母には、私が小さい頃から父の悪口ばかり聞かされ続けました。父本人にも「早くあっちに行け」等、暴言は当たり前でした。80代の男性らしく、確かに父は家のことは一切タッチせず自分の趣味の世話まで母に押し付け、悪い所は多々あったと思います。ここ数年父は余命のわかる闘病をしていたのですが病院から自宅に帰宅した際にも、父の前で「ああ、長引くなあ」とまるで死を希望しているかのような発言をしていました。父の悲しそうな顔が忘れられません。80代の母と父の2人暮らしで、確かに病人である父の食事の世話等大変だったとは思います。母の言動を許すべきでしょうか。私はもうすぐ還暦の娘で、遠方に居住しています。母とは絶縁したいと思っています。

最後まで父の悪口を言い続けた母を許すべきか | 家族・友人・人間関係

何故聞くの?

🙂

ここ

2024年04月09日 16:09

トピ主さんはお母さんと絶縁したいのですよね? だったらここで赤の他人に許すべきか聞く必要ありますか? 人に「許すべき」と言われたら許せるんですか? 他人は、今までのあなたと家族の在り方を知らないし、何の責任もないのでただ言いたい事を勝手に言うだけですよ。そんな人達の意見に左右されてしまって良いのですか? あなたの人生なんだから、自分のしたいように、あなたの納得のいくようにすれば良いと思いますよ。

トピ内ID：28d5e45386046fdb

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なにも「べき」は無いです

🙂

道草

2024年04月09日 16:19

許すべき？許せないなら許せなくていいんじゃないかなそう思っちゃうってことはあなたの中に「許したほうがいいのか」という感情があって葛藤しているんだと思いますが許すべきってことは無いですお父さんにひどい対応をして、それが悲しかったならなにも頑張って許す必要はないと私は思います絶縁でもいいんじゃないかな私の母親も、父の悪口ばかり口ばっかり達者で、立派なことを言ってましたが行動が伴わず、自分自分私が私がの人でした。私は呆れてしまい、連絡取ってません。

トピ内ID：a6125c79d101700b

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許すも何も

🙂

美雲

2024年04月09日 16:19

なぜそこまでお母様を責められるのか確かに両親の悪口ほど聞かされて不快な事はないですけどトピさん自身、還暦過ぎて父親の介護を母親に押し付け理由をつけて母親の介護から逃げてるだけでは？夫婦は不思議なもので文句を言ってたってそこまで添い遂げたのなら絆や情がそこにはあって子供にはわからないものなんやかんやと口悪く言いながら世話をしたお母様何もしないで縁を切るあなたどっちが薄情かは明白

トピ内ID：05151d8f5e7090ce

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許す？

🙂

うーん。

2024年04月09日 16:19

トピ主は一体どの立場で言ってるのでしょうか。母親のしてきた苦労をトピ主は少しでも経験したのですか？恨まれて当然のことをしてきたのは父親です。母親は今までひたすら耐えてきたんですよ。＞病院から自宅に帰宅した際にも、父の前で「ああ、長引くなあ」とまるで死を希望しているかのような発言をしていました。これはトピ主の主観ですよね。想像でしかない。病気の介護でくたくたになっている高齢の母親が言った言葉を否定する権利、トピ主にありますか？トピ主は遠方に住んでいるくせに。私は老老介護で一番ケアするべきなのは介護している側の人間だと思います。今回で言うと母親です。介護する側が心身ともに健康でいないと共倒れするからです。病気をしている父親は医療がケアします。だけど母親は？このトピを読んで、トピ主は非常に傲慢だなと思いました。そして娘なのに母親の苦労を苦労と思わず、切り捨てようとしているなんて非情だと思いました。

