結婚に失敗したと思った矢先に妊娠

レス45

（トピ主 1 ）

🐱

ゆきてぃ

2009年06月15日 10:38

恋愛

はじめまして。結婚３ヶ月目の３０代後半（ほぼ40）会社員です。４０代半ばの主人とはお見合いで知り合いました。数々の（ちょっと変わった感じの方々との）お見合いに疲れていたこともあり、普通な感じの主人に出会った時、この人とならうまくやっていけそうと思い、４か月で結婚を決めました。ところがやはり・・・というべきか、失敗だったようです。新婚のうちは喧嘩もするだろうとは覚悟していましたが、精神的にやられそうです。私自身も気の強いところ（物事をはっきり言う）があるので、傷つけるような言い方はしないよう気をつけていたつもりです。しかし、主人に言わせると私が「でも、それは・・・」と反論することすらもかわいげがなく、家事を手伝う気も起らなくなるそうです。「俺がしてほしいことを言わなくても分かる女性がよかった」という発言や、私の行為を悪く解釈して思い込む。その誤解を解こうとすると、反論する女性はかわいげが・・・、とくる。あまりの話の通じなさにこれ以上は無理かなーと思っていた矢先に妊娠していることがわかりました。年が年なので、まさかこんなにすぐ妊娠するとは思わなくて油断（？）していました。子供を産めるなら産みたいという気持ちはありますが、このまま主人と家庭を築くことには不安があります。シングルマザーという選択もありますが勇気が出ません。子供が生まれれば主人の意固地なところも改善するかもという淡い期待もあります。わかりにくい文章で申しわけありません。いま頭が非常に混乱しています。どうかアドバイスをお願いいたします。

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まだ知り合って7ヵ月でしょ？

一時

2009年06月15日 16:04

まだまだまだまだまだ（×10回ほど）お互いの事を、理解しあえていない段階だと思いますよ？コミュニケーションも、これから取る方法を会得する時期でしょう。恋愛関係になれば、結婚して夫婦になれば、即時お互いへの理解が高まってケンカもしなくなる、あんてことはあり得ません。これは、旦那さんにも言いたい事ですね。理解のためには、努力しあう。すぐに諦めて、まるでゲームのリセットみたいに「もう終わりにして、違う人と出会えば上手くいくはず」なんて思ってるのですか？何のために結婚したのですか？楽したいため？一人でいたくなかったからだけ？「この人となら努力して人生を生きていける」と思ったからではないのですか？未熟な両親に、新たな勉強をさせるために赤ちゃんがやってきたのかもしれません。愛情溢れる生活とは、結婚すれば何も努力せずにすぐにできてくるものじゃないです。互いに努力し、変えられる部分は変えていけるようにならなくちゃ、誰と結婚したって同じ事ですよ。二人が努力しなくちゃダメです。それをこの人と頑張ると決めるのが「結婚」です。

トピ内ID：8593964394

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軽い

🐱

にゃんこ先生

2009年06月15日 16:04

という印象です。一生やっていく自信がないなら、なぜ子供ができるようなことを。行為は避けられなくても、妊娠自体は避けられたのでは。まだ3ヶ月で結論出せるのですか。それくらいの期間もお互いを思いやることができないのですか。子供ができても相手が変わることはないと思いますよ。40半ばで人間が変わることは難しいと思います。過ぎたことは仕方ないでしょう。シングルマザーが嫌なら、選択肢は2つしかないでしょう。１、自分が変わる２、子供を諦めて結婚をやり直す私も女性ですけど「でも」「だって」で正論武装する女性が男性を追い詰め、夫婦関係を悪化させることは、よくよく肝に銘じています。失敗もしますが、極力主人をたてるようにしています。そうすると、すごく大事にしてくれます。家事もお願いしなくても手伝ってくれます。相手をあなどって、自分を正当化しているうちは誰と結婚してもうまくいかないと思います。トピ文からはご主人に大きな非があるとも思えないし、仲直りはできそうですけど。謙虚であれば…。

