マリッジブルーでしょうか？

レス18

（トピ主 6 ）

💢

琴美

2009年06月08日 16:46

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結婚して３ヶ月の琴美です。
うまく書けるかわからないのですが、良かったら相談に乗って下さい。

結婚１ヶ月前から今まで自分ではマリッジブルーかと思うのですが、私が神経質すぎるのでしょうか？

１、親に結婚の挨拶の時のことですが、私がスーツでお菓子持参で挨拶に来て欲しかったのですが普段着でした。行く前にスーツで来て欲しいとはもちろん言いましたが、「冠婚葬祭のしかない」と言われました。「就活はどうしたん？」と聞いたら言葉を濁して逃げられました。本当のところは、スーツはもっているけど彼の家から私の実家まで飛行機を使っても4時間くらいかかるし、スーツで行くという感覚が始めからないためにそこまでしなくても良いと思ったようです。（お互いの実家は車で２０分のため、冠婚葬祭用のスーツは彼の実家にあるようです。）
別に服にこだわらなくてもと言われる方もいるかもしれませんが、私はスーツできて欲しかったし、もし私が何も言わなければジーパンで来た可能性もあります。「ジーパンなんかで来たらあかんで！」と言ったら「なんで？」と返ってきました。

２、その前の日（大晦日ではないけどほとんど年末）に彼の家に挨拶に行ったのですが、彼は結婚の挨拶だということを言ってなかったようで、結婚の話を出すまで「年末の忙しい時期に来た常識のない女性」のような扱いを受けました。それも前もって「結婚の挨拶やって両親は知ってるの？」と聞きましたが「わかっているやろ～」というのん気な返事が返ってきただけでした。
別に反対されるわけないし、前もって言うのは恥ずかしいから言わなくていいと判断したようです。

どうも夫は人づきあいが苦手なようで面倒くさがるというか、あまり周りのことを気遣っていないように見えイライラします。
それに誤解されたり、人を不快にさせていないか心配になります。

私がもっとおおらかになった方がいいでしょうか。

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うちの夫もそうです

アメリ

2009年06月08日 20:47

うちは結婚して、ちょうど１年目です。うちの夫も、初めて私の実家に挨拶しに来てくれたとき、ジーパンはいてました。最初は「そんな普段着で！？」と思いましたが、上は白いポロシャツ（？）を着て、髪も短くサッパリした格好だったし、私の親も普段着で対応してたので、かえって堅苦しくなくて良かったです。私が彼の実家へご挨拶へ行ったときは、向こうも私が婚約者だと知っていたので、丁重にもてなしてくれました。トピ主さんは、年末という時期が悪かったのかもしれませんね…。旦那様の家族に、ちゃんと伝わってなかったのは、気恥ずかしくて（もしかしたら本当に面倒で）、家族に言っていなかったのかも？結婚すると、相手の欠点がたくさん見えてくるので、気になるかもしれませんが、今はまだ様子を見てて大丈夫だと思いますよ。ところで、結納や挙式などは、これからでしょうか？うちの場合、結納と式のときは、双方の家族全員、きっちり正装をそろえて着ました。このへんはＴＰＯかもしれませんね。

トピ内ID：2543884456

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過ぎたことより現在

🐶

misa

2009年06月08日 20:47

ご結婚される前のことにあれこれと思いを巡らせているように思いますが、今はいかがでしょうか。誤解されたり、人を不快にさせていないかですが、それは何とも言えないのですがだんなさんが、もし人付き合いに行き詰るようなことがあり、トピ主さんに相談されるようなことがあれば、相談にのってはいかがですか。前を向いて、二人で歩んでいくことで明るい未来があるように思います。ご趣味はありますか。イライラ解消に何かみつけるといいですよ。

トピ内ID：4693407551

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結婚してしまったのね

ゆう

2009年06月08日 20:47

そんな彼をなんとも思わない人もいると思いますが、私はトピ主さんと同じでそういったことにこだわります。しかも前もって言っているのに素直に聞いてくれない態度もガッカリです。今後もこういったことは何度もあるでしょうね。

