父親の姉の冷酷さに悩む

文面からですと、お姉さんは弟（貴方の父親）を憎んでいらっしゃるように思えるのですが。トピ主は、あくまでも子ですから、貴方の知らないところ（過去に）で姉弟の確執があったのかもしれませんね。例えば、貴方がまだ幼い頃に弟である父親がお姉さんをアネとは思わないような仕打ちをしたとか、何かバカにするような言動をとったとか、何かあるはずです。それも無しに対抗意識や憎しみを向け、弟の幸せを阻害し不幸を喜ぶようなことをするでしょうか？＞父親は実の姉に何も言えない。母親が全て我慢している・・この状態が、それを語ってるように思えますが、いかがでしょうか？ これが事実なら皆がお姉さんに何も言わないのは理由があるのではないですか？それとも言わないほうがいいと判断されているためなのか？？ いづれにしても、トピ主が冷酷と仰るお姉さんの心を冷酷にしてしまった原因が過去にあるように思いますが、そこの事情はトピ主はご存知ないのでしょうか？ご両親に確かめてみてはいかがですか？それにご両親が、そこまでされてもあえて何もお姉さんに言わないのであれば、子であるトピ主が出る幕では無いと思われます。お気持ちは理解致しますが

おばにかなり悪感情を持ってられるようだが、おばに関する話の多くは母から聞いた話で「母の感情」がそのまま貴女にも乗り移っているのでは？ 一般的にも嫁（貴女の母）と小姑（父の姉）はうまく行かない場合が多いし貴女のお母さん達の場合もいろいろこじれていたのではと思う。 おばはひとり親家庭とのこと。両親揃った貴女方の家庭が羨ましかったのかもね。 祖父がいとこには高額のものを買うのに貴女には買ってくれないこと、母には不平等で納得行かなかったのだろうが、祖父にすれば父の無い孫が不憫で、貴女には買ってくれる父がいるということでいとこにだけ買ってやったのでは。そう考えればそうひどい話でもない。ただ貴女の母の立場では面白くもないでしょうが。 確かにおばは貴女方の家庭を妬んでいたのかもしれないが母も小姑に複雑な思いがあったのでは。母はすべての悪の原因は小姑なんだと過剰に思い込んでいるのかもしれない。もちろん貴女が傷ついた母の味方をしてあげるのはいいことだと思うが、父にすれば実の姉。父には父の感情があることも理解してあげてください。 他人がおばの側から話を聞けばまた違う話に聞こえるかもしれない。

お姉さんはあなた方の幸せな家庭が妬ましいのですよね。 でしたら家族全員で「幸せに」暮らせばお姉さんに仕返しができますよ。 祖父からの着物や車や結婚資金なんて、要らないじゃないですか。 そんな余計なものがなくたって、家族がいつも楽しそうにしていれば それで幸せだと思いますよ。 お姉さんの小細工に乗せられて家庭が崩壊するなんて、悔しいですよ。 お父さんもお母さんも、皆で仲良くして初めて復讐（怖い！）できるんですよ。 罪のない復讐ですよ。 お姉さんに負けないでください。 幸せは金品ではない！ということを知らしめてあげるのです。

おばと祖父とイトコ、トピ主さん家庭は別な家庭です。 トピを読む限り、イトコにはしたのになんでうちには？って依存が問題を大きくしてる気がします。 相手を気にしすぎて振り回されてませんか？ お母さんもトピ主さんも。 何を聞かされても「へーそう」で気に留めないのが重要です。馬耳東風、馬の耳に念仏です。 腹が立つのは自分も依存したいからです。 そこを考えたら、自分を冷静に見れませんか？ トピ主さんも分かってますよね。うちは幸せな家庭だって。 その思いを大事にしていればいいと思います。 おばが意地悪をしようとも、それに乗せられないで。人にした事はいつかおば本人に返ってくるから、自分の幸せだけを考えていいんですよ。 おばに捉われてると、幸せが無くなっちゃいますよ。

