義理の親戚付き合いの濃さ。結婚をやめるべきか悩んでます

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（トピ主 7 ）

😢

あすか

2009年06月16日 10:08

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はじめまして。結婚を8ヵ月後に控えた28歳の女性です。 1ヶ月前、お付き合いから1年を迎えた31歳の彼からプロポーズを受けました。彼も私もお互い一人っ子です。現在は彼の購入した家に彼両親が同居しているため、結婚後は一時的に彼と私がアパートへ住み、私はもう少し仕事を続ける気なので子どもが出来たら完全同居の予定です（これについては納得済みです）ですが、彼の母親方の親戚づきあいの濃さなどから、正直結婚をやめるべきか悩んでいます。・彼の母親方の親戚（いとこ含む）と年1回、1泊2日の旅行がある・正月は彼の母親の長兄（本家？）に挨拶に行く必要がある上記までは納得済みで、以下が今日新たに分かったことになります。・月に一度のペースで親戚の誰かが彼の家に遊びに来る（お昼をはさみ半日以上滞在）・普段の料理は質素でもいいが、親戚が遊びに来た時は豪勢な料理を出す必要がある彼の親戚にはすでにご挨拶などもしており、気のいい人が多いことは分かっているのですが、やはり他人ですから気を遣います。同居となれば顔を出さないわけにもいきませんが、私のほうは両親の親戚との付き合いは多くても年1回度程度でしたので、正直付き合いの濃さに怯んでしまいました。また、義理のいとこの内の一人（23歳の女性）は、・自分を名前で呼ぶ・「（彼と私）二人に子どもが出来るまでは私が子どもになってあげる」・彼氏がいるが、「旅行はこれまで通りお兄ちゃん（私の彼）に連れて行ってもらう」とご挨拶に伺った際に発言するなど、正直お近づきになりたくないタイプです。彼のことは好きですが、この濃い親戚付き合いについていけるかとても不安です。馴染めば案外平気、やっぱり無理だった、など義理の親戚付き合いの実際のところを教えていただけませんでしょうか。

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無理でした

2009年06月16日 14:51

私の実家も結構親戚付き合いが多く、本家だったこともあり、親戚が集まる家でした。夫の実家は親戚は多いものの、うちよりは…といった感じだったのですが、やはり、自分の身内と夫の身内とでは気を遣う度合いが違い過ぎ、今は、夫の実家に行くことすら嫌悪感です。結婚後一時は交わって和やかなムードだったのですが、姑・義姉・義弟は私が義理の実家・義親戚とも仲良くして楽しそう、と、勝手に思い込む人達で、私が嫌がっているのをまーーーったく気付かず、気遣いのないことが多かったので、このままでは、何もかもがイヤになると気付き一線を引くようになりました。主さん　結婚前に気付いてえらいですね！私なんて甘かったな～って思いますもん。でも、結婚前に彼と話し合って、結婚するってことは親戚付き合いにも変化が生じるものだってわかってもらいましょう。つまり、結婚後も変わらぬ付き合いはできないってこと。だって、もう一人じゃないんですもの。それで彼がわかってくれたら、結婚生活も安心ですね。

トピ内ID：1745607250

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ちっとも平気じゃないです（笑）

🐤

ひょえ～～

2009年06月16日 15:31

こういう状況でもうまくやっていけるお嫁さんは、小町では少ないですが実際はきちんと存在します。この痛いいとこのような人へも、うまーくあしらえる出来のよいお嫁さんもいます。が！私には出来ません。私だったら多分このいとこ絡みで親戚仲に何か不調を来しそうです。義父母との仲も、きっと二世帯の住宅ではないと予想したのですが、もしその予想通り完全同居なら完璧に仲違いしそうです。いやー、脅すわけじゃありませんが、義父母とトピ主さんが両方ともに出来た人でなければその状況はかなり難しいかと思います…。私は結構、親から否・田舎の感覚で恥ずかしながら可愛がられて育ったタイプでしたので、義父母のいじわるや距離なしの人は未だに慣れません。（決していいことではありません、実際結婚してからかなり苦労しているので）真逆な感じで育ってきた義弟嫁は、かなり義父母に馴染んでいます。彼女をうらやましく感じたことはないですが、義父母やトピ主さんの義理の一族さんのような感覚を持った人たちからみれば本当に出来た嫁だなー、と思います。 10年以上経っても慣れないので、今後も無理かと思います

