申し分ない妻への愚痴

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Age48

2009年06月18日 10:54

話題

高校と中学の息子がいるサラリーマンです。あえて端的に述べます。 1私は妻を愛してます。 2妻の掃除洗濯炊事、家計のやりくりすべて完璧です。 3学校行事にも役員など積極的に参加してます。 4とにかく、几帳面で、字がうまく、人に羨まれる自慢の妻です。一方私です。 5まじめに働き、家庭と社会への貢献をしているつもりです。 6地域密着貢献で、息子たちの卒業後も学童野球コーチをしています。 7妻も理解してくれています。 8土日の時間がある時は、掃除と風呂掃除することを心がけています。 9息子たちがクラブ活動で、遅い夕食をとった時、妻が風呂の間に食器を洗っています。 10そんな私の姿を妻は息子たちに、良いお父さんだと褒めています。 11毎月、お小遣いを倹約して家族の夕飯を外食しています。 12妻のお母さんと同居しています。ここから妻への愚痴です。・昔から感じていたことですが妻はマイペースです。・私はどちらかといえば、人に頼まれれば自分の都合を犠牲にして尽くすタイプだと思います。・妻は全てにおいて、自分の都合を優先します。・妻が時間的に我慢すればよい様なことも、お願いした時は必ず断られます。・5年ぐらい前から、妻とお母さんとの関係が悪化しました。・お母さんの言い分を聞けば、私の愚痴とそっくりです。・この5年、妻と妻のお母さんはほとんど口をきいていません。・息子たちの教育にも良くないので私は、お母さんのご機嫌取りにひやひやです。さて、私の妻への希望を言います。・思いやりです。・妻には、相手の気持ちを思いやるという気持ちが少ないように感じています。・どうして、私がお母さんに気を使っているのに理解してくれないのかな。え～みなさん是非、ご意見ください。またその中で、私も話して行きたいと思います。

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ちゃんと話をする

🐧

・・・

2009年06月18日 16:52

大人３人でね。まとまらなければ　奥さん対義母さん　ではなく奥さん対　主さん義母さん息子さん　にすれば良いと思います。自分だけが無視状態が続けば　嫌でも気がつくでしょう。最悪　離婚としても　あなたと息子（義母さんも入れてもいいでしょう）　そして　奥さんだけ一人　この生活に奥さんはできないと思います。頑張って男になってください。

トピ内ID：7443329177

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奥さんそのままでいいんじゃないでしょうか

🐤

ことり

2009年06月18日 16:52

家庭は一番小さな社会だ、と思います。自分の時間などを調整して相手を思いやるトピ主さんは、息子さんたちにとって誇れるお父さんでしょうし、人間的にも良いと思います。一方奥様は、まず自分の都合優先。これって美徳ではないでしょうが大切な事じゃないでしょうか？他人と自分は価値観が違い、自分がそうだから相手もそうしてくれるハズ！ということばかりではないと。トピ主さんも奥様も社会に多数いるモデルだと思います。そんな両親を見て、息子さんたちが感じて成長されたらいいように思います。むしろ、そういう奥様を否定されるような思考のほうが問題のような。（出してないでしょうが）奥様は、あなたの良い部分を、家族の前で褒めるんですよね？お母さんと奥様の関係が教育上良くないと思われたなら、夫婦で話し合ってみてください。悪化している事そのものではなく、そんな母子の姿を息子たちがどう感じるだろう？と。でも、素敵なご夫婦ですね。ほんの少しボタンが掛け違ってるだけのような気がします。

トピ内ID：6741959244

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参考にさせて下さい！

🐱

youyou

2009年06月18日 16:52

愛してるって言い切れるって素敵な夫婦関係だと思います。うちの主人も奥さんの様な行動が多くマイペースで、思いやりに欠けてるいるのか、性格の違いなのか、価値観がちがうのか、愛情の問題なのか、時々わからなくなります。。何年も暮らしていくと自分と違う夫の行動に慣れていくものかと思っていましたが、奥さんとお母さんの関係を見てるとそうでもなさそうですね。トピ主さんは思いやりのない奥さんのどんな所を愛してますか？そこに夫婦のいい関係の作り方のヒントがあるようなので参考にさせて下さい。

