいいです。

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耳が悪くなるおたふく風邪？

紅茶だいすき

2004年12月08日 21:35

こじらせたのかしら？おたふく風邪は、耳とはまた少し違うのですが・・？トピ主さんは子供の病気にくわしくなさそうなので、そういう人にこどもを預けるよりベビーシッターさんをお願いした方がよいと思います。

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パートと子供どっちが大事?

ママは大変

2004年12月08日 21:59

トピ主さんが冷たいという意見もありますが、子育て経験のない１８，９歳の子が、一人で病気の子供の面倒を見るのは荷が重いのではないでしょうか? もし何かあったら誰が責任取るのか･･･。お義姉さんがパートをクビになったら後味が悪いだろうけど、姪御さんに何かあったら後味が悪いどころじゃないですよ。パートをクビになっても生活はできますよね。おそらく睡眠不足と疲労でテンパッてるんでしょうから、お義姉さんが家で寝てるあいだ子供を看てるって言うくらいなら手伝ってあげたらいいかなと思いますが（何かあってもすぐに起せるので安心ですし）、全くの一人きりは避けたほうがいいと思います。でも、トピ主さんが子供を持った時、今のお義姉さんの気持ちがわかるかもしれませんよ。何か違う形でお手伝いできるといいのですが･･･。

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経験済みですか？

ダックス

2004年12月08日 22:46

　あなたはおたふく風邪を経験済みですか？　もし子どものころに済ませていないようでしたら、大人になってからかかると大変なことになりますよ。　それを理由に断りましょう。　この時期、学生ならレポートのテーマの発表等の単位取得に関する連絡事項が授業中にあることでしょう。　それを休んで行くのはどうかと・・・　しかも、逆切れして押し付けるような兄夫婦。一度引き受けてしまうと、今後も押し付けられることでしょう。　それとひとつ、万が一あなたが看病をしたことにより、病気が移り、入院などして留年するようなことになった場合、学費と家賃・生活費を兄夫婦は補償してくれるのでしょうか？　きちんと聞いてから、看病へ行くなりしましょう。

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何かあったらどうするの？

つづみ

2004年12月08日 23:17

楽しみを優先させる、とかよりもやはり何かあったら責任とれませんよ！私なら断ります。元気なときの子どもを子守りをするのと違って、病気で寝ている子の看病なんて、そんなことできません！かわいいめいっこだから何とかしてあげたいけどねぇ。私はこどもがいないからかもしれないけど、何かあったらなんて考えるとちょっとコワイです。

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美登利さん、冷たくないですよ。

ラッキー

2004年12月08日 23:24

美登利さんが冷たい、というレスもついていますが、そういうことはないと思いますよ。育児の経験がない美登利さんが、伝染病であるおたふく風邪に罹っている４才の幼児の面倒を見るのは、ちょっと荷が重すぎると思います。急に具合が悪くなっても、どうしたら良いか慌ててしまうでしょう。相手は、命のあるお子さんです。責任が大き過ぎます。もしわたしだったとしても（３人の子を育てましたが）、具合の悪いお子さんの面倒を見るのはお断りしたいです。何かあっても、責任取りきれないですから。それを、例え兄妹の間のことだとしても、未婚のお嬢さんにそんな負担をかけるのはお気の毒だと思います。確かに、ご両親は困っておいでのようですが、その矛先を育児経験のない妹さんに向けるのはどうかと思います。筋が違いますよ。思いやりとは違う次元のことだと思います。義姉さんが、お子さんのことを安直に考えすぎていると思います。

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普段から仲良しならいいけど

うらら

2004年12月08日 23:47

病気の子供はわがままですよ～～（脅してどうする）不安になって機嫌も悪くなるだろうし・・大変だと思います　普段から一緒にいる人でもない限りところで・・トピ主さんはやりました？おたふく・・私は子供のおたふくをもらってしまい七転八倒いたしました・・・お兄さんに連絡された方がいいと思いますよ「あいつは乱暴だから自分の子供を預けるなんてイヤだ」とでも言ってもらいましょ　（ごめんなさいね）

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他人からの援助は当然

人非人か?

2004年12月09日 00:00

"M"さんと"りんご"さんのご意見には違和感を覚えます。「育児＆仕事の両立は大変です。」って、本人が選んだ道でしょ？無償援助を強要するなら､義妹よりご自身の係累にすべきでは? なにより疑問なことは、共稼ぎ母という立場がそんなに尊いのかどーか。独身子ナシ40代の立場はどーなるのかなぁ。あなたはとんでもねぇ義理親の介護も笑顔で出来る神ですね、きっと。「兄嫁がパートをクビになったら後味の悪い思いをするのはあなたです。」という断言にも共感出来ません｡能力のある方は多少のハンディーがあっても相応の評価を受け、それに応じて遇されるでしょう。あなたのご意見は雇用側の事情を無視して、使用者側の事情を最優先するものですね。資本主義のお勉強をした方がよいですよ。私にはトピ主さんのご意向を否定することは出金ません｡

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情けは人のためならず、ですよ

ちゃぼちゃぼママ

2004年12月09日 00:41

乳児なら難しいでしょうが、四歳の子どもなら、子育て経験がなくても看病できると思います。万が一容態が変わっても（病名からするとそれはなさそうですが）、救急車を手配したり、携帯電話等で親に連絡をとればいいだけのこと。トピ主さんもそれくらいわかっているはず。嫌なのは、ただ単にめんどうくさいから、じぶんの予定をかえたくないからでしょ？タイトルに姪御さんへの愛情が感じられませんもの。病気の姪が不憫ではないですか。正直、冷たいというか幼いなあと思います。じっさいまだお若いですけどね。でもトピ主さんもいつどんなことで将来お兄さん夫婦にお世話になるかわかりませんよ。できるときは助けてあげて、いざというときに自分が頼れる場所としてキープしておくほうが賢明です。文章からみると、お義姉さんはとっても困っているようす。せっぱつまってつい出た言葉は聞かなかったことにして、一肌脱いであげましょう。

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私なら断ります

2004年12月09日 01:22

子供は頻繁に病気になります。お義姉さんはそれをわかっててパートに出ているわけですから、手立ては考えての上だと思われます。自分で何とかしてもらいましょう。大学生のトピ主さんにとっては、バイトやサークル活動だって大事だし責任あることだと思いますよ。抜けると他の人が困るのではないですか？お兄さんには電話する必要はないでしょう。お義姉さんの家庭のことですから、きっと義姉さんが相談されます。

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無理でしょう

こなつ

2004年12月09日 02:30

トピ主さんを非難している方。義姉がパートを休めないために、トピ主さんがバイトを休むんですか？バイトなら簡単に休んでもいいのですか？バイト先は、本人の子供ならまだしも別居している姪のために仕事に穴をあけるのか！と思いませんか？「これ以上休まれ、クビにされたら、どう責任が取れるんでしょう？」って、そもそもなんでトピ主さんが責任を取らなければならないのですか？「育児＆仕事の両立は大変です」というのは分かりますが、それでも、それを選んでいるのは義姉です。子供の病気は非常事態だとは思いますが、非常事態だからこそ親が責任を持つべきです。困ったからって、相手に無理強いするのはおかしいです。それから、「この姪御さんが義姉さんが産んだ子だから、あんまり感情が沸かないのでは？私の姪は実の姉が産んだ子～」という考え方は、全然同意できませんし、私は嫌いです。トピ主さんが、自分勝手だとか冷たいというよりは、「病み上がりの子供を、まったく経験がないのに面倒見るなんて、無理。それを強要するなんて、ちょっと変」って思います。親である、お兄様に連絡した方がいいと思います。

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