自己評価が高く、自己アピールの激しい人。

レス22

（トピ主 6 ）

😨

まんぼ

2009年06月12日 10:13

ひと

当方、30歳。私の身近の同い年の女性Aさんは、自己評価が高く、自己アピールの激しい人です。例えば、下記のような発言をします。「私って順応性高いから・・」「私って怒らないから・・」「私って人脈が広くて・・」しかし、実際は自身が思っているのと、私から見る彼女は違います。特に、怒らないについては、よく舌打ちをしたり、イライラしているので違うと思います。口癖は「ありえない！」で、空気を読まずに、他人の言う事を平気で全面否定したりします。（個人的に、年齢的に言動には気を使っても良い年齢だとは思っているのですが・・。）また、社交性だけでなく、他の面でも「私って・・だから。」と、よく自分を評価されている発言を聞きます。私も大人ですので、「そうなの。すごいわね。」「へぇ、そうなの。」と、適当に相槌を打ってはスルーしているのですが、自己アピールは止みません。さらに、最近、私に対して、かなり初歩的だったり、既に行っていることについて、「こうするべきだよ。」と説教をします。内容も矛盾が多かったり、的外れです。一応、「あぁ、そうかもしれないわね。」とは流しますが、面倒くさいです。 Aさんと距離を置こうにも、毎日、顔を合わさなければいけない環境にあるので、対応の仕方を変えようかと考えています。もし、皆さんであれば、どのような対応をされますか？

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徹底的に叩きのめす

ドS

2009年06月12日 15:29

自分の価値を見出せなくなるぐらいまで・・・なんてね。笑

トピ内ID：2031440212

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いますね、そんな人

💤

だりお

2009年06月12日 16:01

私の踊りの師匠がそうです。「私の踊りはすばらしいっていわれるの、だりおは下手ね」「私は完ぺきってみんなにいわれるの、だりおと違って」「私は教え方がうまいっていわれるの、だりおはラッキーね」「私の弟子になりたいって人が山ほどいるの、だりおは幸せよ」毎日聞かされます。最初は「おっしゃるとーりで！」と対応してましたが、さすがに6年目の今年で踊りをやめます。言ってることが間違ってなければ、辞めるなんて考えませんでした。ちなみにその師匠の弟子は私1人です。

トピ内ID：6245589653

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おだてない方がいいと思います

サボテン

2009年06月12日 16:01

「へぇそうなの」は相槌だから問題ないと思いますが、すごくもないのに「すごいわね」なんておだてない方がいいと思います。初歩的な指摘や既に行ってる内容については、・既にやってる作業ではなく違う作業のことを言っているのか・内容が矛盾しているがどちらが正しい内容かなど、いちいち確認してみてらどうでしょうか。というか、さりげなく無視できないんですか？聞こえないフリでもすりゃいいのにって思うんですけど。「話し掛けづらい人」って思われて近寄って来なくなりますよ。

トピ内ID：8604967157

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ホメ殺し、試す

からいも

2009年06月12日 16:01

いますいます。「私って○○なの～」と自画自賛好きな人。本当は自信がなかったり不安なのに、虚勢を張ってる。トピ主さんみたいな大人の対応ができる人はこういう人のカラ威張りを映すスクリーンがわりにされがちなんですよね。たまにならいいけれど、毎日だとさすがにうんざりなので、時々シメとくのもいいと思います。こういうときは、とにかくホメ殺したり試したりで追い込む。・「これは順応性の高いあなたにぜひやってほしい」とややこしいことをさせる・「あなたは怒らないのよね」と前置きしてズバっと欠点を指摘・「人脈広いなら知ってるよね」と話題に上った知り合いを突っ込みまくる「こうすべき」などの間違った上から目線アドバイスについては、関連事項で彼女の知らないレベルのことについてわざと教えを乞い、わからなければ「さっきアドバイスくれたじゃない～」と茶化しつつ落とす。こういうのを時々やっとけば、下手に近づくとボロが出るとターゲットを変えると思いますよ。