トピ内ID：61a16572dbe001f8

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それでもお父さんの面倒見てるのですよね。

🎶

ん〜。

2024年04月09日 16:19

許すというか、諦めるですかね。高齢となったお母さんも性格変わる訳もないし。それに許すというならお父さんが許すと考えるか、かもですね。お母さんとは絶縁したい、お父さんが可哀想というならトピ主さんが今からでもお父さんを引き取ってお母さんは其処で1人暮らしてもらうと言う事も出来ないでもないですが。なんだかんだお母さんがお父さんの世話するのですよね？本当に夫婦喧嘩絶えなかったり片親が片親の悪口言い続ける家庭に育つ子供は、それも親からの精神的虐待受けてるみたいなものです。ご両親もお互い嫌いならさっさと別れれば良いものを子供が還暦迎える年齢になってもいまだ一緒に居るのも不思議ですよね。お母さんも専業主婦でお父さんに衣食住頼っていた所もあるのでしょうかね？今はお父さんの年金頼りとか？お母さんもそんなに嫌いなら子供に手が掛からなくなったら仕事探し1人食べていける位稼げていれば別れられたのに。でも喧嘩耐え無くても何時までも夫婦でいる男女の不思議ですね。実際お父さんもトピ主さんが知らないだけでお母さんに思っている以上の迷惑も掛けたかも分からずで子どもとは言えどちらが悪いとも言えない所もあるかもです。もはや2人が今更離婚もしないだろうし。私なら今更ですがお母さんに「子供の頃からお父さんへの暴言は聞いてるだけでお母さんに幻滅していた。さっさと別れて欲しかった」と気持ち吐き出してみるかな。トピ主さんの為に離婚しなかったとか言うようなら「私のせいにするな。良い迷惑」とでも言い返してやれば良い。

トピ内ID：af25e137963b7712

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何もしてない人が

🙂

匿名

2024年04月09日 16:19

お父さんの悲しそうな顔見て正義ぶってなんだかな。そう言っても遠方で何も日々のお世話しないで、お母さんに全部押し付けて「ああお父さん可哀想に」と高みの見物でしょう？悪口言われないようにお母さんから引き離して、自分が引き取ってお母さんと同じお世話をして、でも悪口一つ言わないで微笑んで菩薩のように何年もやれば良かったのに。母と絶縁はお好きに。でも、父親はなんだかんだ文句言ってもお世話してくれる母親より、何もしてない娘に内心は絶望でいっぱいですよ。どちらの罪が深いかと言えば何もしないで、偉そうな人です。

トピ内ID：9ab7d1ff5874d68a

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あなた次第だと思います。

🙂

もか

2024年04月09日 16:12

こんにちは、読ませて頂きました。一度お母さんになんで悪口を言うのか聞いてみたらいかがでしょうか？夫婦には夫婦にしか分からないことがたくさんあると思います。介護職をしていたのですが、たぶん思っていたよりずっと大変だと思います。お母さんも心の余裕が出来ると良いですね。許すか許さないかはあなた次第だと思います。色んな人達を見てきましたが最後後悔しないように生きてくださいね

トピ内ID：17fb0fca4246fedb

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よその家の事なので素直な感想でしかないですが

🤔

モモンガ

2024年04月09日 16:24

絶縁するのは好きにすればいいし、許す許さないも自由だと思います。追い詰められたお母様の本音だったというだけです。お話伺う限りお父様のことがかなり嫌いなのに投げ出さずに最後まで看病したのってすごいことじゃないですか？誰も手伝ってくれない老老介護ってやつですよね。

トピ内ID：18e24bf973190664

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うちも同じでした。

🙂

pochi

2024年04月09日 16:24

母は闘病中の父に対しても冷淡な対応でした。理由は父方の親戚とのトラブルです。トラブルがあって以来20年ほど父と母の立場は逆転し、強い言葉で父を毎日のように責め立てていました。父が亡くなる時もトイレに立てこもっていたようで、父が亡くなってからは急に手のひらを返したように父がどんなに立派な人だったかと毎日のように言うのを聞くのが辛くて私は１０年以上反抗して口答えしていましたよ。母の態度を責めに責め立てました。私たち姉妹が子供の頃に受けていた虐待とも思える言動についても責め立てました。そんな母も現在９２歳で車いす生活になりました。昔と違い、とても丸い性格になりました。私ももう母を責めることは無くなり、昨日も母の車いすを押して桜を見に行きました。今は週３日母の介護に母の家に通っています。苦にはなっていません。私にとって母を見捨てて後々後悔する事の方が心の負担になりそうで。主様もお母さまにとことんぶつかってみては？私は言いたいことをすべて言いました。辛かった子供時代の事も。

