他人の「好き」を否定する人って…。

レス29

（トピ主 1 ）

まー

2009年06月15日 10:38

ひと

最近、私の周りで他人の「好きなもの」を否定する人が多くて不快な思いをしています。例えば、タレントについて「Aがかっこいい」と皆で盛り上がっているときに、「私はAは大嫌い！」と言ったり、おいしい食べ物屋の情報交換をしているとき、誰かのお勧めに「あそこは不味い。二度と行かない！」と言ったりするような人です。本人には悪気はなく、ただそう思っているから口にした程度の感覚なのでしょうが、楽しいおしゃべりに水をさされたような感じと、自分の好きなものを否定されたような気持ちがして不快になってしまいます。相手が子どもならそういう言動も理解できるのですが、立派な大人の方です。そういう人にはどのように対処すればいいのでしょうか？距離をおくにも、職場などで毎日顔を合わせる人がほとんどです。また、そういうことを言う人の何人かには「そういう言い方はやめて」と言ってみましたが、「好き嫌いは自由」「別に相手の好みを否定するつもりはない。ただ自分の意見を言っただけ」と反論されただけで終わったのがほとんどでした。ある人には「それくらいで不快になるほうの心が狭い」と言われました…。確かに心が狭いと言われればそうなのですが、それでも私は、他人が好きだと言っているものに対して否定的なことをあえて言う人の気持ちが理解できません。嫌いなら嫌いで話の輪に入らないとか、ただ相槌を打つだけにするとか方法はあると思うのです。不快になるほうが気にしすぎなのでしょうか…。皆さんはどう思われますか？また、皆さんの周りにはこういう方はいますか？どのように対応されていますか？

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心が狭いというより…

まきこ

2009年06月15日 16:04

トピ主さんの方が子供っぽいです。反論受け付けません！って事でしょ？別に反論する人が居たら、それこそ相槌打てば良いんじゃない？「そっか～、じゃあ、何が好きなの？」「へぇ～、○さんはお勧めは有るの？」反論する人って、自分の意見を言いたいんじゃないでしょうか。否定した後に、聞いて欲しいんじゃないかな。もし、話を振っても意見が無いなら、「○さんって、いっつも否定ばっかりだよね～」と軽くチクっと言ってみれば良いと思いますよ。

トピ内ID：7013133865

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優位に立ちたい

その

2009年06月15日 16:04

自分の意見を持ち、他人に流されていない自分を演出しているのだと思います。返事は真面目にしないで、「へえ、そうなんだ」でいいと思います。まあ、10回のうち1回ぐらい「凄い情報しっていますね」とか持ち上げてフォローしておきましょう。職場ならなおさら色々な人と絡んできますから、話題も適当に流していればいいのでは？みなさん適当に話に付き合っているので、楽しいおしゃべりが成立しているのだと思いますよ。

トピ内ID：3342344429

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いますね～

🐧

澪

2009年06月15日 16:04

私の周りにもいます。好みを否定しているつもりは無いって言っても本人の目の前で嫌いだの、美味しくないだのってそれは否定している事になるでしょうと思うのですが… なんとなくですが、相手より自分の方がセンスが良いって言いたいんじゃないでしょうか？悪く言えば見下してる感じがします。ちなみに私は、そういう風に言われる度にイラッとするのを抑えて「え～そうですか？私は全然ありですけどね♪」「へ～そうなんですね、好みは人それぞれ、私は好きなんだからいいじゃないですか♪」と、なるべくバカっぽく言うようにしたら直りました。

トピ内ID：8876866534

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不愉快な人たちだよね

🐱

にゃんこ

2009年06月15日 16:49

話の腰を折ったり、場の雰囲気を盛り下がる人。私の周囲では2人いました。一人は全てにケチをつけるタイプ。もう一人はケチをつけたり、賛同したりなんですが最後は自分の自慢話にもっていくタイプ。（×には良く行ってて△らしいですよ～。　私もプ○ダの靴たくさんかってますけどぉ、ですよね～。etc）本当に不愉快で仕方ないけれど、我慢してます。微笑みながら「そうかもしれませんね～」「○○さんって考え方、おもしろーい」「確かにそうかも～」「わぁ、すごーい、羨ましいな、セレブ！」etcと返す。二人ともニコニコでまんざらでもない顔をするんですよ（呆）私のヘタッピなヨイショににんまりするなんて、なーんて愛すべき単純な人々なんでしょ（笑）「うわぁ・・この人、構ってちゃんだわ、うっとうしい～」「先輩の面子つぶしちゃって・・バ○な人・・」など思ってるのに。公衆の場では言いませんよ。でも癒し系扱いらしくて彼らと仲良し扱い >「それくらいで不快になるほうの心が狭い」一緒に悪口は言わない、牽制しただけでしょう。気にしないで良いですって。