トピ内ID：1650789232

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納得がいくまで延期

🐤

さゆり

2009年06月16日 15:31

こんにちは。プロポーズに浮かれず、マイナス面も冷静に見られて、賢い女性だなと思いました。私は一回目の結婚で義母が1ヶ月うちに滞在しただけでギブアップでした。トピ主さんの未来の義理家族さんのお付き合いのうち、「彼が購入した家にご両親が同居」、これを聞いただけで私は結婚出来ないです。後のことは、言わずもがな。新婚夫婦を、新たな家族のユニットと認めてくれない人がいる環境には入っていけないです、私は。彼がどれだけかばってくれるか、にもよりますが、お付き合い一年でのプロポーズではそこまで見えていないのではないかしら・・・かなーりマイナス面が多いと思いますよ。不安であれば、納得がいくまで延期することをおすすめします。プロポーズは「受けて」しまったのでしょうか？

トピ内ID：4078371562

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実家は？

鯉

2009年06月16日 16:51

私が嫁いだ家も濃いお付き合いの家でした。過去形なのは自分の育った環境と違い過ぎ、疲れ離婚したからです。（それ以外にも理由はありますが・・・）元夫の家や親戚はイベント大好きな家庭で、毎月のように誰かの祝い事などをしていました。誕生日・結婚記念日など血のつながりのある人は全員です。結婚当初共働きでしたが、毎週土曜日か日曜日は夫の家で食事。義妹の子供をお風呂に入れるのも仕事でした。私が育った環境は全く異なるものだったのでギャップに疲れ何故「嫁」になったからってこんな事をしないと悪いの？と思っていました。受け入れる事が出来ないのであれば結婚前にちゃんと話して解決した方が良いですよ。もし彼があすかさんの気持ちを受け入れてくれなければそれまでの縁だったんだと思います。先の長い人生。後悔のないようにしてくださいね。

トピ内ID：4349440845

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ちょっと心配なのは

💋

年寄り

2009年06月16日 16:51

体面重視、なのでしょうか。自然体で、誰とでも付き合うのがよいと思いますが、どうも自然体でないのが、心配になりました。親戚付き合いが「濃い」のは何も問題ではなく、その質を、新しいメンバーが、少しずつ、変えていくのではないでしょうか。そのまま引継ぎことなどは、通常は、考えなくてよろしい、と思います。広い心で、自然体で、その輪の中に入れば、楽しいこともあるだろうと、私は思います。負担に思うトピ主様の考え方が心配です。幸せになってください。

トピ内ID：8549656736

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べきがどうかで言うなら

パトラ

2009年06月16日 18:11

やめるべき。です。まだ結婚までに半年以上あるのに今から憂鬱になるようなお付き合いですよ。実際に始まったら慣れるより益々苦痛になります。人間、贅沢には慣れても我慢には限度があります。慣れるというより諦めが必要です。今は未来に向けて幸せをかみしめながら新生活の準備をするはずの時期なのに憂鬱で仕方ない頻繁な親戚付き合いが待っている結婚生活を思って引き返そうか悩むならやめてしまったほうが良いと思います。彼の親戚がそのような人達なら新婚時は一層頻繁にお呼びがかかるでしょう。トピ主さんが悪いわけでも彼が悪いわけでもなく価値観の違いですから仕方ないですよ。でも次からは結婚前に確認する事項が分かって良かったと前向きになりましょう。

トピ内ID：0750810064

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義母が近いタイプです

☂

長男の嫁

2009年06月17日 10:26

義母側の兄弟がみな同じ市内に住んでいて仲も良いので付き合いが濃いです。ただ、トピ主さんのケースと違うのは長男夫婦の私たちは遠距離に住んでいるのとお祝いやもてなしは義母がやってくれて私に大きな被害？がないことです。義母さんは自分で仕切って動いてくれるタイプですか？嫁にきたからには働いてもらうよというタイプですか？自分と同等の対応を嫁に求めるタイプなら相当キツイと思っていいと思います。個人的には親戚付き合いよりも、遠慮知らずないとこの存在が嫌です。トピ主さんが嫌がった場合は婚約者の男性は受け入れてくれるタイプですか？悪い子じゃない、気にしなければいいとトピ主よりもいとこを尊重するタイプですか？私なら自分を大切にしてくれなさそうなら今からでも結婚はやめます。結婚してからのほうがどう考えてもややっこしくなりそうですからね。疑問や不安が解消してから結婚したほうがいいです。良い嫁演じると後が大変ですよ。

