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シングルマザーと17歳の長女

レス11
(トピ主 4
041
迷い子
ひと
シングルマザーの夫方の親戚が子育てに行き詰っていて、私にも良い案がないのでこちらでアドバイスをお聞きしたく思います。

40代シングルマザー、長男19歳、長女17歳です。

アジア人家族で、ご主人の都合でアジアやイギリス、オーストラリアでの生活を経て今はアメリカに10年程在住しています。家庭内暴力の傾向があるご主人で妻・子供(特に長男に対して)への暴力・暴言が続いていたそうですが、5年程前に他の女性と家を出て以来、家族3人が残された状態です。

17歳長女はここ半年実家に寄り付かず、母親の知人(30代アメリカ人新婚夫婦)の所で生活しています。始めは母親が入院した2週間だけの予定でしたが、知人宅での生活を通じて態度が一変。母親との生活を毛嫌いし、母親サイドに理解を示す私達を避け、自宅に帰る事も長男以外の家族との連絡を尽く拒んでいます。アジア的な躾を受けて育ち、アメリカの自由主義・個人主義に疑問を抱いていた彼女ですが、ここに来てすっかり感化されてしまったようです。自分に都合の良い嘘もかなり酷くなっています。

数日前、半強制的に自宅に戻った彼女は、数時間後に母親と口論になりまた家を出てしまいました。周囲には、母親に平手打ちされ自分の身が安全では無いから家を出たと言っていますが、母親は全く否定しており、周到に計画された脱出劇からして、長女の嘘のようです。しかし長女の度々の嘘を分かっていながらも、面倒を見ている知人夫婦を含め、長女を100%サポートするアメリカ人の大人達がおり、母親と娘の溝を広げる最大の原因になっています。

因みにアメリカでは子供に親が手を上げる事は許されないらしいです。日本では1度の平手打ち程度ならまだ躾の内ですよね?

母親は経済的事情で近い内に他州又は外国への転居を考えていますが、長女の問題で何も決断できない状況です。

皆様のご意見をお待ちしております。

トピ内ID:8141631636

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意見って?

🐱
きゃさりん
何に対してどう意見が欲しいのですか? そこがちっとも分かりません。 荒れた家庭の現状を述べられているだけですし、意見のしようがありません。 あえて言うなら「へーそうなんだ。」ですね。

トピ内ID:2907050742

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トピ主です(続き)

041
迷い子 トピ主
シングルマザーの親戚は切羽詰って私達夫婦に助けを求めていますが、何をしてあげられるか分からないでいます。 考えが異なるアメリカ人達は嘘をつく17歳の言う事ばかりを尊重し、母親の言葉には耳を傾けようとしません。母親に理解を示しているのは私達夫婦だけ。日本の母親像に近いせいか、シングルマザーの意見1つ1つが私には痛いほど分かるのに、長女をサポートするアメリカ人達には狂人の戯言のように扱われてしまいます。話し合いの席に母親と同席して主張をサポートしようとしても私達まで完全否定されてしまい、もどかしく憤りが募る一方です。 親との意見が対立してティーンエイジャーがフラストレーションを持つのはどこの国の家庭でもあること。それでも家庭内で解決していくのが普通じゃないですか。習慣も考えも異なる大人達によって洗脳されつつある17歳をなんとか母親の元に戻して、家族の中で解決させたいと思いますが、もう手遅れなのでしょうか。 夫の暴力に堪え、夫が出て行ってから女手一つで2人の子育てをした挙句の出来事で、普段明るく振舞おうとしても子供を恋しがって泣き出す母親を見ているのはとても辛く居た溜まれません。

トピ内ID:8141631636

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家庭内暴力の後遺症でしょう

🐤
ぴよ
いったい誰の話が嘘でどれが真実なのか分からないですが・・・ >日本では1度の平手打ち程度ならまだ躾の内ですよね? いったいいつの時代の日本の話でしょうか? 今でも手をあげる親はいるでしょうが、おおっぴらに「躾だ」とは言わないですよ。躾だといえるのは元から親子の絆があって、双方に愛があり、周囲からのサポートがある場合だけです。 このトピのケースには当てはまらないでしょう。 娘が育った環境に大いに問題あり(家庭内暴力)ですので。 「一度の平手打ち程度」の話じゃ納まりようもありません。 おそらく長く続いた家庭内暴力と父親の家出の後遺症でしょうね。 その方面のカウンセリングなどは考えてみたのでしょうか? >長女の度々の嘘を分かっていながらも、面倒を見ている知人夫婦を含め、長女を100%サポートするアメリカ人の大人達がおり、母親と娘の溝を広げる最大の原因になっています。 ではとりあえずはこの人達と話し合うしかないのでは? 信頼できる人たちなら娘をお任せするのも有りでしょう。