トピ内ID：64fe2223d6489a39

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好きで結婚したわけじゃない

🙂

ラッキー

2024年04月09日 16:27

そのお年でしたら、おそらく好きで結婚したわけじゃなくて、お見合いかも。専業主婦が一般的だったので、お母さんは働いておらず経済的に独立できず、仕方なく結婚関係を維持。さらに離婚も今よりもずっとハードルが高かった。ご両親共に不幸だったと思います。

トピ内ID：6ae3d24ae2e09e1b

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大目に見る＋反面教師にする

🙂

まち

2024年04月09日 16:30

私もアラカンです。私には娘がいませんが、同世代以上の友人は娘にいろいろ愚痴こぼす母親が多いですね。母親もある程度の年齢になると娘も立派な大人。すでに成人で場合によっては既婚の娘なら同性として母親の気持ちもわかってくれるだろうという期待があるんでしょう。でも娘たちの本音を聞く限り、母の愚痴に反感をもってる人も少なくありません。特に母の夫は自分の父親なんですから、悪口なんか聞きたくないかもしれません。客観的に見ると、父親の悪口言う母親にうんざりというトピ主さんのような娘は真っ当だと思います。母親に同調して盛り上がる娘よりはずっと。トピ主さんに娘さんがいるかはわかりませんが、反面教師を心がけてほしいです。ただ、アラカンなら追い詰められた母親の心情を察してあげても良い気もします。あまりにも行き過ぎた言動なら諫めても良いですよね。娘の特権です。絶縁は極端じゃないですか。

トピ内ID：659eb45b1aab49c8

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トピ主自身が母親に恨みがあるの？

KONTA

2024年04月09日 16:30

父親に酷いことを言った、ということについてなら、許す許さないはあなたじゃなくて父親が決めることでしょう。あなた自身は母親に酷いことをされ続けた言われ続けた差別された等の恨みがあるんですか？あるならそれを理由に絶縁してください。「酷いことを言われてお父さんが可哀想」なら、あなたが母親と絶縁するのはお父さんが退院してお母さんに酷いことを言われた時のはずです。その時あなたが母親と絶縁して父親を引き取ってあなたが介護して看取ったなら、そりゃ「お父さんが可哀想だから母親と絶縁した」で筋が通ってます。でも、あなたその状態で八十過ぎの母親に父親の介護全部させて、老老介護で大変なのを「遠方だから」でスルーしてたんでしょ？母親の愚痴を聞くだけで。＞大変だったとは思います。だもんね。「私も大変でした」じゃないもんね。で、父親がいなくなった所で、母親と絶縁。親の介護一切関わらない、というわけですよね。いや、親がとんでもないのもいますからね。私も他のトピで「早く逃げろ！そのままだとそんな親とも言えないない親の介護までする羽目になるぞ」とかレスしたこともあります。そういう場合もあります。だから、何が何でも親の介護しなきゃならんとは言いません。が、トピ主が母親の介護放棄するならそれは自分のうらみつらみでやってください。「お父さんに酷いことを言ったから」「お父さんが可哀想だから」でこのタイミングで絶縁では、とにかく介護やりたくないからその理由を探してんだなあとしか見えませんわ。

トピ内ID：d3e0f03e8e72789a

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好きにしたら

🙂

アイルー

2024年04月09日 17:15

いいと思いますが、あなたも同罪のように思えるのですが。暴言を吐いているときに、あなたはそばにいたんですよね？そして父親が闘病をしているときもあなたは遠方にいて特に何か手伝ったわけではないんですよね？暴言を吐く老いた母親に任せたんですよね？夫婦のことは夫婦にしか分かりません。例え親子でも分からないことは多々あると思うんです。暴言を受け入れ、離婚しなかったのは父親です。母親も暴言を吐きながらも、離婚を選択しなかった。あなたが被害を受けていたのなら、絶縁もアリだと思います。でもあなたが直接被害を受けたわけでもなければ、そんな母親から父親を助けていたわけでもない。父親を引き取って最後まで面倒を見るという選択だってあったはずです。遠方に住んでいるのなら、顔を合わせることもないでしょうしそこまでしなくてもいいんじゃないかなぁと個人的には思います。だってもう８０代なんでしょう？絶縁したらそれこそあなたの母親のしたことと同じではないのかな。許せないのならもっと早い段階で注意するなり、絶縁するなりすればよかったのでは？

