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夫の友人との旅行

レス11
(トピ主 3
🐶
ひより
ひと
夫と友人5名は、毎年年末に国内各地から集まり、年越一泊の旅行をしています。夫と結婚をした昨年は、仕事の都合で夫は参加しませんでした。 今年もその件で、全員参加なのですが、6人中4名が持つ嫁が参加するか、という話が出ています。私より5つ上(夫たち男性陣と同い年)の2名の奥さま方は、「参加していい」と言っているそうで、私も参加すべきかなと思いつつも、悩んでいます。 というのは、リーダー格の方(独身)が「大部屋を二つ取る」と言っていて、男女別の部屋割りにするというのです。きっと、男性陣で夜盛り上がるのを楽しみにされているのだと思います。それはそれでいいのですが、私としては、年越しの夜に、世代も住んでいる環境も違う女性複数と相部屋をすることに、拒否反応が出てしまいます。「夫婦で一部屋がいい人は言って」と選択肢はありますが、それを言うとわがままという空気があります。 夫に話したところ、やはり友達付き合いも大事とのことで、私は無理に参加することはないが、夫は参加する意向だそうです。私は夫が参加することに関しては反対しませんが、私自身が参加するかで悩んでいます。それとショックだったのが、リーダー格の方が、前述の参加OKという奥さま2名以外の2名(私と私より1・2歳年下の方)のことを、「(この二人は来たがらなさそうだ、と)マークしている」と夫に言ったことです。 「行きたくない」というと他の方や夫にも迷惑をかけてしまいそうで不安なのですが、この状況で参加して、ちゃんと「嫁」の顔をできる自信がありません。せめて年越しでなければ、もう少し気軽に考えられそうなのですが・・・また、「子供ができても参加する」というようなことを夫が言っており、これから毎年、年末が憂鬱でなりません。 何かアドバイスやご経験談がありましたら、いただければ幸いです。 よろしくお願い致します。

トピ内ID:0645599326

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夫婦ごとの部屋割りとし、夜は独身男性の部屋に集まる

041
みと
やれやれ、独身なのはいいとして、 既婚者のことを考えられないってのはダメですね…(ため息) 世間で独身が後ろ指をさされるのは、 既婚者は既婚者のことも独身のこともわかるけど、 独身には既婚者のことが考えられないからなのでしょう。 そんな人ばっかりじゃないんですけどね。 脱線しましたが、タイトル通りです。 夫婦を同室として、独身男性は広めの部屋をとる。 そして、集まりたければその部屋に集まればよろしい。 そしたらそれぞれの奥さんは自分の部屋に一人でいられて、 ワイワイやってる男性陣も、疲れて抜けたくなったら 自分の部屋に戻ってくればいい。 これがわかってもらえなかったら、 「逆の例でもあなたはOKするの?」 って聞きましょう。 よく知らないオッサン同士、同じ部屋で寝起き。 それを考えさせたらわかってもらえるんじゃないでしょうかね。

トピ内ID:8249399426

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行かなきゃ良いんじゃない?

041
ロック
旦那さんが無理強いしないって言ってるんだから、不参加で良いと思うけどな。 私は、イベント毎を余り重視しないので、年越しだろうが、クリスマスだろうが、別に気にしません「行ってくれば~。お土産は○○ね~」と思うだけです。 子供が産まれたら発言ですけど、それは子供が産まれてから考えれば良い事じゃないですか? 赤ちゃんにメロメロで、やっぱ家に居るって言うかもしれないし。

トピ内ID:0016623708

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こどもっぽい

🐤
sakura
結婚して、それぞれが所帯を持っているのに、学生みたいなノリの延長でお泊り会(しかも年越し?)って・・・こどもっぽい人々ですね。 配偶者が嫌がっているのに(当然!)押し通そうとする旦那様が一番いけない。 多分そういうレスが多くつくと思うので、プリントアウトして見せて差し上げてはいかが?

