夫にされた半年の嘘

レス93

（トピ主 9 ）

💔

にゃん

2009年06月28日 17:34

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夫の会社は、夫両親が経営していた小さな会社でした。次男の夫が一年前から会社を継ぐことになり、義父は会長の座、義母はまだ事務関係をしています。長男も会社に属していますが、商才がないので必然的に夫が社長になりました。が、私の知らないところで夫の引継ぎ時期に義母の後釜として長男の嫁を会社に入れていたのです。半年間夫から知らされておらず、長男の嫁にたまたま会った時に話のツジツマ合わず、聞くと、会社にいるんだよ？しらないの？と言われ、恥をかきました。義母から直接頼まれたらしいです。すぐ夫に伝えると、騙すつもりはなかったけど言い出しにくくて今に至ったと言われましたが、半年間もの嘘に許せませんでした。口論の中、私の気持ちを治めるばかりか、私が馬鹿だからお義母さんが事務を出来ないと思ったんだとか、長男の嫁は慣れたから辞めさせれないと逆切れされました。腹が立ったのでそんな会社にいるのなら離婚したいと伝えたら、その時は辞めて違う仕事をするが、不況だから次を考えてから辞めると言われ、また半年間過ぎました。半年後の今、何も行動を起こそうとせず、ズルズルと思っている夫に堪忍袋の緒が切れ、長男の嫁と会社をしていくの？という口論をし、今度は夫から離婚だと言われました。私は、仕事をしていませんし、夫に自営業する夢があったので、手伝う事も話していました。社長になる時に入ろうか?と確認したら、まだいいと言われていました。なのに長男の嫁が入っていたなんてとても馬鹿にされた気持ちです。そう伝えると、出来るものなら今からでも長男の嫁の下について、教えてもらえばいいと言われましたが、そんなの絶対いやです。半年間も夫に嘘つかれ信頼を失ったショックと、給料も少なく、夫をに愛情がないです。　離婚です。言い争っています。

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🛳

だれかイルカ

2009年06月29日 12:48

私にはあなたのほうが筋の通らない話をしているように聞こえます。確かに半年間もの間黙っていたのはよくないと思いますが、御主人の気持ちを考えてあげましたか。事務処理の能力であるとか、長男の嫁とか、その他さまざまなことを考えて姑さんは決めたのでしょう。もともと御主人の御両親経営の会社であればそれは仕方の無いことでしょうし、トピ主さんにはそれに対して異議を唱える権利が無いと思います。（株式で株を持っているならば別）嘘をどうしても許せないのであれば離婚も仕方が無いことでしょうけれど、御主人がなぜ黙っていたのか、話せなかったのかをも一度良く考えてみる余地はありませんか？冷静に話し合ってせめて喧嘩別れにならないことを祈ってます。

トピ内ID：7621329228

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ウソはついてないと思うけど？

うぐいす

2009年06月29日 12:48

ご主人、嘘はついてないですよね？言ってなかったというだけで。＞長男も会社に属していますが、商才がないので必然的に夫が社長になりました。これと同じじゃないですか？あなたより、長男嫁が向いてると思われたのでしょう。（もしかしたら簿記の資格とか持ってるかもしれないし）長男も勤務しているようなので、あなたも勤務すればいいじゃないですか。何のプライドですか？事務は得意ですか？＞離婚です。言い争っています。ご主人も離婚していいと言ってるんですから離婚すれば？そもそも、嘘をついてたわけではないのに「嘘をつかれた」などと言って騒ぐような人は、家族同士で仕事をするのには向いてないと思います。そのへんを義母もご主人も分かってたんじゃないですか？社長を次男、事務を長男の家庭にまかせたいと思ったのでは？事務をあなたがやれば、長男嫁は面白くないと思うのは当たり前ですし。その前に「仕事」自体、向いてないのではないですか？あなた。

