不幸な子ども時代

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（トピ主 0 ）

チクタク

2007年12月25日 11:01

ひと

私の両親は私が物心ついたころよりいつも喧嘩、離婚後も散々父の悪口を母に言い聞かされて育ちました。一人親家庭で自営業の仕事で忙しかった上に、兄弟も多かったので、長女である私はいつも我慢を強いられ、母が機嫌が悪いと「お前はあの男の血が半分流れている」と八つ当たりもされました。祖父母や親戚、近所からも「お母さんは大変なんだから、わがままは言ってはダメ」といつも言い聞かされていました。

私はずっとどこか遠くに逃げ出したく、仕事をするようになってから自力で念願の日本脱出をしました。今はやさしい主人と子ども達と幸せに海外で暮らしています。

父は他界し、母は「一人親家庭でもお前達にはなんの苦労もさせなかった」と言い切り、最近は私に日本に戻ってきて欲しいということを言い始めました。
ただ、日本に帰ることを考えると不幸だった子ども時代がフラッシュバックしてきてとても辛くなります。孫に頻繁に会いたいと願う苦労してきた母に対して親不孝だとは思いますが、このままずっと離れて暮らしたいとさえ思います。このような辛い子ども時代はどのように克服するべきなのでしょうか。心療内科などに行くべきなのでしょうか？

トピ内ID：1119469749

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ずいぶん時間がたってしまいましたが・・・

❤

わにわに

2008年01月09日 21:15

チクタクさんのトピはずっと気になっており、どんな意見が来るのか心配でした。私の場合、両親は離婚していないのですが、私の記憶の中に両親が仲良く話をしている日はせいぜい2週間くらいしかないんです。父と母は結婚して42年くらいたつと思いますが、その中で2週間ですよ!!!父が母に対して優しくしていた記憶がありません。両親に褒められた記憶もなく、父は私と話すときはいつも怒り口調で。なので未だに私は実家になじめず、父とはかなりの距離があります。娘を連れて行くのも嫌で、母に迎えに来てもらい、子供だけ行っています。苦労してきたお母様に対し、親不孝と思う気持ち、よくわかります。でも、子供の頃のその記憶は・・・消せないんですよね。心療内科もいいと思いますが、催眠治療みたいなのもあるようです。潜在意識の中にあるトラウマのようなものを取り除く療法。外国にいらっしゃるのなら、そのような病院（？）は見つけやすいのではないでしょうか？あとは、思い切って一度お会いになって、そしてまた同じようにお母様が繰り返すのなら、あなたの思いを伝えてもいいのではないですか？

トピ内ID：0071180518

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たまたまトピを今日発見しました

まだ見てますか？

2008年01月10日 15:04

私も同じような過去を持ち、今は海外在住です。親とはほとんど連絡はとっていません。母も老後が不安になったのか、帰って来て欲しいと言い出しました。でも、私は帰る気はありません。親不孝だとは思います。でも、親も子供不孝だったと思います。やっと手に入れた幸せを逃してまで無理して親の元に戻ることはないと思っています。「毒になる親」という本を読んでみることをお勧めします。私も罪悪感に悩まされていましたが、これを読んですっきりしました。この本によれば、本当に子供を愛する親なら、まず子供に罪悪感を持たせるようなことはしないそうです。

トピ内ID：6845442958

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きつい事をいわせてください。

🐶

ちわわん

2008年01月10日 15:51

拝読しました。とんでもない子供時代を強いられたにもかかわらず、トピ主さんは今現在海外で、がんばってなおかつ楽しく生活しておられますよね。そんなひどい仕打ちをした人（ここではあなたの母親）の事なんて、たとえそだててもらった肉親でも恩を感じる必要は無いと思いますよ。あなたが一時帰国を否定すれば、お母様にも、孫の顔を見せてもらえない、又娘自身かなり遠い土地までいってしまったうえに国際結婚、等の事実とその理由を直視する良い機会になりますし。(あなたのお母様がそのような思考体系を持っているかどうかはわかりませんがね。）子供は親に愛され大事にされて育つ権利があるんですよ。それができなかったあなたのお母様は親落第です。あなたがこんなところで気を揉んでいる事すら私には腹ただしく感じます。つまらない人間の事はさっさと忘れて、今現在と未来のあなたとご家族の生活を楽しんでください。海を渡り、ご家庭も創り、なんて大変な事は誰にでも簡単にできる事ではありませんから、もっとご自身に自信をお持ちになり未来に目を向けて下さい。私も海外です、応援しています。