トピ内ID：4717552283

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合わない人と暮らすのはつらい

🛳

アリ

2009年06月15日 16:04

私も、同じです。すでにこどもが二人いますが・・・こどもはかわいいです。そして離婚したいです。 >子供が生まれれば主人の意固地なところも改善するかもという淡い期待もあります。これは可能性低いと思います。夫の嫌な面はもっとひどくなるでしょう。夫にとってもあなたの嫌な面（かわいげがない）はひどくなります。どちらが悪いとかではなく、合わないんですよ。合わない人と一生一緒に暮らすのはつらいですよ。もし経済的な見通しがたつなら、養育費等の条件の話し合いの上、離婚もありだと思います。批判されるかもしれませんが、私は子供を諦めるのも選択肢だと思います。

トピ内ID：5124462847

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ふーん

甘いよ

2009年06月15日 16:04

離婚を考えていた矢先に妊娠ですか・・・。甘いなぁ。失礼ですがもう若くもなく（高齢）子供を産んでおいたほうが良い年齢ではありますが、シングルマザーの大変さ、わかってますか？お産の後が本番ですよ。子育てするのにもう若くはないあなたが、仕事しながら一人で育てていくのはかなり大変だと思います。（あれ？もしかしてご実家に頼るつもりですか？頼るところがあるほうがいいけどね）子供を産むってことは、離婚してもその父親である人物との縁が一生切れないってことですよ。何かにつけて絡んでくる可能性はあります。そこらへんもきちんと考えていますか？産むのは簡単です。でもそこからが本番で大変なんですよ。嫌いな人の子供、産めますか？その後すぐ再婚のチャンスがあったら、どうします？言い方悪いけど子どもがいて高齢でバツイチって、ものすごーーーーく条件悪いですよ。再婚するにもチャンスが少なくなると思います。また、子供が生まれたら夫が変わるかも・・・とよく聞きますが、そんなことは人によりけりです。よく考えたほうがいいですよ。そもそも、安易に結婚しちゃったのが失敗でしたね。

トピ内ID：7879191058

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喧嘩は、

エミル

2009年06月15日 16:04

結婚したばかりの時は、価値観や考え方の違いから、喧嘩するのは、よくあることですよ。多くの夫婦は、そこから、相手の欠点などを受け入れつつ、譲歩することで歩み寄っていきます。うちはちょうど結婚１年目ですが、そんな事を続けていくうちに、（私がこう言うと、夫はこう言い返してくるから、　ここは私が譲歩して黙っていよう）というような事が自然に身に付いて、喧嘩が減り仲良くなりました。ただ、トピ主さんは、物事をはっきり言う性格なのですよね。夫婦って、話し合うことは必要ですけど、何でもかんでもハッキリ言うと、こじれる事があります。黙っていることがストレスになると思われるかもしれませんが、私の場合は、黙って喧嘩が減ったことでストレスから開放されました。そのように歩み寄ることは難しいでしょうか？シングルマザーという選択を考えるのは、もう少し、自分を変えるように頑張ってからにしてはどうでしょうか？

トピ内ID：0249902712

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妊娠おめでとうございます！

😀

妊娠待ちです

2009年06月15日 16:04

複雑な思いで過ごされていることでしょうね。同年代で、結婚された状況やご主人とのやり取りなど共感出来ることがたくさんあって思わずレスさせていただきました。結婚と同時に、夫の両親に家を新築するように言われたことがきっかけで夫と喧嘩が絶えなくなり結婚して半年くらいは妊娠しないようにしていました。夫とこの先やっていけるか、ああ言えばこう言う…言い合いに発展し「どうしたら私の気持ちはこの人に伝わるのか？」とあまりにも気持ちが伝わらないことに夫の前で咽び泣きました。相手に変わって欲しいって気持ちでいっぱいでしたが、結婚って二人で幸せになることだよね…と自己主張ばかりしていたことを反省して夫がして欲しいだろうことをするようになってから、夫が変化しました。赤星たみこさん（イラストレーター・漫画家）の「だめ犬夫の育て方」という本をお勧めします。夫の躾け方が、おもしろく書いてあります。そのうち、ご主人との妥協点や赤ちゃんがかすがいになってご主人とのコミュニケーションも上手く取れるようになっていくかもしれませんよ。

トピ内ID：9103254562

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生まれてくるかもしれないお子さんのことを考えて下さい

テネエビキマチ

2009年06月15日 16:49

「子供が生まれれば主人の意固地なところも改善する」という，トピ主さんの「淡い期待」が外れてしまったら，生まれてきたお子さんは不和の両親の間で育つことになります．これを不幸と呼ばずなんと呼ぶのでしょう．手遅れにならないうちに，善後策を講じましょう．

