息子がお嫁さんの実家近くに家を建てます

レス37

（トピ主 4 ）

フミン

2009年06月08日 10:04

話題

私には4人の子供がおりますが、男の子は1人だけです。
結婚している子供もいれば、1人暮らしをしている子供もおり、
それぞれが独立して生活をしていることは、今のご時勢を思えば有難いことです。

息子は数年前に結婚をし、子供にも恵まれ幸せに暮らしています。
お嫁さんは明るく優しい気さくな女性で、月に1度は顔を見せに遊びに来てくれます。
現在の住まいはお互いの実家の中間地点にありますが、
第2子を妊娠したことを機に、家の購入を考えていると聞いていました。
先日、遊びに来た際に「実は…」と、お嫁さんの実家から土地の提供話しがあり、
有難く受け入れさせてもらおうと思う。との報告がありました。
お嫁さんの実家と我が家は車で2時間強かかる場所にあります。
お嫁さんは、勝手を言い申し訳ありません。と頭を下げ、
田舎なので部屋数は作れると思いますから。と優しい言葉をくれますが、
息子が家を建てる時のために用意していたお金があるので資金の援助を申し出たところ、
断られてしまいました。（娘達が家を購入する際と同額の援助です）
お嫁さんの実家からは土地を提供してもらうのに、私達が何も出さないのは心苦しいですし、
遊びにも行き辛いです。そう話すと息子は有難く受け取りたいと言いましたが、
お嫁さんが「上物だけでほとんどローンはないんです」と援助はいらないと言います。

その話しを聞き、二人が話し合い出した結果ですから、私が口出しすることではありませんが、
少し寂しく感じてしまいました。
息子には援助という形ではなく、生前贈与という形で渡そうかと話しましたが、
お嫁さんが気乗りしないとのことです。
私達夫婦はそれなりに生活できていますし、老いてはホームに入るつもりで資金も用意してあります。
それでも受け取ってくれない理由はなんなのでしょう？

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今までに１

🙂

季子

2009年06月08日 17:34

今までに例えば結婚式、披露宴、子育ての方針など、余計な口出しをしたことはありませんか？フミンさんにとってはアドバイスのつもりでも、お嫁さんにとっては「余計なお節介」だったというような。私達夫婦の話ですが、結婚後義父からしつこく「家はいつ買うんだ」「どこに買うんだ」しまいに「家作りと子作りどっちが先かな？」（当時不妊で悩んでました。）等々、聞いて嫌になることばかり言われました。それでも私は気を使って夫と自分の実家の中間に家を建てようとは思っていました。が。出産時、生まれた翌日にお見舞いに来て、「おめでとう」も「お疲れ様」などの言葉もなく、赤ちゃんの写真、しまいに産院の食事の写真を撮りまくって帰っていった義父母を見て、心が折れ、「絶対自分の実家近くに家を建てる」と決意しました。退院後、水面下で土地を探し、決めてから報告をしました。「季子の実家の近くに家を建てる。」と。義父母はショックを受けていたようでしたが、夫の通勤などのことを考えてもその方が便利だったので表立っては反対しませんでした。

トピ内ID：2483545894

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老後はお金がいくらっても十分ということはない

あ～

2009年06月08日 17:34

その日のために取っておいて欲しい、ではありませんか？今下手に援助するより、老後のためにガッツリ貯めておくのが一番ではありませんか？子供のに迷惑をかけないためです。私も義父母からの援助は、米粒一つもお断りします。

トピ内ID：5244711814

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今までに２

🙂

季子

2009年06月08日 17:34

そして、前々から「家を建てるときは援助するから言って」といわれていましたが、全て断りました。数千万のローンのうち、たとえ数百万でも払っただけで「援助してやった」と私たちや親戚に言い続けられるのが嫌だったからです。「金を出したら口を出す。」そういう心理に人間はなりますし、義父はそうなるのが目に見えていたので。また、「援助してやったんだから老後に同居。」など言われるのも嫌だったので、断りました。その点フミンさんは老人ホームに入るつもりでいらっしゃること、ご賢明でいらっしゃいますね。親として息子の役に立ちたいお気持ち、分かります。もう一度老人ホームに入るつもりというのを強調して「お嫁さんの実家に近くて、お嫁さんも幸せでいいわね。素敵なお家が建つといいわね。少しだけれどカーテン代にでも使ってね。」と渡してみては？