トピ内ID：4240030428

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トピ主です。

チクタク

2008年01月17日 19:34

わにわにさん、まだ見てますかさん、ちわわんさん、レスありがとうございました。もうすっかりレスはつかないかと思って諦めていたのですが、今日久しぶりにもう一度見てみようと思ったら３件もレスがついていてとてもうれしくなりました。「毒になる親」という本の情報をありがとうございます。さっそく取り寄せて読んでみたいと思っています。私自身子どもの親でもあるので参考にしたいです。不幸なループは何世代にもわたって繰り返したくなく本当にここで断ち切りたいと心から望んでいます。私の書き方が足りなかったのですが、私は時間とお金が許せばですがたまに一時帰国はしています。母が孫をとてもかわいがってくれていることもあるし、また兄弟にも会いたいし、またこんなレスを立てておいてこう言うのもなんですが、やはり１人でいる母が心配ということもあります。母が望んでいるのは、私に永久帰国して欲しいということなのです。一時帰国も、本当はとても辛いです。父がまだ生きていて病院に入院している時にお見舞いに行こうとしても、ものすごい剣幕になり、また亡くなった今お墓参りに行こうとしても同じです。続きます。

トピ内ID：4951079564

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トピ主です。続き

チクタク

2008年01月17日 19:12

母にも、自分の父親のお見舞いやお墓参りに行くのがどうしていけないのか尋ねましたが、もう理屈の問題ではないので何を言っても無駄だと悟り、今は帰国した時にこっそりお墓参りに行っています。でも一番辛くフラッシュバックが襲ってくるのは、きっと両親に愛されて何の苦労もなく育ったんだろうなという女性を目の当たりにしたときです。自分がとてもみじめで悲しい存在に思えてきます。たぶんカウンセリングに行くべきなんでしょうね。でもカウンセリングですこし楽な気持ちになったとしても心の傷は多分一生癒えないんだろうと思います。そして子供時代というのは本当にその人間の土台なんでしょう、何か成し遂げることがあったとしても、自分に自信を持つこともできないのです。幸せな子供時代を過ごせる子どもが１人でも多く増えることを心から願っています。

トピ内ID：4951079564

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十分がんばってきたと思います。チクタクさんは立派です

ＤＶ親の娘

2008年01月17日 20:50

今日このトピを見つけました。トピ主さん、外国でパワフルにやっているってすごいことですよ。それにご主人やお子様にも恵まれた。それって本当にすごいなと思います（語彙が貧弱でごめんなさい）。でも、トピ主さんはそれをお母様に言ってもらいたい、そうでなければ意味がないんですよね。すごくよく分かります。でもね、本当に、もし私がトピ主さんの親だったら、しっかりやってるトピ主さんを誇りに思いますよ。最高の親孝行だって思います。 >きっと両親に愛されて何の苦労もなく育ったんだろうなという女性私は今も「あなたの家族って理想そのものだよね」「あなたの家に生まれたかった」と言われます。でも、中はぐちゃぐちゃです。「変われるもんなら変わってやりたいわ」と思ってました。人って見た目ではどんな家族かなんて分かりません。そう思うと、少し楽になれませんか？ >心の傷は多分一生癒えないんだろうと思います。梨木香歩さんの「裏庭」という本を読んでみてください。治さなければならないっていう考えに囚われていませんか？傷は全て悪でしょうか？・・・あまり話すとネタバレになる・・・。