トピ内ID：8857493857

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わかって欲しい

Y☆R

2009年06月15日 16:49

時間の長短は関係ないとはいえその間に見えない部分や相手に伝えたり相手を分かろうとする期間としては短かったのかも知れないですね。実は結婚してすぐは、こういうすれ違いは起こるものだと経験してみて思うので、いい機会だから色々知ってみてはどうでしょう。どう伝えればうまく伝わるか相手が話しているときにはどう受けるか、もし言っておくべきことがあるならどういう口調や態度がいいのかアサーションの本だとか（本を何冊か読んだ程度なので語れませんが）夫婦のことでいえば　良妻賢母のすすめ（全部実行することはないと思います。頭の片隅にいれるだけ）とか読んでみてはどうでしょうか。改善、というかまだ始まって間もない間柄なのでこれから構築していく時期なのだと思うのですよ。ご自身なりに精いっぱいやってみて、本当に改善の余地がなければきっとスッキリ次の道への選択ができると思いますよ。お子さんのこともありますし、期間を区切って結婚や相手に対する自分の思いこみとか、見直してみてはと思います。まずは自身の内面にアプローチすることをお勧めします。

トピ内ID：3654686427

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不思議

💔

うるる

2009年06月15日 16:49

結婚に失敗したと思っているにもかかわらず夫婦関係があったのが不思議。仲が悪かったらそっちのほうもなくなると思いますが・・・ 4ヶ月で結婚を決めたのですから、相手のことをわからなくて当然。すぐに離婚を考えるあたり30歳後半にしては幼稚な方だと思いました。

トピ内ID：4598314272

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変わらないと思います

💡

ぽこぽん

2009年06月15日 16:49

結論になっていませんが、「子供が生まれれば主人の意固地なところも改善するかも」.... これは無いと思います。

トピ内ID：4289150110

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う～ん

momo

2009年06月15日 16:49

お互いその年代まで結婚しなかったということはそれなりに理想が高かったんじゃないですか？で、お互い妥協で結婚した。理想は引きずったまま。 40近い女性に可愛げを求められても、まず外見はむずかしいし、内面も…。でも、子供ができる関係になれたのだから、やっぱりもう少し様子をみたらどうですか？正直、相手も同じ気持ちだと思いますよ。あなたに対しての愛情が、正直確かではない状態でもう一人の家族（赤ちゃん）を愛せるか…　それこそ、別れて　一人の気楽な時間を取り戻したいと考えているかもしれない。でも、トピ主さん、子供が欲しいなら最後のチャンスだと思いますよ。今から離婚、再婚、子供　そこまでの距離って果てしなく遠い…。結婚３ヶ月。相手がわかるまでまだまだ時間かかりますよ。若い夫婦だって３ヶ月くらいで我が出てケンカの時期がくるんだから。知恵を絞って、お腹の赤ちゃんと　うまくすれば楽しくなるであろう家庭を、あなたの力で守ってください。

トピ内ID：2767860171

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不思議　つづき

💔

うるる

2009年06月15日 16:49

つづきアドバイスを書くのを忘れました。なんだか文章を読んでいると、お互い尊重し譲りあう気持ちがないご夫婦のようです。子供が生まれればご主人が変わるというより、トピ主さんが変わってみてはどうですか？少しはご主人に合わせてみるなどやってみてください。あなたが変わればご主人も変わってくれると思いますよ。

トピ内ID：4598314272

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よくある喧嘩ですが、、、

男

2009年06月15日 16:49

　生活スタイルが違う２人が一緒になるのですから、喧嘩はあります。うちも当初喧嘩がありました。　ただ、「俺がしてほしいことを言わなくても分かる女性がよかった」という発言や、私の行為を悪く解釈して思い込む。その誤解を解こうとすると、反論する女性はかわいげが・・・、とくる。　男から見ても、40代中盤まで独身だった理由がよくわかる発言です。というか、旦那さんは、お母さんの代わりを探していただけにしか見えないんですけど。　残念ながら、歳も歳なので、変わらないかもしれませんね。　最悪、離婚しても、育児に協力してくれる人が周りにいるなら、産んでもいいと思いますが、育児に協力してくれる人が周りにいないなら、辞めておいた方が無難です。　また、保育所などのことも考えて決めた方がいいと思います。産んだはいいけど、保育所に預けて働くことができる労働環境にいるかとか？身近な保育所に空きがあるのか？など。待機児童が多く、預けられない地域もあったりしますので。　