トピ内ID：2483545894

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警戒されている？

sukkiri

2009年06月08日 18:09

お金を援助しない・・・＞遊びにも行き辛いです。とのこと。お金を援助すれば、堂々と押しかけられる・・と思われたのでは？例えば、お嫁さんのお友達からとか兄弟からとか、この小町にも同じような悩みも出ていますしね。あまりお金のことは持ち出さず、離れつかずな関係でお付き合いされてはいかがでしょうか？「困ったことがあったら、いつでも遠慮なく言ってね」とだけお伝えすればいいのでは？

トピ内ID：7915895494

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理由は

ぽんた

2009年06月08日 18:09

資金が充分なので、援助してもらうより、そのお金で安心な老後を過ごして欲しい。だと思います。本心は。お金を出してもらうと、口も出されそうだし、感謝したり気遣いするのも面倒だし、っていうことかな。お嫁さんは常識的な態度のある、頭のいい女性で、手ごわそう・・・。ドライな嫁の言い分をくんで、一切援助はせず、そのお金で、ご夫婦２人優雅に過ごしたらいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3246634520

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自立している方なのかなぁと思いました

フロックス

2009年06月08日 20:47

土地を買ってもらうなら、実の御両親からでも、貰わなかったのかもしれませんね自立しているとは、そういう事なのだと思います。老後は何があるか分かりませんし、トピ主さん自身、お金を持っていた方が良いと思いますよ。だけど、それは、善意でも言いづらいです。田舎なので部屋数は作れると思いますから・・・なんて、お金出さなくても言ってくれる、お嫁さんは少ないと思います。今までが、とってもいい関係なので、少しでもトピ主さんの気持ちに沿わないと嫌なのかもしれませんがそれは、重箱の隅を突くようなことだと思いますもっと、大らかに考えていた方が、これからの関係も良いのではないですか？あまり疑わないであげてください。息子さんは抵抗が無いようなので、本当に困った時には、頼ってくれるのではないでしょうか？

トピ内ID：8572868052

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期待していたのですね

🐶

ラピュタ

2009年06月09日 10:47

あなたは息子さんが最終的に同居、老後を見てくれると思っていたのではないですか？だから執拗に、受け取って欲しい、と言ってるのではないですか？ホームへ行くと随分簡単におっしゃっていますが、入居一時金は数百万から1000万以上、毎月15万程度はかかるのが有料ホームです。長生きするほどお金はかかります。その用意は万端ですか？介護は、どこの親御さんも娘さんに、という人が多いです。息子の嫁さんにうんち、オシッコを世話されたいと思いますか？おそらく、お嫁さんは娘さんが数人いるあなたは心配ないと思っていらっしゃるのでは。ご自身の親は自分が見るしかない、と思っているからこそ、親御さんのとこで家を建てるつもりなのではないでしょうか。家を建ててもらう計画は結婚前からあったのではないかと思いますが、結婚するときにきちんと将来を決めておかなかったあなたにも落ち度があるかと。。。

トピ内ID：4659379796

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若い者の考えは違うんですね

アンキー

2009年06月09日 11:39

まったく若い者は、お金を出してもらったから面倒をみなければならない、逆にお金を出してもらわなかったから面倒を看なくてもよい、っということでもないんじゃないですか？息子である以上親の面倒はそれなりに看なきゃならないんですからもらっておけばいいのに、っと思いますね。ここで私が言ってもどうしようもないんですが。家の親だって私の兄夫婦に家を買い与えましたけど、全然行ったりしませんでしたよ。トピ主さんは知らん顔していればいいんじゃないですか、けど親にしてみればそうはいかないから辛いんですよね。