トピ内ID：8914662132

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トピ主です。ありがとうございます　１

😢

あすかトピ主

2009年06月17日 12:22

トピ主のあすかです。レスしてくださった皆様、ありがとうございます。パトラさんのレスまで読ませていただきました。 >55さんそうですか、親戚付き合いの多い方でも、やはり義理の関係となると気を遣う度合いが違うものなのですね。彼と話し合うのがいいのでしょうが、・月に一度という頻度ではとても無理。付き合いの回数を減らしてほしい（ただ、そこまで求めていいものかどうか……そんな風に彼の付き合い方に制限をつけるくらいなら別れたほうがいいのではないか）・同居を受け入れる気持ちになれたように、時間をかければ親戚付き合いも受け入れられるのではないか。この二つの考えの間で気持ちが揺れていて、自分の中でもまだどうしたいのかはっきり答えが定まっていない状態なのです。色々と乗り越えてやっとほっとしたと思ったらもう一つ山があった。という心境になってしまったのも、いつものように彼と話し合えずにいる一因かもしれません。続きます。

トピ内ID：0973084826

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トピ主です。ありがとうございます　２

😢

あすかトピ主

2009年06月17日 12:22

>ひょえ～～さん同居については水周りも一緒の完全同居です。彼のご両親は出来た方ですが、私自身は人格者には程遠いので不安はあります。ですが、色々とあって（これにつきましては別のレスに記載させていただきます）今は同居を前向きに捉えています。「うまーくあしらえる出来のよいお嫁さんもいます」とのことですが、私は嫉妬と嫌悪感がない交ぜになった感情しか抱けませんでした。出来ることならばあしらいのコツを伝授していただきたいです。「10年以上経っても慣れない」のお言葉に重みを感じます。やはり馴染むというのは難しいものなのですね。 >さゆりさん「「彼が購入した家にご両親が同居」、これを聞いただけで私は結婚出来ないです」正に、私も最初に聞いたときはまったく同じことを思いました。ただ彼と色々話し合い、同居についても最終的に前向きに捉えることが出来るようになったのでプロポーズを受けました。その後で親戚付き合いについて、今まで聞いていた以上の事実が分かり、悩んでいる状態です。まずは自分のスタンスを決めなければいけませんね。３に続きます。

トピ内ID：0973084826

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トピ主です。ありがとうございます　３

😢

あすかトピ主

2009年06月17日 14:03

>鯉さん「自分の育った環境と違い過ぎ、疲れ離婚」正に今、私が一番懸念していることです。「受け入れる事が出来ないのであれば」受け入れたほうがいいと思ってはいるのですが、本当に受け入れられるのか、その点が不安なのです。半年に一度のことなら仕事の一環と割り切れても、月一となると自分の容量を超える気がします。だから、やめるべきか……などと逃げを打つ方向で悩んでいるのでしょうね。「後悔のないように」考えて、きちんと彼と話し合いたいと思います。 >年寄りさん「自然体で、誰とでも付き合うのがよい」彼自身もどちらかというとこういった考えのようで、私も出来ることならそうしたいとは思うのですが。「負担」に感じるのは、自分が気の利かない人間でありながら、相手によく思われたいという欲求もあり、他人と接するのに気を張っていなければならず疲れるからだと思います。「体面重視」……おっしゃる通りだと思います。中身もないのに、外面だけよく見せたいと思いすぎなのかもしれません。自然体、心がけてみます。

トピ内ID：0973084826

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トピ主です。ありがとうございます　４

😢

あすかトピ主

2009年06月17日 14:03

>パトラさん「価値観の違い」おっしゃるとおりだと思います。いっそのこと、どちらかが悪ければ自分を納得（諦め）させる余地、彼を説得する余地のどちらかがあるのですが、そうではないために悩んでいます。「憂鬱」さは、新しいことを受け入れる際に最悪の事態を想定する癖がついているためで、今回の親戚付き合いの件に限りません。杞憂に終わる確立が高いのに悲観的に考えすぎるところがあり、自分でも難儀な癖だと思います。唯一の良い点は、実際に受け入れると想定よりはずっとマシな状態であることが多いため、受け入れた後は笑顔でいられること、でしょうか。自分がどうしたいのか、もう一度考えたいと思います。