トピ内ID：1560295659

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そもそもタイトルが

うぐいす

2009年06月29日 12:48

＞夫にされた半年の嘘タイトルが、すでに文章としておかしいです。

トピ内ID：1560295659

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僕が思うに

風薫

2009年06月29日 12:48

にゃんさんとんでもない我がままですよ。もう少し周りの人の気持ち考えてあげないと、本当に離婚になってしまいますよ。それでもいいのですか？

トピ内ID：8362466703

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別れたいの？

🐶

うに。

2009年06月29日 16:44

愛情がなくなった、もう別れたい！と言いだして、夫も別れようと言っているのならそれでいいのでは？長男嫁に教えてもらうのもイヤだし、このまま安穏と社長婦人として家にいるのもイヤなら仕方がないと思うんですが。本当は別れたくないんでしょう？確かに姑もそう決めたのだったら、そうとあなたに報告すべきだったと思うけどそもそも会社経営にあなたは関係ないですもんね。夫が社長になった時にはあなたが手伝うことが、公的に決まっていた訳じゃないんですよね？ただ勝手にあなたが「手伝わなくちゃ！」と思っていただけ。お姑さんは、恐らく長男嫁さんを見ていて「この子なら色んな事に臨機応変に対応してくれるだろう」と思って、長男嫁さんを雇ったんでしょう。いわばスカウトですね。町で長男嫁と二人で歩いていて、たまたまスカウトされたのが長男嫁だったと考えたら、そんなに怒る事じゃないと思いません？（無理があるか。）それにしても、手伝わなくてすむならその方が楽だと思うんだけどなあ。社長婦人として左団扇で暮らせるじゃん！ものは考えようですよ！

トピ内ID：9570813949

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夫婦として信頼関係の問題ですよね。

はとむぎ

2009年06月29日 16:44

厳しいレスが続いていますが、私はトピ主さんの感覚は間違っていないと思いますよ。経営として正しい云々の前に、話し合いがないことが辛いのですよね？もしもご主人のおっしゃるとおりトピ主さんの事務能力がない、というなら（真偽は別として）それを伝えてくれれば納得できたと思います。それをコソコソと妻の知らないところで決めるということに何か違和感を感じます。当初から会社とは全く関係ない立場に置かれているなら別ですが、トピ主さんは会社を手伝おうと名乗りを上げていたんですよね？不採用なら不採用ときちんと伝える義務があります。「今はまだいい」と言いつつ別の人を採用するなんて経営者としても誠意がないです。さらに、会社だけのことならいいけど、この先も重要なことは全てご主人の胸先三寸で決まってしまうような不安がありますよね。離婚しても特に惜しくない相手だと思います。色々なことを乗り越える時、話し合えない相手とは一生添い遂げられないですよ。

トピ内ID：6041858524

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主です。

💔

にゃんトピ主

2009年06月29日 16:44

コメントありがとうございます。私は経済学部出身で、簿記２級持っています。事務経験も大手会社２年、結婚して子供が生まれるまで小会社で２年あります。長男嫁は、専門学校である資格を持ち、事務には無関係の人間でした。　嘘をついていないのではないかと書かれてもいましたが、夫が就任してから半年間の間に、夫の祖父に病気が見つかり、看護を義母がしなくてはならないと思ったので、そろそろ入ろうか?という会話が２，３度ありました。その度に、将来的には入って欲しいけど、今は長男と兄弟で力を合わせる大事な時期だから嫁さんを入れない形にしたいと言われていたのです。その時は、既に長男嫁は入っていたわけです。半年間の間に、そういう細かい嘘をつかれていて、まさか長男嫁ちゃん入っていないよねー？なんて冗談で聞いたこともありますが、長男嫁ちゃんは資格持ってるんだから事務なんてしないよって言う言葉も聞いておりました。夫の気持ちを考えれば?っていう意見もあり、考えさせられる所もありますが、その時の平気で嘘をついていた状況を思い起こしても、私から思うと嘘をつかれたとおもっています。