トピ内ID：4548947512

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いるいるそういう人

⚡

月葉

2009年06月12日 18:02

私もへーとかそうなんだーと流していたら、思いっきりなめられました。私って怒らないから…、非常によく似ています。舌打ちもされました。最初は、どうでもいいやーと思ってましたが、だんだんにエスカレートして、自分のすごさを他人にアピールするため、私を扱き下ろす言動を他でもされたためぷちっと切れました。ちょっとの反論で舌打ちが出たので、同じように舌打ちし返しました。「何、その態度！」と言われたので、「怒らないって日頃自慢してるあなたのまね！」って言ってみました。相手が反論した瞬間、こっちだけ冷静な顔をして、「私って怒らないって言ってる割に、いつも舌打ちしてたりするよね。それから陰で人の悪い部分を言うのは陰口、レベル低いねぇ。今の顔、鏡でみたら？すごい形相。少なくとも怒らない人の顔じゃないわー。鏡かそうか？」言ったらすっきりしました。単なる知り合いなので、最初から切るつもりで、こういうことができましたが、それが仕事仲間だったりしたら、完全スルーに移行するかな。相槌も打たない、自慢が始まったら速攻避難です。横ですが、ドS様素敵すぎ。同意見です！

トピ内ID：1114424556

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姑のことかと思った。

あ～

2009年06月12日 18:44

自己評価が高いことそれ自体は、悪いことではないと思います。ただアピールには辟易しますね。我関せず、あなたとは住んでる世界が違うのですオーラは出せませんか？何か不思議なものでも見るような体で。何か言い始めたら、上記の風情でまじまじと見つめ、目を閉じながら、首を左右に振りつつ、徐に自分の用事や仕事を再開しあとは何も聞かない。ってだめですか？

トピ内ID：1561962827

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可哀相な人かも・・・

🙂

おふく

2009年06月13日 20:04

４３歳、子育ても終わりつつある主婦です。私の友人にもいるんです。ＯＬ時代の元・同僚なんですが、自分の子育ては完璧と思っているようで、決して、謙遜しない人が一人・・・彼女とは、グループで、年に１，２度会う程度だからまあ、いいんですけど、そのメンバーの中で彼女が一番、恵まれていないんですよね。お子さんも、ぐれてはいないようですが、分かりやすい学歴だけでいうと、一番、低いんです。多分、彼女自身がそれを痛感していると思います。だから、自分を落とさない。逆に、オーナー会社の御曹司と結婚し、都内有数の高級住宅地の２世帯住宅に住み、私立最難関の小学校へ、子どもを送り込んだ友人は、一番、謙虚です。人間て、そんなものなんですねー。

トピ内ID：6798657496

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いるいる・・

くつ

2009年06月13日 20:04

私の周りにもいますよーすごい自己評価高くて自信満々。どうしてそう思えるのか？というくらい。こんなこといわれちゃったと大喜びですがそれってお世辞とか社交辞令だよ・・と言いたくなります。私がへえへえ聞いていると調子に乗ってこちらを馬鹿にしてきますので言い返したら怖いと言われました。自分で自分を自慢してくる人は結局誰からもほめてもらえないからです。自分で自分をほめてあげないとやってらんないんでしょう。そしてかなりの世間知らず。私は自慢話が始まったら速攻話題を変えます。ただいま、距離置き中です。こっちの精神衛生上たまったもんじゃありません。

トピ内ID：4880219698

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またまた「人は自分の鏡」に納得

とんとん

2009年06月13日 20:04

＞…陰で人の悪い部分を言うのは陰口、レベル低いねぇ。今の顔、鏡でみたら？すごい形相。少なくとも怒らない人の顔じゃないわー。鏡かそうか？」言ったらすっきりしました。すっすごいですねぇ（恐ろしい）「キツイ人はキツイ人が嫌い。人は変えられない。変えれるのは自分だけ。人は自分の鏡。人の嫌いなところは自分の嫌いなところを映し出します。」納得！！こちらが参考になると思いますよ。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0515/239785.htm?o=0&p=7

