実家に借金があると結婚できませんか？

レス19

（トピ主 1 ）

🐶

クピ

2009年06月11日 17:59

ひと

はじめまして。
私は30歳の女性です。現在は実家暮らしで、社会人です。
現在の彼とは3年ほどのおつきあいで、
気も合うし、結婚をしたいと考えています。

でもタイトルの通り、わたしには悩みがあります。

うちの家はわたしが小学生の時に自営業をしていました。
普通の家よりはお金持ちでした。
ところが事業がうまく行かなくなり、倒産して自己破産をしました。

それから母親はタクシー運転手になり、
現在も夕方から朝まで働く生活をしています。

正直よく分りませんが、まだまだ借金があるようです。
家は一軒家の借家です。
見た目の暮らしは普通に見えますが、
実際は家賃の更新時も、私や弟たちからお金を借りなければ足りない状態です。

父は、以前は塗装の仕事をしていましたが、
勝手に辞めてしまったらしく、警備の仕事をしています。
よく分りませんが、何度か勝手に職を変えてしまっていたようです。

そのことで母も怒っていて、
もともとお金のことで仲が悪かったのに、両親はますます仲が悪くなりました。

彼の家は、裕福な家庭で、両親も仲がいいです。

よく彼に
「なんでクピのお母さんは深夜まで働いてるの？借金があるの？家が火の車なの？」
と言われます。

恥ずかしくて本当のことは言っていません。

結婚したいのに、自分の立場を考えると、
それもできないんじゃないか…と死にたくなります。

不謹慎かもしれませんが、自分の人生に絶望し、
いっそのこと死んでしまいたいと何度も思いました。

わたしみたいな人間は、幸せになることはできないのでしょうか？
本当に消えてしまいたい気持ちでいっぱいです…。

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まずは把握して

🐤

がじゅまる君

2009年06月12日 11:22

大変ですね。「どれくらいかわからないけれどとにかく追われている」という状態が一番まずいと思います。親御さんもどうしていいかわからないんでしょうね。トピ主さんとご兄弟が親御さんに状況を尋ねて弁護士などに相談して借金や老後の援助計画を立ててから親御さんを動かすことです。借金は自己破産などである程度解決できてもどのみち老後は子供が支援する必要があるでしょうから子供たちも当事者として早めに動いたほうがいいと思いますよ。お金の問題は、放置したまま隠して結婚したらダメです。それだけは絶対です。自分達が働いて得た夫婦のお金なのに（ぶっちゃけ赤の他人である）配偶者の親のために消えていくのは本当に耐え難いことなんですよ。特に男性は大黒柱として金づる扱いされやすいのでものすごく気の毒なことになります。結婚の話が出たときに計画と展望を話せればずいぶん違いますから、がんばって解決の糸口をつかんでね。

トピ内ID：3732021759

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あの…

ラスク

2009年06月12日 12:49

そんな事で死にたいなんて、悲劇的になってないでください。家族のためにタクシーの運転手しているお母さんがかわいそうです。世の中には上も下もあります。きりがありません。彼が好きなら素直に話す事です。そして、自分も家族のために頑張っていると伝えるだけで十分です。幸せは自分で掴み取りましょう！私も自己破産の兄や失踪した両親といますが、幸せに暮らしてます。そんな事にも動じず、受け止めてくれる夫です。不幸な時があるから、幸せがわかるのです。

トピ内ID：0545671877

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お母様がどうしたいか、だけど・・・

むささび

2009年06月12日 14:39

>倒産して自己破産をしました。 >正直よく分りませんが、まだまだ借金があるようです。まずここ↑と向き合わなければ。大抵、連帯保証人になっている事業主や事業主の奥様も破産することが多いと思うのですが、中にはしなくて済んでいる人もいます。また、恐らく時期的に７年以上経っていると思うので、もう一度破産することもできると思います（軽々しく言っているわけではありません）。勿論、破産以外にもいくつか手続がありますし、破産ですと警備員等が免責決定が出るまでできなくなりますが、個人再生だと大丈夫・・・とかいろいろあります。まずは、今のご実家の状態・もう一度破産等ができる状態なのかということと向き合ってみてください。それから・・・お母様がどうしたいのか（離婚したいのかお父様の仕事を何とかさせたいのか）、聞いてみてください。本当に恥ずかしいことは、問題に向き合わず逃げることです。とりあえず、債務整理系の相談は弁護士会で初回無料とかで法律相談してくれるところもあります。収入条件があえば「法テラス」（←検索してみてください）で無料相談もできますよ。