トピ内ID：2087988044

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すばらしい・・・（トピ主さんが）

😨

えるえる

2009年06月18日 16:52

うちの夫に少し爪の垢を分けて下さいませんか？（泣妻の立場として、こんな夫、探したってなかなかいません。スーパーお父さんですね。奥様も家事育児から家計のやり繰りまで完璧、との事なので、これは私も見習わなくてはならない部分ではありますが。さて本題。奥様、自分に相当自信があり、プライドも高い方とお見受けします。そういう人は、自分の判断に絶対的な自信を持っており、他人と意見が違った場合に「自分が正しい。違う意見の他人の方がおかしい」と思いがちです。トピにあるような、「自分の予定を他人に絶対譲らない」「実母の不満が夫と同じ内容」という所にそれが現れています。残念ですがそういう方の考え方を変える事は並大抵の事ではありません。どなたか、奥様が尊敬して、自分より格上と思っている知人はいませんか？その方がトピ主さんの考え方に同調して下さるようであれば、その方から奥様に話してもらうのが一番良いと思います。自分より上位の人からの意見は、トピ主さんや実母からの意見より素直に聞いてくれるのでは。考え方を振り返るきっかけにはなるかな、と思います。

トピ内ID：3696020097

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おもいやりというよりも・・・・・・

きゃんきゃん

2009年06月18日 16:52

車のハンドルに「あそび」っていうのがあるじゃないですか？なくても良いような気がするんですが、あれがないとハンドル操作には確実に支障が出るはずなんですよね。何か障害物があって、慌てて急ハンドルを切ろうものなら、車ごとスピンすることも考えられるわけで。奥様には、そのハンドルでいうところの「あそび」の部分がないのではないかしら。日々の生活をキチンと行なうことに終始していて、イレギュラーな事柄には対応できない。余裕がないんだと思います。思いやり云々とは少し違うような気がします。このような女性に「もう少し余裕を持って」と話しても、実際に実行することは難しいことと思います。一つリズムを崩されれば、全てを組み直す必要性を本人は感じるはずです。几帳面というよりは融通が利かない。又、人の感情に鈍いところもあるはずです。その点は確かに思いやりというところにリンクはするのかも知れませんが、「思いやりがない故の行動や言動」と全てを決めつけることは早計であろうと感じます。

トピ内ID：5291637045

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すごい

💄

りんどー

2009年06月18日 16:52

もう頭の中できっちり整理されているじゃないですか（笑）奥様の長所短所（？）、希望、書かれたことをそのまま奥様にお伝えしてはどうでしょう？

トピ内ID：3107305062

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追記ですが・・・・・

きゃんきゃん

2009年06月18日 16:52

このような方に「こちらの用件の為に時間を割いてくれ」と頼んでも、本人にとっては想像以上のストレスを感じることは理解した方が良いと思います。奥様は仕事の手際も悪くないことから周囲も「出来るはず」と思い込んでいると思いますが、本人は他の事を完璧にこなす為にはイレギュラーな事柄への対応は出来ないと考えているはずです。ですから、何か頼む際には兎に角、なるべく早めに、他にするべき家事などの事柄を一つ削除して、イレギュラーなことへの対応を提案することが良いと思います。後、御自身の考えていることは口に出して、奥様に伝えた方が良いと思いますよ。たぶん、トピ主さんの「分かってくれているはず」という事柄は奥様には想像出来ていないはずですから。

トピ内ID：5291637045

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家庭は主婦を中心に回ってる

🐧

みにっつめいど

2009年06月18日 16:52

トピ主さんも一生懸命いろいろしていらっしゃると思いますが、やっぱり家のことはトピ主さん妻が中心で、回っているもの。毎日の家の切り盛りと、自分の時間のやりくりと、で結構大変。夫は、家事と言えば、掃除や洗い物ばかりと思ってるようだけど、ほかにもやることはごまんとあるんですよね。それも、みんな家族のため、家のため。家事やその他家の用事があるんだから、予定通りいろいろ進めないと、困るのよ、と思っているのでは？マイペースだとか、思いやりがないとか言わないでほしいなあ。