トピ内ID：0973084826

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慣れつつあります

🐧

きょうこ

2009年06月17日 17:58

　私サイドの親戚付き合いは非常にアッサリしているのですが、夫サイドの親戚付き合いは非常にコッテリしています。新婚当初はそのギャップになじめず、遠距離のため交通費もばかにならないし、ストレスたまりまくりでした。　ですが今はだんだんに慣れつつあります。私の親戚はこういってはなんですが、田舎で教養レベルの低い人たちが多いです。ですが夫サイドの親戚は教養レベルが非常に高く、みなさん親切でいい方ばかり。こういう人たちと交流すれば、子供の教育にもきっといい影響を与えてくれるのではないかと、妊娠中の今は期待しています。なので自分でもなじむ努力をしているところです。　トピ主さんの彼氏さんの親戚はどんな方たちですか？　プロポーズの返事が急ぎでないなら、もう少し時間をかけて観察してみてはいかがでしょうか。　それよりも私はお互い一人っ子という方が気になります・・・。将来の介護問題もよく話し合っておかれたほうがいいですよ。

トピ内ID：2202875981

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完全同居なのに？

パトラ

2009年06月18日 16:52

トピ主さん、結婚後は完全同居なのに彼と話し合って自分達だけたまに参加する程度のお付き合いになんて出来ないですよ。彼は実家の濃い親戚付き合いのスタンスで育ってそれが普通で今まで参加し続けてきたのに結婚後にいきなり誰かが来ても挨拶程度で自分達だけ自室で過ごしたり出かけたりしたらトピ主さんが避けたいから夫婦で別行動をとると言ってるようなもの。義親とトラブルになりますよ。心配し過ぎるだけで杞憂に終わるんじゃないかと思っておられるようですが、この件は心配で終わるというより今まで培った人間関係から予測出来る事ではないですか？義母さんはきっとトピ主さんにも食事の準備や後片付け、親族の接待を楽しんで一緒にして欲しいと期待していますよ。完全同居を望まれてしまったのも他にも理由もあるでしょうけどわいわい一緒に過ごす未来を想像しての事だったんじゃないでしょうか？お互いの為に結婚は一旦保留にしてもっと彼から義家の様子や義父母の性格をそれとなく聞き出して見極めてから進んだほうが良いと思います。

トピ内ID：0750810064

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トピ主です。補足

😢

あすかトピ主

2009年06月19日 15:38

トピ主のあすかです。レスが遅れてしまい申し訳ありません。補足が掲載されなかったようなので、もう一度投稿します。いずれは同居と聞いたとき、ありえない！と思いました。当初の彼の考えは「これからは家族４人（彼両親＋彼＋私）で仲良く」ですとか、「うちのやり方にもすぐ馴染むよ」といったものだったからです。そういう考えならば結婚など到底できないと伝え、話し合いました。現在では、彼家族に私が加わるのではなく、お互い親の戸籍から独立して彼と私で新しい世帯を作るのだと理解してくれています。同居について前向きに考えられるようになったのは、彼母が、「もし（彼と私）２人に子どもが出来たら……」と言いかけた際に、彼がすぐ「子どものことは俺たち家族で決める問題だから、お袋は絶対に口を出すな」と言ってくれたこと。結局それは彼の早合点で、彼母は彼母で、「２人に子どもが出来たら、親世帯（彼両親）は家を出て行く用意があるから心配しないように」と考えてくれていたことが分かって、私自身も拒絶するばかりでなく歩み寄ろうと自然に思いました。