トピ内ID：7879760814

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息子さんが自立していないのかな？

ふしぎですね

2009年06月09日 11:39

>息子には援助という形ではなく、生前贈与という形で渡そうかと話しましたが、 >お嫁さんが気乗りしないとのことです。夫婦への援助ではなく実子（息子）への生前贈与なら、息子さんの一存で受け取ってもらえるはずですが「嫁が気乗りしないから」と断ってくる息子さんもしっかりしてよ、と思いますし、夫の相続に口を出す奥さんも過干渉なのか？無知なのか？ですよね。うちはお互いに親から生前贈与を受けていますが、夫婦への援助ではありませんから、お互い個人名義で貯金していますし、家計には使わずそれぞれ好きなように使うことになっています。ですからお互いに相手の親に対して借りは感じませんよ。夫が相続する分は夫のものなので私には関係ないですから、将来夫親の老後にも私は参加しないことになっていますし、同居も近居もありません。気乗りしないと言っているお嫁さんは、息子さんが相続した財産は自分のものになるとでも思っているんでしょうか？それは考え違いだと教えてあげたらどうでしょうか？「あなたにあげるわけじゃないだから息子の自由にさせてあげて」とは言えませんか？

トピ内ID：3166166500

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見返りを求めないのなら

🐴

ヤジー

2009年06月09日 11:39

もし援助をすることによって「押しかける」「口をはさむ」などの目論見がないのなら、贈与税にかからない程度の額で『お祝い』として気持ちを渡せばいいと思います。子供としては、そのお金を老後のために使って欲しいのではないでしょうか。施設に入るとしても、いい所(医師が常在したりレストランやスポーツジムなど)だと入居するのに一人何千万とかかる所もありますし、この先お金はあって困るものではないと思います。

トピ内ID：4727654675

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予防線を張られたんでしょうね。

予防線

2009年06月09日 12:31

トピ主さんは経済的に恵まれている様子が伺えますが、お嫁さんにとっては家を構えたことで、どこか頼られることを警戒したんでしょうね。で、援助ですが、援助名目ではなく生前贈与としてなら、息子さんと相談しお嫁さん抜きに話を進めて良いんじゃないですか？お嫁さん関係ないですし、息子さんが話さなければいいだけのことです。それにしても、自分の親からは土地の援助を受けても、夫の親からは受けないと宣言できる強気のお嫁さんなんですね。しかも当人同士は受取の意思疎通で出来ているのに、口出しするなんて！余程、自分の親とのパイプを強固なものにしたいのでしょう。心苦しいと言うトピ主さんの性格を考えれば、援助一切なしで建てた家なら、そうそう遊びに来ることもない！と狙ったのかも知れませんね。

トピ内ID：9878515757

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息子さん以外にも

あき

2009年06月09日 12:31

トピ主さんには３人の娘さんがいらっしゃるそうですが、そちらにも援助や生前贈与はされているのでしょうか？もしされていないのでしたら、お嫁さんには『援助や贈与を理由に、私達だけに同居や介護を強要されるのでは？』と警戒されているのかもしれません。トピ主さんご夫婦は常識的な方々のようですし、ここは４人のお子さん達全て平等に扱ってはどうでしょうか？自分達の老後最優先で、お子さん達には冠婚葬祭・お孫さんの誕生や入学・卒業・就職・結婚のお祝い時に、援助や贈与に使う予定だったお金を渡すとか。無理に今息子夫婦に渡さねば！と頑張るのは、揉めるモトな気がします。

トピ内ID：5247909643

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贅沢な悩みですね

🐤

渡り鳥

2009年06月09日 15:48

　お子さん他に三人もいらっしゃるんですよね？なぜそんなに息子さんだけに固執されるのでしょう？もしかして末っ子長男とかで特にかわいくてしょうがないとかですか？もしくは、長男なのに相手のご家族に取られたようで不満という気持ちはないですか？何となくですが、他のお嬢様方が皆独立されている＝同居はしないお嫁さんとしては、いくらゆくゆくは老人ホームに入ると言われていても内心もしかして同居の可能性もアリかも？と、ちょっと不安なのかもしれませんね。　しかしこのご時世、同居＆口出しは無用だけど援助はほしいという不心得な？若夫婦が多いのに貰うだけ貰うという卑しい気持ちはないだけ、いい息子さん夫婦ですよ。そして、「欲しいのにくれない」じゃなくて「あげたいのに貰ってくれない」なんてほんと、贅沢なお悩みだと思いますね。本当に、お金出したからと口出しとかするつもりはないのなら、そのお金はいざという時のためにのみ渡すとして取っておかれればいいじゃないですか？