トピ内ID：3292913122

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別に

🐤

とと

2009年06月15日 16:49

＞どのように対応されていますか？普通にスルーです。盛り上がっているって言っても、すごく目いっぱいと言うわけではないし、そういう意見の人がいても当たり前だと思うので、普通にスルーします。＞「そういう言い方はやめて」というトピ主さんの方は、結構自己中ですよ。

トピ内ID：0588339875

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いたいた！

🐤

aha

2009年06月15日 16:49

対応は「ふーん」「へー」「あっそう」しかないです。自分の発言で誰かが傷ついたりしても、平気な人たちです。職場で同じ事があり、結局彼女は孤立しました。でも彼女には原因がわからないままでした。伝えても「それくらいで不快になるほうの心が狭い」でしたので、結局何も伝わらないのです。周囲も慣れてしまったのか「私達とは感覚が違うんだよね！」「嫌いなら、聞かなくていいから！」等、軽く冗談めかして反論するようになりました。傷ついたと言われても「それくらいで不快になるほうの心が狭い」と、自分が放った言葉で反論されていました。

トピ内ID：9697039574

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わかります！

🐤

ワトソン換気扇

2009年06月15日 17:17

私も同じ経験をする事があります。私の場合は、「Aが大嫌い！」と言われたら「そうかぁ。中にはAが嫌いな人も居るよねぇ～」とか、「あそこは不味い。二度と行かない！」と言われたら「あそこの味に合わない人も中には居るよねぇ～」と自分で応えるようにしています。こうすると、意外な事に、自分が嫌な気持ちにならないのです！おそらく自分で分析するに、こう言い返す事で、相手の意見にも自分が一定の理解を示せる心境に「無意識に」なっているから自然とその後も嫌な雰囲気にならないのだと思います。ポイントは「直ぐに応える」事です。即答するくらいでしょうか。一度試して下さい。

トピ内ID：5255518414

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お互い様ですよ

かーるもちん

2009年06月15日 17:17

トピ主さんの言い分も分かりますよ。でも、 >嫌いなら嫌いで話の輪に入らないとか、ただ相槌を打つだけにするとか方法はあると思うのです。それは「自分なら」の話です。「異論者は黙ってて、話の中に入らないで！」と人にまで言えることではないですよ。その場の雰囲気も色々でしょうが、平等に自由でお互い様。皆で「好き！」で盛り上がっている時に「嫌い」と口を挟んで水を差し雰囲気を壊すので…と発言を慎むのも自由、自分の思ったまでを発言するのも自由です。逆に、皆が「嫌い」と言っている時に一人だけ「私は好きよ」と言うのもよくあることでしょう？ことに食べ物に関しては好みは色々だし、100人が100人好きと言う店は無いと言われます。それに、場の雰囲気で気の弱い人が本心はそんなに美味しいとは思ってないのに「そうそう！」と合わせているだけのこともあります。誰かが「私は好きじゃない。こっちの店の方が好き。」と言いだすと「実は私も～。」って、よくあるでしょ。話が一極になるのも危険だし、それぞれ思っていることはちゃんと言った方が良い時もあります。あとは付き合い方の問題。上手く付き合うだけです。