トピ内ID：b03fb2297996b23f

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わかります

🙂

自分で決める

2024年04月09日 17:26

本人の前で言ってるんですよね？「長引くなあ」って。あまりにひどくないですか？もし自分がそんなことを言われて、それでもその人の世話にならないと生きていけないとしたら、本当に辛すぎる。相手がどんな気持ちになるか考えないんでしょうか。それなのに「そばで面倒見てないくせに！」という人は、介護を仕事としかとらえてない人だと思います。老人は耳が遠くても表情や行動でわかるし、認知症の人なども相手の気持ちは敏感に反応します。おまけに、トピ主さんのお母さんは昔からそういう人だと。世話をしてれば何をしてもいいというのでしょうか。それならホスピスの介護士も、モラハラ夫も、仕事さえしてれば、患者や妻に毎日暴言吐いてもかまわないというのでしょうか。それとこれとは違います。ひとくくりですませて、暴言を正当化するのはおかしい。知人が、夫の世話はするけど最低限で、医者に連れていき言われた薬飲ませ、食事を最低限だせばいい、それだけの人でした。ちゃんと薬だして飲ませてるからいいじゃないか、という感じで。病院の指示はちゃんと守る。でもそれ以上のことは何もしない。こういったこともいいらしいよ？と言ってくれる人がいても、そんなの別にいいんだと言い返し、予防だの面倒なことはしない。怪我したり具合悪くなったりしてから、医者に連れて行って薬出してもらえばいいという感じ。病人がいつも眠れず、やっときもちよさそうに眠りについたときも、今は自分が〇する時間だからと横で大きな音を立てる。優しい言葉はかけない。何何して、と指示だけ。相手を思いやる気持ちがまるでないのです。トピ主さんのお母さんもきっとそんな感じかと思いました。

トピ内ID：359bac7cf0b15de4

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酷いと思うのなら

🙂

匿名

2024年04月09日 18:13

そんな人に父親を任せなきゃ良かったのです。思いやりのない母親以上に見てみぬふりする人が思いやりがないのです。イジメだって同じこと言われますよね。いじめてるのを知ってるのに見てみぬふりしてる人もイジメをしてるのと同じって。思いやりがないのは同じなのに、更に何もしてないのに責めて許せないって違うと思う。

トピ内ID：9ab7d1ff5874d68a

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絶縁しても親子だけどね、すきにしたら良い

🙂

マゴハヤサシイ

2024年04月09日 18:13

８０代の老々介護だったのですね。トピ主さんもたまにはお手伝いに通われましたか？私自身、父の介護の時には、現実がわからずに、母に長らく一人で介護させてしまっていました。元々夫婦仲が良かったわけでもない両親ですが、昭和一桁産まれの母は子供たちに迷惑かけまいと、一人で頑張りでも、いよいよ介護施設利用となった頃には不満が噴出して。それでやっと愚かな私は気がついたのです。だから、私にはトピ主を責められないけれど、お母様も大変だったと思いますよ。絶縁しても、母の介護からはのがれられないけど、それでも絶縁したいならしたら良いのては？

トピ内ID：4d65569c51bbe404

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仕方無い部分あるかな、、、

😒

深呼吸

2024年04月09日 19:49

お母さん、今迄の恨みつらみを弱ってるお父さんの今を狙って晴らしてるんでしょうね。私の両親も似たところがあるんで、分かります。私のおばさんは、近所でも有名なキツイいじわる姑の介護をしていました。その時代は長男の嫁がやるもんだったんです。実子達は母親が嫌いで寄り付かず、おばさんの旦那さんも「いつまでいるんだか、、（生きているんだか）」って溜息ついていて、介護は奥さん（おばさん）に任せきり。いい気なもんです。（私は時々、その家（自営業）にアルバイトに行ってたんです。）「いつまでいるんだか。」ってのをお母さんがお父さんに云ってるんでしょう？本音でしょうねぇ。８０代で自分だって身体が辛いのに大変ですよ。言いたいことは言わしてあげたら？酷いことを言われるお父さんも気の毒だけど、それくらい恨み辛みがあるんでしょうね。これは夫婦間のことなので子供は分からない世界でもありますよ。自分が結婚してみて色々思いますからね。

