友人を板挟みにさせる元彼（至急）

レス224

（トピ主 11 ）

まる子（２０代後半）

2009年06月18日 10:54

恋愛

よろしくお願い致します。最近、彼氏と別れました。今上がっている「彼女が電話に出てくれません」のトピ主さんそっくりの発言暴言行動考え方をする彼でした。私は、今まで、モラハラというものをまるで分かっていませんでした。男の友人の前では、彼は温厚で真面目な「いい人」で通っていましたし。が、女友達複数の意見も聴いて、自分が受けているのが「モラハラ」なのだとようやく実感し、自分の気持ちや考えを説明した手紙を送って、別れました。その後、彼から何度も電話が来ていますが、出ていません。ところが、ひとつ問題があるのです。この彼は、私の親友A子の彼と、同僚的立場にある人間なのです。元々、そのA子彼の紹介で、私と元彼は知り合ったのです。そのA子彼に、元彼は、毎日泣いて辛いと訴え、しかも自殺するようなことまで仄めかしているそうなのです。それで、A子彼はものすごく心配し、「彼、本当に馬鹿なことをやらかしてしまうかも。まる子さんに１本だけでいいから電話してやるよう頼んでくれないか？」と A子に言っているのだそうです。 A子は、「泣くとか死ぬとか大騒ぎするのは周囲の関心を牽きたいだけ。あなた、彼の＜いい人＞の顔に騙されてるよ。大体、まる子はより戻す気無いんだから、彼に連絡してもしょうがないよ」と、何度も断ってくれたそうなのですが、「誰に、彼が死なないと100%断言できる？　彼、やつれて形相が変わってきてるんだよ！彼のこんな様子を見たの、俺、初めてなんだよ。もしこのまま放っておいて彼が実行したら、俺は一生立ち直れない…。電話１本だけなんだよ、彼が望んでいるのは」と言われ、私に伝えざるを得なかったそうです。 A子カップルに迷惑をかけているのが非常に心苦しいので、元彼に電話するつもりですが、私は、何を喋ればいいのでしょうか…？留意点など、お教え下さい。

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１　やめたほうがよい

☁

あい

2009年06月18日 16:52

かけないほうがいいと思います。死なないという100％の確証は誰も保証できませんが、だいたいにして死にたいとか死ぬとか騒ぐ人は気を引きたいだけって事が多い。本当に恐いのは、死にたいと騒がず、静かに実行するタイプだと思います。誰にも言えずに悩むタイプや、一部の心の病気からくる特質とか。お友達カップルの板挟みはつらいと思いますが、一度かけたら何回も共通の知人伝いに同じようなこと繰り返しますよ。続きます

トピ内ID：4771923261

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２　やめたほうがよい

☁

あい

2009年06月18日 16:52

元彼に電話をする勇気があるなら、親友の彼氏と親友二人に会い(元彼抜き)、はっきり宣言するなり気持ちを表現するほうがよいです。モラハラはほとぼり覚めたら再発しますし。親友カップル二人に同時に逢うことによって、親友の顔をたてることもできます。(伝えてないんだろ的疑いが消えるから) 場合によっては、その二人に話したあと逃げるように、しばらく二人とも距離を置きます宣言もいいかももちろん親友には事前に打ち合せ、後日フォローは必要ですけどね。だいたいにして振られたぐらいで自殺騒動おこしてたら世の中大変なことになります。私だって裏切られて、死にたいって思ったけど、実行はしなかったよ

トピ内ID：4771923261

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事務的に

事務員

2009年06月18日 16:52

「Ａ子彼から言われたので電話しました。ご用件は何でしょうか？」でいいかと。それで先方の言い分を聞いて「やり直すつもりはないので、このようなことは迷惑です。私のことは忘れてください。」かな。本当、迷惑なヤツ。

トピ内ID：4628264320

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してはいけない

にゃーも

2009年06月18日 16:52

男性としての意見です。一応、経験則から。誰が何と言おうと、電話してはいけません。元の木阿弥です。もしもやつれて見るに耐えない状態だとしても、それを元気づけられるのは同性の友人か、新たに彼女を作るしかありません。大体、本当に思い詰めたなら、周囲に何も言わずに自殺するものです。自殺すると言ってるうちは、誰かの気を引こうと言う気持ちの現れですから、あなたはそれに応じるべきではありません。