トピ内ID：1727001237

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あなたが家庭の天下をとる！

🐷

まるこ

2009年06月15日 16:49

妊娠、おめでとうございます。まだ、結婚して日が浅いのですから、失敗したと思うのは止めましょう。こういうことをすりあわせて、生活を作っていくのですから。喧嘩、大いにやっていいと思います。気が強くないと女はやっていけません。＞「俺がしてほしいことを言わなくても分かる女性がよかった」「そんな女がいなかったから、４０半ばまで独身だったんでしょう。何のために人間は言葉があって、コミニケーションをとれるように作られていると思っているの？じゃ、私が思っているとことを言い当てて」と、私なら夫を据え置いて言いますね。もちろん喧嘩腰ではなく。男は口で負けることわかっているので、逃げようとしますが、しっかりと話を冷静にすることです。あなたが逃げたら夫婦は終わりです。ここであなたにはかなわないと思わせ、多少のお色気で相手を機嫌良くさせられたら素敵な家庭ができると思います。私は４１歳、第２子妊娠中。結婚４年目くらいです。お気持ち、何故かとっても分かります。でも「子供が生まれれば」ではなく生まれる前に解決しましょう。

トピ内ID：0568706410

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出会って７か月だから

🙂

プリン

2009年06月15日 16:49

でしょう（笑）私と彼氏は出会って３年目ですが、それでも付き合って１年以内の時は喧嘩をしたし何度も別れる危機がありましたよ今はめったに喧嘩はないですというのはお互いを熟知してどういう事が嫌がるか、どういう事を言えば怒るか、どういう言い方をすれば怒らないか学んでいったから。７か月ってまだお互いを探り合う時期だと思いますよもう少し頑張ってみれば？元々他人なんだし、相手に合わせる気がないとうまくいくはずがないと思う自分の我儘をちょっと我慢して相手を思いやるそれでも相手にその誠意が通じないならその時離婚を決意しましょうよ「しょせんお見合いで知り合った人だから」なんて間違っても思っては駄目です。相手に何故か伝わってしまいますよそう思ってるうちは誰と付き合っても結果は同じだったと思う私は彼に嘘でも「2人は運命の相手だ、一緒のお墓に入るのが見える」と吹き込んできました（笑）そんな事少しも思っていませんが、嘘も方便で最初は馬鹿にしていた彼も最近ではまんざらでもない様子あなたしかいないという気持ちを夫にも伝えましょうよ

トピ内ID：2412033630

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おめでとうございます

🙂

はは

2009年06月15日 16:49

あはははは。結婚３ヶ月なんてラブラブで結婚した人でも悩む時期ですよ。それなのに周りは「一番幸せなじきね～♪」なんて言うからさらに悩んでしまいますよね。最初から理想的な夫婦なんていません。相手に対しての期待がお互いに大きすぎる気がします。他人だったふたりが家族になるのって大変です。自分を通すことよりふたりなりの解決法を探しませんか？妊娠は良いきっかけになるかも。家事も甘えて手伝って貰い「ありがとう、助かった」も忘れずに。

トピ内ID：8358601731

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そんな簡単に人は変わりません

😨

無理

2009年06月15日 17:17

子供が生まれて夫が変わるかも…と期待しない方が良いです。子供に対しては優しいかもしれません。御主人にそっくりな顔であれば尚更可愛がるかも？でも貴女に対しては変わらないと思います。「生んでくれてありがとう」と言われるのは最初だけ。あとは「俺の子供、しっかり面倒見ろよ」じゃないかな？もし怪我でもしたら何言われるか分かりませんよ。