トピ内ID：aded7d5bf802ed8d

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夫婦には夫婦の事情がある

🙂

のんこ

2024年04月09日 20:56

自分の趣味の世話まで配偶者に押し付けって「早くあっちに行け」というお母さんがどうしてそれには逆らわなかったのか若い時に色々あったのではないでしょうか年とると色々我慢できなくなるみたいですよ「長引くなあ」は本音だと思います。本当に80代が他人の世話するのは大変なんですよ余命余命って正直お母様だっていつ倒れてもおかしくない年齢です死を希望しているというよりただただ自分の毎日が辛い、ということだけで発せられたのでは？「お母さんも大変だけど頑張ってね。何もできなくてごめんね」くらいいわれましたか私も還暦ですけど毎日病人のお世話してたら病むと思います勿論私には主様とお母様の過去の軋轢はわかりませんだから勝手なことを言っているのは承知です。あくまでうちのケースから考えてのことです主様が思うようにされたらよいですでもね。ご両親にもご両親にしかわからない何かがあるんですよきっとそれだけは思います多分直接主様のお世話をしてくれたのはお母様でお父様はお金だしていただけでしょうに子供に何も触れなければマイナス評価されることもなく触れる人間は気に食わないって評価されるんですよねなんだかなあと思いますお父様の世話だってやってなかった人に何か言われる筋合いはないと思いますよ遠方なのですから絶縁も何も最初から疎遠でしょう更に疎遠にして長生きするなあ早く亡くならんかなと思ってるんならお母様と似たようなものです口で何と言ってもお世話し続けたんならお母様は頑張ったと思いますけどね。

トピ内ID：5a0b44e829446017

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許すも何も

🙂

おうでぃっと

2024年04月10日 10:56

暴言吐きながらもきちんとお役目としてお父様の世話をされたのですよね。逆ならどうですか？お父様を褒め称えるけどいざとなったら何もやってあげずに見放す母。私は前者なら文句言わないとやっていられないんだな。そう言わせる父にも原因が少しはあったのかもと思います。発する言葉より行動に人間性が出ます。あなたのお母さん決して悪い人ではないから。

トピ内ID：b597431aad125e36

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許すも何もだ

お母様の気持ち分かる

2024年04月10日 10:50

私は既婚50代女性で、実両親が８０代の介護状態です。主さんは直接実父の介護には携わってないのですね。介護しないけど口は出す（そしてお金は貰う）みたいな典型だなぁと思います。８０代の人が８０代の人の介護をする、しかもその人に昔散々ぱらな事をされていた・・・やっぱりお母様も頭に来ると思います。なんで私がっ！！みたいな感じです。主さんが実母を許さなくても良いと思います。だけど実母が何故ここまで実父に冷たくしてしまうのか？分かりますよね？その人を介護するのって、本当に頭に来るもんなんですよ。主さんもお母様がガチの介護状態になって、自分が介護しなきゃならなくて本当に介護していたならお母様の気持ちが分かると思います。介護は実子って言うけど、実子がやると些細な事でも頭に来るんだよなぁ。これでお金貰ってるって割り切ったヘルパーさんとかの方が上手くいくと思う。車の免許取り立ての人が運転している車に乗ってる助手席のベテランみたいな感じです（ついつい口出して怒っちゃう、あれです）。まぁでも介護はやるとしても、お母様を許す許さないは主さんの気持ちなので許さなくて良いと思います。ただ憎い人を介護すると滅茶苦茶頭にくるという事をお忘れなきよう・・。