トピ内ID：0973084826

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うわっ　うちの事かと思った！！！

みかん味ソーダ

2009年06月19日 15:38

姑が自分の実家やお気に入りの親戚との付き合いを押し付けてきますよ！なんと姑の家ではお正月は家族で祝うこともなく、おせち料理も作らず、姑の実家でお正月をするんです。もう姑の両親が死んで、十数年経つのに。実家にいる男兄弟の、子供（甥や姪）の配偶者を従え女王のように正月は君臨しています。お嫁さん旦那さん連中が、義理で合わせてくれているのに皆楽しんでいると思いこんでいます。最初はなんと非常識な姑！と引いていましたが、実際大勢で集まると自分の存在も薄れてしまうので気楽に過ごせますよ。薄ら笑いを浮かべて座って、宴会のウエイトレスをすればいいのです。天涯孤独の男性を探すのも中々難しいですし、彼の事が好きなら結婚してしまえば、何とかなります。意外とその中で気の合う人ができたりしますので、まずは数年様子伺い・・・と言う気持ちで飛び込まれてもいいかもしれません。でもでもそんなガマンをする価値のない男性なら、結婚する必要もないですよ！！あと、いずれ姑はくたばりますので永遠のガマンでもありません！

トピ内ID：8551574575

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トピ主です。ありがとうございます　５

😢

あすかトピ主

2009年06月19日 15:38

トピ主のあすかです。すっかりレスが遅れてしまって申し訳ありません。 2009年6月18日 9:35 のパトラさんのレスまで読ませていただきました。 >長男の嫁さん彼母は、どちらかというと自分で仕切るタイプの方です。おもてなしの場合でもずっと台所に立ちっぱなしというのではなく、事前に料理を用意しておき、温め直して出すような形ですのでその辺りは問題なさそうです。問題の義理のいとこについては、「甘え上手で可愛い子だね。今まで私の周りにはいなかったタイプだからちょっとびっくりした」と言っただけで、彼にはまだはっきり苦手だと伝えていません。そういう状態ですので、「義理のいとこは妹分であって一番好きなのはあすかだから、やきもちを焼く必要はない」と言われました。実母からは「誰でも自分の身内・親戚を悪く言われるのはいやなものだから、そういうことは相手に言うべきではない」と教えられたため、やきもちというよりは苦手なのだと伝えていいものか迷っています。要領のいい子だな、と苦笑して見られるほど私の器が大きければ良かったのですが……。

トピ内ID：0973084826

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トピ主です。ありがとうございます　６

😢

あすかトピ主

2009年06月19日 16:13

>きょうこさん彼の親戚がどんな方たちかというと、最初に挙げたいとこを除けば気のいい人ばかりという印象です。「馴染む努力」はしたいですが、せめてもう少し、頻度が少ないか、滞在時間が短ければ……。というのが今時点での正直な思いです。介護の件ですが、トピの内容から外れますので詳細は書きませんが彼と話し合い済みです。気にかけていただいてありがとうございます。 >パトラさん２度目のレス、ありがとうございます。パトラさんのレスはいつも的確で、それゆえ耳が痛いです。彼に対する思いで甘い判断を下している自分に気づかされました。「楽しんで一緒にして欲しいと期待していますよ」「わいわい一緒に過ごす未来」この言葉にハッとしました。そうですよね。わいわいと過ごすのが好きだからこそ、月に一度のペースで誰かしらが訪ねてくる環境なんですよね。それを受け入れるのが難しいと今の時点で思っているのに、このまま進むのはよくありませんね。日曜日に彼と会った際によく話し合い、保留にするのか破談にするのか決めたいと思います。

トピ内ID：0973084826

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あとで気がついても戻れない

🎶

梅雨

2009年06月20日 12:23

結婚前に気がついてよかったですね。私はなんとかなると思って結婚しましたが、もともと人とはあっさりした付き合いをしていたので、濃いつきあい、ごちそうつくり（乳児がいたのに、今思えば）などいつもいつも相手の親族とつきあう生活に疲れ、元夫は理解してくれず離婚しました。（別居でしたが）。義父母の介護も目の前で当然わたしの義務のようにとらえられていたので、その開放感といったら。途中で後悔して生活を変えるには多大なエネルギーがいります。同居だけでも大変なのに。私はその後の人生の建て直しに大変な苦労（自己責任ですが）をしてようやく望む生活をすることができるようになりました。娘だったら、絶対やめなさいと忠告するでしょうね。