トピ内ID:4844376722

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そうですか

🙂
きゃさりん
うちもシングルで、息子は高校中退、娘は中卒・・とろくな子育てができませんでしたが、出来なかったからこそいえることがあります。 それは、自分が正しい、親が正しいと思うことをやめる。ということです。 子どもの立場にたってみる、子どもの言う事が正しいと肯定してみる、そんな考え方もあるんだと外国人夫婦の言い分も参考にしてみる・・など。 子どもにとっては、どんなにいがみ合おうと親は親だから、もっと自信と愛情を持って、子どもの気持ちを理解してあげようと努めることが大事だと思います。 まず人を変えたい時は自分が変わることです。 私もこれをカウンセリングの先生に言われて目からうろこでした。

トピ内ID:2907050742

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どうして母親の見方なの?

041
DVは最低
母親はご主人から暴力を振るわれ、長男も被害にあっていたのに ご主人と別れようとはしなかったんですよね?子供が殴られ、暴言吐かれても 見て見ぬ振りしてたんですよね?暴力、暴言が終わったのは旦那が出て行ったから。 ということはそういった環境で子供を育てるのは最低なのに何も変えようと しなかったんですよね。 ごめんなさい。なんで母親の理解者になれるのかわかりません。 母親だって耐えていたんだ、って庇うんですか? 母親は個人の意志で旦那と一緒に居たけど 子供達は親を選べないんですよ。どんなに暴力を振るう父親でも 母親が離れる努力しない限り何所へも行けないんです。 1人では生活出来ないから暴力を受けながらも親の元にいるんです。 家庭内の問題は家庭内で解決する、なんてそんな事をしてこなかった母親ですよ? 本来ならずっと前に子供達は保護されるべきでした。 暴力を振るった父からも見て見ぬ振りした母からも。 そんな母親入らないです。長女ちゃんは逃げられてよかったと思います。

トピ内ID:4458223876

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娘を呼び戻すだけでは根本的な解決にはならない

🐱
親馬鹿ちゃんりん
17歳であれば、親権のある母親の意に反して家に住まわせているその夫婦は誘拐罪になるかもしれませんから、警察や市の児童福祉課などに相談すれば、物理的には案外簡単に取り戻せるかもしれません。 でも、18歳になれば親の保護を離れ、娘さんの自由意志でどこにでも住めます。 また、特にアジア人には理解されませんが、体罰はアメリカでは絶対NG。 1回目なら警察に逮捕されても不起訴になるかもしれませんが、2回目からは実刑もありえます。 一度半強制的に連れ戻して話し合いをしてもだめだったんでしょう? いくら価値観が違うと言っても、こちらが狂人扱いされるような意見の相違というのは一体何なんでしょうか? 17年の人生のうち、後半10年間がアメリカなら、アメリカの価値観が勝っても仕方が無い。 それを理解しないで、アジアの価値観を押し付けようとした母親に決定的な不信感を持っているように見えます。 娘の言い分を聞き、折れるところは折れて、妥協点を探る姿勢が肝要かと。 娘さんとの話し合いには、そのアメリカ人夫婦以外の第三者を入れた方がいいですよ。