トピ内ID：5521079129

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えっとすいませんが、質問です。

😉

みかん

2009年06月08日 20:47

お二人は付き合ってどれくらいで結婚されらのでしょうか？恋人の時には彼のダークな部分が分からなかったのでしょうか？ご両親への挨拶に普段着でも、スーツでも、まともな格好であればいいと思いますよ。ただ、ご実家が近いということでしたら、一度実家へいって着替えてから挨拶に訪れるという事も可能でしたよね。ご主人は多分、面倒な事を嫌われる性格なのではないですか？トピ主さんの心配事は、奥さまの心配事ではなく、母親として心配しているようですね。言葉足らずな旦那さまなようですから、奥さまが躾（いい方が悪いようですが）を一からしてみてはどうですか？結婚当初は大変かもしれませんが、結婚生活の基礎を作り上げる一番大切な時期だと思います。夫婦の会話はきちんとして、夫婦で問題を解決しましょう。一人で溜め込むと、爆発すると言ってはいけない事を口走りますよ。一経験者からのアドバイスですが。

トピ内ID：6997129080

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女性と男性は…

るる

2009年06月08日 20:47

結婚に対する意識が違うんだと思います男性側は家族が増える女性側は家族が減るうちも旦那はスーツを嫌がり、ジャケットで挨拶にきましたよしかも結納代わりの食事会でもスーツを嫌がり、ジャケットで…（汗）私も当時は軽んじられているような気がしました(笑) でも、旦那は形式ばったことが嫌いなだけだったので、私のことも、わたしの実家のことも、とても大事にしてくれます彼のご実家に対する立ち回りには少し不安を覚えますが、結婚後はトピ主さまがうまく立ち回ればいいこと…かな。旦那様任せにせず、義実家への連絡はご自身でなさる、とか。うまくいくように祈っていますお幸せに

トピ内ID：2906726373

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琴美です。

琴美トピ主

2009年06月09日 13:26

＞＞るる様お返事ありがとうございました。義父母（性格には義母と妹。義父は丁寧に接してくれました）はさすがに当日の態度が悪かったと思ったのか、今は良く接してくれます。また、私がうまく書けなかったのですが私が問題に思っているのは「スーツで来たほうがいいこと」や「親に連絡しておいた方がいいこと」と言っているのにも関わらず重要性がわかっていないことなんです。そこは結婚に対する認識の違いかもしれませんが、たまたまそこを例に挙げただけで全体的に他人に対する配慮がかけていると感じるのです。義理の家族は、夫が言葉足らずなのは私よりわかっているようでたまに義妹さんが間に入ってくれて円滑に行っています。大事なことは夫に連絡してもらっていますが、今のところ言い方や対応が良くなかったら、どうして欲しいかを伝えるようにしています。でないと私が完全に対応すると彼は私に丸投げしそうなので。でも、正直勢いで書いたことを少し後悔しています。他の点においては本当に良い人で基本的に毎日楽しいです。ありがとうございました。

トピ内ID：4088013394

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琴美です。

琴美トピ主

2009年06月09日 13:26

＞みかん様質問にお答えします。1年半です。でも期間なんて関係ありますか？みなさんはそんなに「絶対にこの人！何の不満もない！」と思われて結婚するのでしょうか。それと書いている順序は前後していますし私が言葉足らずでしたが、前日に夫の家に私は挨拶に行っています。次の日に私の家に来ています。夫の住んでいる家から直接なんて来ていないです。みかんさんは私がまだ新婚で夫とコミュニケーションが取れていないと感じているよですが、そんなことありません。私が主張していることも書いていますよね？でも夫がなかなかわかってくれないから、他の人はどうしているのか参考にしてかったのです。＞結婚当初は大変かもしれませんが、結婚生活の基礎を作り上げる一番大切な時期だと思います。と言われている通りだと思います。だから聞いたのです。でも今回トピを立てて、他人が家族になったのだから始めは色々あるのでこれから夫婦の形を作っていこうと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：4088013394

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琴美です。

琴美です。トピ主

2009年06月09日 13:26

＞misa様ありがとうございます。＞誤解されたり、人を不快にさせていないかですが、それは何とも言えないのですがそうですよね。私が勝手に「不快に思われているだろう」と「決め付けて」しまうのはいけないですよね。 misa様の端的な言葉は胸に染みました。私のつたない文章で行間を読んでいただいてありがとうございます。本当に過ぎたことより現在ですよね。幸い親も私がスーツでないことを気にしていたら「でも似合っている服だったし良かったよ」と言ってくれました。親に気を使ってもらって心苦しかったですが、とりあえず良かったです。本当にありがとうございました。