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どっちもぢっち

🐤

ぴ

2009年06月15日 17:17

ご友人ももっとやんわりした言い方ができそうですね。嫌いにしても言い方ってありますよね。でもあなたも中学生じゃないんですから、自分が好きなものを嫌いな人だっている事を受け入れてもよさそう。その場で好きな人がいるからって嫌いな人が話に合わせないといけない理由はないと思います。なんで好きな人に合わせて相槌うたないといけないんですか？不快と言いますが、それを好きなあなたのために、相槌うって話を合わせないといけない事を相手が不快に思うのは良いのでしょうか？自分も輪の中に居る時、その場にいるのに話に入らないでいるなんて、それも不自然だし苦痛だと思いませんか？＞他人が好きだと言っているものに対して否定的なことをあえて言う人の気持ちが理解できません。これはこうも言いかえられますよ。他人が嫌いだと言っているものに対して否定的なことをあえて言う人の気持ちが理解できません。言い方を知らないご友人、自分の好き以外は認めない主さん。どっちもどっちかなぁ。どうするかと聞かれたら、私なら「まあ嫌いな人も居るよね」ってさらっと流します。

トピ内ID：5761545401

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確かに

花火

2009年06月15日 17:17

好き嫌いは人それぞれですけど言い方は大切ですよね。私はそういう人に出会った時はなるべく自分から話題を振りません。何かの拍子に「大嫌いなんだ」って言われたら「そっかぁ～、私は好きなんだけどね。人それぞれだねぇ。」と返してその話題を終わりにしちゃいます。同じように自分が言う時も相手が「好きかもしれない」と思って「私はこれ苦手なんだけど」というようにしています。

トピ内ID：4598431834

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同僚がそうです

🙂

キイロイトリ

2009年06月15日 17:56

私の同僚は元々偏食が多い人で食べ物の話になるとくってかかって否定してきます。みんなで「焼肉といえば塩タンは外せないよね～♪」「ミノってコリコリして美味しいよね」とか盛り上がっていると「私は肉も魚も食べないから！だって生臭いじゃない？よくあんな物食べれるよね～」から始まり挙句の果てに「私は高いものじゃないと口に合わないから」と。コレには周りがドン引きでしたね。醤油や味噌にまでアレコレ口うるさいのその同僚の前では食べ物の話は誰もしなくなりました。（特売のチラシの話をしている時です。「〇〇の醤油、今日安いよ～」とか「うちでは昆布のお醤油だよ」なんて言おうものなら‥）なので「今度みんなでご飯食べに行こうか」のお誘いもナシ。当然ですね。会社の飲み会でカラオケ行けば人が歌おうとすると「私、この人ダメ～！なんかさぁ‥」と延々始まるし。結果、食事同様に誰も誘わなくなりました。こんな人はスルーするに限ります。いずれ友達をなくすタイプですよ。ムリして合わせなくても良いけどそこまでムキになって否定しなくても‥って思いますよね。

トピ内ID：3976268642

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お気持ちとてもわかります

❤

YUKI

2009年06月15日 18:47

わたしの周りにもよくそのような人がいます小さなことでもほんと嫌ですよねぇ～ちなみに私も今日、みんなでいるときに映画の話になり先日わたしが観にいった映画の話をしたところ「あんなB級映画よく観れるねぇ～」と、言われました。（B級かどうかはわかりませんがかなり有名な作品です）たぶん、そのように人の意見にいちいちつっかかってくる人は幼稚な人が多いと思います。相手を不快にさせるような言わなくてもいいことをわざわざ言ってくるなんて、相手の気持ちを考えることができず、自分の発する言葉のコントロールができない可愛そうな人です。そんな人の言うことは軽く流すのが1番だと思います。気にしないでと言っても難しいと思いますが、あまり考えすぎない方がいいかな、と思います。

トピ内ID：1444564483

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そうそう、意見なんて聞いてないのにね…

😑

KEI

2009年06月15日 18:47

同じ考え方の人がいてよかった！「私はこれが好きで～」って語ってるだけだったら、自分の意見を求められていないんだから、別に嘘ついて賛同しなくても、単に「そうなんだ」とか「○○が好きなんだね」と鸚鵡返しするだけにしてます。友人にいました。通りすがりのお店のディスプレイをちらっと見て「あ、あれ可愛いな」と何気なく言うと、必ず「私は嫌いだよ。私は○○な感じの方が好きだから」といちいち否定する人。そういう我の強さがある人だから、社会的にのし上がっていっていますが。本人は、自分の好みをハッキリ言ってるだけ、と。さりげなく「自分の好みを、意見を聞いてもいないのに否定してくる人って私はちょっと…って感じかな」と言ったら「そう？私は気にしない。だって自分は自分だから。むしろそういうKYな人の方が好き。それくらい個性的じゃないと」とか言っていて、だめだこりゃと思いました。他人に何を言われても傷つかないから、自分も平気で言えるんだなと納得。私とはタイプが違うなと思って疎遠になりました。彼女は今でも、お互い悪口を言い合ってKY度を競い合う仲間たちと仲良くやっています。浮いてます。