トピ内ID：0967877000

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考えました

威圧感

2009年06月13日 20:04

おめでとう！今日は10回。昨日から1回躍進だね。と自慢回数をカウント。躾と同じで、待て。ストップをやめてほしいタイミングでつぶやく。繰り返しね。とかいって、本当はもっとできるんでしょ？さすが。と確実に相手の言ってることのハードルをあげる。そんなにスゴイあなたは、ここにいちゃもったいないよと羽ばたかせる。

トピ内ID：6781160332

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大学の時に・・・

ike

2009年06月14日 16:06

入学式で知り合った子が「自分は嫌いな人なんていない」「私はその気はないのに男の子に寄ってこられて」「○○ではアイドル扱いされて」だのなんだの（しかも全部自称）延々と語るので最初は相槌打ってましたがだんだん面倒になってきたところでそのあとに知り合った子が「自分では全然アピールしないが、実際にモテモテ」だったので、その子が現れてから、最初は一生懸命対抗してましたが、途中で力尽きてました。・・・という経験から、私の対応は「他のもっと確実に実力のある人を見つけてそっちを褒める」「その子のことは話は聞くけど、本当にすごいと思わない限り褒めない」です。大抵ムっとされますけど、「この人に自慢しても全然楽しくない」と思わせることが出来れば、だんだん自慢してこなくなります。

トピ内ID：7460288762

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「あ～」

🐱

ラス

2009年06月14日 16:06

とりあえず相槌を「あ～」だけにしてみたらいかがでしょう。無表情がミソです。同調してる感、めんどくさいんですけど感、全然響いてない感、微妙なニュアンスはその時の気分で。最低限のカロリー消費でやりすごせます。あくまでもＡ子さんのような方に対してですよ。これ普通にやったら怒られます。

トピ内ID：1940831764

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私のトピかと思いました！

杏子

2009年06月14日 16:06

Ａさんはコンプレックスの強い人ですね。あなたに嫉妬しているから、負けまいとして自己アピールがひどくなるんでしょう。ヒガミっぽい人だと思いますよ。実は私もまんぼさんと同じような目にあっています。ミスを指摘したり、自分の意見を取り入れてくれないと１日中シカト。それなのに自分の指摘は的外れ（これも一緒ですね）。「私は○○さんと親しいから～」とか、とにかく自分をいいポジションに置きたくて必死。人によって態度を変える、などなど。まんぼさんとＡさんは同僚ではないようだし、スルーで行けばいいんじゃないですか？というところですが、１度ガツンと言ってやるのもいいかもしれませんよ。私はキツイ言い方をしたら向こうが多少遠慮するようになりました。あと、やっぱりおだてる必要はないと思います。関わりを持ちたくなければ、基本的には話を合わせないことです。できる限り行動範囲を変えるとか、話し方のテンポを合わせないとか、聞こえないフリするとか。嫌いな人に好かれる必要ないんだし。

トピ内ID：4547999251

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そういう人いますねえ。

🐷

よしえさん

2009年06月14日 16:06

それは、本当は自己評価が高いのではなくて、低い人なんだと思います。劣等感の塊というか。ありのままの自分では勝負できないから、武装してるんですよ。だから高い位置から語ろうとしても、頓珍漢、的外れでボロが出ちゃう。こういう人にまともに反論しても、内面はもろくて被害者意識が強いから、今度はトピ主さんが悪者にされちゃいますよ。もしかすると幼少期に愛情を受けられなかった、大きな挫折があった等、本人ではどうにもならない理由があるかもしれませんが、かかわらないのが一番です。「へー」「ほお。」と受け流してあげるくらいの気持ちでいいと思いますよ。