トピ内ID：7778896422

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事実を知らなくては彼に聞かれても答えようがないですね。

あ～

2009年06月12日 18:44

黙ったまま結婚することはできないと思いますし、不誠実です。でも実家に借金があったからと言って結婚できないとは思いません。トピ主さんに降りかかってくるなら、お相手がどう考えるかだと思います。親のことで苦労する子供は本当に気の毒です。個人的にはトピ主さんはご自身の幸せをお考えになって行動されることが一番だと思います。はっきり答えられるようにお母様にお聞きになってはいかがでしょうか。事実を知ることは不安を軽くするものです。

トピ内ID：5949109827

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前向きにね　１

親孝行娘

2009年06月13日 20:04

ご両親の借金についてあなた自身には、（保証人になっているとか）責任がありますか？そうでなければ、借金の内容になんて立ち入るべきではありません。夫婦仲が悪かろうが、色々あっただろうがご両親とも精一杯働いていて返済している。当たり前のことではありますが、立派です。ただ貴女も弟さんたちも実家暮らしですよね。同居しているうちはやはり家族として助け合い、援助は当然だと思います。お母様に生活費を差し上げていますか？出来ればちょっと多めに（ちょっと良いのですよ）。で、結婚したら別所帯。娘として「私が働いている間は定額（額は自分で決める）だけ援助を続けるけど、出産などでもし働けなくなったら、諦めて下さい」というスタンスでＯＫでしょう。借金で命まではとられません。お母様はタクシーに乗っているのですから厚生年金ですよね。苦しいながらも、老後もナンとかなるでしょう。続く

トピ内ID：3959192778

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続きです

名前なんだっけ？

2009年06月13日 20:04

彼には「昔、経営していた会社が倒産して、負債を抱えているらしい」「今は同居の家族なので○○コレコレと援助しているけど、結婚するときには別所帯になるのだから、相手（貴方）に迷惑をかけない」とキッパリとお話すれば良いのでは？更にいうなら、「そういう訳で親からの援助は期待できないし、私自身もあまり貯蓄は無い」それで引かれたら、仕方がない。　と、思うしかありません。＞恥ずかしくて本当のことは言っていません。そんなに恥ずかしいことですか？少なくとも貴女自身にはナンの責任もないし、ご両親だって頑張っている。愛を信じて正直になろうよ。ラスクさんの＞幸せは自分で掴み取りましょう！この言葉に拍手喝采を送ります。クビさん、強くなろうよ！

トピ内ID：3959192778

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なんで？

梅子

2009年06月13日 20:04

親にきっちり話を聞けば済むのでは？家賃はトピ主や弟さんがこの先も援助するのですか？借金のある家庭の人とは私なら結婚できません。

トピ内ID：3269366813

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幸せになれますよ！

Yagima

2009年06月13日 20:04

似た状況の者です。なのでクピさんのお気持ちよく分かります。私も30歳女性、実家は自営で2億の借金があります。両親は借金を返そうと頑張って働いておりますがもう年も年なので、何かあれば私が借金を背負う覚悟です。 2億の借金があると知ったとき私には結婚を考えてる彼がいました。怖かったけど正直に話しました。彼の幸せを考えて私から別れたいとも言いました。でも彼は二人で乗り越えようと言ってくれました（あっけなく）。今は彼と結婚して本当に良かったと思っています。まずはご両親と話し合って借金の額と返済計画をはっきり知るべきです。そのうえで彼ときちんと話をしましょう。幸せな夫婦になるためには隠し事はご法度です。クピさんが両親のサポートをしていくつもりなら（家賃など）、借金のことを隠したまま結婚したとしても後でばれますし、後でばれたほうがもっと問題になります。借金があることを知って逃げていく人もいるでしょうが私の夫のように一緒に闘ってくれる人だっています。続きます。

トピ内ID：0657168771

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続き。

Yagima

2009年06月13日 20:04

自分の立場を考えると幸せになる資格ないんじゃないかという気持ち、私も似た立場ですので本当によく分かります。でも、死んでしまいたいなんて言わないでください。クピさんがこんな理由で人生を投げてしまったらご両親がどれほど傷つくことか。。娘や息子に迷惑かけて借金抱えて一番苦しんでるのはご両親のほうですよ。私もクピさんと一緒に頑張ってますから。自分にできることをやって前を向いて生きましょうよ。お互い幸せをつかみましょう！絶対幸せになれます！