トピ内ID：4116090269

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トピ主です

まートピ主

2009年06月16日 10:43

トピ主です。いろいろなご意見ありがとうございました。私も、もともと悪口などが好きではないこともあり、いつのまにか相手への押し付けや身勝手なところがあったと反省しています…。皆さんのご意見を参考にさせていただき、自分の非は直しつつ上手い対応ができるように心がけていこうと思います。

トピ内ID：3054561706

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分かる気がする

🐤

ムーニー

2009年06月16日 13:01

例えば「私、○○は苦手なの～」これだったら「ああそうなのね」で終わりますが、「○○なんか食べる人の気が知れない、あんなものは人間の食べ物じゃない」ここまで言っちゃう人がたまにいます。これは言いすぎだろう、と思います。そういう人は万事に付けそういう面が見え隠れするので、私はあまり関わらないようにしています。

トピ内ID：6306388332

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なんか変だぞ？

むー太郎

2009年06月16日 13:01

『自分に共感しない人は許さない』ってのは「心が狭い」とは言わんのでしょうか？・Aを好きと言う人（トピ主さん）がいる・Aを嫌いと言う人（件の人）がいる同じ次元だと思いますけど。別に否定しているワケじゃないでしょう。トピ主さんは自分の主観を言っている。その人も自分の主観を言っている。相手の主観が自分と違う事を「否定」と捉えるのは「心が狭い」というより「被害妄想」に近いかな。それとも、相手の方は「Aを好きだなんておかしい！人として間違っている！！」なんて言っているんでしょうか？

トピ内ID：0612883215

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気持ちはわかるけど

🐤

pokoりん

2009年06月16日 15:31

けち付けられて不愉快な気持ちは経験あるので、よくわかりますけどトピにするほどかな？？？無意識に行っているのでしょうから、こっちも聞き流すのが大人の対処法かなと思います。

トピ内ID：4432172166

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「好き」な他人を全否定する人は嫌

🛳

レイ

2009年06月16日 18:11

＞相手の好みを否定するつもりはない。ただ自分の意見を言っただけそれならそれで言い方がありますよね。「うーん、私は苦手なんだよね」（ただ自分の意見を言っただけ）なら良いですが、「嘘ぉ！好きだなんて信じられなーい！」（相手の好みを否定）はムカっとしますね。

トピ内ID：5213426567

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同調圧力？

🙂

ふみ

2009年06月16日 18:11

正直、読みながら「同調圧力・・・」という印象を持ちました。たしかに、言い方にもよっては、不愉快なことはあります。おすすめの店に「まずい」は、あんまりですね。ただ、意見が違うなら、黙ってろ、輪に入るな、となると、貧しい会話だなぁと残念に感じます。異質なものを排除する、子どものいじめの論理と同じになってしまう。「あなたもこっちを好きになるべき」と押し付けてくるなら困りますが、「私はＡが好き」「私はＢが好き」と言うだけなら、対等だし、いろんな好みがあるんだな～と、世界がひろがり、人と会話する楽しみのひとつだと思います。「そうだよね～」と同調する以外は口をつぐんでいる、というほうが、なんだか不自然というか、不気味な感じがします・・・。「違う」だけで「否定」ととらえるのは、基本的な自信がないからでは？多様な価値観を認め合う、というと大げさですが、違いを楽しめるほうが、豊かだと思うのですが。

トピ内ID：9406824071

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いましたよ～～

🐶

流せるのは大人

2009年06月17日 11:08

周囲に一人は必ずと言っていいほどいるタイプですよね。『私をあなた達と一緒にしないで。あなた達とは、ひとあじ（死語？）違うの！』と自分を上げたい人でしょう。こういう人と一緒にいると、疲れますよね。盛り上がっている時に、別に同調圧力とまでは行かなくともはっきり水をさす様な真似が出来るという事は、何だか自己中なのかな？と思ってしまいます。

トピ内ID：2849848616

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トピ主さん

(笑)