トピ内ID：7166848802

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私が奥様に意見するなら・・

こけっこ

2009年06月18日 16:52

「思いやりが足りない」と言ったところで受け入れはしないでしょう。本人は自信があるのです。自信を持つに値するだけの働きをしているのだから。自分を完璧により近づけようと努力している奥様なのだと感じました。ですから私ならこういう言い方をします。「自分の都合を優先で仕事をこなすのは当たり前。人の都合をやりくりして尚且つ仕事をこなせる人が、本当の仕事をしている人と言える。あなたがやっていることは自己満足の域を超えていないということに気がついてほしい。そろそろ世間にもあなたのそういうところがばれてきていると私は感じるよ」奥様の行動をまずは変えさせることが大切です。それによって周りから得られる反応に、奥様ほどの方が気がつかないはずはないと思うのです。ご主人があえて火をつけてきっかけを作って差し上げてはいかがでしょう？それにしても・・・お2人とも本当に努力なさっている、素敵なご夫婦ですね。

トピ内ID：0519657369

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奥さん、完璧主義？

♨

ぽにょん

2009年06月18日 16:52

・時間の流れで物事を見ること、物事の重要度を量ることが苦手で、一度に「やるべきこと」が押し寄せてくるように思い、全部几帳面に片付けてしまう・自分の決めたルールを外れる（人に頼まれて時間的な順番を組み替えるなど）ことができない、外れたら恐ろしいことが起きそうな気がする・そういう意味で柔軟性がない　という可能性はないでしょうか。上記ですと、考え方の癖というか、性質のようなもので、専門家のアドバイスなど本人が受けない限り、治らないような気がします（鬱病の方に多い考え方だとか）。　また、思いやりがない、と感じるのは昔からなのか。それならもしかして、相手の感情を推し量る、ということが出来ない性質なのかもしれませんし。　それとも、きっぱり、家庭内において「やさしい」と思うような行動は一切ない、ということでしょうか。もしくは、トピ主様及びお母様に対してのみ、たいそう「冷たい」とか。それなら、また別の話のような気がします。　ちょっと、判断付きかねました。いかがですか？

トピ内ID：2211385810

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どこが申し分ないの？

💢

中年男性

2009年06月18日 18:27

トピ主さん　不満があるから投稿したのでしょう？自分本位で思いやりがない・・・義母さんにも気をつかってる俺の気持ちを理解してくれない・・・どこが申し分ない妻なんですか？ここで（裏で）グチュグチュ言わないで直接本人に言ったらどうですか！男らしく！

トピ内ID：3544311503

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板挟み状態でたいへんですね

konomi

2009年06月18日 18:27

ひとつ言わせていただくと、実の親でも（特に母と娘・父と息子）関係が極度に悪化した場合はなかなか仲良くはできないものだと思います。トピ主さんは間に挟まれていてお辛いでしょうが、マイペースで思いやりの欠けている奥様を変えようとするのは時間の無駄で、夫婦関係までも冷え切ってしまう恐れがあるかと思われます。お子さん達には、奥様とお義母様のいないときにでも「ふたりは仲が悪くて自分達は辛いね。本来であれば仲良くやってほしいところだが、お母さんもいつかはわかってくれると思うから、気長に待とうね。」というスタンスでいいのではないでしょうか。完璧な人はいません。できた奥様だと思います。奥様に求めすぎないであげてください。

トピ内ID：5145257860

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以心伝心は無理

DIMENSION

2009年06月18日 18:27

　夫婦間でも相手の気持ちを汲み取って理解しあえる関係ってなかなか難しいですよね。　奥様は完璧な方のようですから、自分が一番正しいと思っていらっしゃるのかもしれません。　そういう方に気持ちを伝えたい場合は、奥さまのプライドを傷つけずに、ご自身が困窮していることを素直に言葉で伝えてみるか、手紙にしてみるといかがでしょうか？　貴方もすごく家庭的で良いお父様で家族もそれを充分認めています。ですが、　奥様に「もっと思いやりを持って」とか「どうして自分の気持ちを理解してくれない？」こういう言い方は逆効果かもしれないので「もし、こうしてくれるとすごく助かる」みたいなのをたえず訴え続けてみましょう。　　