トピ内ID：6752203109

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トピ主さん、頑張ってます！

バパイヤ

2008年01月18日 11:38

初めまして。私も親との関係に悩みある一人です。私個人の感想ですが、トピ主さんは本当によく頑張っていると思います。結婚し、子育てし、母国を離れて家庭を持ちながら生活し、頭が下がります。最近よく思うことがあります。家族であっても全て承知で行動しなくてもいいかなと。少し前の私は、自分の行動を親に認めてもらいたいという気持ちが強くて、結果的に『本当に自分がしたいこと』と『実際に自分がしていること』に乖離が生じていました。最終的に自分で納得していないけど『親の希望に近い』選択を続けると不満がたまり、前に進めないと気が付いて、軌道修正中です。年齢的にはかなり遅いと自覚していますが。トピ主さんも、ご自身の気持ちを大切にされて良いと思います。お父様のお墓参りもご自身の気持ちでされたら良いのではないかと思います。お母様に全てをお話して事を進めなくてもと。私に今できていない事を実現されているトピ主さんに、心からエールを送りたいと感じています。

トピ内ID：4112403562

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幸せな子供時代、だったけど

🐤

ホッチキス

2008年01月18日 11:38

両親仲良く、いろんな意味で幸せな子供時代を過ごさせてもらい、本当に恵まれていたと思う私ですが、自分の結婚生活は離婚に終わりました。しかも私の浮気で、さらに両親には「パパ達みたいな夫婦になれないなら結婚なんて意味ないから」と言い放ったバカ娘です。両親は悲しかったと思います。甘ちゃんの私にも天罰は下り、その後多少は試練に遭いましたが、そういう時本当に力になってくれたり優しくしてくれたのは、「いかにも幸せに育ったあなたが実はうらやましかったよ」と言う友人達でした。自分達の辛かったことや、そこからどう乗り越えたかを少しずつ話してくれたり、今更経験する悲しみにうろたえる私を受け止めてくれたり、ああ私はこの人たちの心の広さも知らないで、なんといううぬぼれた未熟者だったかと目が覚める思いでした。何不自由なく育ててもらったのに、立派な愛情深い両親だったのに、と思うと、こんな自分で申し訳ない気持ちになります。（続きます）

トピ内ID：2573858293

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幸せな子供時代、だったけど（２）

🐤

ホッチキス

2008年01月18日 11:38

のんきに育った私はちょっと面白くないことがあるとそれだけで自分の伴侶にも優しくできませんでした。恥ずかしながら離婚して初めて、両親は毎日小さな努力を積み重ねて、あんなよい家庭を築いてくれていたと気づいたのです。チクタクさんは、そんなお母様にもなくなったお父様にも優しい気持ちをもっていて、本当に立派な人だと思います。実は私の両親もそれぞれの家庭は複雑で、決して幸せな子供時代ではなかったようです。だから私には不自由させまいとして、そしてみごとにそうしてくれました。それなのに私ときたら、単なるわがまま女で今でも一人で、両親に心配ばかりかけて。でも、どんな両親であっても子供は負い目や重たさを感じてしまうものではないでしょうか。チクタクさんが思いやりのある女性に育ち、幸せな家庭をもっていることで、お母様は本当はとても幸せな方だと思います。だから今くらいの関わりで、もう十分だと思います。みじめな悲しい存在だなんていわないで。私からみると、そういう形で親孝行されているチクタクさんがとてもうらやましいです。私もそういう素敵な立派な女性になりたくて、今でももがいてばかりです。