トピ内ID:7444195887

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続きです - 1

041
迷い子 トピ主
夫の家庭内暴力、家庭崩壊、子供の家出・・・。非常に荒れた家庭環境ですが、半年前までは健気に頑張る一家でした。 家族は学者肌の夫の勉強の為に外国に移り住む生活を送ってきました。尊敬される外の顔とは別に、家では暴力や暴言を厭わない大きな子供のような男性だったそうです。アメリカで出会った研究室の女性と不倫の末、離婚を経ずに家を出てしまいました。 シングルマザーになった親戚は忍耐強く頑張り屋で、辛い心情を極力こぼさず、普段は朗らかで明るく振舞っています。ここ2年ぐらいでお互いとても打ち溶け合い、家庭環境などを聞くようになるまで痛々しい過去に気が付きませんでした。 ひとり親ながら子供達の教育に熱心で、子供の興味・才能を活かすあらゆる可能性に寛大に対応していました。経済的にかなり苦しんだと思いますが、彼女の人柄の良さもあって、自分と夫の両親の協力を得て最大限子供達をサポートしていました。 幼い頃から2人の子供は厳しく躾けられ、武術を続けていた事もあり、人前では優等生・人気者の兄妹でした。私は母娘だけの環境で育ちましたが、自分の経験と比べても色々な意味で彼らの環境は恵まれていた方だと思います。

トピ内ID:8141631636

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続きです - 2

041
迷い子 トピ主
この10年、家族はアメリカで「外国人」として生活してきました。近い将来また違う国に引越すかもしれない事も子供達を含め常に意識していました。この半年、考え方も背景も違うアメリカ人夫婦との生活が長引き、アメリカ人カウンセラーとの会話を重ねる内に、17歳のその意識は急速に変わってしまいました。もう元の思考に戻すのは無理かもしれません。 母親は醜い修羅場を避けるため誘拐や捜索願いなどをレポートせず、話し合いで解決しようとしていますが溝は広がる一方です。私も夫も半ば諦めの気持ちが出ています。弁護士を目指したほど娘は口が達者で頭も切れるので「母親に叩かれた」と嘘を言って母親を窮地に立たせる心算かも知れません。 18歳で自由を得たとして、アメリカに住む18歳の「外国人」にどれだけの自由があり苦労が待っているでしょう。アメリカ人夫婦やカウンセラーがその部分を理解しているとは全く思えません。17歳の内は散々甘い事を並べ18歳になったら「自分でご自由に」。彼女はこれから先も外国人なんです。本人が1日も早く思い出してくれれば良いのですが。 ご意見を頂いた皆様、どうもありがとうございました。

トピ内ID:8141631636

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母親はあなたですね?

041
海外生活23年
親戚の女性の話、としていますが、あなた自身がこの母親ですよね? あなたの娘さんのご相談ですよね? 違いますか?

トピ内ID:6296894190

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続きです - 3

041
迷い子 トピ主
私が渦中の母親本人とのご指摘がありましたが、幸いにも本当に私の親戚の話です。 自分の話だったらどんなに辛いだろうか想像もできません。結局は親戚と言えども、よその子供。だから私達は諦めの気持ちも持ち始めてしまいました。自分がこの母親と同じ立場に立たされたら・・・、想像するだけでも恐ろしいです。 知人や同僚など少し離れた所で似た様なケースを見てきました。身内で起きた今回の件を通して、文化的価値観の違いを抱えたアメリカでの子育てについて、私達夫婦間でかなり深刻に考えさせられています。

トピ内ID:8141631636

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2回目です。

🐱
親馬鹿ちゃんりん
迷い子さん、もう見ておられないでしょうか? なるほど、法的手段に講じることも考慮した上で、話し合いで解決しようとなさっているのですね。 ちゃんとカウンセラーにもかかっていらっしゃる。 でもやはり、その「元の思考に戻す」とか、「意識は急速に変わってしまい」の内容がわからないと、皆さんもアドバイスのしようがないと思います。 もちろんアメリカとアジアの文化・価値観はとても違いますが、母親を愛し、家族を大切にするという概念は共通です。 カウンセラーさんも関わっているなら、向こうの言うことはアメリカの常識内ではないのですか? 家族との離別を推奨するとはまともなカウンセラーの言うことではないと思いますが、どういう経緯で掛かった、どんな組織に所属するカウンセラーなのですか? また、あちらと娘さんは、こちらの言い分の何をそんなに問題視しているのですか? 私もアジア人夫婦として子供たちをアメリカで育てているので(まだ乳幼児)、いったい何がそんなに溝を広げているのか非常に関心があります。 個人情報保護に問題ない範囲で、具体的な争点を教えてくださいませんか?

トピ内ID:7444195887

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