貰った物に対して『気持ちだから』というのはどういう事ですか？

レス13

（トピ主 1 ）

😨

いい大人

2009年06月16日 10:08

ひと

私の母は何でも金で価値や存在を決めてしまいます。私の結婚式で２万円御祝儀をくれた友人の事に対して「あんた、友達に嫌われてるんだね。２万円しか包んでこないんだから」…３万円包んでくれた友人の事は一切文句言いませんでした。ある時は人から貰ったちょっと安い土産に対して「何？こんな物くれて！呆れちゃうわ」少しでも気に入らないとすぐに批評します。決してケチではなく、自分からは気前よく出しますし、いい金額・物をくれた方には半返し以上もしくは同等の物を返すといった変な所でも気前の良さがあります。そんな中で育ってきたせいで、私自身も気前の良さがあり、その分の見返りがこないと相手に対して怒りをおぼえる事もしばしばです。母の批評には人格まで否定されているようで、ものすごく嫌なのに、人のいう『気持ちだから』という言葉が全く理解出来ないまま、いい大人になってしまいました。我が子がいる今、これからもあげたり貰ったりという事はたくさん出てくると思います。どうすれば素直に嬉しいと思えるのか、気持ちだからと素直に思えるのか、この考えを直したいので、どなたか教えて下さい。

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長者の万灯より貧者の一灯

rikko

2009年06月16日 14:51

一番良いのは、お金を全ての判断基準にしないことでしょうね。あなたやお母様にとっては、端金に思える金額でも、くれた人にとっては自分の収入の中での精一杯頑張って捻出してくれたお金かもしれません。また、安いお土産でも「これはあの人が喜んでくれるのではないかな。」とあなたの笑顔を思い浮かべて買って来てくれたものが、たまたま安かったりこちらの趣味にはあわないものだっただけかもしれません。「気持ちだから」という「気持ち」とは、「あなたに私なりに何かしてあげたい」という心の動きです。これがないと、「お金を出したからには、感謝されたい。出した分相当の見返りが欲しい」となってしまうわけですよ。失礼ながら、本当に気前のいい人って、人様が自分にいくら使うかなんて全く気にしないものです。自分は人にしてあげたいからしているだけなのですから。トピ主さん母子は、気前がいいというよりは気が小さくて世間から自分たちがやってるみたいに陰で批判されるのが嫌なだけなのでは？

トピ内ID：1272113244

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良い方向に取る

🙂

いい年のおばさんより

2009年06月16日 15:31

見返りを求めると、腹が立つので「お返しも何もないものだ」と悟りを開いたほうがいいかな。そして、頂いたもので、相手からどんな風に見られているか、なんて、考えるのは「野暮」なことですよ。品物を送った方からしたら、精一杯のことだったかもしれませんよ。嫌な相手だったら、私なら、品物も言葉もあげません。口も利きたくない相手に、思いやりの言葉すら、あげる気持ちになれませんよ。お母様のことは「反面教師」として、冷静に悪いところは真似をしないようにし、良い面はご自身の親として、誇りに思ってはどうでしょう。「気持ちだから」と言う言葉は「あなたの価値観に合わない、気に入った物じゃなかったら、ごめんなさいね。でも、私からの感謝の気持ちなんですよ」と受け止めてはどうでしょう。屁理屈こねないで、素直に言葉を、良い方向に受け止めるのが「いい大人」なんじゃないすか？

トピ内ID：6515458770

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気持ちに感謝

🐤

ワトソン換気扇

2009年06月16日 15:31

トピ主の事が嫌いなら、本来はお土産を買ってあげようとは思わないでしょう？だから、たとえ安いお土産でも「買ってあげよう」と思ってくれたご友人の「気持ち」に感謝するのです。