トピ内ID：9555567020

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意地悪な意味ではないと思いますよ

ぽてち

2009年06月09日 16:36

世の嫁の全部が全部、底意地悪い感情を持っているわけではありませんよ（汗）。お嫁さんと良好な関係でトラブルもないような間柄でしたら、そう悪く取らなくてもいいと思います。息子さん夫婦が普段から自立しているのであればなおさら、です。うちは息子さんのところと全く同じです。自分達で一から（土地から）というのであれば双方から資金を援助してもらった可能性はありますが、田舎で上物だけですし、自分達で無理なくローンを組めるので、土地だけもらって、他の援助はお断りしました。別に義家がキライなわけではありません。見返りを求めているのか？なんて意地悪な事は思いません。ただ、運良く、私の父名義の土地があったから家を建てただけです。夫婦逆の立場だったとしても、きっと同じことをしていたでしょう。私の実家の援助は断っていたと思います。こんな世の中ですから、お金はあるに越したことはありません。ひとつ本音を言わせて頂ければ、不要な場面で無理やりお金を提供されるより、両親達に何かあった時のために使ってくれた方が、嫁の私としてはとても助かるのです。

トピ内ID：6660162219

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意地悪な人が多いんですねぇ（驚

nanaruru

2009年06月09日 16:36

「口を出して欲しくないから、受け取りたくない」とか「老後の面倒をみて欲しいから金を出したいんだろう」とかどちらにしても意地悪な見方が多くて驚きました。世の中、そんな性格の悪い嫁・姑ばかりなんでしょうかねぇ。私は嫁側ですが、同じ状況なら嫁である自分の実家の土地に家を建てるだけでも義父母に対して気がひける（ここへの攻撃はご遠慮ください。考え方ですので）のに、それにお金を出してもらうなんて申し訳なさ過ぎる・・・そういうお嫁さんの気持ちだと思うのですが。

トピ内ID：3389886433

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余裕があれば

kokolo

2009年06月09日 17:58

お嫁さんは気乗りがしないと言うだけで拒絶はしていないのだから　別の形にでもして差し上げられたらと思います。息子さんも「有難く受け取りたい」とならいいじゃありませんか。後の面倒とか遊びに行きにくいとかじゃなく「息子さんのため」にです。土地の提供を受け内心肩身が狭いのでは？それでなくてもマスオさん的な感じとなるのでしょう。奥様と義理の両親の中に一人、しかも「頂いた土地に立てさせて貰った立場」。彼の発言権はこのままでは小さくなるでしょうね。もうすでに夫(息子さん）の有難く受け取りたいという意見はないが如しの扱いではありませんか？息子さんのポジションのために差し上げたらと思います。彼が胸を張っていれるように。

トピ内ID：2867050850

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結局のところ

😠

るなるる

2009年06月09日 17:58

お嫁さんと息子さんにしか本当のところは分かりません。ですが一つの世帯を構えた大人なので尊重してあたたかく見守り、困ったら手を差し伸べてあげてはいかがですか。ところでnanaruruさん。横ですが >「口を出して欲しくないから、受け取りたくない」とか >「老後の面倒をみて欲しいから金を出したいんだろう」とか >どちらにしても意地悪な見方が多くて驚きました。 >世の中、そんな性格の悪い嫁・姑ばかりなんでしょうかねぇ。バッサリと「性格悪い」と切り捨て御免的なことをおっしゃいますけれど、「口を出して欲しくない」「老後の面倒をみたくない」という考えにいたるまで、個人それぞれの過程があるのですよ。何も知らずに「性格悪い」とおっしゃるのはいかがなものでしょう。トピ主さんの「受けとらない理由はなんでしょう？」と質問に対して、可能性としてそれぞれ自分の経験から答えを推測しているんです。あなたこそ、性格悪いというより他人の事情を思いやれない想像力欠如の人間に見えます。