トピ内ID：8306364475

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私の友人・・・

💢

粉気

2009年06月14日 16:06

と言っても「元友人」ですが。彼女は元教員。会う度に自分の自慢話炸裂！自分はカリスマ主婦、友達が多い、普段色々勉強してるから知識が豊富、など… で、「悩み事があったら何でも遠慮なく相談して！」が口癖。信用して些細な事を何気に相談してみたら「あなたが悪い！」と遠回しに悪く言われネチネチ説教！挙句の果てに他の人に私の悪口を言いふらされました。小さな事なのに大袈裟に言いふらされたので散々な目に合いました。彼女は間違った知識（詳しくは書けませんが健康上に関わる事だったので）をそのまま信じ込んでたので「それは違うよ。」とやんわり意見しましたが聞く耳持たず。それどころか逆切れされました。「何を言っても結局あなたは私に付いてくる！」と自信満々な態度に嫌気が差し思い切ってフェードアウトしました。最近では共通の友人に私の事を探ってるみたいだけど…二度と会うつもりはありませんから！

トピ内ID：2757617380

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トピ主です。レスありがとうございます。（1）

🙂

まんぼトピ主

2009年06月14日 18:32

皆さんのレス拝見させていただきました。こういう方って、思いの外どこにでもいるものですね。そして、皆さんなりに防御方法、対処法を心得ていらっしゃり、参考になりました。＞ドSさんトピ拝見した時、一人で「プッ」と吹いてしまいました。最近、ちょっと気持ちが落ちこみ気味だったので、少し元気でました。ありがとうございます。私ももう少し強気になっても良いのかも？と思いました。＞だりおさん師匠さん、自慢だけでなくだりおさんを落とすような一言も言うのですね。師匠さんは、だりおさんと同等のレベルだと思われているのでしょう。そして、焦っておいでなのではないでしょうか。でないとそんな事言わないと思います。しかし、だからといってそんな事を言われ続けていたら疲れてしまいますね。6年間も継続されたなんてとても努力されたと思います！お疲れさまでした！

トピ内ID：8913951329

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トピ主です。レスありがとうございます。（2）

🙂

まんぼトピ主

2009年06月14日 18:32

>サボテンさんそうですね。「すごいわね。」とか適当に言わない方が良いですね。反省しました。矛盾点をつくことについては、私もやってはみました。「さっき、Aと言ったし、Bとも言ったよね？でもそれって矛盾してない・・？」と聞くと、「そうじゃなくて！」と黙ってしまいました。矛盾ある発言をする人というのは、感情の赴くままに考えもせず発言する傾向が強いと思っていますので、これ以上話をすると無駄なケンカになりそうだと思ったので私も黙りました。適度に無視して話しかけにくい雰囲気を作るのも大事ですね。ありがとうございました。 >からいもさん >本当は自信がなかったり不安なのに、虚勢を張ってる。大きく頷きました。最近、彼女が自分で言った事について間に受け、できると思ってお願いした事がいくつかあります。しかし、結果は私が思っていた程ではありませんでした。虚勢だったのだと。茶化した雰囲気で時々シメてみようと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：8913951329

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トピ主です。レスありがとうございます（3）

🙂

まんぼトピ主

2009年06月14日 18:32

＞月葉さん＞私を扱き下ろす言動を他でもされたためぷちっと切れました。私も同じことをされています。私はいつも驚いて苦笑しかできません。月葉さんが言い返せた事、私はとても良いことだと思います。彼女はそうされるだけのことはしていますし、月葉さんに不快な思いをさせ続けていたのですから。それに、月葉さんに、はっきり言われた事で彼女も多少は気付いたでしょう。本当は、こうして相手にハッキリ言えた方が、本人のためになるのではないか、と思います。＞相槌も打たない、自慢が始まったら速攻避難です。そうですね。自慢話が始まったらよそ見でもしようかと思います。（笑）ありがとうございました！

