両親とのわだかまりについて(長文)

母は、この件で私が完全に父を嫌いになった事はわかっていたと思います。 相手の女性が乗り込んで来た時に、話し合いの場に、当時高校受験を控えて多感な時期にあった私まで駆り出されたのですから。 それでも母は一人で私を育てる自身がなかったらしく、結局父の世話になり続ける事を選んだのでした。 そして私が社会人になるかならないかの頃(詳しい時期は忘れました)、何故母が父と離婚出来なかったのかがわかりました。 実は母は父に内緒で、消費者金融に借金を作っていたのでした。　もともと友人の借金の保証人になり(これも父に内緒で)、その友人が姿を消してしまった為に母が膨大な借金(七桁)を背負う羽目になったのです。　 だから、母は父に対して弱みがあった為、父に対して強い姿勢を貫く事が出来なかったのです。 まあ、もちろん(愛)情も残っていたのでしょうが…。 そんな借金の事など知る由もない父は、前述の通り母に厳しかった為、必要最低限の生活費しか渡していませんでした。 当然それでは母は毎月の支払いが出来ず、借金を返す為に他からまた借金をするという悪循環を長い間繰り返していました。

借金の相手は、他の消費者金融はもちろん、叔母(母の姉)や友人(もちろん逃げた友人とは違います)にまで及びました。 実は、母がお金に困っているという兆候は、私が子供の時から少なからずありました。 私が中学の頃から、母は父に内緒で私にもお金の無心をしてきました。 その度に私はいつも、なけなしのお小遣いを渡し、決して父には言いませんでした。 父が嫌いだったし母が好きだったからです。 でもまさか、母がそこまであちこちに借金を作っているなど思いもしなかった当時の私は、今は無理でもいつか必ず母は父と離婚してくれると信じ、母に寄り添っていました。 そして父一人を責め、償いの意味も含め、彼が私にお金をかけるのは当然と、私は海外留学を経て大学を卒業したのです。 母が追い詰められてようやく私に借金の事を打ち明けた時、さすがにこればかりは父の力がないと解決しないと思い、嫌がる母をよそに手紙で(大学から親元を離れていたので)、私が聞いた全てを父に伝えました。 当然母は激しく罵られ、手も上げられたようですが、父は母の借金を返せるだけの蓄えを持っていたため、ひとまず問題は解決していました。

しかしそう思ったのも束の間、母はあまりの借金の多さに本当の残金を言わず小出しにしていたので、問題は一度では解決せず、しばらくして母がまた私にお金を無心してきてその度に私が詳しい事情、残金を聞き出して父に手紙で報告…その繰り返しでここまできました。 子供の頃から母が大好きで母をかばってきた私もさすがにもう母の味方は出来なくなり、今では会うことはもちろん、電話で話す事すら疎ましく思うようになってしまいました。 現在の状況としては、消費者金融への借金は父のおかげで全て返済を終え、叔母と友人への借金のみが残っているようです。 去年の夏帰省した時、私は父に、叔母や友人への母の借金も同じように早く返してあげて欲しいとお願いしました。 理由は、叔母の娘(つまり私のいとこ)が母からの電話を着信拒否にしている事と、母が月々に返済できる金額などたかが知れており、高齢(70代)の母が生きている間に残金を返し切れるとは思えない事です。 しかし父はもう十分に自分の役割は果たしたと思っているらしく、養うという事以外にこれ以上母を助ける気はないようです。 続きます。

長くなって本当にすいません。 父がそう思うのは最もだし、母もこれ以上父に迷惑はかけられないというので、離れて暮らす私が、自分が借金を返してあげられる訳でもないのにこれ以上口を出すのもおかしな話なので、この件に関しては一切聞かず関わらずでいった方がいいと思っています。 今更ながらタイトルに戻りますが、今母に対して残っているのは、計り知れない失望感、不信感と僅かな憐れみです。 父の下で萎縮し借金をひた隠しにし、母の人生って何だったんだろうと思ってしまいます。もちろん母にしか分からない感情があるのは理解しているつもりですが…。 一方父に対してですが、私の事にしても母の事にしても、よく受け止めてここまでやってくれたと思い、感謝しています。 でも、好きになれるかどうかというと、勝手ながら話は別です。 父の女性問題がトラウマになっているという事もありますが、それ以前に父の、せっかちで人の話を最後まで聞かない所や、自分の判断が一番正しいと思っている所、押し付けがましい所、常に一言二言多く、特に酔うと救いようがなく口が悪くなる所は、どうしても好きになれません。

今の私にできる事は、過去を蒸し返したり事を荒立てない為に、必要以上に両親とは関わらない(・接触するとどうしてもお金の事に口出ししたくなる) (・両親を離婚させるのはとっくに諦めています。今さら母を引き受ける気にはなれないし…。父が先立った時は考えます)。 後は、私達夫婦が家を購入した時の父からの借金を、返せる限りは返し続ける。 更に、私一人の感情で母と娘達の繋がりを妨げない(母は、娘達にとっては優しくて素敵なばぁばです)。 去年の夏、長女を一人で新幹線に乗せ私の実家に行かせ、残った私達は後から車で行きました。 今年は、長女と次女を新幹線で行かせようと思っていますが、残る私達は出来れば行かずに済めばいいのにと悩んでいます。さっき言ったばかりの事と矛盾していますね(苦笑)。 長くなりましたが、これが私が長年抱えている親へのわだかまりです。　 この小町でも様々な親子間の問題に関するトピを目にします。 私と同じような経験をお持ちの方、このトピを読んでご意見をお持ちの方、レスお待ちしています。 まとまりのない文章ですいませんでした。そして、最後まで読んで下さりありがとうございました。

振り返ると、もっと早く母の借金の問題がわかっていれば…と悔やむ事もあります。 でも、両親について私が今まで味わった苦痛を両親のせいにするのはやめようと思います。 母の問題を見極められなかったのも、両親が離婚できないとわかってもはっきり決別出来なかったのも、結局は私自身の弱さだったと思うからです。 この事を背負いながら、私はこれからも生きていこうと思います。 内容的にレスしづらいかも知れませんが、例えば皆さんが私の立場だったらどのように親に接するか、また、こうした方がいいというアドバイスがあればレスして頂けると嬉しいです。 どうぞよろしくお願い致します。