義妹のヤキモチ、どうしたらいいでしょうか

レス13

（トピ主 2 ）

🐷

悩む義姉

2009年06月18日 10:54

ひと

３つ年下の義妹について、ご相談したいことがあります。わたしと夫は同郷出身、共働きで息子が１人、家族３人で関東に住んでいます。(実家には新幹線で行ける距離)義妹もわたしたちと同様、仕事で関東に１人暮らしをしています。実家にはなかなか遊びに行けないため、長期の休みには都合をつけて両家へ息子の顔を見せにいってます。両家への宿泊日数は最長で３日です。義妹も同時期に帰省してくることが多いです。この時、わたしが姑と仲良くすると義妹は寂しく感じるようで、居場所がないんだもん、と舅に愚痴っているのを聞いてしまいました。わたしは姑の家事を手伝いますし、実家でも帰省時には母の手伝いをしますが、義妹は多少甘えん坊で、実家ではのんびり過ごしたいようです。要はわたしが姑の手伝いをすると居心地が悪い、自分も姑(彼女からしたら母)に甘えたいのに！という気持ちなようなのです。義妹ももう25歳で露骨に態度には出さないものの、わたしが姑と話した後には必ず姑に何を話していたのか聞いたり、逆に自分が話題の中心だと機嫌が良いように感じます。帰省の度に気を遣うので少し疲れてきました。どう対応すればいいでしょうか。

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だんなさんに訴える

匿名

2009年06月18日 16:52

めんどくさいですねえ。お互いに帰省をずらせばいいと思いますが、言い出しにくければご主人に下記のように訴えてはいかがでしょう。「最近、帰省してお義母さんの手伝いをしていると、義妹さんが明らかに寂しそうにしているの。私のほうがお義母さんといる時間が長くなっちゃうからだと思うんだけど…でも私は嫁の立場だから、あなたの実家に帰省するとお手伝いしないわけにはいかないのよね。たまには親とゆっくり話したいっていう義妹さんの気持ちも分かるから、すごく申し訳なくて…いっそ私たち帰省しない方がいいんじゃないか、って思うの…」と思い詰めた表情で。ご主人は帰省したいでしょうから、あわてて「それなら帰省をずらせばいいじゃないか」とご主人から言ってくれないでしょうかね。

トピ内ID：2573022008

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結局はお互いがお互いの行動を気に入らないということ

タヌキチ

2009年06月18日 16:52

義妹さんはお母さんを手伝うトピ主さんが気に入らない。トピ主さんは自分にヤキモチを妬く義妹さんが気に入らない。トピ主さんがこういうトピを立てることも、義妹さんが裏で愚痴を言うことと同じですよね？義妹さんが甘えん坊なら、トピ主さんには優しさが足りなさそう。義妹さんの気持ちを知ってるなら『わたしは姑の家事を手伝いますし』じゃなくて、遠慮してあげればいいのに。義妹さんも同時期に帰省ってことは、世間一般の長期休暇と同じ日程なんでしょ？年に数回くらい気を遣いましょ。義妹さんも気を遣ってるはずなんだから。

トピ内ID：6057331611

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帰省時期をずらすのは駄目ですか

カンコ

2009年06月18日 16:52

義妹さんって独身なんですか、帰省時期をずらすのは不可能ですか、普通なら逆でお嫁さんがそういう思いをするんですけどね、まああなたのせいではないとも思います。

トピ内ID：7835514921

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別に気にしないでいいよ。

🐤

majority

2009年06月18日 16:52

いつか嫁に行くかもしれない義妹にわけわからん気を遣うより義父母との関係を大切に。義妹もそのうち大人になるでしょう。

トピ内ID：4413971509

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それが分かってるのなら

🐷

いずこ

2009年06月18日 16:52

何故義妹さんも仲間に入れて入れて、おしゃべりしないのですか？

トピ内ID：8172500704

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不本意かもしれませんが

deli

2009年06月18日 18:27

義妹さんと親しくなることが、有効な解決法のひとつだと思います。義妹さんには、トピ主さんがすっかり自分の実家族（トピ主さんにとっては疑義実家）に自然に馴染んでいるように思われて、そこに理不尽な寂しさを感じるのだと思います。まだ25歳で独身と思われるところから、現在の良好な関係が、トピ主さんたちの不断の努力によってもたらされていることがわかっていないのでしょうね。義姉がいるのは私の居場所だ、自分だけ疎外されている、ズルイ、と思っているかもしれません。ですがもし義妹さんとトピ主さんが仲良くなることに成功すれば、この疎外感も軽減される可能性があります。もし性格が合わなかったりこれまでの積み重ねでどうしてもうまくいかなくても、トピ主さんのせいではありません。帰省の日程を先に連絡してもらえるかもしれない、それだけでもうけものです。日程ずらせますからね。というわけで、まずは義妹さんと携帯のメアドを交換するところから始めてはどうでしょうか。くれぐれも、夫や義理の両親に義妹のヤキモチについて伝えることはやめましょう。おそらく逆効果です。

トピ内ID：3956055443

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可愛い感じの義妹さん

violet

2009年06月18日 18:27

世の中には、姑と小姑とつるんで嫁を蔑ろにするところが多いです。トピ主様のようなパターンはとても珍しく良いと思います。義妹さんは実家から自立して一人暮らしをされてる。たまに帰ってきた日くらいは『娘』に戻りたいのかもしれないですね。何話していたか訊いたり…は、きっとトピ主様と話すのに照れもあるんじゃないですかね？本当は3人仲良く（自分が中心で）お話したいのもあるんだと思います。あるいは、親子二人で会話していたら、そっと自分は席を外して二人にする。私にも義妹がいます。姑に良くしてもらって仲良くさせてもらっていますが、義妹さんとは直接的に関わったりはしていません。やっぱり同年代の女同士ってむつかしいですね。