トピ内ID：3183160919

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なんとなくわかる

nya

2009年06月18日 18:27

家事などを完璧に出来る人は二種類のタイプがいます。 1.元々の処理能力が高く、臨機応変でも即座に対応出来る手が早い人 2.元々の処理能力は凡人並。なので完璧に出来る為に自分に出来る範囲を正確に掴んでいて、家事等全てをシステム化している人 1の人は、専業でも兼業でも常にどこかに余裕を作れる人です。判断が早い上に手も早い。ポジティブでくよくよ迷わない為に今目の前のものにすぐ向き合えます。器用なので予定通りに物事が運ばず、後でまとめて家事をするようなことになってもさっさとこなしてしまえます。しかしトピ主さんの奥さんは2のタイプでは無いかと思いました。この手のタイプの人はとにかく頑固レベルに真面目です。何故なら自分の流儀が壊されると元に戻すためのリカバリーにどのくらい時間と労力をつぎ込まなければいけないのかを読みきることが出来ない為に、ペースを崩されることには非常に不安を覚え、避ける性癖を持ちます。思いやりは抽象的です。ただ求めるのでは無く奥さんに違うペースを強いるのですから今日は外食、等提供出来る何かを考えては?

トピ内ID：3822462366

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ウチの主人も同じタイプです。

🐧

茶豆

2009年06月18日 19:25

ウチの主人も同じタイプです。自分で決めた流れやペース以外の対応はびっくりするくらい拒否します。ただ、自分で「やろう」と思った事はホイホイやります。（もちろん自分のペースで）ほんの小さな事・・・例えば、外食時レストランでソファーの方に座らせてくれるとか、重い荷物はさりげなく持ってくれるとか、一瞬優しい人、気が利く人のように感じるのですが、土砂降りの雨が降り、傘を忘れたので駅まで車で迎えに来てほしいとお願いしても（駅から家まで車で10分かかりません）「もう部屋着に着替えちゃったから無理」と断る。・・・・相手の困り度は関係なく、自分がやりたいか、やりたくないかで物事を決めているような感じです。私も主人も一人っ子。（私はちょっと複雑な家庭環境で育ったせいか人に頼まれれば自分の都合を犠牲にして尽くすトピ主さんタイプだと思っています）主人は典型的な一人っ子タイプ（別に一人っ子を批判しているわけではないですよ）もしかして奥様も一人っ子だったりしますか？どうしたら相手の気持ちを思いやってくれるのでしょうかね。私も教えてほしいです

トピ内ID：2222504344

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若輩者ですが…

なな

2009年06月19日 12:26

私がトピを読んでみていちばん気になったのは＞「5年ぐらい前から、妻とお母さんとの関係が悪化しました」というところです。小町でもよく「実母と折り合いが悪い」というトピを見かけませんか？母娘間の感情の問題は、本人達も理由がわからないくらい複雑で目に見えないものなんです。ましてや男性であるトピ主さんが理解するのは難しいかもしれませんが…。ここからは私の想像なので、間違っているかもしれませんが書きます。奥様がそこまで完璧主義なら、お母さんもかなり完璧主義なのかもしれません。完璧主義の実母が、毎日毎日目の前で目を光らせて居たら、そりゃ息もつまるでしょう。姑なら他人ですので簡単に憎めますが、相手は実母。憎むことに罪悪感もあると思います。＞妻と妻のお母さんはほとんど口をきいていません。これは何かきっかけがあったのでしょうか？なんとなく、奥様の性格がどうこう、というよりお母さんと奥様の関係がミソなんじゃないかなあ、と思います。