トピ内ID：2573858293

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トピさん、この本を読まれた事ありますか？

🙂

梅子

2008年01月18日 11:39

『それでも人生にイエスと言う』Trotzdem Ja zum Leben sagen V.E.フランクル著　　春秋社１７８５円アウシュヴィッツから生還したウィーン生まれの精神科医のベストセラーです。収容所での体験を綴ったあの『夜と霧』の著者で、ご家族をことごとく失われておられます。私（３０代）もトピ主さまと似たような育ちをしました。精神のダメージ回復にこれまで本を読み漁りカウンセリングを受けたりと色々してきましたが、＜癒される＞というスタンスに正直私は限界を感じています。この著者は自身の想像を絶する収容所体験から、ものを言われているのが読み手にも切々と伝わり、これまでに読んだどのような立場のものとも違っていました。機会がありましたらぜひ御一読なさってみて下さい。フラッシュバックされる程の苦しみと、お母さまを大切にしたいというお優しいマインドとのジレンマで、どんなにかお辛いこととお察しします。最優先されるべきはまずご自身、そして御主人様と築かれたご家族ですよね。後々後悔の残らぬ様、しかしその時々に余裕をもってできる精一杯の事をなされば十分なのではないでしょうか。

トピ内ID：1409265535

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幸せになる権利

私も

2008年01月18日 12:23

自分と同じ過去を抱えて悩んでいる人を発見してしまい、思わずレスしてます。子供の時に不幸な思いをするとみな海外に行くんでしょうか、そんな私も海外に住んでいます。働いてお金を貯め大学を卒業し、今は働いています。そして結婚をするのでさらに日本から遠く離れた国で生活する予定です。もちろん母親には帰国しろ、とうるさいほど言われてますが全部無視。そのたびに彼女には、「私には幸せになる権利がある。小さな子供の安全も守れなかった（父親のひどい虐待にあってた）母親になりきれない女にそんな事を言われる筋合いはない」と言ってやります。親から受けた心の傷は消える物ではありません。私も子供時代を幸せに過してきた人の話を聞くととても惨めになります。たまに夜中に泣き出すことも。でも今は傷付いてる場合じゃありません。私は全く別の家庭を築いていくのです。自分の子供にも同じような不幸な思いはさせたくない。主さんにもすばらしい旦那様とお子様がいるんですよね？ぜひ幸せになって下さい。そして今まで頑張ってきた自分の人生を褒めてあげて下さい。あなたには幸せになる権利があるんですよ！

トピ内ID：4434425954

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たまに帰る

☀

はな

2008年01月18日 14:56

だけで良いかなと思いますが、私も幼少の頃の傷を抱えて生きています。あなたはきっと優しい方、だから今、幸せなのです！優しい旦那さんを選ばれ子宝も恵まれ、それって逆に考えたら親のお陰では？反面教師にされたのですよね。親も一人の人間、醜い部分も当然持っているし、女手一つ頑張って育てて来てきっとお母さんは働き詰めで心に余裕がなかったのではないでしょうか？お母さんは長女であるあなたに甘えたのでしょうね。たまに帰る程度で親孝行されたらいかがでしょうか？

トピ内ID：5900705220

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トピ主です

チクタク

2008年01月18日 18:26

DV親の娘さん、バパイヤさん、ホッチキスさん、梅子さん、私もさん、はなさん、レスをありがとうございます。そして貴重なご自身の経験を教えてくださってありがとうございました。皆様の暖かいお言葉を頂いて思わず涙があふれてきます。日本を離れてずいぶん経ち、子ども達に囲まれて、ようやく最近「家族の幸せ」とはこういうものなんだなと実感してきています。自信がもてないながらも、ようやく自分が取り戻せつつあるというか、自分が何を望んでいるのかを優先に考えることができるようになった気がします。子育ての真っ最中なので、まだまだ時間が取れませんが、自分の本来やりたかった事などに挑戦したいと思うようにもなりました。確かに親を反面教師にしていると思います。そして自分が親になったからこそ、心に余裕のなかった私の両親を腹立たしくも思います。なぜもっと子どもの幸せを第一に考えてくれなかったのだろうと。やはり母とは今のままのたまに帰るという距離感がちょうどいいと思っています。「裏庭」「それでも人生にイエスと言う」どちらも取り寄せてぜひ読んでみたいです。興味深い本を紹介くださってありがとうございました。

トピ内ID：4951079564

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