トピ内ID：03e4120bded7b1af

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可哀相なお父さんを引き取りましょう！

🙂

父親孝行娘

2024年04月10日 11:59

許したくなければ、別に許さなくてもいいんじゃないでしょうか。トピ主さんの感情のままで、絶縁すればよいと思いますよ。お父さんが可哀相ならばトピ主さんが引き取ればいいのに、何をやっているのですか？お母さんを恨むだけで傍観者でいるなんて、お母さんとトピ主さんとどれほどの違いがあるというのかよく分からないです。夫婦には夫婦にしか分からない機微があると思う。お母さんにはお母さんにしか分からない、そうせざるを得ない程の抑えられない感情があるのでしょう。でも娘には娘にしか分からない機微もあると思うので、お母さんを恨んでいるくらいなら、トピ主さんが動いて犠牲を払いましょう。いくら遠方だって一度転居すればいいだけなんだから、トピ主さんが万事整えて同居、もしくは近居して、思う存分にお世話して差し上げれば良いのです。トピ主さんの近隣にだって良い病院も施設も絶対にありますよ。さあ思い立ったが吉日、行動しましょう。まさか、まさか、私には無理なんて言いませんよね？

トピ内ID：bd614d4a7d0fa30f

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好きにしたらいい

🙂

自由人

2024年04月10日 12:07

ただ「なぜ母はそこまで父を毛嫌いするのか？」って謎に思わないの？・妊娠産後に父親が不倫してた・嫁姑問題を知らんふりされた・父親が原因で何か不幸な事があったなどなど理由はあると思います。勇気を出して絶縁するなら、勇気を出して理由を聞いてみたら？もしかしたら「大した理由じゃない」とか主さんまで辛くなるかもしれないけど。

トピ内ID：76098ae35dfbecd7

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いろいろなご意見参考になります

🙂

しろりトピ主

2024年04月10日 14:20

トピ主です。レスを頂いた皆様、ありがとうございました。誤解をなさってる方もいますがまず父はもう亡くなっています。余命が宣告された時に、父には私の住む都会の家に来て治療をするよう提案しましたが、父は自分が育った田舎が好きでしたので断られました。この数年、片道5時間の実家まで毎月何日も通いました。何もしなかったと言われるのは心外です。それでも高齢の母が毎日した事には及ぶはずもなく母へ寛大になった方がいいというご意見はその通りですね。私が傲慢と書いた方もいましたので、受け止めて反省します。そんな母との生活を選んだのは父自身でありどなたかが書いてくださった通り、父も母も共に不幸な結婚生活だったと思います。私が言いたかったのは死が目の前にあり、心の弱った人間に、死を待つような言葉をかける事は人として許されるのか、という事です。母がもともと思いやりのない人間だというのは重々理解していましたので諦める事にします。

トピ内ID：b5fbe18668fdc71f

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ものはとりよう

🙂

二度目

2024年04月10日 17:25

お世話をされていたのですね。失礼しましたトピ主様にとっては「長引くなあ」は死を待つ台詞だったのかもしれませんが「早く死ね」と言ったわけではないのですよね主様がお母様が嫌いだから余計悪く捉えておられるのではないでしょうかうちの両親も80過ぎです母親は父の愚痴ばかりです還暦あたりに父から「そんなに不幸なら離婚しようか」と言われたけど色々考えて離婚しなかったと例え田舎が好きでも不幸なら離婚の選択肢だってあった、もうそういう時代でしたそれでも婚姻を続けることを双方選び最後を地元で過ごすことを選びそれを受け入れてもらったお父様はそれなりに幸せだったのではないでしょうか本当に不幸な結婚生活でしたら余命宣告されたら地元にいることより結婚生活をとりやめて娘の元にいくことを選ぶと思うのですが娘のあなたが幸せと感じられない家庭生活で不幸な結婚生活と思われるのは自由ですが何もかも恵まれた結婚などそうそうありません亡くなられた方がせめてそれなりに幸せだったと思うことが故人を想うことではないでしょうか 80年も生きたら妻の料理が一番で夫のことをぐちぐちいいながらもやっぱり一番わかっているのは妻私じゃ何もできないわと少し父の面倒をみて思いました(娘なので喜んではくれる) 母の面倒は父には見れませんが父のベストパートナーは母しかいないのを痛感していますやはり家庭のことは何もせず妻に任せきりの父親です思いやりのない人が病人の世話をするとは思えませんけどね口は悪いけどやることはやってくれる人とお父様も認識されていたのではないかなと思ったりしますお母様が嫌いなのはよくわかりますが最後にお父様の希望を叶えたのはお母様ということで本当に夫婦ってわからないものです