トピ内ID：2888257874

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私だったら・・・

😀

2009年06月20日 17:13

私だったら・・。親戚が遊びに来た時に、「ちょっと買い物行ってきまーす」と抜け出す事が出来、抜け出す行為を「責めるタイプか責めないタイプか・・」で、結婚（同居）を判断すると思います。食事会に「今回パス」と宣言した時に、笑顔（心からの）で「用事があるのね。お嫁さんが、食事会にいないのは、寂しいけれどしょうがないね」と、笑って許してくれるタイプだったら良いですね。でも、「食事会は、絶対出席。食事会を楽しまないなんて信じられない・・」とかだったらアウトです。（私には無理）実母さまの「悪口厳禁」はよくわかります。ですが、貴方（彼）が従妹を好きなように、私にも好きになれ・・というのは、価値観の押し付けである・・と言うのは、別ですよ。これは、是非（今のうちに）告白するべきだと思います。自分が嫌いなことを、無理して「好きになれ」と強制される事ほど辛いことはありませんよ。（大好きな夫からね）一方的に「価値観の押し付け」があるかないか・・よく話合われた方がよろしいかと・・・。頑張ってくださいね。

トピ内ID：9565885234

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論外・・・

嫁子

2009年06月22日 12:40

彼母さんは、夫の実家よりも圧倒的に自分の実家偏重ですよね。大姑さんは健在ですか？母方親戚ファミリー勢揃い旅行だとか、正月は母親長兄の所へ挨拶行けだとか・・・・鬱陶しいです私の周りでは、姑の実家側の親戚とは付き合いが殆どない人が多いですよ。義理の実家との付き合いだけで手一杯なのに、さらに姑実家の親戚と言われてもねぇ…。ちなみにうちの場合、姑は大姑健在の頃から実家ベッタリで事あるごとに実家に通っていたそうです。姑のきょうだい達は皆、大姑と同居、あるいは同じ町内に住むという徹底ぶり！というわけで、私もお姑様を見習い、私の実家優先にさせてもらいます文句言われたら、「え？　私はお義母さんと同じことをしているだけですよ」と返す自信はあります。

トピ内ID：7991627913

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訂正します

😠

嫁子

2009年06月23日 14:53

昨日レスをつけさせていただいた嫁子です。一箇所訂正がありました。 ×　大姑と同居　　→　○　実母と同居

トピ内ID：7991627913

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甘えすぎじゃないですか

ナナミ

2009年07月17日 15:44

年一回の旅行、月一回の集まりと料理がなんですか。結局は、自分が好きな人としかお付き合いしたくない、自分がしたい範囲でしか嫁やオトナとしての責務は負いたくないってことでしょう。子供じみています。今まで経験したことがないことを怖いと思うこと、不安になることは仕方のないことです。でも、それを回避するために結婚を悩むなんてバカげていますよ。もしも、本気で親戚付き合いがイヤだというだけで結婚を悩んでいるなら、結婚なんておやめなさい。きっと、結婚してから初めて知った彼の一面も「こんなはずじゃなかった」と言うでしょうし、子供ができてからも「私の人生、子供のための物じゃないのに」とか「こんな子に育てるつもりじゃなかった」とか「彼の両親が子育てに口出しをする」とか、都度都度、同じように悩むだけです。我慢することができない、少なくとも「イヤだけど・・でもまあ・・頑張らなきゃ！」という覚悟ができないうちは、結婚なんて考えるべきではありません。

トピ内ID：9950449594

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その後いかがですか？

ゆりりん

2009年08月04日 12:09

レスを見ていて、あすかさんの考え方や行動、ひとりの大人の女性として、尊敬します。わたしもあすかさんのように行動したいです。その後どのようになったのか、ぜひ、後日談教えて下さい。応援してます。

トピ内ID：8789155917

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私も悩みました

😨

悩む

2009年08月22日 18:10

遅いレスですがすみません。私の彼も家族や親戚、そしてその地元の友達との交流がすごく濃かったです。・正月は彼の実家に親戚、友達が大勢で集まってくる(全員で30人くらい) ・月一回くらいで、親戚や友達との集まりがある。彼の実家によく遊びに行っていたのですが、常に誰かがやって来るという状態でした。私はそこまで人見知りでは無いのですが、さすがにやっぱり付き合いが大変でした。彼とは結婚をするという話まで出ていませんでしたが、呼ばれた時は手土産を人数分、1人1人にきちんとした挨拶や待遇をしていました。しかし彼は彼女より家族や親戚や友達を大切にする人でした。こんな人結婚しても先が見えない…と思い、別れました。(別れた理由はそれだけでは無いですが) 少しでも彼女を大切にし、彼女の気持ちを理解してくれるような人だったら、もう少し頑張れたのに、と思います。

トピ内ID：3013572135

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