トピ内ID：4088013394

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琴美です。

琴美トピ主

2009年06月09日 13:26

＞アメリ様ありがとうございます。うちに挨拶に来た件は両親が不快に思っていなかったのが幸いでした。それに義理の家族は夫がきちんと伝えていなくって、私はきちんとしていた（笑）ので、結婚を言ってからは逆に私に申し訳なさそうでしたし、快く受け入れてくれました。それと結納はしないのですが代わりにお食事会をしました。その時はみんな余所行きの普段着風でした。式はみんな正装をすると思います。＞結婚すると、相手の欠点がたくさん見えてくるので、気になるかもしれませんが、今はまだ様子を見てて大丈夫だと思いますよ。という言葉にすごく救われました。これから何十年も一緒に過ごすのだから、あせらずゆっくり歩んでいけばいいですよね。本当にありがとうございました。

トピ内ID：4088013394

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マリッジブルーではなく、それは・・・

🐴

晩婚Ｔ

2009年06月09日 14:51

離婚理由でよく聞く『価値観の違い』、ではないでしょうか。夫婦とは、お互いの思いやりと許す心だと思います。でもトピ主さんの場合、『おおらかになる』と『我慢をする』が混在していませんか？結婚して３ヶ月なんて、一番楽しくてしょうがない時期のはずです。

トピ内ID：3406555480

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お返事ありがとうございます。

みかん

2009年06月09日 16:36

すいません。トピの内容が理解できずに、まったく勘違いなアドバイスをしていたようです。トピ主さんが主張している言葉がご主人に届かないってなやんでいるのですか？トピの内容は、神経質だと悩んでいるようだったので、付き合っている期間に暗黙のルールが出来ていないで結婚なさったようで、短期間の交際期間かと思って質問させていただいたのです。他の皆様のアドバイスが一番だと思いますので、読み飛ばしてください。ご気分を悪くなさってのでしたら、すみませんでした。

トピ内ID：6997129080

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同じです！

❤

さくら

2009年06月10日 10:47

こんにちは。３０代後半、結婚２年目の専業主婦です。＞スーツでお菓子持参で挨拶に来て欲しかったのですが普段着でした。この気持ち凄く良く分かります。琴美さんのご実家を軽視された気分になりますよね。＞彼の家に挨拶に行ったのですが、彼は結婚の挨拶だということを言ってなかったようで・・・。この件に関しても、琴美さんの立場を考えて、先方の親御さんにはきちんと事前報告して欲しかったですよね。私の主人も琴美さんのご主人と同様、余り「形式」に拘らないタイプです。その為、悪気はないのですが、私の両親やよそ様に対して不適切な対応をしてしまい、相手を不愉快にさせてしまう事があります（苦笑）。こんな主人ですから、結婚して最初の１年は全てにおいて価値観が合わず、イライラしていましたし、結婚を後悔したこともありました。ですが、少しずつ変わって来ましたよ。最近では、私の考えを理解し始めてきた様です。「男性って、こんなもの・・・」と諦めて、常識人の琴美さんが、今後少しずつご主人を調教されたらいいと思います。その内に、しっかりとした男性に成長すると思いますよ！

トピ内ID：9176476552

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一年目は、一番大変なようですよ。

kako

2009年06月10日 12:49

息子と、娘の結婚を経験した母親です。二人とも、親から見て、まずは普通かなと思える子供たちでしたが、結婚した年は、二人とも、それまでの生活とはがらりと変わって、相手の意見や、価値観に合わせるのが大変だったようです。二人とも、わりと長く付き合っていましたが、デートをする時と、一緒に生活するようになってからとでは、全く違う問題がおきてきて、相手のすることや、考え方が我慢できなかったりして、よくけんかをしたようです。そのことを経験した姉は、弟達がよくもめているときに、一年目が一番喧嘩が多いけど、それは通り過ぎなければいけない通過点だと、お説教をしていました。特に、女の人は、自分の思い通りにならない男の人に対して、本当にいやになるようですね。でも、お互いが思っていることを口に出して、両方が歩み寄っていったら、次の年からは、とてもいい関係になってくるようです。私の二人の子供の経験から、すべて自分の思い通りには行かないという認識を持つことと、とにかく、思っていることを口に出して、お互いの意見を話し合うということが、とても大切だと思いました。いらないおせっかいだったら、ごめんなさい。