トピ内ID：5a0b44e829446017

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仏様のようなトピ主

🙂

匿名

2024年04月10日 18:26

＞死が目の前にあり、心の弱った人間に、死を待つような言葉をかける事は人として許されるのか、という事です。それは関係性によるでしょう。例えば幼い頃から虐待してきた親が弱っては時に、「やっと死んでくれるのか」と言っても許されると思う。死にそうになって心が弱ってたら、今までやってきたこと全て無くなるわけないじゃないですか。あなたから見ても、妻に優しく思いやりがあった父親ではなかったのでしょう？自分の父親を悪い人と思いたくないから「父にも悪いところが…」と甘いけど。トピ主さんは仏様のような慈悲深い人みたいなので、散々自分を苦しめ続けてきた人にも優しくできるみたいだけど。

トピ内ID：9ab7d1ff5874d68a

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私はそういう母を

🙂

ICHICO

2024年04月10日 20:08

捨てましたつい数日前です昨年に父を亡くしましてねその時にも、色々と思うところがありましてね書き始めますと、わたしの心が壊れますので書きませんが父に対しては「お疲れ様」としか思えなかった悲しいとかそういう気持ちは生まれなかったのああだめだ心が壊れるとにかく、他人は変わりませんどうあがいても、私が望む親子関係は作れない作らせてもらえないボロボロになるくらいなら断絶したほうがいいと思っての事ですどうじゃトピ主様も、ご自愛ください

トピ内ID：077ac56184a113e1

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お母様の積年の思い

🙂

ぷー

2024年04月10日 20:08

おそらく、お母様が今までお父様にされてきた事がお母様の今の発言の全てなのではないでしょうか。夫婦生活で、どれだけ信頼した関係が築けたかどうかだと思いますが。仲が良い夫婦ばかりではないですからね。ただ悪口を子供に言うくらいなら別れて離れて暮らせば良いのにと思いました、経済的に無理だったのかも知れませんが。

トピ内ID：4ba520188c933d90

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最後まで人間、ということ

🙂

葉桜

2024年04月10日 20:44

私は子どもの頃「お年寄りは皆んな仏様みたいに穏やかな人なんだろう」と思っていたんです。でもまぁ「全く違うな。むしろワガママな人の方が多いな」と、自分も歳を重ねて気付いていく訳です笑。やっぱり歳をとっても人間、神様じゃないんですよね。トピ主さんの気持ちはそのままでいいと思います。きっと、書ききれないくらいの家族の歴史があると思うからです。それを他人の意見で、簡単には変えることは出来ないでしょう。ここで「母親を許します」と言えれば美しい結末ですけど、そう出来ないのもまた人間、ということなんでしょう。

トピ内ID：b20a23539da54ea4

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死に臨んでは全てがチャラになるという考えもどうなの？

🙂

冷めた考え

2024年04月10日 22:47

＞死が目の前にあり、心の弱った人間に、死を待つような言葉をかける事は＞人として許されるのか、という事ですいいんじゃないですかね？許されるのは誰で許すのは誰なんですか？周りを不幸にしておいていざ自分が死ぬ時に「ああよい人生だった」と勝手に満足されるなんてたまらない。そんな死に方を許せないぐらい憎んでいる相手だったのなら呪詛の一つぐらい言いたくなることもあるのでは。

トピ内ID：a4753951139cd5fd

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娘は父親の味方

いも栗南京

2024年04月11日 10:03

トピ主さんは今お母様がお父様に持っていらした感情をお母様にもっていらっしゃるのですね。お父様を許せないお母様、そんなお母様を許せない娘。トピ主さんは、最後まで母の悪口をいい続ける娘になるのではありませんか？お母様のコピーではありませんか。しかもお母様はそれだけの言い分がある。トピ主さんは、聞くのが不愉快だっただけ。ご自由にされて下さい。夫のせいで娘も失ったということでしょう。

トピ内ID：c2714e01cefe99b4

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最後まで父の悪口を言い続けた母を許すべきか

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