2009年06月17日 11:08

小町にも『そういう人』多いですね… レスを読んでそう思います。自分の意見を言うのは悪くありませんが、状況次第で言い方がありますしトピ主さんのいうその方はただ否定したいだけで自分の意見でも何でもなさそうですよね。私の周りにもいます。その人には否定しにくい無難な話しかふらないようにしています。

トピ内ID：0372733405

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不等号なんでしょうか。

ロア

2009年06月17日 11:43

私は「好き」と「嫌い」の価値は等しいと思っています。「好き」と「嫌い」は対極なだけで、質も価値も同じだと思います。私が帰国子女だからそう思うのかもしれませんが、日本人はどうにも嫌いと意思表示をすることに消極的な気がしてなりません。好きな人に嫌いというのも、嫌いな人にそれが好きなんだよねというのも、不快感の押し付けは似たり寄ったりだと思います。どうして日本では「嫌い」の価値がこんなに低いの？晴れと雨、どっちが偉い？悪い？どちらも、偉くも悪くもないと思います。喜びが悲しみより価値が高いわけではないように。言い方は大切だと思いますけどね。「私はそれは好きではない/苦手だ/嫌いだ」はただの表明だと思うけれど、「そんなの好きなんて変だ」などはただの暴言だと思うので、別問題だと思います。表明することすら悪であるかの日本の空気はちょっと怖いです。嫌いという権利がないのであれば、好きという権利もないのではないでしょうか。意思表示しただけで否定されたと思うのは大げさな反応だと思います。あなたが好きであることが自由なように、相手も自由があります。

トピ内ID：8528398497

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わかります

☂

マカロン

2009年06月17日 14:03

確かに心が狭いって言えば狭いけど、お気持ちわかります。１つ２つ、どうしても苦手なものがあって、冗談ぽく否定するのまでは、全然アリだと思いますが、しょっちゅう否定する人って、単なる揚足取りって感じで、うっとおしいです。でも、食べ物の好き嫌いが多い→人の好き嫌いが多い→敵も多いで、トピ主さんに限らず不快に感じている人は多いと思います。

トピ内ID：5894496290

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言って聞かないなら

まさお

2009年06月17日 14:03

言って聞かないなら、無視しましょう下手に相手するから話しに入ってくるのです。ちなみに私も若いころは否定から入るタイプでした。何かの本をよんで考えが変わりましたね。でも、無視するのはいじめだとか言われるとそれはそれで不快ですが。

トピ内ID：3784339752

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度が過ぎるとね…

🐤

ニコ

2009年06月17日 14:03

「私、○○が好きなんだ」って言った時、相手に「私は○○、好きじゃないな」って言われるのはいいんですよ。人の好みは色々で当たり前ですから。でもでも…世の中には凄い人もいますよね。私が大学生の時の話… （ここから下は、シイタケ好きの人にはキツいかも！ご注意ください）当時付き合い始めたばかりの彼氏と、ファミレスに行った時のこと。私は石焼ビビンパを注文しました。細かく刻んだシイタケが沢山入っていました。「おいしそう！いただきまーす！」と食べ始めると… 彼「ニコ、シイタケ好きなの？」私「うん、好きだよ。（パクパク）」彼「俺シイタケ嫌いなんだ。も～匂いも味も最悪！見るだけでも嫌!!」私「そうなんだ。確かにシイタケ嫌いな人って多いかもね。」彼「だってシイタケって黒くて、小さく切ると虫みたいっしょ？」私「（！）…うーん。どうかな。む、むし…（モグモグ）」彼「特に虫の中でも黒くて小さいゴ●●リみたいに見えて。だから無理」私「（!!）……（ごっくん）」 …とまぁこんな人もいるんですよね。人が目の前で食べてるもの、こんな風に言う人間も。別れてよかった。