トピ内ID：6057976182

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絶縁指南（笑）

😡

愛される理由

2009年06月10日 12:49

世のお嫁さんたちは、姑に必要以上にしゃしゃり出てもらいたくない、同居・介護などの姑の妄想を断ち切りたい、なるべく疎遠に、できたら絶縁にしたい、自分の実家とのパイプを強固に！と結婚する前から考え、いろいろ行動を起こしているのかな？と最近小町をみるたび思います。ボーっとしてたり、「夫を生み育ててくださったおお義母さまだもの、仲良くしなきゃ」と最初っからイイ嫁演じ、途中から感謝どころか図に乗った姑にいい様にいいなり扱いされて「こんなはずじゃ！」と嘆いたり、はたまた夫に泣きつき絶縁にしてもらったものの、憎しみはクッキリと胸に刻み込まれ、「死ぬまで呪ってやる！」と思うくらいなら最初からアッサリした付き合いで、舅姑に変な期待を持たせないほうがいいと思いますね。姑ってちょっといい顔すると要求は果てしなく、妄想で突っ走り、こっちが思うように動かないと怨み言言う生き物。オマケに針の先ほどの恩を山のように着せるので、煮ても焼いても食えないですよ（笑）

トピ内ID：0961740406

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悪くとらないで

きじとら

2009年06月10日 12:49

家の購入に関しては色々ありますよね。でも悪く考えないでほしいです。私もよく実家の両親から「寂しいナア」と言われます。娘としてはそのお金で旅行したり贅沢したりしてほしいです。今まで子供のために頑張ってくれたのだから、これからは自分たちの楽しみに使ってくれたらと思います。子供を授かった事で、初めて本当に親のありがたみが分かりました。だからこそ今度は子供の為でなく自分達の為に使って欲しいんです。お嫁さんはトピ主さんを拒絶しているのではないと思います。家具や電化製品など欲しいものを聞いて贈ってはどうでしょうか？好みもありますから「これでテレビや家具を買ってね」などと少額を包むなら受け取るかもしれませんよ。

トピ内ID：2655719424

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兄弟平等を謳えば

💔

インドメタシン

2009年06月10日 12:49

他の子供達にも生前贈与的に同額渡してある。息子が家を持つ時か困った時に渡そうと用意した分がある。自分達の老後分とはまったく別のお金だ。自分達は子供達は平等に扱いたいから、家に使わないにしても受け取って欲しい。こんなかんじでどうでしょう。これでも固辞してきたら、もう困って泣きついて来た時に渡すべくとっておけばいいんじゃないでしょうか。トピ主さん達は気遣いの出来る嫁と姑で羨ましく思います。

トピ内ID：8162992044

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気を使っているだけでは

りか

2009年06月10日 12:49

今までの関係が良好で自分の実家の近くに家を建てることも賛成してくれた。建築資金もローンがほとんどないのであれば私も援助はお断りすると思います。老後の資金は十分であるとおっしゃられても自分たちも特に建築資金が不足して困っているわけでないのならお二人のご旅行などに使ってもらったほうがいいです。私は自分の実家の近くに住みたいと言ったら「○○家に嫁いだのだからけじめをね」と反対され義父においては「なぜ妻側の実家の近くに住むのか納得できない」という感じだったのでトピ主さんの対応はすごくありがたいです。だから反対しないでくれた感謝の気持ちがあると思います。お嫁さんも夫の両親に寂しい思いをさせるかもしれないから遊びにぜひ来て欲しいとおっしゃったんだと思います。お嫁さんが受け取らないとおっしゃるなら無理強いは良くないです。何かのためにとっておかれるのが一番だと思います。私の義理の両親もトピ主さんのように理解があればよかったのに…私は実家の近くに住んでも毎週末の訪問は喜んでしようと思っていたのに反対されたことで気が失せました。私は姉妹の長女で主人は次男。私は父を亡くしています。

トピ内ID：8533291214

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そうかな？

40代

2009年06月10日 12:49

>「口を出して欲しくない」「老後の面倒をみたくない」という考えにいたるまで、個人それぞれの過程があるのですよ。・・・で、その過程とやらがトピ文のどこに読み取れるのですか。それらしい言葉もないのに「どうせ口出ししたんでしょ」「どうせ老後の世話を期待していたんでしょ」などと100％の想像だけでレスすれば、「意地悪な人だなあ」と思われても仕方ないのでは？自分の体験を人に重ねてこうと決め付けるのは最悪ですからね。トピ主さん、揚げ足とりなんて気にすることはありません。お嫁さんが援助を受け取ってくれない理由なんて小町で聞いてもわかりませんよ。どうしても知りたいなら「実家の援助は受け取っても、こちらの援助は受け取れないのはなぜ」って息子さんに聞いてみてはどうですか。でも私だったら多分聞きません。知らないほうが幸せな気がするから。