トピ内ID：0362295030

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とりあえず話し合いを

けい

2009年06月15日 17:17

『子供が生まれれば夫の○○が改善されるかも・・・』という期待は抱かない方が無難です。 40年↑培われた性格は子供が出来たとかその程度じゃ変わらないです。自分が変わるほうが早いですよ。 …だからといって我慢して言いたいことが言えなかったり気を使ってばかりというのも疲れますよね…。旦那様と腹を割ってとりあえず話し合いをするのをオススメします。それこそ離婚やらシングルマザーになるのはその後でも遅くないので。言いたいことを全部さらけだして、旦那様の出方を見ては？私ならそうしてがんばれそうならがんばります。

トピ内ID：7888331659

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二人で話し合う

はの

2009年06月15日 17:56

で。妊娠の件は、ご主人に伝えたのでしょうか？反応はいかがでした？喜んでくれたのでしょうか？ご主人の方も「失敗したっ」と思っているかもしれません。相談するのなら、小町じゃなくて当人同士で。結論がでてからおめでとうの言葉を贈りますので、結果も報告してくださいね。

トピ内ID：2776387993

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これからは仲良く

インコ

2009年06月15日 17:56

子はかすがいですから、今子供さんが出来たのもあなた方はご縁があるんじゃないですか、あまり一時が万事ガーガー話し合ったりしても揉め事が増えるだけかも知れませんよね、ここは喜んで妊娠のお祝いをしてこれから仲良くやっていくように心がければいいのではないですか。

トピ内ID：3322784852

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まだまだこれから

スカッシュ

2009年06月15日 17:56

新婚３ヶ月なら大抵のカップルはそんな状態なのではないでしょうか。失敗した！！　くらい思っても不思議ではない時期かと・・・暴力・暴言・浮気・借金等がなければ離婚せず、後はお互いの価値観を擦り合わせていくしかないですよ。御夫婦共に柔軟性のある頭の年代ではないですから、お互い頑固で擦りあわせが大変で音を上げたくなるのはあたりまえ、と思っていればいいのでは。若いカップルでないぶん大変でしょうが、逆に大人同士の良い面もお互いに出し合って、お二人なりの家庭を築けるよう頑張ってくださいね。お体お大切になさってください。おめでとうございます。

トピ内ID：7459711833

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がんばって欲しいです。

🐴

晩婚Ｔ

2009年06月15日 18:47

先ずは、おめでとうございます。トピ主さん、妊娠（及び出産）って奇跡的なことなんです。『子供が欲しい』と強く思っている人に限って、なかなか授かれなかったり。お子さんを授かった事で、何かが好転すればいいですね。トピ主さんに幸あれ。ただ一言・・この先はもう、成り行きで行動する事がないよう・・。がんばれ～！

トピ内ID：7966725687

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あれ？

きょと

2009年06月15日 18:47

子どもができたってことは・・・ちっとも仲悪くないと思いますが。

トピ内ID：8557163657

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結婚に失敗した～と思ったら妻が妊娠

ブリオ

2009年06月15日 19:16

…それから１２年も時間が立ちました。２人目も預けられました。今はごく普通な夫婦生活を送っています。

トピ内ID：0732779710

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ご主人と話し合う

🐴

んま

2009年06月16日 10:43

いずれにしても妊娠したことご主人に話すしかないですよね。確かに子供が生まれたらますます離婚しにくくなると思いますが、そもそも離婚って子供がいなくても軽々しくするもんじゃないのでは？「でも、それは」と否定で切り返すのは上手くないです。「そうね、じゃあ」というような流れで提案するとかどうでしょう？言わなくても分かってくれる女なんているわけない！！と思いますが、上手いこと操縦してくれる女はいるかもしれません。ご主人も意固地だけど、あなたも相当なんだろうなあと感じます。気が合うところもいっぱいありそうです。どうでしょう？とりあえず妊娠を告げて、相手の出方を見ませんか？

トピ内ID：3636601373

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ご主人はそんなに酷い人なの？

４０代

2009年06月16日 10:43

歳をとってからの結婚で、お互いに柔軟性がないだけだと思います。物事をはっきり言う、自分の考えを相手に伝えることは悪いとは思いません。ただし、自分が相手に意見したい時は、相手と意見が違う時ですから、言い方に気をつけるだけではなく、相手の意見も聞く姿勢を持つべきではないですか？トピックを読むとトピ主さんも意固地なところがありそうな印象を受けました。子育てって理不尽と感じることが多いし、子供の親同士の付き合いだって、正しいからはっきり言うばかりでは孤立することもあります。柔軟性をトピ主さんが持てないなら、結婚生活も、子育ても無理そうです。