トピ内ID：9597201786

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そういう人は自分語りしたいだけ

🐤

みく

2009年06月17日 14:03

ごめんなさい、私がそうでした。ただ「私ってこうなの！」って主張し(目立ち）たいだけだったのかな・・・今思うとホント子供だったんです。高校生の頃、友達とお昼を食べていて、友達のお弁当がエビフライでした。私はエビが嫌いだったので「私、エビフライって嫌いー子供の頃もね～・・・」「偏食でちょっと我侭な自分」語りをしていた気がします。するとその友達が「私は好きで今、食べてるものを、あんまり嫌いって言われるとへこむな～・・・」って、すごく優しく言ってくれたんです。ハッとしましたよ。そうか、自分の好きなもの否定されると傷つくんだ、そんなこともわからず得意げに・・・恥ずかしい。今までもそういう言動していたんだな、って、気づかせてくれたその友達にすごく感謝しています。トピ主さんが不快に思うのはやっぱりその友達が「こども」なんだと思います。自分の意見を言うのは全く構わないことですが、話している相手を不快にさせない言い方ができるはずです。相手のことなんかどうでもいいんですよ、ただ「自分」語りがしたいだけ。私の友達のように「そう全否定されると傷つくなあ・・・」みたいに言ってみるのはどうですか？

トピ内ID：7489614692

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相手が先に不快になっているのかも

🎂

るう

2009年06月17日 14:41

好きなものの話って時間を忘れて熱く語ってしまいたくなりますよね。でも興味無い人にとっては延々と興味の無い話が続くことになるのです。ある話題で自分の気分が盛り上がっている時ほど、相手が退屈していないかには気を配る。退屈し始めた人がいたら切り上げる。しばらく盛り上がったらそうでなかった人に「あなたは何が好き？」と話題を振るのが大人ですよ。特に、職場のように距離をおくことが出来ない人同士の会話では。こういう態度でいてもなお、そこまで不快な否定の仕方をする人はそう多くありませんけど・・・。トピ主さん、話し方が押し付けがましくて排他的なんじゃないですか？何をどうやっても否定的な事を言う人はいますがそういう人は何に対しても誰に対しても文句を言う人なので聞き流すだけですし私は「自分が好き」であれば十分。そうですね。好きと言っているタレントがまさしくＴＶに出ているときにチャンネルを変えられたらさすがに不快になるかな。心行くまで好きな話をするのは、ファン同士の集いかせめて距離を置ける間柄の相手に限りましょう。

トピ内ID：0704468783

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言い方にもよりますよね。

🐱

みけ

2009年06月17日 17:58

「私はちょっと苦手でね～」と話を流れ、空気を壊さない程度に言うのなら構わないのですが、自己主張があんまり強いとそこで盛り上がった話も途切れちゃいますもんね。私の友人にもいましたよ。何かの映画の話になった時、私：「確か、あの映画って可哀想なラストだったよね」友：（突然両眼を吊り上げて）「でも、あれはおかしいとは思わないっっっっ！！！」・・・と、それまで冗談言いながら談笑してたのに、突然本気になってムキなりだし、気に入らなかったラストに文句をつける始末。その場の空気はシ～ンとなりました。その人は自己中で、自分の意見や好みを相手にも要求する人でした。他人との違いをを受け入れるだけのキャパシティがない人でしたね。だから、人間関係のトラブルも多い。もちろん、今は連絡も取ってません。多分、トピ主さんと同じように感じている人は職場にもいますよ。その人が来たら、諦めて適当に相槌を打って半分、聞き流してしまいましょう。

トピ内ID：4498729712

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私の場合

いろんな人がいるよ

2009年06月18日 16:52

私は何かを「否定する」時は、細心の注意を払っていました。「否定」をする時は、相手が不愉快にならないよう、最大限神経を遣うべきだと思っていました。そして、無神経な言動をする人がいるとその都度腹を立てていました。でもこれって、要するに自分が否定されるのがイヤなだけ、なんですよね。どんな時でも自分のことは肯定されたい、という願望があったのかもしれません。いろいろ悩んだ結果、「この人に否定されたところで、自分の価値が下がる訳ではないし、私が好きなものは好きなままでいいんだ」と思えるようになったら、どんな言い方されても平気になりました。平気で相手の話の腰を折り、誰も聞いていないのに自分の「好き、嫌い」を言う人なんて、所詮その程度の人なのです。いちいち腹を立てていては時間の無駄、と思うようにもなりました。一度、「へぇぇ、嫌いなんだ、あ～そう。」とその人の前で言ってみてください。（心の中で「でも私は私」と思いながら。）それでスッキリ終了！するようになります。ぜひ試してみてください。

トピ内ID：5446884362

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