トピ内ID：9440182180

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主です。2

💔

にゃんトピ主

2009年06月29日 17:45

確かに、私は勝気でわがままです。長男嫁は、おっとりしていて、優しくてとてもいい人です。　今では、夫の会社に入るつもりで仕事も見つけず、のほほんとしていた自分に腹が立ってきました。事務に関して、夫の会社には入ったことがないので素人かもしれませんが、私は夫を支えるつもりでいたのでプライドが傷つきました。今はお互い無視して、話もしていません。夫が就任したといっても両親の創った会社に入るつもりでいた、私がわがまますぎるのかもしれません。でも、それなら嘘をつかずにもっと早く言って欲しかった。そう、言わなかった夫の気持ちは、皆さんが思うように、私がきつく、怖かったからでしょうね。普通の人なら、我慢して許して働き、そのまま過ごすのでしょうか？たかが、事務で不況の中お給料安く、子供を抱えやっていくのはとても大変でしょうが、私にはそのようなことをされた今に、会社に入ることも嫌で、夫を許すこともできません。また、批判意見いただくと思いますが、一人で煮詰まっている今、いろんな角度からのご意見ありがたいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：9440182180

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残念ながら

けいと

2009年06月29日 17:45

事務の面では、長男嫁さんの方があてにできたんでしょうね。ご主人がそれをトピ主さんに言わないのは、愛情でしょう。「お前が役にたたなそうだから」と言われたらショックでしょう。仕事には向いてないが、妻には向いてると思って専業主婦としての仕事をがんばりましょう。夫が働きやすいように家で支えるのもサポートです。そういっても聞く耳持たずかな。

トピ内ID：7882556129

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う～ん

うま

2009年06月29日 18:21

＞私は経済学部出身で、簿記２級持っています。＞事務経験も大手会社２年、結婚して子供が生まれるまで小会社で２年あります。＞長男嫁は、専門学校である資格を持ち、事務には無関係の人間でした。　だからってあなたに仕事できる能力があるとは言えないと思います。ですが＞その度に、将来的には入って欲しいけど、今は長男と兄弟で力を合わせる大事な時＞期だから嫁さんを入れない形にしたいと言われていたのです。＞その時は、既に長男嫁は入っていたわけです。これはご主人が悪いと思います。仮にあなたに能力がないと考えて言ったことだとしたら、ご主人の商才、人心掌握もたいしたことないですよねぇ。

トピ内ID：6990693330

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トピ主さんが可哀相です。

りりか

2009年06月29日 20:29

私はご主人が悪いと思うわ。半年、しかも兄嫁から知ったら嫌ですよね。そんな夫は嫌です。トピ主さんが怖いから言えなかった？そんな事あるのか？こんな大事な事。しかも「できなそうだから」なんて報告してどうすんだよ。でも、トピ主さん次第ですよね。離婚したいか、したくないかです。離婚しない場合は自分がどれだけ傷ついたか、怒らないで優しく伝えてみてはどうでしょうか？反省してくれたら許せるかも？？

トピ内ID：8195902116

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離婚すればいいとおもう

momo

2009年06月30日 10:48

誰の感性かわかりませんが、長男は商才がないので会社に属しているだけ、、、というトピぬしさん。長男のお嫁さんがてつだっていらっしゃるのも、どなたかの考えるとこがあり、会社にとってプラスになるとおもったからのことでしょう。つまりトピぬしさんではなかったわけです。夫に愛情も、もう会社も手伝う気もないそうだし、その負けん気の強さと勝ち気さでは今後、手伝ってほしいとたのまれるかどうかもわからないですよ。離婚されて、トピぬしさんは自分のことをみとめてくれる誰かと再婚されたり、会社につとめられたほうが、幸せだと思います。簿記２級の経済学部出身の経歴を無駄にされたらもったいないです。あなたを認めてくれる世界へいきましょう！