トピ内ID：8913951329

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トピ主です。レスありがとうございます（4）

🙂

まんぼトピ主

2009年06月14日 18:32

＞あ～さん＞何か不思議なものでも見るような体で。これ、とても良い対応の仕方ですね。勉強になります。確かに自分の自慢話をする人というのは、しない人からみると「不思議な人」ですしね。ありがとうございました！＞おふくさんレスの内容を拝見し、そういう事なのかと納得いたしました。やはり、人ってそういうものなのですね。「謙虚は物の美徳なり」とはよく言ったものです。蛇足ですが、取り巻く環境などで周囲と比較せず、見栄を張らず、家族やお世話になる人たちを大事にすることで幸せを感じる事が一番であること、謙遜しないお友だちも早く気付くといいですね。ありがとうございました。＞くつさん＞私がへえへえ聞いていると調子に乗って同じくです。私は言い返せずにいますが、皆さんのレスを拝見し、反論できる努力をしようと思いました。＞自分で自分をほめてあげないとやってらんないんでしょう。他の方のレスを拝見しても、真意はここにあるようですね。私も距離置く姿勢に入りたいと思います。ありがとうございました！

トピ内ID：8913951329

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トピ主です。レスありがとうございます。（5）

🙂

まんぼトピ主

2009年06月14日 18:32

＞とんとんさん参考トピありがとうございました。たくさんのレスがありましたが、下記の言葉を心に留め、今後は気にしないように努力したいと思います。「能ある鷹は爪を隠す」「実るほど頭を垂れる稲穂かな」どちらも好きな言葉です。改めて、こういう姿勢は大事なのだと感じました。だた、こちらのトピは途中から荒れていますね。個人的な意見では、トピ主さんはここまで叩かれる必要もないように感じました。「色々な視点で・・」という事で批判トピがあがり、それに反応してトピ主さんが応戦し、ここまで荒れてしまっているように思えました。皆が批判する中、とんとんさんも参戦されているようですね。＞くるみさん、これが大人の感性、感覚と思いますよ。と、ご紹介トピで書き込まれていますが、月葉さんのコメントに対し、＞すっすごいですねぇ（恐ろしい）という書き方をされていますね。こちらが大人の対応でしょうか。正直、私は不快感を覚えました。円滑なコミュニケーションがとれるよう、発言には気を使っていただけると幸いです。

トピ内ID：8913951329

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トピ主です。レスありがとうございます。（6）

🙂

まんぼトピ主

2009年06月14日 18:32

＞威圧感さん 4つの対策ありがとうございます！＞おめでとう！今日は10回。昨日から1回躍進だね。と自慢回数をカウント。私はこの対策が一番取り入れやすく、逆に、億劫な自慢話も逆に楽しみになるように思えました。嫌な言葉を真に受けず、笑いに変換できるような対策が素敵ですね。＞そんなにスゴイあなたは、ここにいちゃもったいないよと羽ばたかせる。自慢話をカウントし、5回に1回はこの対応をしてみようかと思います。（それ以外は、他の方のアドアイス通りに聞いてない素振りをみせるように。）ありがとうございました！

トピ内ID：8913951329

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自分で自分を褒めてあげないとやってられない？

🐤

匿名子２号

2009年06月15日 18:47

そういう人は、自分では最大限の努力をしている自覚があるのになかなか他人から褒めてもらえないものだから、せめて自分で自分を褒めることで心の安定をキープしているのだと思います。ある意味、可哀相な人なのかもしれません。わけもなく見栄を張ったり自慢話をしたがる人も同様なのではないでしょうか？でも、私はそういう人に対しては、なるべく褒めてあげるようにしています。その方が結果的にはこちらにとっても相手にとっても精神衛生上良いということが過去の経験からわかったからです。そこで、変な対抗意識を燃やして相手の話を無視したり皮肉を言ったりしたらお互いにストレスになりますし、場の雰囲気も殺伐としてしまいますからね。

トピ内ID：9539543248

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