トピ内ID：0657168771

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あなたが信じる彼なら幸せになれる

メロン

2009年06月14日 16:06

おとなのお付き合いが３年あり、結婚を考えている者同士が、お互いの背景を理解できていない、という状況が、私には理解できません。こういうことは、立場を逆にして考えましょう。彼の実家が借金に追われているのに、はっきり教えない、将来は子は親を看る義務があり、自分たちの収入が親に消えていく可能性が大きいとしたら、迷うでしょう。彼を失いたくないばかりに今事実を伏せていていても、早晩彼は知ることになるはず、そのときの傷の方が何倍も深いと思いませんか。将来の伴侶なら、プラスもマイナスも包み隠さず話し合い、人生を共有していくものではないですか。彼が事情を知って離れていくなら、縁がなかったということ。既婚の娘を持つ母として、こどもには親の負の財産は残さない、どんなことをしてもこどもの幸福を妨げてはならないと思っています。トピ主さんの親御さんも同じだと信じたいです。

トピ内ID：3948151389

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似た状況でした

😨

そっくり

2009年06月14日 16:06

トピ主さん、はじめまして。私も主さんと似た状況でしたが結婚したので、つい出てきてしまいました。（両親が商売に失敗、自己破産を経て、現在父はタクシー運転手）結婚はできると思います。自己破産しているのはご両親であなたではないのですから、堂々と結婚していいと思います！　死にたくなるくらい辛いお気持ち本当によく分かりますが、元気出してください。やはり、今お付き合いしている彼にご両親のことを話すべきだと思います。結婚したらもっともっと辛いことを二人で乗り越えていく場面があると思うので、借金ぐらい（それも自分のではなく親の）で尻込みする彼だとその先キツイかもしれないですね。それから、ご両親があなたやご兄弟からなるべくお金の援助を受けなくても暮らしていけるように考えてみてください。更新時の家賃が高いのならもっと安い家賃のアパートなどに住むなど方法がありそうですよね。不況の世の中、自己破産されてる方は多いです！　親のことで悩むのは主さんだけでないです。ここにも似た状況の者がいるってことで。

トピ内ID：0840108283

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トピ主です。

クピ

2009年06月14日 18:32

みなさま、ご意見ありがとうございます。ひとりひとりに返信できなくて申し訳ないです…。色々なご意見を頂いてとても参考になったし、とても勇気づけられました。ラスクさん、親孝行娘さんの励ましもこころに染みました。むささびさんの教えてくださった「法テラス」もチェックしてみます。特に、似たような体験をされたYagimaさんのコメントを読んでいて涙が出てきてしまいました。同じような境遇にありながら、幸せに暮らしておられるのですね。本当に良かったと思います。そこで受け止めてくれる彼は、本当に素敵な方ですね。色々と勇気づけられました。続きます

トピ内ID：1469645953

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続きです

クピ

2009年06月14日 18:32

まずは、親に話してみることですね…。それから彼に話してみる。正直、すごくこわいです。何度も自分から別れを考えたりもしました。手紙に正直に書いて、そのまま去って行こうと考えたこともありました。でも結婚前には、きちんと言わないといけないんですよね。両親も一生懸命働いて頑張っている。それを立派と思って、勇気をださないといけないんですよね。

トピ内ID：1469645953

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トピ主です

クピトピ主

2009年06月15日 16:49

みなさま、コメントありがとうございます。全部にお返事できなくて申し訳なく思います。そっくりさんも、わたしと同じような状況だったのですね…。他にも同じような境遇の方が何人もいらっしゃるのには驚きました。そして、同じような悩みを抱えながらも結婚されて幸せに暮らしているということに、とても勇気づけられました。そこで、そっくりさんにひとつ質問なのですが、だんなさまと結婚する前、どのように家のことを打ち明けたのでしょうか？わたしも皆様のコメントを読んでいて、やっぱり将来のことを考えたらきちんと伝えなきゃ…と思いました。でも、それ相当な覚悟が必要だと思います。別れの可能性もあると思います。やはり別れる覚悟をもって、彼氏（今のだんな様）に伝えたのでしょうか？

トピ内ID：5496774229

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私は逆の立場

かんな

2009年06月16日 14:51

私はむしろ逆の立場です。今週末結婚式を挙げる新婦（28歳）ですが、夫の家も自営業で借金をかなり作り、今の家が抵当に入っているので手放さなきゃといった状況。同じように両親はパートでなんとかやっています。私の家はそれなりに裕福です。でも、それは結婚の障害にはなりませんでした。私にとっては。私達が借金の肩代わりをしなければならないといった状況や親があからさまに金銭的に頼ってくるようだったら、躊躇していたかもしれません。でも、義理の親は今のところ自分達だけで何とか頑張ろうとしています。私の結婚相手本人の価値観も私にとっては普通ですし、家の事もきちんと包み隠さず教えてくれたので信頼しています。将来、義理の親に援助をすることになるかもしれませんが、別にそれくらいは仕方ないと思います。結婚する相手が家族も含め完璧なんて事ありません。みんな何かしら問題は抱えて生きていますし、そんな完璧な相手でないと結婚しない、というようでは、それこそタダの白馬の王子を求め続ける事になると思います。私だって完璧でないですし・・・。相手に支えられてますし。続きます。