トピ内ID：3392711151

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では、会社経営者からアドバイスを…

取締役＠本日休業日

2009年06月30日 10:48

〉離婚です。言い争っています。いいんじゃないでしょうか？旦那さんにも離婚の意志があるのですよね？お互いが離婚したいとの事。利害関係は一致しているのですから離婚に関しては問題ないと思います。また、会社の事務に関してですが、旦那さんが社長でもお父様が会長であり創立者ですよね？株式もお父様とお母様が殆どを所有なさったままなのではないでしょうか？人材採用に関してまで取締役でもないトピ主さんに、いちいち報告・通達・相談する必要はありません。例えそれが家族であろうとも… 誰が誰を採用しようがトピ主さんには関係のないことであり、公私混同しない為には“嘘”というやり方をして隠す事は、おかしくないです。経済学部出身でも簿記二級保有者でも実務経験(たった４年だけど)があっても会社が必要とする人材採用に関して事の詳細を無関係なトピ主さんに説明する必要はありません。例え、社長婦人でもね… でも、もう離婚なさるという事ですし事務員採用に関する“嘘”は今後は無関係な話しですね。これからは離婚の為に調停を起こすなりなんなりと行動をされた方がいいと思います。

トピ内ID：7131287951

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義父・義母との関係は？

アンビリーバブル

2009年06月30日 11:51

もともとご主人のご両親が経営していた会社で、ご主人のお父さんが会長についているわけですから、会社に対するご両親の発言権は、今も大きなものがあると思います。トピ主さんは、ご主人のご両親と良い関係を築けていますか？また、経営しているのは、小さな会社であると仮定して書きますが、そういう会社であれば、社員には能力も必要でしょうが、まわりの人と仲良くやっていく協調性も重要だと思います。その点を考えて、ご長男のお嫁さんを事務員にやとったのではないでしょうか。そのため、トピ主さんには本当ことを告げるのができなかったのではないかと。

トピ内ID：7909109950

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離婚したいならすればいいでしょう

🐤

どうぞ

2009年06月30日 12:44

ご兄弟で親が経営している会社に入り、結果的にお兄さんをさしおいて社長になってしまったご主人が、長男のお嫁さんに気を遣ったのかも知れません。それならそれでトピ主さんにも話してあげれば良かったような気がしますが、あなたの性格上難しく言い出せなかったのかなと思いました。こんなことで離婚離婚言うならさっさと別れた方がいいんじゃないでしょうか。社長であり、会社を経営していかなくてはいけないご主人に、早く辞めろとか行動を起こさないとかいうのはどうかと思います。あなたのご主人はそんな無責任にはなれないんじゃないですか？

トピ内ID：0858458380

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経営者は毎日が命がけです。

nabeko

2009年06月30日 12:44

主さんの学歴・資格、素晴らしいと思います。ただ親族間の小さな企業ですと「仕事のしやすい従業員」と仕事をしたいと経営者であるご主人は求められることと思います。仕事としても夫婦でパートナーを組むということは一日２４時間×一年３６５日、四六時中つら付き合せることになり文面からも伺える主さんの気の強い性質とプライドの高さが共に働くのは厳しい・難しいと判断されたのではないでしょうか。家の中と同じように仕事にも口出しされることがストレスになる性質の男性は多いです。親戚ではあれ直接の家族とは違う義姉の方が、ご主人にとってベターだっただけではないでしょうか。論点が「使える私ではなく使えない義姉だなんて！」というあたり視野の狭さを感じさせます。また「秘密にしてた！」とのことですが、単に主さんの性格を鑑みた結果言い出せずにいただけのことと想像できます。零細・中小の経営者なんて毎日が命がけで、仕事上使いやすい相手を選択するのは当然だとも思います。