トピ内ID:7876361916

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私だったら

041
とくめい子ちゃん
自分の実家にひとりで帰って、家族皆で楽しく年越しするけどなぁ。 もしくは地元の友達と飲みに行けるし、子どもが出来たら勿論そんな夫の集まりには参加せず、実家へ行きますよ。 私は結婚前から夫と「それぞれの友人の付き合い方を押し付け合わない」ということを話してきました。 友人との付き合いに無理やり夫(妻)を参加させない、ということです。 やっぱりどうしても無理してしまうし、気を遣ってしまうし、でも相手の為にと思って頑張ってしまいますよね。 頑張れる人とそうじゃない人がいるし、友人のタイプによっては「無理」な場合もあるし、難しいですよね。 別に無理して「良い奥さん」なんて演じなくていいんですよ。マイペースで行った方が今後の為にも良いですよ。 ご主人がそういったノリに付いて行かないと怒るタイプの方であれば、こればかりはどうしようもないのですが。

トピ内ID:4772515660

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もっと気軽に考えてもいいんじゃないかな

041
後出しじゃんけん
ちょっと気が重い話ですが、どうしても嫌というのでなければ、1回は参加されたらどうですか? 来年以降のことは、その結果で考えることにして。 ご主人のお友達グループは、やっと昨年既婚者が半数を超えたばかりで、リーダーもまだ独身というのですよね。 これからの数年で、状況が大きく変わり、独身時代の慣行が、そのまま長く続くものでもないような気がします。 我が家でも、結婚当初は、夫は独身時代と同様、麻雀に誘われたり、ひとりでスキー旅行に加わったりしていました。 でも、友人達が次々と結婚し、子供が生まれ、仕事の責任が重くなる内に、その手の誘いは自然消滅。 男同士のつきあいに多くの時間を割いたのは、ほんの数年だったような記憶です。 もっとも、男同士の友情を重要視するタイプの男性もいますから、一概には言えませんが。 いずれにしても、この手の問題で大切なのは、お二人の関係です。 ご主人との間の風通しを良くして、お互いに、どうしても我慢できないところはきちんと伝える、譲れるところは相手の希望に配慮する、そういう関係を築いていくことが大事なんじゃないでしょうか。

トピ内ID:6198418120

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抵抗あるならいかなくていいかと

tuki
夫婦で割り振ってもらってどこかの部屋に男性陣が集まったとしても 結局部屋でひとりになります。 それもお付き合いのうちだと思えるなら、一回行ってみるのもいいかと思いますが、無理してまで行かなくても男性陣は気にされないと思いますよ。 結局、男同士でワイワイやりたいだけなので。 私も行ったことありますが、私の場合、男性も顔見知りの方もいたり奥様たちとおしゃべりするのも苦痛ではないタイプだったからですが 何人か来てない奥様いらっしゃいましたよ。 そうなんだという感じで特に悪くも言われてません。 まぁ普段お会いできない距離の方なら、お顔くらいみたい気持ちもありましたが私も次があったら不参加で留守番でもしてると思います。 それでも、初対面で同じ部屋で泊まるのなら断ったかも。 友達同士でも大変なことあるのに、ダンナが友達ってだけでは難しいですよね。あなたも家でひとりでお友達でも呼んでのんびりしてもいいかもしれません。

トピ内ID:7436877890

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「行きたくない!」と妥協案

🐤
どろパック
私も彼の友達グループに誘われて 旅行に行くことが多いです。 楽しいことは楽しいですが、 夫以上に妻の方が周囲に気を遣いますよね。 私の時は 完全にカップル毎の部屋割りで 話し足りない時は 各部屋に押しかけたりします。 男女別の部屋割りだと 元々は知らない人同士だから気を遣いますよね。 みとさんも提案されている通り、 既婚者はカップル毎、独身者はまとめて一つの部屋で! この提案を受入れてくれなそうなら、 6人組の旅行もそれまでだと思います。 将来 子供連れになった場合、 授乳や夜泣きを考えると とても現実的に捉えられないもん。 旦那さんからリーダー格の方へ話してもらいましょう、 そこで もし言い難いというのなら 同じ既婚者の方に話をして賛同してもらって 助け舟を出してもらいましょう。