トピ内ID：0080924771

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続き☆

かんな

2009年06月16日 14:51

ただ、私が結婚を躊躇していたとしたら、それは相手が自分の家の状況を私にごまかしたり、隠したりしていたらですね。相手に不信感がつのってしまいますから・・・。トピ主さんは真剣に相手の事を考えていらっしゃるからこそ相手に言えないのですよね。それはきちんと説明すれば伝わります。正直に、嫌われるかと思って今まで言い出せずにごめんなさい。実は・・・と包み隠さず全てただ言えばいいと思います。言い方、とかではなく、ただ自分の気持ちと事実を誠意を込めて伝える。それだけです。もし言って去っていくような人であれば、結果的には別れてよかったのですよ！！だって、これからの長い人生、お互い沢山助け合って許しあう事が必要になりますもん。トピ主様の実家の問題はその一つにしか過ぎません。私の結婚相手は、実家の事、さらっと言ってきましたよ(笑）トピ主さんの幸せを祈っております。助け合い、思いやり合える相手と幸せになってくださいね！！

トピ内ID：7634120572

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ありがとうございます

クピ

2009年06月16日 16:51

かんなさん、ありがとうございます。相手側の意見が聞けて、すごく参考になりました。また、すごく励まされました。彼のことはすごく好きだし、これから一緒にいたいと思っています。だけど、もし家のことで引かれたり嫌われたら…と思うと、なかなか言い出せませんでした。＞正直に、嫌われるかと思って今まで言い出せずにごめんなさい。＞実は・・・と包み隠さず全てただ言えばいいと思います。＞言い方、とかではなく、ただ自分の気持ちと事実を誠意を込めて伝える。＞それだけです。とても参考になります。ありがとうございます。誠意を込めて伝えることって、大切ですよね。＞もし言って去っていくような人であれば、結果的には別れてよかったのです＞よ！！だって、これからの長い人生、お互い沢山助け合って許しあう事が必要になり＞ますもん。トピ主様の実家の問題はその一つにしか過ぎません。本当に、その通りですね…。ずっと死にたいくらいに悩んで、なんで自分だけ…って思っていたのに、人生に少し希望がでてきました。かんなさんも幸せになってくださいね。

トピ内ID：8727101957

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死ぬほどではない

ポメちゃん

2009年06月17日 11:08

そんなこと、死ぬほどではないです。あなたが、保証人でもないなら、親が健在の間は、借金は返済義務がないし、亡くなった場合、相続放棄すればいいだけ。問題は、親が借金返済のために、生活費足りないことで、援助が必要かということですが、あなたが働き援助すればいいかもしれないし、夫婦別財布で、彼の収入を彼が管理するなら、不満も軽減できるはずです。それでも、援助する金あったら、子供にもっとかけれるのにって思いはあると思うけど・・・冷たく感じるけど、優先順位は、まず、自分の生活優先だから、親への扶養義務は余裕があればってことになってます。それと自己破産で免責が決まれば、借金返済はしなくていいはずですが？いずれにしても、彼には正直に言うしかないですし、実家に借金あるなら、法律相談でもして、対策できるなら、自己破産でもすればいいと思います。夫婦仲や父親が無断で転職し、母親が怒ってることは、父親と母親の夫婦の問題です。離婚するかは、母親しだいですね。

トピ内ID：0655315295

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覚悟は必要かも

🐤

パントマイム

2009年06月18日 16:52

　両親が借家住まいということは、将来両親が働けなくなったときの住居の心配が出てきますね。年金はちゃんとかけているのでしょうか？　借金についてはトピ主さん自身にかかってくるのかそうでないのかは分かりませんが、親の老後が金銭的につらい場合はトピ主さんにも負担がかかってくる可能性がありますよね。　義母の無年金…というトピがありましたが、ご主人の理解があるかないか、トピ主さん自身が結婚後も収入を確保できるかどうか、で状況は変わると思います。　両親が裕福な場合より大変だということは覚悟しておいた方がいいですよ。

トピ内ID：6322928799

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