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経営者の一族であるということ

dragon

2009年06月30日 12:44

トピ主さんのその感覚のままで会社に入ったら揉め事の原因になります。貴女の持つ能力と会社の求める能力が、今回は違っていた。そう考えたらいいでしょう。採用試験に落ちたようなものです。しかたがないと考えるべきです。会社の仕事や人事と、家族間の揉め事は別のことです。それをごっちゃにしているがために会社が傾いた例などはごまんとあります。トピ主さんのその感覚のままでは、会社に入っても「やれ夫が」「やれ姑が」「私の扱いが」といちいち火種になるのが想像できます。もしかしたらそういう部分も見越されたのかもしれません。＞今からでも長男の嫁の下について、教えてもらえばいいと言われましたが、そんなの絶対いやです。このような「意地」は、実務にはまったく必要ない、むしろ余計なものです。そこで働きたければ「新入り」として先輩に仕事を教わり、お世話になる、という姿勢は当然ではないですか？なのになぜ貴女はその会社に対しそんなに高飛車なのですか？自分の会社でもなければ、そこで働いた経験もないのに。「家族なのに・・」というならそれこそが公私混同なのです。

トピ内ID：9223927807

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そんなことで離婚ですか

どろろ

2009年06月30日 13:29

トピ主さん、協調性なさそうですよね。すぐ激情するみたいだし…同族会社に、そのような性格の人は不要だと思われたのでは？金のない奴は不要、離婚だですか？寂しい人ですね。

トピ内ID：0221112947

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長男の嫁は義母の発案でしょう

🐱

yann

2009年06月30日 13:29

義母は兄弟仲良く会社を切り盛りして欲しいと思っているのでしょう。でも長男は商才がないのでその穴埋めを長男妻にさせてバランスを取りたかったのじゃないでしょうか。まだ会社はあなたの夫のものじゃないようですし、嫁であるあなたが口出しするほどのことではないと私は思います。また勝気で人を蹴落とすようなトピさんを会社に入れれば会社の継続性が見込めないと考えたのではないでしょうか。夫の兄や母は常識的な判断をされたものと思います。それに騙されたと騒ぐトピさんもっと冷静になったほうが良いですね。会社はあなたのものではないし公器的な性格も持ち合わせているのですから。

トピ内ID：4818833111

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まあまあ

🐶

ネロ

2009年06月30日 13:29

これは、旦那さんとの問題でもあるけど、義母さんとの関係の問題では？義母さんが長男のメンツも考えて（もしくは義姉のほうが好きで）義姉さんを入れたのでは？？旦那さんは言い出しにくかったんでしょうね。「言い出しにくいまま、言い出せなかった」だけだと思います。でも、それを許せないなら、離婚して自活するしかありません。相手のミスを責めるばかりで、相手の状況を理解しようとしないなら、夫婦はやっていけないと思います。

トピ内ID：1265652269

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先を考えてみると

タルト

2009年06月30日 15:31

あなたは、仕事すること自体は好きな様なので、自分の興味のあるお仕事を探してみては如何でしょうか？その方がきっと楽しいと思います。旦那さまも、義理のご両親も人として相当非常識な行動をしていらっしゃると思うので、相手にしない方が良いと思います。こういう人間たちは、人の気持ちをくみとれないんです。多分、話したところで一方通行なだけでストレスがたまるのでは？と推測します。このまま結婚生活を続けられるおつもりなら、今は、はらわた煮えくり帰る気持ちでしょうが、目には目歯には歯で、義理の両親の介護の時が来たら、知らん顔して、すべて長男嫁さんにおまかせすればＯｋじゃないですか？

トピ内ID：7545883083

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会社ってそんなもの

白くま

2009年06月30日 15:31

あなたと長男嫁が面接を受けて、2人共内定していた。でも、最終面接で長男嫁を採用した。それだけです簿記を持っていようと、経済学部を出ていようと、適任かどうかとは直結しません。そして、あなたより長男嫁の方がかわいいから、という理由でも選んでないはずです。小さな会社なら尚更慎重に適任者を選んだはずです。その会社で働く事が結婚の目的だったんでしょうか。長男嫁に決まった時点で、あなたに報告があっても、同じように逆上してたんじゃないでしょうか。自分に自信があるなら、別の会社で働いてご主人の会社に引き抜かれるくらいのキャリアを積んでみてはどうでしょうか。