トピ内ID：9046462768

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私もきっと思いやりに欠けているでしょう

🐱

misasa

2009年06月19日 12:26

夫が立てたトピかと思いました。トピ主さんのご家庭とそっくりです。愚痴に思い当たるところがあります。思いやりに欠けていると言われるとたしかにそうなのかもしれません。ごめんなさい。朝から晩まで一生懸命やっています。学校の役員もこなしています。家事も頑張っています。実親と夫が上手くいくように見えないところで気配りもしています。手一杯です。子供達にも夫にも感謝しています。親にも、もちろん感謝しています。だけど、ストレスも溜まります。誰にもわかってもらえないでしょう。小遣いから外食代を出していただきありがとうございます。もうこれ以上、無理です。・・一つ違っているのは、実親との関係は至って良好だと思います。

トピ内ID：9338516335

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具体例をお願いします！

ああ

2009年06月19日 15:38

私はトピ主さんタイプですが、マイペースな人のどこが悪いのか想像がつきません。茶豆さんの >土砂降りの雨が降り、傘を忘れたので駅まで車で迎えに来てほしいとお願いしても（駅から家まで車で10分かかりません） >「もう部屋着に着替えちゃったから無理」と断る。 >・・・・相手の困り度は関係なく、自分がやりたいか、やりたくないかで物事を決めているような感じです。こんな感じですか？（これならわかる）私なら「自分が土砂降りで迎えに来て欲しい立場ならどう思う？」と返しますが、それじゃ説得されてくれないんでしょうか。。

トピ内ID：1749661709

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ロボワイフ

カメキチ

2009年06月19日 16:41

主婦としてやるべき事はキッチリとやっているけれどそれはあくまで本人の決めたペース配分であって途中で突発的に他の用事を挟む等の臨機応変さが無いわけですね悪く言えばロボット的なんでしょうねそれでいて実の母と5年も口を聞かない状態をキープできるって相当な頑固者だと思いますし、自分の考えはテコでも曲げない鉄壁の意思が感じとれます。そして、そのお母さんを気遣っているトピ主さんの行動も視界に入ってないような感じでやっぱりトピ主さんの思うように「思いやり」が無いと感じます。これは奥さんにトピ主さんの思いを理解してもらうのは骨が折れそう・・・と言うより理解してもらえなさそうですね

トピ内ID：2982978140

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男がすべきこと

🐶

バカボンのパパ

2009年06月19日 18:07

家庭において、男（夫や父親として）の本質的役割は、・家族を護る・家族の精神的支えとなる・家族を率いる、養う・子に規範を教え伝統文化を次世代に継承する・大局や趨勢を睨む等等つまり、もっと大きなコトに視を向けていればいいのであって、だれが食器を洗う、とか、毎月外食している、とか誰が風呂掃除する、とか、、、そんな些細なことはどうでもいいことでしょう。自分は良い夫であることをヅラヅラと並べているようですがなんだかスケールが小さい感じがします。また、奥さんへの愚痴をこれでもかこれでもかと列挙されてますが、あまり本質的なこととは思えません。家庭内の実務的な細事は全て奥さんに任せておけばいいと思いますが如何でしょうか。臆面もなく『妻を愛してます。良いお父さんだと褒めています』と宣ふのなら、それでじゅうぶんではないか。

トピ内ID：8974596588

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レス御礼1

Age48

2009年06月20日 12:23

いろいろなレスありがとうございます。誰かに聞いてもらいたくて愚痴ってしまいました。皆様のレスひとつひとつを何度も読み返しています。裏返せば、私だって妻に愚痴られるようなところがあるのは間違いがありません。今は妻に申し訳なかったような気持ちになっています。結局のところ、鬱憤が溜まった愚痴です。でも、いただいたレスで気持ちが晴れています。もしこのトピが、もう少し続いたとして、最後の方のレスであらためて皆様へのお礼を述べます。でも、最後の最後は妻への感謝を述べたいと思います。だから、せっかくなので、もう少し愚痴ってもいいでしょうか。

