転職を私の実家に報告するなと言う夫。

単純な転職じゃなく、ブランクがあっての再就職でしょ？ 旦那さんも、新しい環境に慣れるまでの２，３ヶ月は、緊張感有ると思うけど。 勿論、ダメだった時の保険も有ると思いますけど、その割合は少ないというか、低いんじゃないかな。ダメでも良いやと思うなら、まず再就職しないでダラダラ家に居ると思うし。 それに親だったら、自分達の為に夫婦の信頼関係を崩したと知ったら、辛いと思いますよ？ それとも、夫婦の信頼関係を壊してでも、再就職の報告をすべきだと思う様なご両親ですか？ トピ主さんが伝えたいと思うのは、自己満足（自分が楽になりたい）というか、別の形の心の弱さだと思いますよ。辛口で済みません。 でも、どんな親でも娘（息子）には心を痛めるものです。あなたの親が特別では有りません。 親には見守る強さが有るのですから、トピ主さんは旦那さんを見守る事を考えてはどうでしょうか。

旦那様のプライドではなく、心の問題です。 もし、何かで親に話した事を知ったら旦那様を失うでしょう。 その覚悟があれば親に話してください。 あなたの家族は誰か考えてください。

旦那さんの心が弱いことはご実家でも重々承知だと思います。 「就職したけど、期待されるとプレッシャーを感じてまた続けられなくなるかもしれない。本人は就職した事をを知られること自体がプレッシャーになってストレスになるみたいで、知られたくないと言ってるので、私が報告したことは知らないフリをしてね。」と強くお願いして報告すればいいと思います。 一緒に住んでないなら、ポロっと会話で出ちゃうほどの接触もないでしょう。 旦那さんは再就職ですでにストレスを感じていると思うので、これ以上ストレスを増やす事はしない方が良いと思います。 「あなたが望むなら黙っておくね。いつか言っても良いと思える時がきたら教えてね。」と言えば良いのではないでしょうか？ これで旦那さんのプライド(?)を尊重しつつ、親の心配も減らすことができます。 それにしても気を使って大変ですね...

トピ主さんの気持ちもよくよくわかるのですが、私だったら夫の気持ちを優先します。 長年の自宅療養、しかも長引いた理由は心の弱さなんですよね？ きっと、ものすごくがんばってお仕事を始められたのだと思います。 今は妻のあなたが全面的に味方になって支え、静かに応援してあげる時ではないでしょうか？ ＞本当はやめた時責められたくないからじゃないか これは真実だと思います。 辞めたとき責められたら、もう一度立ち上がることができるか、不安なんだと思います。 ご主人にとっては、あなたの親は義理の親です。 精神的に決して甘えられる相手ではありません。実の親や、家族（あなた）のように、自分の存在を絶対のものとして許してくれる相手ではありません。 お母様には、 「最近は良い方に向いてきたと思う。もうしばらく、静かに見守ってね。心配しなくていいから」 と言うくらいに留めておいてはいかがでしょうか。 ご主人が自分から 「ご心配をおかけしました。もう、大丈夫です。」 と宣言する機会を、奪わないであげてほしいように思います。

「本当はやめた時責められたくないからじゃないかと思います」 これが理由だっていいじゃないですか。復帰してだめだったとして、責めそうな親だってことですよね？そりゃ嫌でしょう。 今は復帰を最優先にしては？ ただ、いつかは気づくでしょう。その時は親に口を出さないようにできますか。もしかして一卵性親子でなんでも口出してくるのではないかと思いました。 親孝行というより、トピ主さんが精神的に依存しているのでは？

>本当はやめた時責められたくないからじゃないかと思います。 だったら何？ あなたは常に「背水の陣」で事に臨むような、強い人間なの？ 旦那のプライドだの親孝行だのと色々言ってるけど、 結局のところアナタ自身のストレスの吐け口を求めてるだけじゃないの？ そんな程度の低い二択しか思いつかない自分を猛省してほしいね。

子煩悩、援助、応援って。 トピ主さん、おいくつですか？ そりゃね、長年生きていれば、色んな事ありますよ。 病気や転職、離婚だってね。 それを一々親に報告して、庇護してもらってるんですか？ 親の心労を解きたいのではなくて、夫が就職出来た事を親に話して、 嬉しさを共感して貰って、自分がほっとしたいのでは？ 好い加減、親離れ・子離れして、精神の自立をしましょうよ。 あなたは誰と家庭を築いてるの？ パートナーの心労より、親の心労が大切ですか？ 夫はそれが分るから、殊更、言って欲しくないのだと思います。

親に心配をかけたくないと思っているなら、そういうときこそ貴女が明るく振舞うべきではないですか？ 私も似たような状況になったことがありますが、私の両親が夫を情けなく思うようなことが無いように私自身が勤めて明るくしていましたし、親が何を言っても夫を擁護してきました。 貴女は「夫の心の弱さ」といいますが、貴女にも心の弱さがあるように思えます。 自分で問題を受け止めきれないと両親に相談（あるいは愚痴）するという点です。 貴女の考えるご主人の言い分の本当の意味はある点であたっていると思います。 でもそれだけではなく、ご主人だってもう少し時間をかけて自分でも自信が付いたらちゃんと胸を張って周囲に話したいと思う事だってあるでしょう。 何でも先立って貴女が実家に報告する必要は無いのではないでは？ もう少しあなた自身も親離れするべきですよ。 嘘も方便。親に心配かけるような事を一々馬鹿正直に（夫婦や家庭内のことを）報告するような幼さでは妻としては失格ですよ。 いくつになっても親からしたら貴女は「子供」です。 だからといってあなた自身がいつまでも「子供」でいては駄目です。

皆様レスありがとうございました。 ネットならではの厳しいご意見、ありがたく読ませて頂きました。 M様の“実家への報告は私の自己満足”というご指摘。 ラスク様の“プライドではなく夫の心の問題”というお言葉。 ぶぶ子様の“夫の心が弱い事は実家も承知の筈”というお言葉。 むぎっちょ様の“夫が自分から宣言する機会を奪わないでほしい”というお言葉。 きら様の“私が親に依存しているのでは”というご指摘。 こまっちゃ様の“二択しか思いつかない自分を猛省すべき”というお言葉。 子連れ狸様の“私の精神の自立”というお言葉。 麻美様の“私の心の弱さ”のご指摘。 どのお言葉も、心に響きました。 自分の視野がいかに狭くなっていたか、痛感しました。 自身が既に親である事を考えれば、子を思うのは親の性分であるのは明確。 尊重すべきは、親ではなく子であり夫でありますね。 皆さんの仰る通り、大事にすべきは今の家族でした。 皆様ありがとうございました。 親孝行も頑張りつつ、妻として母としてちゃんと頑張りたいと思います。