トピ内ID：1550480603

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人間関係から仕方がなかったのでしょう

LEC

2009年06月30日 15:31

長男の嫁が事務をするようになったのは、たぶん人間関係を重視してのことでしょう。能力の差があるから仕方がないとは言え、長男にしてみれば、次男が社長に就くというのはどうしてもモヤモヤしたものが残るでしょう。それを解消するために、長男の嫁が事務職に就いたのでしょう。そうすれば、多少は長男の気持ちも収まるでしょうから。逆に、次男が社長であることに加えて、次男の嫁が事務では、会社に長男の居場所がなくなってしまいます。会社を作ったのが夫の両親であるが故の采配でしょう。確かにあなたにとっては納得のいかない話ですし、半年間も黙ったり嘘をついていたご主人は情けない面があります。ただ、あなたの夫は、両親とあなたの板挟みになっていたのでしょう。次男なのに社長にしてくれた手前、両親に自分の嫁をプッシュするのは図々しいと見られる恐れがありますし、その一方で嫁も怖い。そうした事情も斟酌してあげた方が良いのではないでしょうか。

トピ内ID：8564389167

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接客は？

☀

りっか。

2009年06月30日 15:31

自営業の女主となるなら事務もそうですけど接客もきちんと出来なければなりません。愛想がよく、人当たりがいい感じのいい人。また、秘書的な仕事もあります。取引先の把握。お中元やお歳暮の品選びから冠婚葬祭の手配など。。。。簿記の資格などは別に無くっていいんですよ。ちゃんと会計士さんが最終的にまとめてくれますから。実際、実家は自営業で帳簿付けは中学時代からバイトで手伝ってました。取引先の接客に無理だと思われたのでは？トピ主さん、勝気なんでしょ。

トピ内ID：8417573704

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会社の人事（採用）と夫婦関係は別問題にするといいですよ

😠

自営妻４２号

2009年06月30日 15:31

トピ主さんがどうしても許せないのは・夫に嘘をつかれたこと・長男嫁が自営に参加していることのどちらですか？会社の人事に関しては、夫の一存で決められることではないだろうし「小さな会社」では、特に即戦力を求められるので経理の資格取得している＝現在の会社に必要な人材、とはなりません。長男が社長に選ばれなかったのと同様、「今の会社」には長男嫁の事務能力が適材だったと言う事でしょう。前者の「夫の嘘」についてですが、これは今までの夫婦関係を見直すいい機会ではないでしょうか。「きつくて怖かったから」嘘をつくって、小学生かって感じですよ。いい大人がすることではありません。ただ、そういう環境を作ってきたトピ主さんも、振り返る必要があると思いますが。会社の事は別にして、夫婦間でいつかばれる嘘をついてしまう関係はお子さんのためにもいい環境とはいえません。離婚するかしないかはこの際棚上げして、お互い無視しあうのをやめ、プライドも二の次にして、これからの生活設計をもう一度話し合いましょう。自営は家族の協力が一番の財産なんですよ。

トピ内ID：6815772149

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陰で色々な話があるのでは？

きっぱり

2009年06月30日 15:31

普通なら長男が継ぐ所を、[長男に商才がないので]次男が社長に納まった際、その長男さんはどんな状態だったのでしょうか？トピ主さんがおっしゃるように、[長男に商才がない]のは、本人及び周りの皆さんの周知の事だったのでしょうか？その時に、長男を差し置いて、次男に社長業を継がせるにあたって、親子兄弟間で（貴方の知らない）何か取り決めでもなかったのでしょうか？あるいは、[長男に商才がなかった]ように、[次男嫁も商才がない]と言われていたのではありませんか？義親およびあなたの旦那様がどうして、あなたに長男嫁の事を告げなかったのか、興味があります。あなたには直接言えなかった、[明確な理由]聞きたいですね。それを聞いてから、他に仕事をさがすなり、長男嫁の下で仕事をさせて貰うなり、対処法を決めてはいかがですか？