トピ内ID：8595596723

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トピ主です

フミントピ主

2009年06月10日 12:49

返事が遅くなり申し訳ございません。お嫁さん世代の方々の率直なご意見を拝聴することが出て、とても有り難く思っております。私と息子夫婦との関係ですが、私の主観でお答えすれば良好だと思っています。出産はお嫁さんの実家近くの病院で、生まれたと報告を受け、本人達の希望に添い、退院する日に病院に会いに行き一緒にご実家に行きました。ご実家にはお兄さん夫婦が同居されており、里帰りは1週間だけで後は夫婦二人で頑張ってました。お嫁さんから頼まれて、手伝いに何度か通った時もありました。子供たちには今まで平等に接してきました。本人達が望む学問を受けさせるべく学費には多少のばらつきこそあれ、表立った出費（成人祝い、結婚祝い、出産祝い、家の購入援助など）は平等です。接し方を見ても、誰かに偏った子育てはしたつもりはありません。家族が皆仲良く過ごした家があり、私たち夫婦が老いた際には、そこは売却しホームに入るつもりでいます。夫の仕事は定年のない職業ですし、金融資産は余裕のある老後を過ごせる程度には備えてあります。

トピ内ID：8475571014

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トピ主です

フミントピ主

2009年06月10日 12:49

ホームへの入所諸費用は準備はできています。私の両親は既に他界しておりますが、義母が健在で現在ホームで過ごしています。入所費1200万の他に毎月15万程掛かりますが、それらは義母が備えておいた預貯金から全て賄われており、私達夫婦もそれに習う心つもりです。昨日、お嫁さんのお母様からの電話で分かったのですが、ご実家からは土地の他に資金援助の話しをしているとのことで、お嫁さんが説得しても、息子が資金援助を固辞して受けてくれないとのことです。それで、私達からの援助があるから受けてくれないのだろうと、私へ電話を掛けてきた様子です。お嫁さんの気持ちは分かりませんが、周囲や小町で嫁姑問題は見聞きしていたので、気遣って接していたつもりでした。しかし、義父母からは米一粒受け取りたくないという本音を持つ方がいることが分かり、少し悲しい気持ちになりました。息子に、あちらのお母様から電話があった事を話してみようと思います。

トピ内ID：8475571014

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考えすぎっ・・・嫁です。

🐶

まい

2009年06月10日 12:49

私も自分の実家の傍の土地を貰って家を建てました。私も主人の母からお金の話が出たとき、いらないと断りました。別にここに書いている人達のように来てほしくないとか老後の面倒とか考えて受け取らなかったわけではありません。単純に長男なのに私の実家の傍で申し訳ないとしか考えませんでした。ここを読んで、そんな事想像する人がこんなにいる事に驚いてます。この前、主人の母が入院した時、お世話になると100万渡されました。あまり断っても・・と思ったので、預っておきますと言って受取りました。本当にお世話するのはそんな時だけなので、そんな時になってから気持ちを渡されても良いと思います。因みに、渡されなくても、長男の嫁として世間並みにお世話するのは当たり前と考えていますが。私もそうですが、そのお嫁さんも実家に援助されて可愛がられて育っているはずです。お金で面倒を見るとか見ないとかそんな下世話な事は考えていないはずです。両方の両親を大切にすると思います。

トピ内ID：5327357796

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お嫁さんと同じ考えです。…1

🐶

ねこ

2009年06月10日 12:49

フミンさん、こんばんは。私と全く同じような考えのお嫁さんがいるのだと、興味深く拝見しました。私は、30代前半で子供はまだおりません。つい数年前までは、自分達の資金で土地と注文住宅を購入し、義理の両親を招いて同居をしようか？等と考えていました。私は、長男の妻であり、同居して老後のことも看るのが筋だと思っていた時期があるんです。義理の両親に、二世帯住宅の話をしたことも２回程あります。しかし、文化や生活背景も異なるし、色々な出来事があり、それ以来、どうしても義母が許せず、今はそんな考えは全くなくなりました。私の実家では、住宅資金を準備してくれています。兄達も、土地や資金援助を受けて、家を建てました。自分の実家から、援助を受けるかどうか悩んでいるところですが、義理の両親からは頂くつもりはありません。中途半端に頂いたことで、長い人生で色々と口出しされたり、我が物顔で出入りされると迷惑だからです。夫を産み育ててくれた両親です。実家の両親以上に常に気遣いプレゼント等を欠かした事はありません。・・・続きます。