トピ内ID:2818794564

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ありがとうございます

🐶
ひより トピ主
みなさま、レスをいただきありがとうございます。 とても心が救われ、落ち着いて考え直せた気がします。夫には素直に話してみます。その話を友人に切り出すことで関係を壊してしまうようであれば、私は参加は控えようと思います。少しずつで恐縮ですが、お返事させていただきます。 みとさん> ご提案いただいた部屋割りだったら、ずっと気が楽です。それから、夫の性格を考えても、きっと逆の立場だったら嫌がると思います・・・。夫にちゃんと話してみようと思います。 ロックさん> はい、私が慎重過ぎるせいもあるので、もう少し気楽に考えていけたらいいです。本当に無理だったら不参加にさせてもらおうと思います。 sakuraさん> 過半数が結婚しているのに、年越しでお泊まりするとは思いませんでした。本当に、プリントアウトして見せたいくらいです。。 とくめい子ちゃんさん> まさに、夫の大事な友人なので頑張ろうと、「良い奥さん」演じなきゃと無理に背負ってしまっています。私もちゃんと夫と友人付き合いについて話してみます。夫が一人参加することになったら、実家に帰って親孝行しようと思います。

トピ内ID:0645599326

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ありがとうございます(続き)

🐶
ひより トピ主
後出しじゃんけんさん> 私は食わず嫌いが多いので、飛び込んでみることも必要かもしれません。これから長く夫婦をやっていくにしても、夫としっかり話し合ってみます。 tukiさん> 例えば食事なら他の方と普通に楽しく話せると思います。ただtukiさんと同感で、初対面で同部屋というのがひっかかっています。夫に話してみて、もし難しいようであれば、私は私で過ごそうと思います。 どろパックさん> はい、部屋割りを変えてもらえないか、夫に相談してみます。子供ができたら年越しは家族で、と単純に主張するつもりでしたが、それ以前に授乳や夜泣きが問題ですね(先輩のお話、参考になります)。 他のトピックを拝読すると、私の事なんて全然大したことではなくて、はっとさせられました。みなさん親切に率直なご意見を下さって、感謝しております。いつもなぜか親や友人に頼られてしまうことが多く、自分の事は相談しづらく、唯一相談ができる夫が今回は当事者だったので、苦しく思っていました。レスをいくつもいただいているのを見て感激し、パソコンの前で泣きじゃくってしまいました。 本当にありがとうございました。

トピ内ID:0645599326

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行かなくていい

041
向こうも「きっと来ない」と思っているわけでしょう? だったら参加しなくていいんじゃないですか。「絶対に夫婦で参加」とか「嫁としての義務」とは言ってないのでしょう? お言葉に甘えて行かなければいいんですよ。ご主人も承知しているわけだし、相手はお友達。「いい嫁」を演じようが、演じまいがご主人の格が下がるわけでもないし、恥になることもないですよ。

トピ内ID:5166712161

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ありがとうございます

🐶
ひより トピ主
紫さん> レスをいただきありがとうございます。 お返事が遅くなってしまい、すみません。 はい、たぶん私は彼らからしたら、小娘というか、わがままで夫と一緒にいたがる嫁、のように思われているような空気を感じます。夫はとてもお人好しで、また普段そのグループ以外の友人付き合いはほとんどないので、私が行かないところで他の人に「お前のとこの嫁は・・・」って思われてしまったらどうしようかと、不安でした。でも「恥ではない」と言って下さって、少し気持ちが軽くなりました。まだ嫁とはどうあるべきか、全然わからなくて困っていますが、今回はとにかく無理はしなくていいかなと思い直しています。 その後ですが、夫に正直に話してみましたら、部屋割りについて夫婦ごとにしてもらえるよう、切り出せるようだったらお願いすることになりました。それで他の方があまり気分がよくないようであれば、実家にでも帰ることにします。 みなさんには本当に助けられました。ありがとうございました!

トピ内ID:0645599326

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