トピ内ID：8505529066

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勝手な想像だけど

想像だけどね

2009年06月30日 15:31

実家が会社を経営しています。長男嫁を入れたのにはいろんな意味があると思いますよ。何が当てはまるかわかりませんが、私が思いつくものをいくつかあげます。きっと主さんが「ははぁ。こういうことか。」と思い当たるものがあるのではないでしょうかね。・おっとりとした長男嫁のほうが素直に義母独自の経理を引き継いでくれると思ったから。（あなたではいわゆるプロの経理なのでこれまでのいい加減な事務処理を見咎められ、あなた流に変えられると思った）・夫婦で会社を独占させるのは親として忍びなかった。（長男が使い物にならないのであれば、長男嫁を入れて、給料の流れを二手に分けたかった）・世間的に長男を差し置いて次男が会社を継ぐということに恥を感じ、それを和らげるために長男嫁を入れた。（うちは親族一同仲良しですよ。決して争って長男が会社を飛び出たわけじゃありませんよ～という世間に向けてのアピール）私の想像では世間体というのが一番かなと感じます。いいんじゃないですか？あなたは社長夫人ってことで優雅にしていたら。そう見せたいんじゃないかな？と思いますよ。

トピ内ID：4837791435

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よく分かりませんが

🐧

カナ

2009年06月30日 16:44

お義姉さんと一緒に働くことはできないんでしょうか？主さんは相当プライドの高い方に思えますが、そんなことぐらいで本当に離婚してしまっていいんですか？きっとお義母さんはお義姉さんのほうがこの仕事に向いてる、もしくは自分と上手くやれるのはお義姉さんのほうだと思ったのかもしれません。ご主人はあなたを傷つけてしまうのでなかなか言い出しにくかったと思います。とにかくもっと冷静になって一度プライドを捨ててみてください。過ぎたこと、起こってしまったことはどうしようもないので、まずはご主人を許し、今後会社に入るかやめるかそれだけを論点に考えたらどうでしょう。

トピ内ID：7902102436

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何でそうなっちゃうかなぁ～

😨

現役管理職

2009年06月30日 15:31

他の人のレスは一切見ていませんまず冷静になりなさい。今回の人事は,バランスですね…だから旦那さんは,トピ主に『言わなかった』でなく『言えなかった』んですよ! ご主人は会社の長としての立場と親子の立場と兄弟の立場と夫婦の夫としての立場があります! 逆の立場でトピさんが長男のお嫁さんならどうします？義理の弟が社長でトピさんのご主人が使われていたら？文句いいます？義理のご両親だって親として会社の経営者として苦汁の決断だったと思いますよバランスです! 会社では良くある話です! 良く会社で,なんであいつが昇進するんだ…と言う話ありますが決断する側も大変なのです! 人事とはそう言うものなのです!

トピ内ID：9868715685

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一緒に仕事したくない人

さめ

2009年06月30日 15:31

このトピを読んでる限り、この程度のことで離婚だの許せないのと言い出すような人ってことは、日常生活でも大変なことになっているのでしょうね。そんな人に会社に入られたら、事務員が社長の言うことを聞かない、やりたい仕事しかしない、お願いしたい仕事を頼めない、そんな状況を社長として嫌がったのかもしれません。兄の嫁さんなら、ちゃんと言うことを聞いてくれる、そしてそれでこの半年うまく行ってきた。そう言うことだと思いますよ。あなたはたまたま社長の妻かもしれません。でも普通、経営者は自分に都合よく働いてくれる人を使いたいものです。で、あなたは会社に入ったら社長であるだんなさんの言う通り、文句を言わず社長の（たとえ理不尽なものでも）指示に従って働くことができましたか？

トピ内ID：8922116793

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