義理母のいうことを私に報告する夫

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このみ

2009年06月07日 18:47

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タイトルでだいたいお判りになるかと思いますが、、、。夫のお母様に嫌われています。婚姻届提出の日に、あの子は嫁と認めない、と電話があったと夫に聞きました。事を荒立てても仕方ないので、その話は知らないふりをして、たまにすきだという食べ物やお花を送ったりしていました。それに対して、内容は伏せますがはっきりと私と私の家族に対して嫌悪感を表したメールをもらいました。嫁姑のいざこざ、といえばそれまでなのですが、私としてはなぜそれを夫が私に全て伝えてくるのかが不思議なのです。夫曰く、夫婦なんだから問題のひとつとして話したい、とのことなのですが、私としては聞いても嫌な思いをするだけなので聞きたくないというのが本音です。立場が逆で私の親が彼のことを悪く言ったとしてもそれを彼には伝えないと思います。なにか私に解決にむけて出来ることがあるのか、と聞くと、母の性格は自分がよくわかっているから何をしても改善はされないと思う、と言います。言われたことに対して私が何か反論すれば、自分の肉親に対してそんなことは言うな、と言われます。夫のいい分では自分と自分の家族の悪口を聞かされても黙って聞いていないといけないことになります。そんなものでしょうか？

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黙って聞くだけ？

さらさ

2009年06月08日 14:31

報告するかどうかの前に、ご主人は義母さんに反論したりたしなめたりしないんでしょうか？私の夫なら義母に怒るだろうし、私も親が夫を悪く言ったら怒りますよ。

トピ内ID：9019095355

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見事な伝書鳩ですね。

🙂

ある

2009年06月08日 13:43

＞夫曰く、夫婦なんだから問題のひとつとして話したい、とのことなのですが、＞言われたことに対して私が何か反論すれば、自分の肉親に対してそんなことは言うな、と言われます。矛盾してますね、この２つ。じゃあどうすればいいのか？甘受しろとでもおっしゃるのでしょうか。何かこの旦那さん、反論したらしたでその反論を「妻がこう言ってたよ」と馬鹿正直に親御さんの耳に入れそうですね。そうなると、その時点での「親御さんへの」反論は得策ではないかも。既にやってみてたら申し訳ないのですが、旦那さんに、そうやって相手の言葉をそのまま伝える事に何か利があるのか、逆にやられたらどう思うか（想像力のない御仁であれば実際やってみるのもあり）、「言葉をそのまま伝える＝自分（旦那さん）もそう思ってる」と思ってもよいか、違うのであれば何故その場で貴方が反論せずお持ち帰りするのか、ポストマン的第三者になったつもりでいても実は起爆剤である事を承知しているのか、等々、言葉の発信源ではなく旦那さんに対して問い詰めてしまってもよいのでは？

トピ内ID：2307501048

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ちょうどよかったじゃん

pina

2009年06月08日 16:46

嫁と認めていないのなら、贈り物をする必要なし。孫にも合わせる必要なし。倒れても寝たきりになっても面倒みる必要なし。とはいえ、倒れたらそうも言っていられないかもしれないけどね。ま、生きているうちは余計なことはすることはない、ということです。またそうしたらそうしたで、ないがしろにされたとか言うんですよ。ばーさんは自分で言ったことコロッと忘れるから。嫁じゃないんでしょ？わたしは！ってな感じ。ご主人も私から見たらちょっと変わっているように見えます。世間一般ではどうだか知りませんが、嫁の悪口をそのまま伝えるなんてうちではしません。でも、なんとなく伝わってきますけどね。適当に聞き流すか、姑の悪いところを逆に伝えてもらうかですかねー。姑の多くは嫁って気に入らない存在みたいですしね。まあ、老後の面倒当てにされて気を使われるよりはいいかも。

トピ内ID：4862532413

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あなたも自分の親にかこつけて言う

アンキー

2009年06月08日 18:50

こういうことは一方的だとわかりませんよ、あなたも自分の親にその件を話して、あなたの親がどう言おうと言うまいと「私の親に言ったらあなたやあなたの親のこと随分おかしな人だね、酷い親だねって言ってたわよ」と親にかこつけて言ってやればいいんです。そうしなければいつまでもわかりませんから。