トピ内ID：8695934564

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お嫁さんと同じです。・・・2

🐶

ねこ

2009年06月10日 12:49

先ほどの続きです。長々とすみません。これから先、義理の両親から金銭的援助等を受けるつもりはありません。丁重に断ります。そして、何もお世話をなる予定がないので、自分も何もするつもりがありません。（義理の両親は、義理の祖父母達が介護が必要な時に何もしていません。）お嫁さんが、実家の援助は受けるが、フミンさんの援助を受けないというのは、かなり態度をはっきりと示していると思います。私だったら、義理の両親の立場を考えて、実家から援助を受けている等と言わないかも知れません。お嫁さんの実家近くで、お嫁さんの両親が提供した土地に家を建てて住むということを知っていたら、フミンさんは普通は行きづらいですよね。だから、私が考えているような理由でないにしても、適度な距離でお付き合いをしたいのだと思います。また、土地を提供した親の面倒を看ないといけないという大義名分もたちますしね。最後ですが、それでも、お嫁さんは常識的な方だと思います。援助だけ受けて何もしない人もいますよ。どうぞ気を落とされないで下さいね。

トピ内ID：8695934564

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おそらく

☂

魔女ねーさん

2009年06月10日 14:49

「援助してあげた」「お金をだしてあげた」と、一生言われると思った。援助されると、大きな顔をされる。居座られる。そういうことを懸念したのでしょうと、思いました。とは言うものの、本当のところは嫁じゃないとわかりません。

トピ内ID：3336005159

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「援助」と言わずに

コアラ

2009年06月10日 14:49

お嬢さん方にされたと同じ額を何かの形にされた方がいいかと存じます。兄弟間では教育にかけるのも結婚資金の援助もマイホーム資金に関しても同じようにされた方が後で揉めないです。一人だけになさらないのも不自然です。ずっと先に遺産としてその額を残せておけるかもその場になってみないと分かりません。一人の嫁が要りませんと言って「あっ、そうか」で渡さないのも不平等というもの。援助じゃなく「新築お祝い」ではいかがですか？援助と言われると心理的に負担になりますし　許可が要ります。お祝いなら下さる方のお気持ちで　する方の気持ち次第ですのでいいのではありませんか？それに嫁の立場からは「下さい」とはとても言えません。「欲しい欲しい」などと言われたら「まあ！なんて嫁」と思われるでしょう。遠慮なさってもお嫁様の叔父叔母様やご近所の方などに新築披露で「お父様の土地にいい家を建てられて、ご主人様のご実家に方からもご援助が？」と言われたら「いいえ、一銭も頂いておりません」と答えられて「へえ～　何もしない家なんだ」と思われるのはトピ主さん宅だと。義家に甘えるばかりと取られるのはどうかしら。

トピ内ID：3173452958

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バランス感覚がない息子さん夫婦

🍴

たかぽん

2009年06月10日 15:34

正直、息子さん夫婦の立ち振る舞いは賢明ではありませんね。こういう問題って、「バランス」が大事だと思います。トピ主さんご夫婦が、お子さんに等しく援助をしようというのですから、一人だけ受け取らないのは「バランスを崩す」ことだということに、息子さん夫婦は気がついていません。また、「家を建てる」というときに、所有地とはいえ、片方のみから援助を受け、もう一方からの援助を断ることが「バランスを崩す」ことだ、ということも、気がついていませんね。私が息子さんの立場なら、親からの援助は受け取ります。ただし、一切手は付けずに、親に何かお金の必要が生じたときのために取っておきます。つまり、必要がなくとも「バランスを取る」ために受け取るのです。そう思う自分は、もう古い世代なのかもしれませんが。レスをみて分かるように、こういう問題は意図しなくとも嫁姑問題に置き換えられてしまうので、ここは、ご主人と息子さんの話し合いに一任してみてはどうでしょうか。

トピ内ID：1033798710

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