トピ内ID：6792678265

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発想の転換

ごりさん

2009年06月10日 14:16

私は男性ですが、トピ主さんの考え方よく分かります。常識というコトバはあまり好きではありませんが、やっぱり大事なところだと思います。旦那様の育った環境はその様な環境だったのかもしれないですね。でも、ご結婚なされたのですから、過去は振り返らないで、これからの二人のご関係をどうしたらよい方向に行くのかを考えたほうが良いと思います。一人の女性として、旦那様をいい男に仕立て上げていくって考えを持ったら、また違う考え方ができるかもしれませんよ。磨けば輝く原石をいま手にしていると考えたら、なんだかわくわくしませんか？男性も女性もパートナーをより輝かせることができれば、すばらしいと思います。拙いレスですみません。過去より今、今より未来。がんばって！！

トピ内ID：5177231839

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ええと

😀

安藤ーなっつ♂

2009年06月10日 14:49

文章から、関西の方とお見受けしましたが、地方のご出身なのでしょうか。地方では、結婚はまだまだ家と家同士でするものという感覚が根強いようですので、結婚の挨拶は正装するのが当然ということなのでしょうが、彼のほうは、そういう感覚が薄いので、カジュアルな服のどこが悪いの？というそれだけのことではないでしょうか。（自分も後者で、スーツは1着しか持っておらず、この1年ほど袖を通したことがありません） >別に反対されるわけないし、前もって言うのは恥ずかしいから >言わなくていいと判断したようです。自分も恥ずかしさがつい先に立ってしまうほうです。 >人づきあいが苦手なようで面倒くさがるというか、 >あまり周りのことを気遣っていないように見えイライラします。自分もそういうタイプです。気を遣っていないわけではなく、遣い過ぎて疲れてしまうのですが。で、避けてしまいます。彼は彼、あなたはあなたですから、彼にあなたの尺度や考え方に押し付けようとするのは止めましょう。お互いにストレスになるだけです。生まれも育ちも違うのですから、考え方に相違があるのが当然ではないでしょうか。自分の尺度は絶対ではありません。

トピ内ID：3738132215

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マリッジブルーのせいにしない。

pia

2009年06月10日 14:49

まもなく婚姻届を提出予定のpiaです価値観の違い、でてくるでてくる。おつきあいはじめて1年、それよりも前から仕事で3年ほど一緒だったので、お互いそれなりにいろいろ理解してるつもりでいましたけど、小さなことから大きなことまでいっぱいあります。神経質になってるのかな、過敏なのかな　＝　マリッジブルー？って悩んだこともありましたけど、だから、どーするの？って思い直しました。誰か助けてっていっても助けてくれないし、逃げることも出来ないし。違いがでてくるということは、それだけ、この時期にやらなきゃいけないことが多いんじゃないかしら。そして忙しいからこそ、自分の思ってるとおりにならないことが、イライラするのじゃないかしら。どうしても受け入れられず、すり合わせていけないなら諦めるという選択肢もあるにはあると思います。でも、そうじゃないなら、向き合うしかないと思います。一緒にがんばりましょう！

トピ内ID：1989551996

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琴美です。

琴美です。トピ主

2009年06月10日 16:08

＞さくら様本当に同じですね！私も＞「男性って、こんなもの・・・」と諦めて、常識人の琴美さんが、今後少しずつご主人を調教されたらいいと思います。その内に、しっかりとした男性に成長すると思いますよ！こういう気持ちで夫に色々言っていたのですが、本当にこれでいいのか、夫は少しずつわかってくれるのか、と不安になったのです。でも先輩意見が聞けてよかったです。夫の仕事で知り合いもいない土地にきて、ストレスが溜まって夫にもイライラしたのかもしれません。少し落ち着いてきたのでこれからはもっと夫との生活を大切にしていきたいです。ありがとうございました。

トピ内ID：4088013394

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琴美です。

琴美トピ主

2009年06月10日 16:52

たくさんの皆様、レスをありがとうございました。夫との関係だけではなく大変勉強になりました。すべてのレスをよく読ませていただきました。では、トピを締めさせていただきます。失礼します。

トピ内ID：4088013394

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