トピ内ID：7237611584

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贈答なんて、どうでもいいじゃないという私

後出しじゃんけん

2009年06月16日 15:31

贈答に関する考え方は人によっていろいろですから、子供がお母さまの考えに染まるのは仕方ないと思います。お母さまの考え方の問題は、「人がくれた物や金額＝自分の社会的位置に対するその人の評価」としていることではないでしょうか。それと少し見栄っ張り。社会生活の中で、物の贈答が大きな意味を持った時代もありましたが、今はかなり薄れてきていると思います。私は、人とのつきあいの大切な部分は、贈答などにはないと考えています。そういう人間もいるんだということで、トピ主さんも、もらった物やお金に込められた意味を、あまり考えすぎないことじゃないでしょうか。なお、「気持ちだから」という言葉ですが、私が使うときは・・・。例えば行きつけの美容院の若い女性アシスタントが結婚する。別にお祝いをしなければいけない仲ではないけれど、良かったね、おめでとう！という気持ちを言葉以外でも伝えたい。そんなときに、ちょっとしたお祝いを渡して、「これは気持ちだから。お返しなんか考えないでね」って感じでしょうか。トピ主さんの考えている用法とは、ちょっと違うかな。

トピ内ID：0134086741

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期待しない・・・

💡

ami

2009年06月16日 15:31

過去、私も経験ありますが、相手に対してけして、見返りは求めない方がいいと思います。頂いた物は、素直に「ありがとう」でいいと思います。自分があげる時（たとえばお下がりの服や田舎から届いた野菜など・・）相手に要るかどうか？確認してからあげる用にしてます。おみやげに関してはこちらの気持ちなので・・素直に差し上げますが・・・

トピ内ID：7733226756

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こればっかりは

悠里

2009年06月16日 15:31

教えられて分かるものでもないと思います。とりあえず、お子さんに対してお母様と同じことはしない事です。例え自分が思っていなくてもいただいたりしてもらったりしたことに対して感謝の言葉を表してください。そうすれば、お子さんは「気持ちだから」が分かる人になると思います。

トピ内ID：3564665790

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そういうのは「気前がいい」とは言わないと思う

ぱよ

2009年06月16日 16:51

「贈り物は気持ちだから」というのはたとえば、小さな子供が、お花が好きなお母さんの誕生日に一時間もかけて一生懸命チラシで作ったお花が、一見、お花に見えない出来栄えだった時それを素敵なプレゼントだと思えるか、ゴミだと思うか・・ということではないですか？ところで、お母さまのような人は「気前がいい」とは言わないと思います？見返りを期待してますから。本当に気前がいい人は、相手が喜ぶのがいちばんの「お返し」ですからむしろ、たくさんのお返しをもらったら余計なことをして負担をかけてしまったかもしれないと、がっかりすると思います。お母様のお金の使い方は自分がもらったものの値段で相手を判断する人だからこそ他人様にあげる者に「自分をよく見せるために」お金を使っているわけで要するに「見栄っ張り」なのだと思いますけど。さらに、あげたぶんに対してお返しや見返りも欲しくて、もらえないと不満って全然気前良くないですよ。自分が損するのが嫌ってことでしょ？そういうのはどちらかというと「けち」とか「欲張り」という印象です。

トピ内ID：9743195092

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相手がどんな気持ちでその品をあなたに贈ったか。それと

💡

ジェン

2009年06月16日 16:51

重要なのは何を貰ったかではなく物を頂いたという事実です。言い方を変えれば相手があなたに物を贈ってくださったという一点に尽きると思います。物が何であろうとこれは相手からの御好意である事には変わりはありません。だから素直にその頂いたという行為自体に対して感謝すればいいのではないでしょうか？物を貰う度に素直にありがとうと言って笑顔になれるのと、その都度現価を値踏みしてしかめっ面になるのとどちらが幸せな気分になれるでしょうか？贈り主があなたに望むのは笑顔だと思います。それからあなたが人に物を贈る理由は何ですか？その人を想っての事では有りませんか？それとも見返りが目的ですか？お子さんにプレゼントを贈る時見返りは期待しますか。ただ喜んでほしいと言う想いからだと思います。他の人も贈り物を探すときあなたやあなたの家族を想いながらそうされているのではないでしょうか？お子様が幾つか存じ上げませんが学校で母の日父の日のプレゼントを作って帰ってくるかもしれません。その時あなたは素直に嬉しいと感じるはずですよ。それとも手作りだからといって邪険にするのかな？そうだと双方悲しくなります。感謝の気持ちをもってみて。