トピ内ID：3783490795

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ああ様へ

🙂

茶豆

2009年06月21日 12:52

＞私なら「自分が土砂降りで迎えに来て欲しい立場ならどう思う？」と返しますが、それじゃ説得されてくれないんでしょうか。。確かに「自分だったら？」と言う感じで話をすれば多分・・・すごく嫌そうに迎えに来たと思います。以前、日常の出来事で度々「自分だったらどう思う？」のように問いかける感じで話していたら、嫌々な態度でなら応じてくれました。（しかしそのうち「（相手の気持ち）わかってる。でも自分のペースがある！」と爆発されましたが）私も不機嫌な態度でお願いを聞き入れてもらうくらいなら聞いてくれなくて結構！って思うくせに、つい淡い期待をしてお願いをしてしまいます。行動に移してもらうが願いでなく「気持ちよく（普通に）対応してほしい」と高望み過ぎるも願いが密かにあることが駄目なのかもしれません。

トピ内ID：2222504344

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・・・

😢

落ち子

2009年06月21日 18:35

なんだかとても奥さんのことが他人事と思えないので・・・私もそうなのですが、他人の真意を汲み取ることが苦手というか０か１００か、みたいなところがあり、付き合う相手に不快感を与えてしまっているに違いありません。何日かしてから（遅すぎですが）、あのイミはこうだったのかな、とか気付くんですが、時すでに遅しで、相手はもう完全に怒ってる。そうなるとあきらめないと仕方なくなり・・・。不器用なタイプの奥さんのようですから、どうか許せる限りフォローしてあげてほしいなと思います。

トピ内ID：1889775356

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マイペース・・

😍

yes

2009年06月22日 10:38

美徳も過ぎてしまえば何とやら・・ですね。マイペースを貫きとおして軋轢ともなれば、すでに転じてわがままになっているのではないでしょうか？主婦を中心に回っている・・という意見には反対です。開き直られては迷惑です。家族全員が尊重されるのが理想ですが、それに向けて協調を図りたいものです。むしろ主婦は調整役くらいかと思っていました。家庭によると思いますが、主婦ばかりがやりたいようにすごして当然・・というのは疑問です。

トピ内ID：9979913875

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家事完璧は思いやりのない言い訳にはならない

ウエハース

2009年06月22日 11:47

「私はこんなにがんばってるのに、どうして不満なの！」って思うタイプの奥様かもしれません。だからトピ主さんも面と向かって言えない部分があるのではないですか。でもいくら家事に手抜きがなくても、PTAをやっても几帳面でも、人を思いやる気持ちに欠ける部分が相殺されることはあり得ないと思います。事情はわかりませんが、ひとつ屋根の下に住む母親と口も聞かないような態度を取り続けること（５年も？）、それを思春期の子供の前ですること、すべてあなたの言う「マイペース」の最悪の部分ですよ。言い換えると、家事を完璧にするのも自分がそうしたいからで「マイペース」にした結果というだけ。そのためにもしかして周囲が窮屈な思いをしててもお構いなし・・ってことはないですか？奥様がしていることはすべて自分優先の結果です。もし改善したいなら理詰めで穏やかに持ちかけること。感情的にならず、相手が激昂しても動じない。でも反論できないほど理論的に詰めていき、怒りというより失望と哀しみを垣間見せる（計算して）。お子さんが同じように感じているなら、一緒に話してもいいですね。「大好きな母さんがこんなに冷たいのは哀しい」って。

トピ内ID：4307429167

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ダメ亭主の陥るパターン

☀

キング

2009年06月22日 18:11

申し分の無いと書く事がもう既に普通の感覚ではありません。トピ主さんが愚痴と書いている部分が問題ではないのですか？なぜ、言わなければいけないことをキチッと言えないのでしょうか、だから調子に乗るのです。もう少し真剣にご夫婦で向き合ってみてください。

トピ内ID：2606142833

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ああさん

☀

キング

2009年06月22日 18:11

＞私なら「自分が土砂降りで迎えに来て欲しい立場ならどう思う？」と返しますが、それじゃ説得されてくれないんでしょうか。。はずかしくないですか？私は言われる前に迎えに行くので駅についたら電話くれるようにメールします。妻も必ず迎えに来てくれますよ。それが相手の立場なら・・と言うことです。毎日、そんなにパートナーと対立して楽しいですか？それともお互いに自分勝手に生きているから気にならないのかな。

トピ内ID：2606142833

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