トピ内ID：4173362383

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情けない夫ですね

HARUKA

2009年06月08日 19:33

『自分の肉親に対してそんなことは言うな』？？では『自分の妻に対してそんなことは言うな』と、母親に言ってるんでしょうか？

トピ内ID：4523485624

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子供みたいですね

yuyu

2009年06月10日 10:47

人の気持ちを考えられないのでしょう。嫌ですね・・・そういう人。一緒にいられないです。

トピ内ID：4145582116

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このみ（トピ主）です　1

🐤

このみ

2009年06月10日 15:34

皆様、レスありがとうございます。恥ずかしくて友人にも相談できずにいたので、真剣に考えてコメントくださって、涙がでそうになりました。まず、最初に義理母が私と私の家族のことを悪く言っていると夫から聞いたのは、婚姻届を提出した日のことです。夫が見るからに元気がなくて、婚姻届を提出の日にいきなり元気がなければやっぱり気になっちゃいますよね。結構私もしつこく問い詰めたのです。そしたら、、、って感じで判明しました。最初は、私は知らなかったことにするのが一番良いのかな、と思い、知らないふりでお花やお菓子をお送りしていました。そしたら、義理母から非常に痛烈なメールがきました。夫に相談すると、夫が怒って実家に電話してくれました。でも一向につながらないので、メールで連絡をしているやりとりをすべて私に見せてくれました。この頃は私もまだ何か改善策があるのかと思っていたのですが、要は劣等感からくるいちゃもんみたいな感じで、うまくやるのは無理だと思う、と夫に告げました。次へ。。。

トピ内ID：3056039353

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このみ・トピ主です　2

🐤

このみ

2009年06月10日 15:34

この経緯だと、夫に、私に義理母のことを言いやすい状況を作ったのは私という面もあります。でも、今ではもう夫も義理母と私が仲良くするのは無理とわかっているのです。それも、１００パーセント自分の親が悪いと言ってくれています。確かに結婚前から、自分のお母さんは実の兄弟とも絶縁しているくらいだから、本当に変わっていると言っていました。だったら、もう私に義理母の話をしても、いやな気分になるだけだからやめてほしいのです。そう伝えたら、いやな気分なのは君だけじゃない、と言われました。夫婦として共有しろということみたいです。義理母と夫で私の話になるときは、夫は私を擁護してはいるみたいです。そのメールでもそうでした。そしたら絶縁の騒ぎになっていましたけど、、、。とりあえず、この先はもう義理母の話はしない、と言ってくれました。でも、なんというか根本に思いやりのなさみたいなのを感じてしまって、今後の結婚生活そのものが不安になっています。書き込んでくださった皆様、本当にありがとうございました。

トピ内ID：3056039353

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うちの夫と一緒（だった）

ぱれぱれ

2009年06月10日 17:57

旦那さんは良く言えば「隠し事の嫌いな人」ですね。馬鹿正直に、言われたことをそのまま当人に伝えるのもどうか？って思いますけどね。正直な人なんですよ。ご主人は良い人なんです。（わかってあげてね）だけど、お姑さんに嫌われているというのは本当に辛いよね。もう少し、素直になって自分の気持ちを旦那さんにぶつけてもいいと思う。旦那さんも板挟みで辛いだろうけどさ…。お姑さんのことは、旦那さんに丸投げしましょう。自分は「旦那さんの影」くらいでいいよ。それとこれまでの経緯（お姑さんの暴言の内容・メールの内容等・月日もね）をワード等に記録しておくといいよ。自分の気持ちを文字にすることで、気持ちも整理でき、何か良い解決策も浮かんでくると思うよ。

トピ内ID：5613797196

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思いやり

yuyu

2009年06月11日 10:35

もう今後は伝えないでくれることは約束してくれたのですね。でも、なんか引っ掛かるのでしょう？言わないで、とこんなにいわないとやめてくれなかったその思いやりのなさが。分かる気がします。私の夫も無神経ですもの。辛いですよね～・・そんな当たり前のことを言わなくちゃ分って貰えない（でもきっと分かってはいない）なんて。私も色々考えちゃいます。なかなか行動に移す力がないけど。

トピ内ID：4145582116

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盾になる。

🐧

minowa

2009年06月11日 11:20

このみ様の旦那様の立場の者です。実母から私の妻についていろいろと悪し様に言われました。そのことを妻に伝えても何の解決策も産まれない内容のものでした。話だけは聞きました。何十回も「そんなことはないよ。俺の大事な妻だから！」を繰り返し言い返しました。私は決意しました。話の内容を墓場まで持って行くんだと。旦那様が目覚めて、じっと堪えてこのみ様の盾になるように願って止やみません。

トピ内ID：4997619956

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[あなたは、私をそう思うの？]