トピ内ID：0817927521

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は～

あ～改めおばば

2009年06月16日 16:51

気持ちだから＝あなたに贈りものを差し上げたい気持ちです。大層なものでなくとも、贈り物をしたいと思ってくれる気持ちのことです。

トピ内ID：2716468696

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楽に考えましょうよ

😨

もく

2009年06月16日 16:51

まず、「見返りは求めない」ことをしっかり頭にインプットしなおしましょうよ。元々、人にモノをあげたりして喜ばれることが好きな人なら、これで、だいたい問題は解決する筈です。「気持ちだから気にしない（お返しなんかいらないから）でね」と言う感じですね。その内、お土産なんかはあげたことを忘れちゃったりする筈です。人からモノを貰う。これは、欲しかったモノだったり、全然興味の無いモノだったり様々だと思います。ただ、元々手元に無かったモノだし、祝儀のお金などにしてもお金が増える訳ですので、単純に有難うと思えば良いんです。この思うことを続ける事で、自然に気持ちが変わってくると思いますよ。ただ、お返しなどで対処に困るモノを貰う事も有りますよね。そんな場合でもとりあえず収めれば良くて、身内で批評するのは問題ないと思いますよ。そこは、本音と建前ですよ。

トピ内ID：5252150149

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賢者の贈り物

ひよひよ

2009年06月16日 16:51

Ｏ.ヘンリーの短編「賢者の贈り物」をご存知でしょうか。貧しい夫婦が互いにクリスマスのプレゼントをしたくて、夫は自慢の時計を売って妻の髪飾りを買い、妻は美しい髪を売って夫の時計につける鎖を買う、という話です。貧しいので決して高い買い物ではないし、結果的にはお互いに使えない物を贈り合ってしまいました。この話を読めば誰でもさすがに、贈り物の価値は金額ではないということがわかるのではないかと思います。ところで、金額の多寡を気にする人がいくら気前よくプレゼントしていても、あまり気持ちがあるように受け取れません。他人の金額の少なさをけなす人だからこそ、けなされないように見栄を張っているんだ、という気がするからです。トピ主さんの大判振る舞いはそれほど感謝されてないということになりますね。気持ちを受け止めてもらえないってどんな感じか、わかっていただけました？

トピ内ID：3927401827

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愛が足りない

☀

事務室のおばさん

2009年06月17日 12:22

気前のいい人間は、相手からの見返りは求めません。残念ながらトピ主様とお母様は、相手が出す金額で自分の価値を計ろうとしている方に思えます。他人が自分のために出費する行為が快感なのでしょう。相手が少額しか使わないと、自分の価値を下げられたと感じて不快なのでしょう。心の貧しいお気の毒な方だと思います。考え方を変えるには、思いやりの心を持つのがよろしいかと存じます。相手の喜びを自分の喜びと感じる心です。具体的には、無償奉仕、つまりボランティアなどを行ってみるのはいかがでしょうか。見返りを求めない行動から、見返りを求めない心が学べるかもしれません。

トピ内ID：2972106765

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トピ主です

いい大人トピ主

2009年06月18日 16:52

たくさんのアドバイスを頂いていたのに、返事が遅くなり、申し訳ありません。全てを心して読ませて頂きました。見栄っ張り…その通りだと思いました。相手に何かしたいという気持ちは人一倍あると思っていますが、お礼がなかったり、あってもかなり時間が経ってからだったり…とせめて何かしら言って欲しかったり、しまいには家族ぐるみのつきあいだから、お祝いを奮発して２万円送ったら1000円のお返しがきたり…と見返りばかり気にするようになっていたと思います。でも皆さんのおかげで、相手には負担だったのかもと今、思えるようになりました。負担をかけず、ホントの意味でのお祝いや感謝の気持ちで、これからは接していきたいと思います。我が子には素直に感謝し、相手を思いやれる子に頑張って育てていきたい。実母にも孫の前ではそういう事を口にしないで欲しいと言うつもりです。ありがとうございました！皆様に感謝いたします。これで締め切らせていただきます。

トピ内ID：6673545563

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