トピ内ID：0038849392

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ありがとうございます

🐱

ゆきてぃトピ主

2009年06月16日 11:33

たくさんのご意見ありがとうございます。「まだまだ、軽い、甘い」その通りすぎてお恥ずかしいです。「自分を正当化」耳が痛いです。価値観のすり合わせをするためにどんどん話し合するべきだと思って、自分の思いを主張しすぎたみたいです。譲歩なんてあまりしたことなかったかな。譲歩したとしても「譲歩してやった！」という考え方をしがちです。夫婦仲はいつも険悪というわけではありません。ただ、意見がぶつかった場合に二人とも相手を説き伏せようとして攻撃的になるパターンなのです。たぶん主人と私は勝気なところが似ているんだと思います。同じような状況を乗り越えられた皆さんの励ましに、ありがたくて涙が出そうになりました。夫を変えることは置いといて、もうすこしがんばってみようと思います。攻撃的にならず腹を割って話してみます。

トピ内ID：2228720347

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結婚１３年です。

あす

2009年06月16日 11:33

実は私も、別れようと思った矢先に妊娠・・・というパターンでした。なんとも言えませんよね。お互いの努力で大丈夫かもしれないし、だめかもしれない。他人どうしが一緒に暮らすんです。最初から喧嘩もせず、そんなぴったり合う人なんて、いるわけないと思います。私たちはお互いにかなり努力をしてきて、現在幸せに暮らしています！ただ、最初に「合わないかも」と思った直感だけは大事にし、子供は一人にしました。万が一別れることになった場合、私の経済力では二人は無理だと思ったからです。ちなみに子供が産まれてもうちは変わりませんでした。お互いを理解しあうまでに激しい喧嘩を何度繰り返したことか・・・私なら旦那さんに・・・「おれがしてほしいことをわかる女性」を望むなら、あなたも「私がしてほしいことをわかる男性」になってね！って言われたらどうかな？お互いに歩み寄らなきゃ、結婚なんて無理だよね～っていうだけです。うちの夫も最初は似たようなこと言ってきましたが、今は、「何で自分昔あんなに馬鹿だったんだろう・・・」とか言ってますよ（笑）

トピ内ID：9897774894

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お互いを理解するのはこれから

なこうど

2009年06月16日 13:01

離婚したい程になっているなら、妊娠なんかしませんってートピ主さんの場合は、御見合いという事もあり、まだまだお互いの事も理解出来ず、最初の小競り合いの時期だと思います。それを「もうこれ以上は無理！」と結論付けると、結果は決まってしまいます。それより「縁があって一緒になった相手なのだから、何とかお互いを理解し合い、上手くやって行く方法はないか？」と建設的に考えるべきです。喧嘩は相手の考え方・感じ方の相違点がよくわかるイベントなのです。喧嘩の時に本音が出ますから、「これを言ったらこの人の沸点に触れるんだー」と怒りの沸点をとらえ、それを避けるべきか、矯正すべきか、お互いに状況判断し、話し合い、妥協点を模索し、理解を深めていって下さい。お互いの事を理解するのは、まだまだこれからですよ。

トピ内ID：0216481913

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他人は変わりません

❤

クアフシュタマ

2009年06月16日 13:01

人に何を言っても、変わる可能性は少ないです。それなら、自分が変わったほうが簡単です。まず、パートナーには・「ありがとう」「ごめんなさい」をなるべく頻繁に言う（思っていなくても構いません。とりあえず言う）・相手の意見・行動を否定することは言わないでも、どうしても言いたかったら、例えば「こんな遅くまで飲み歩いているなんて！」と文句を言うよりは、「遅くなると事件や事故に巻き込まれるかと心配する。気をつけてね」などと、相手を思いやった言い方に変える。わたしも兄弟や親から学びました。わたしがいくら意見したって、彼らは変わりません！！ちっともっ！！なので、諦めました。最近は相手の耳に心地よいことばかり言うようにしています。生活をする上での言い争いの原因なんて、人生の大局においては、どうでもいいことが多いので、この際小さいことには目をつぶって、どうぞ心安らかに妊娠生活をお楽しみください。

トピ内ID：9051909161

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