鬼嫁ン十年

2009年06月11日 12:09

と言ってあげなさい。たぶん、彼は貴女に甘えてるんですよ。「あなたの考えなら聞きますが、陰口の受け売りは聞きたくありません。」「愚痴りたいのなら、私の替わりにこの壺に向かって愚痴ってね、終わったらふたをしといてね」と言うのはどうでしょう。どこかでそんな童話を聞きましたが。　その壺は、、、パンドラの箱と言う名前だったような。あなたのご家庭が健やかなものとなりますように。

トピ内ID：3366946178

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正直になってはいけない

🐧

ららら

2009年06月11日 12:44

うちの子どもたちには、正直になる必要はないと常々言っています。でも、他の家庭や先生は、正直に、という教育なので困っています。他のレスにもあるように、正直に言うって、馬鹿正直、KYですよね。先日TVで実験を見たのですが、３歳まではウソがつけないんです。「子どもは正直」なんです。でも、４歳後半からは、相手の立場を理解して方便を使うんですよ。なので、なんでも正直に言っちゃうのは子どもっぽいんです。そして、「悪口は言うな」も同時に教えられているので、自分は両親が言ったことを黙っていられなくて言っちゃうし、あなたの両親が言ってたことは聞きたくないわけね。「正直に」という教育は、結局、親が子どもをコントロールしやすくするためであって、それに洗脳された男が妻をめとるとこうなるわけでしょう。何もかもコントロールしたい＝正直に言え＝意見は認めない＝私を尊重しろ、なんじゃないでしょうか。今後の予防としては、必ずご主人は、お子さんに「正直に」と教育されると思いますが、それを阻止することですね。

トピ内ID：8245860444

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おそらく

😝

うほほ

2009年06月11日 16:07

旦那様はあなたにお母さんからの言葉をつげることで、どこかにほんのちょっとでも妥協点がないかとおもっていたのではないでしょうか。だけど、母親の方が悪いに決まってるので直してくれとはいえない。だから事実を見せてあなたの様子をみてしまったんではないでしょうか。そしてあなたが折れた（プレゼントをするなりした）のに母親が直らないので、旦那さんもあきらめたのではないでしょうか。私がこんなことを言うのも私にも似た経験があるからです（夫として）妻には悪いことをしたんだなということを今も思っています。ただ、家族なんだし、理不尽な事柄であっても、なんとか話し合いでと思ってやったのでしたが・・・結果は少しは改善されました。けれど文化の違う家どうしですから、価値観の違いによる嫌悪感はどうしてもぬぐえてるとは思えません。とぴぬしさんのいうように夫がすべて背負い込む形が一番いいのもしれないですね・・・人生は一回なので、旦那さんも失敗は当然あります。どうか許してあげてください。私もゆるしてほしいので・・・

トピ内ID：7443110033

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夫の本心？

🐧

Ｍｉｄｏｒｉ

2009年06月11日 17:59

「あの人がこんな風に言ってたよ」というのはたいていの場合、その人の本心だったりします。ご主人の心はお姑さんと一緒なんだと思う。だから、あなたの反論は受け入れられない。この人たちにはつける薬がありませんよね。何か気に障られるようなことを言われても、気にしない。これに尽きます。「そうなんだ～ごめんね～（ニコ！）」って、スザンヌちゃんスマイルで、これまで通り贈り物などだけは欠かさず、最低限のつきあいをキープ、でいいんじゃないですか？ざっと読んだ印象では、お姑さんとは直接的にはかかわりが薄そうですよね。お嫁さんの悪口をいいつつ毎日のように押しかけてくる旦那さんよりはずっとマシだと思います。

トピ内ID：4238393467

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トピ主です

🐤

このみ

2009年06月12日 12:14

いろいろなご意見、ありがとうございます。自分では、客観性をなくさないように問題を見ていたつもりですが、皆さんからの書き込みを読んで目からウロコがおちる部分がたくさんありました。また前回も書き込んだことですが、誰にも相談できずにいたので、親身になって聞いていただいて、ご意見いただけたことがとても嬉しいです。男性のご意見も聞けて、ひとりで考えていても絶対に思い至らなかったであろう夫の気持ちが少しわかったような気がします。もともとはお母様のいうことをなんでも奥様に話されていた男性でも、反省して変わろうとされている方もいらっしゃるということもわかり、まだ望みは捨てなくてもいいのだとわかりました。とりあえず、夫は今後義理母の話はわたしにはしないと約束してくれたので、今回までのことは水に流して様子を見ようと思いはじめました。全体的な不信感が残ってしまっているのは、事実ですが、、、。皆さま、本当にありがとうございました！

トピ内ID：3056039353

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