トピ内ID：5479485898

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分るな～

🐧

ぱぴ

2009年06月18日 18:27

何となく義妹さんの気持ち分るな～私は怠け者の劣等性なので、実家に優等生がいるとくつろげないかも（笑）一番の解決法は、帰省時期をずらすことじゃないでしょうか。

トピ内ID：0066320072

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妹さんと帰省時期をずらす

😨

えるえる

2009年06月18日 18:27

義妹さん、２５歳ならまだ甘えが残っているのでしょうね。一番は、義妹さんとトピ主さん家族が帰省する時期をずらすこと。多少なりともご主人にうまく立ち回ってもらって、同じ日に宿泊、顔を合わせる日を少なく取るように日程を調整できませんか？ロコツに避けるのではなく、あくまで「都合」の形で。義父母様が義妹さんの甘えは子供の甘えとして受け止め、トピ主さんは息子の妻としてきちんと対応してくれるのであれば、様子を見るのも良いでしょうね。義妹さん贔屓でトピ主さんは嫁扱い、というなら一考しないとですが。義妹さんにとっては、実父母宅への帰省。久しぶりに会う親の興味が自分に向いてくれない、居場所がないように感じてしまうのも多少は理解できる部分ですしね。実際私の友人は、実弟が結婚後実家で同居する事になったら、「実家がなくなったなあ・・・」と寂しそうでしたから。いつでも無条件で受け入れてくれる場所ではなくなった、と。義妹さんもそのうち経験を積んで、大人の対応ができるようになると思います。トピ主さんの立場に立たされて初めて、トピ主さんの気持ちが解るんじゃないですかね。

トピ内ID：4215799267

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簡単な事です

😀

りんりん

2009年06月18日 18:27

時期をずらして泊まればいい事です。ただそれだけです。少し甘えん坊なのかもしれませんね。姑は嫁のあなたに気を使います。（他人だから）その分義妹がないがしろにされます。（家族だから）これは仕方のない事です。だから気を使って疲れるくらいなら、ちゃんと日程を義母を通して聞いて、ずらせばいいと思います。実家に帰った時くらい家族水入らずでのんびりしたいと思うのが２５歳義妹の本音でしょう。あなたも気を使ってるかもしれないけど、義妹も気疲れしてると思いますよ。（気を利かせる事はできなくても）

トピ内ID：1267808990

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妹さん目線では

まりこ

2009年06月19日 12:26

もしかしたらトピ主さんに対してではなく嫁のご機嫌伺いをしているお母さんにイラっとしているのかも。私の実母もそうですが「自分が苦労したから息子の嫁には姑の苦労をさせない」と宣言し必要以上に娘を蔑ろにする親っているんですよ。まぁそこでトピ主さんに気を遣わせる点で２５歳の大人としていかがなものかという気はしますけどね。他の方もおっしゃっているように時期をずらしてせいぜい１泊かぶる位にしてみては？

トピ内ID：7596683784

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トピ主です。レス、どうもありがとうございます。

🐷

悩む義姉トピ主

2009年06月19日 15:38

皆さんのレス、ありがたく拝見させていただきました。本来ならばお一人ずつお返事すべきところ、まとめての投稿で申し訳ありません。レスで多かった帰省時期をずらすことについて、実は以前時期を外して泊まってみたのですが、義妹としては兄(わたしからしたら夫)や甥に会うのも楽しみにしてくれているようで、わざわざわたしたちが帰る時期に合わせてまた帰ってきてくれたことがありました。また、義妹を会話に入れることについては、お茶を飲んでくつろいでいる時など、もちろん３人で話すことも多いです。気になるのは、例えば夕飯の支度をしながら姑と少し話した内容についてまで、毎回確認されることなのです。一緒にやろ～、と声をかけても遠慮されてしまいます。義妹の希望で、義理の実家に泊まっている間、ほぼ毎回夫と義妹、義弟のきょうだい３人で遊びに行くことを了承したり(わたしと息子は姑たちと留守番)、それなりに気を遣ってきたつもりでした。それ以上に義妹は寂しい思いをしているのですね…自分自身は長女であまり親に甘えることがなかったので、今一つ義妹の感じ方がよく分からなかった部分もありました。続きます。

トピ内ID：4409178089

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トピ主です。続き

🐷

悩む義姉トピ主

2009年06月19日 15:38

わたしの方が思いやりがないとのご指摘もありましたが、その通りかもしれません。義妹は頭も良く素直な子なのですが、年齢のわりに幼く感じることもあり、どう接していいのか分からない部分があります。帰省時にわたしがいない方が楽なんだろうな、申し訳ないな、と思いながら気を遣っていたつもりでしたが、わたしの方でも、じゃあこれ以上どうすればいいの！？と徐々に義妹に苦手意識、変な対抗意識が出てきてしまったようです。義妹がわたしと姑が親しくするのがそんなに気になるなら、と洗濯干しを手伝わずに座っていたら(姑は元々、嫁にも、いいから座ってて～というタイプです)、いつもは座っている義妹が「お母さんだけにやらせてゴメンね」と手伝いに行くのを見て、なんだかモヤモヤしたのがきっかけな気がします。わたしの方も大人気ないですね… 姑、舅はとても良い方々で、義理の家族との関係は今のところ良好なので、問題となる家事を分担でわたしが１人でやるようにする、もしくは気の利かない嫁で手伝わない場面も作る、泊まる日数を短くしたり、帰省時期を毎回少しずつずらしながら、対応していきたいと思います。色々なご意見、ありがとうございました。

トピ内ID：4409178089

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