私の実家のことかと思いました。うちはプラス叔母です。つまり祖母・伯母・叔母の３人がかりで母をいじめてました。母は農薬を飲まされたこともあります。肉親といえど犯罪ですよね。でも父は同じく何も言いません。私が成長して応戦するようになり、現在は絶縁状態になっています。 トピ主さんがお父様を一喝することはできませんか？ 「今後母の味方になる気がなければ、お父さんとは縁を切ります。」など。私の父は娘の言葉に改心し、今では母を大事にしています。 それと水崎さん、何も原因がなくとも、ひどいことをする場合もあるんですよ。タイトルにも書きましたように、近親憎悪という感情があります。 自分は離婚して家庭はズタズタ。一方弟の家庭は円満。自分は不幸なんだから弟も不幸になって当然。身近な肉親だからこそ全力で幸せを潰そうとしてくる。そんな人もいるんです。 他人でもいるでしょう？幸せそうな人を妬んで嫌がらせをする人が。肉親は家という社会から隔離された空間でその嫌がらせを行いますのでタチが悪いです。いっそ他人だったらと何度嘆いたことか。 トピ主さん、どうぞお母様のお力になって下さい。

おば様のせいで「父と母の仲が悪く」なり、「母は脳血管」が切れたとお考えのようですね。 でも、おば様一人の力でそこまで影響があるものでしょうか。脳の血管が切れたのは、他に動脈硬化や高血圧などもあったのではないでしょうか。 おば様が騒ぐことに神経をぴりぴりさせて、イライラしてはせっかくのあなたの幸せが台無しですよ。あなたはよいお父様、お母様とともに幸せな家庭があるのですから、おば様などに惑わされずにお過ごしください。

冷静な書き方に、深い恨みを感じます。 よく分かりますよ。伯母様はお母様のことを苛めたのでしょう。お母様は伯母様に振り回されてきたのでしょう。 けれど私、思うんですけど、伯母様には伯母様のトピ主さん一家に対するなにか思いがあるような気がしてならないのです。 それは、伯母様の話しも聞いてみないと分からないかも知れません。 けれど、どんな理由があったってトピ主さんにとっては、最愛のお母様の天敵。 トピ主さんが仕返ししたい気持ちがあっても無理ないですが、あまり良いこととも思えません。 トピ主さんがどうしてもこだわる「生家に縛られる心情」もトピ主さんの大切な将来にとって勿体無いです。 伯母様もすでに高齢に差し掛かっているでしょう。 トラブルはお互い余計な消耗を招きます。 トピ主さんは、これからお母様が笑って暮らせるように、 お母様を大切に守ってあげてください。

どなたかが仰っていたように何も原因がなくとも近親憎悪という感情が芽生える、そういうこともあるかもしれませんが、それでも憎悪を感じた側にとっては些細な事といえど何らかの原因があるようです。例えるなら、ちょっとした口の利き方が生意気だとかおはようを言わなかったとかある日頭をこつかれた・・ただそれだけのことで？と驚くような些細な事で虐めたりすることもあるのですトピ主さんのご家庭も伯母が意地悪や対抗意識むき出しで振り回されているのですね。それも、伯母さんがそうしたくなった言い分（わけ）があるように思えるのですが100％あなたのご両親に非が無かったわけではないのではないかと思えます。もちろん伯母さんは陰湿で幼稚な人ではありますけどね。よほど根に持ってるようすすごく傷ついた出来事があったのかもしれませんよ伯母を弁護するわけでは決してないのですが伯母がそこまでしつこく嫌がらせするのには伯母さんの心の底に深い悲しみがあるように思えてしかたがないのです。もちろん迷惑で意地悪で陰湿な性格の人には映りますトピ主はご両親を大切にして伯母のことは関わらないほうがいいかもしれません貴方の将来はとても大事ですからね

＞ゆりの葉さん 繰り返しますが、何も原因がなくとも、ひどいことをする場合もあるんです。 あえて原因があるとするなら、トピ主さんも書かれているように 「幸せであること」 これが妬ましくて仕方ないのです。 子供のいじめも、親から愛情をもらえないなど不幸な子供がいじめっ子になると言います。 考えてみて下さい。自分が幸せで満ち足りた人生を送っていて、どうして人を攻撃しようと思いますか？ 実際に被害に遭ってみなければ分からないとは思いますが、それを言ってはおしまいですよね。でもね、世の中には、平穏な人生を歩んできた人には理解しがたいほどの悪辣な行為に及ぶ人も存在します。 そういう人からターゲットにされたときの恐怖、想像できますか？