結婚した理由

周囲が結婚したから、体裁が悪いから、寂しさを埋める為、 スタートが不純だもの ＞こんなはずじゃなかった・・は当然だよね。 結婚生活はおとぎの国や夢の国じゃないんだから、 誰とでも、すれば良いってもんじゃないのよねぇ。 最初の、選ぶというところが一番大事。 生活のパターンが似ていて、人間的に尊敬出来て、 この人のDNAなら残したいと思える人。 ここを間違えると、とんでも無い方向に進む。 例え、相性の良い人と結婚したとしても、 日々の生活や将来を考えて生きるのは大変な事。 それ程好きでも無い人と暮らすんじゃ辛さになる。 勇気と生き抜く根性がないなら、 子供が大きくなるまで我慢するしかない。 それが嫌なら、 子供を育てて行けるだけの経済力を身につける。 幸せになるのはすべて自分次第。 依存や流される気持ちや何かのせいにするのが強い人は、 誰と居たって真実の幸せは手に入らないのだから。 まずは自分が変わる事。 いい男にはいい女が釣り合う。 だとしたら今の旦那様は、 勇気がなくて、依存が強い、 流されるトピ主さんに釣り合いとれてますよ。

結局はあなたが異性なら誰でもいいと思って結婚したんじゃないですか？結婚したのはあなたですからあなたに責任があります。過去の人と比べたり旦那さんを責めたりしないで、あなたはまず一生懸命旦那さんに尽くしてください（尽くしているでしょうけど） 家の旦那だって家事は全然手伝ってはくれません、でも私はあれして、これして、とは言いません、言って、やってくれなくてがっかりする方が嫌ですから。パチンコは適度に手綱を閉めた方がいいでしょうけど。

夫婦は似た者同士とよく言われますが、お二人はお似合いだと思います。 自分の幸せしか考えていないのですから。

”尻切れトンボ”で終わっているようなので … ネタ？ですか？ 誤字も見受けられるし … 愚痴程度の投稿でしょうか。 トピ主さん自身に答えは出ていますよネ？ この状態を続けるしかないと。 ｢一人になる怖さで｣ … この言葉が物語っています。 結婚した理由、離婚できない理由 … 自分に言い訳しているだけです。 助言するとしたら … 思い切って離婚されてみてはいかがかと。 既に｢結婚が全て｣と考える歳でもないでしょうし。 ”今の生活”からは未来も平行線ですが、 自立すれば … 少なくとも旦那さんからのストレスは解消されます。 生活費を稼がなければならない負担は増えますけど。 双方を天秤にかけた時、トピ主さんの心はどちらに傾きますか？

お二人共世間体の為に結婚なさったのですね？ でもね、きっかけはどうでもいいんです。御見合い結婚してから、（その相手と）恋愛したという人達も沢山いますよ。もう御子さんもいらっしゃるし、７年も一緒に生活して、やはり縁があった相手と思いませんか？ 旦那様だってあなたの事を少しは気に入ったからこそ、結婚したのでしょうに、あなたから＜私は貴方の事全然愛してません～＞という態度を取られていたら、虚しくなりますよ。 大恋愛の後、結婚したカップルだって喧嘩はするし、だいたい男なんて家事は女の仕事と思っています。パチンコ依存症の人もいます。経済的にも精神的にも自立できず、離婚できないなら、なんとか今の結婚生活を楽しくする為にはどうしたらいいか、建設的に考えるべきです。 小町の過去トピでも、＜夫に家事をさせる方法＞なんて沢山ありますよ。

結婚したってことはそれだけ強固な縁で結ばれた2人だからなんじゃないですか。子供まで生まれて… 本当に嫌いなんですか、ご主人のこと…いいところもあるんじゃないの？ それにえり好みして一生結婚できないのだって辛いには辛いはずだし、田舎で暮らしてるなら結婚は価値あることに思えるし、トピ主さんの選択はそれほど間違ってないと思います。

そうですね。二つの意見ありがとうございました。私も独立すればいいんですが、まだパートがせいぜいで、生活費を稼げるだけの収入はありません。私は、現在　カウンセリングも受けていて、主人の問題、子育てのやりにくさ。まだまだ自立していません。ですが、いつかは、自分の足で立ってやっていきたいです。主人のことは、大喧嘩をしてやっと家のことを 協力してもらえました。しかし、かなり、ストレスです。なんにも感じない夫とこの先、ずっとやっていくのか思うと、悩みます。やはり、結婚してくれれば誰でも良かったという根本がありました。言い訳なんですが、その当時、色んなことがあり、わたしの家庭環境も悪かったので、逃げたい一心で、結婚して逃げたかったのもあります。私としての、生き延びる方法だったのです。だからあんまり、自分を責めたくないのです。 しょうがなかった。だから、今悩むんです。本気で好きな人とは、結ばれることは無かったし、あきらめてしまいました。 それで、できそうな人としてしまった。 失恋が続いて誰でも良かった（といっても、基準がありましたが） 淋しくってしょうがなかった。

お見合い結婚が主流だった時代は、今と比べれば「誰でもほとんど一定年齢を超えたら結婚していた（結婚できた)」のでしょうが、その中には多分に、トピ主さんのような人が含まれていたと思います。 それでも経済的自立ができずに、生きていくために耐えてきた女性も多かったんでしょうね。 結婚は生き残る道、こうなってしまうと苦しいんです。 だから今は、そういう結婚を避ける時代になったんでしょう。 恋愛の結果の結婚を求める時代。 でも、そうなったからこそ非婚時代になったのだろうと思います。 好きな人と結婚するのは、ものすごく難しい。互いに好きになれる人と出会うことも奇跡です。 今の時代でも、結婚を生き残る道だと考えてしまうくらい追い詰められると、女性は「昔のような結婚」に戻って行ってしまうのだなぁ。 でももう耐えきれないのですよね。こんな結婚に耐えるしかない自分が、他の人よりずっと不幸だとわかってしまうから。 一人で生きられるようになるというのは、幸せになるために大切な事だと思います。 そのために、今から頑張ってみてください。 一人で立てると、好きな人との結婚を待てるようになるのだと思います。

匿名さんのご意見。とっても感動しました。ありがとう。好きな人と結婚するのって本当、難しいですね。私は好きな人からは、思ってもらえなかったので、結婚してくれそうな人と一緒になりました。でも、自分が自立していないと、好きな人とも結ばれないですね。私は、この先、経済的なこともあるので、しばらくは、一緒にいて、自分も自立できたら 離婚も考えたい。昔の人のように、食わせてもらっているという考え方。 でも、妥協したことでこの人といても、幸せではない。この人と旅行に行ってももう、楽しくない。精神的に自立できるように、努力していきたいです。

結婚前は生き残る為に結婚したんですよね。 でも、結婚生活に不満タラタラなんですよね。 で、離婚したい、と。。。 考え変えないと、どこまで行っても、不満タラタラですよ。 状況変えたら幸せになれるって幻想ですよ。 幸せって、外から来ません。来たとしても棚ぼたなら 泡銭ってやつです。パーッと使って終わりです。 収入が低くても幸せな人は沢山います。 要するに、気持ちの持ちようってやつです。 幸せの青い鳥を探しに出かけたチルチルミチルと主さんが 重なって見えます。 足下をよーく見たら、何か見えるかもしれません。 本当に正直言って、主さんの旦那さんが可哀想でなりませんが、 ほかの方もいってますが、似たもの夫婦なんだと思います。 だから、旦那さんも似たり寄ったりだと思います。 アンビリーバボーな女性を知ってますが、旦那が何も言わないので、 旦那もその行為を許している＝同類と脳内分類したことあります。