トピ内ID：3772767211

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うーん。

u-n

2009年06月18日 16:52

元彼には連絡しなくていい、と私は思います。どうにも悪い方向にしか行かないような気がして（トピ主さんにとって）。それより、Ａ子さんの彼氏さんとお話をされてみてはどうでしょうか。結構、無責任なことを言っておられると思うのです。仮に電話したとして、その後どういう状況になるか。そのことについて責任は持てるのか。どうなろうと責任なんて持てるわけないですからね、そのＡ彼さんには。その辺のことを考えずに、元彼の状態だけを見て言っておられるのでしょう。別れた経緯について説明してもいいかもしれません。とにかく無理だということをＡ彼さんに伝えて、Ａ子さんにも悪いので今後その話はしてくれるな、と言っていいと思います。もうトピ主さんには、元彼に対して何の責任もないんですから。というか、中途半端な電話をすることこそ無責任かも、とすら思います。あ、Ａ彼さんに会うときは、事前に言わない方がいいかもしれないですね。勝手に元彼連れてきちゃったりとか、しそうだもの。まあ…どうしても連絡をというなら一方通行の手紙の方がいいと…。

トピ内ID：3678025179

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電話しなくていいと思います。

みい

2009年06月18日 16:52

元彼さんは自分の友達がなんと言うか、計算済みで頼んでいるのでしょう。思う壺です。 A子さんやトピ主さんの考えで良いと思います。これで電話をしたら、また何をするにも、元彼さんは友人を使うでしょう。利用されてる事に気付かない友人さんは気の毒ですが、そこで友人関係が壊れたとしても、そもそも健全な友情なのかなという気がします。

トピ内ID：1849060583

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Ａ子さんの彼も同席

🐱

うみねこ

2009年06月18日 16:52

電話はお勧めできませんが、どうしてもと言う事であれば、電話をする時にＡ子さんの彼を同席させ、スピーカー・フォンにして会話が聞こえる状態で電話するのはどうですか？勿論、それは元彼には内緒で。もし、元彼がその電話上で本性を現したら、その会話はＡ子さんの彼も聞くことになり、今後一切こういう事はトピ主さんに言ってこなくなると思います。自分独りでは不安だから、と言ってＡ子さんカップルに同席してもらいましょう。

トピ内ID：2292097970

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電話相手が違う。

タイラー

2009年06月18日 16:52

ここで元彼に電話してしまったら、あなたは元彼に「周囲に泣きつけばなんとかなる。」と学習させてしまうことになります。下手したら、この先ずっと元彼はＡ彼を使って元鞘狙いであなたを動かそうとするでしょう。元彼ごと放置すべきと思いますが、どうしてもというなら、あなたが電話すべきはＡ彼の方です。「元彼が死ぬ死ぬ詐欺であなたを困らせているようだが、本当に死んだとしても、あなたは悪くないから、良心の呵責を覚えることはありません。元彼が死んでしまったときは、私のせいにして貰っても構いませんので、これ以上私に関わらないで下さい。」と話しましょう。電話一本だけでいいから云々と言い募るでしょうが、「それだけで済む保証はないですから、嫌です。」で突っぱねて。

トピ内ID：0848336757

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電話はするべきではない

⛄

酒雪

2009年06月18日 16:52

Ａ子さんの立場を考えて、何もしないわけにはいかないのであれば、再度、手紙を書き、そこには、Ａ子やＡ子の旦那様に迷惑をかけたくないという事を書く。あるいは、Ａ子夫妻を同席させて、直接会う。どちらかですね。

トピ内ID：0306266694

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最悪の展開を考えました

逆算

2009年06月18日 16:52

1、友人を盾に交渉（脅）される。 2、良心や責任感を盾に交渉（脅）される。 3、あなたとの会話の揚げ足をとって交渉（脅）される。 4、あなたの大切な物や情報を盾に交渉（脅）される。といったところでしょうか。もし連絡するなら、以上の4つに巻き込まれないようにしなければいけません。対策として、通話を録音すること、　→内容によっては警察が動いてくれるできるだけ通話時間を短くすること、　→揚げ足を取って責任追及されないため電話するときにA子カップルに一緒にいてもらい場合によっては代わって対応してもらうこと　→状況把握と味方になってもらうことと感情的な会話になった際の助け舟の3つは全てしたほうが良いと思います。録音やA子達のことは問題が生じてから伝える形で良いと思います。とにかく相手のペースに巻き込まれないことや最悪のケースを考えると、ある程度の損失は見切る必要はあると思いますのでくれぐれもご注意ください。

トピ内ID：0829440367

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電話もＮＧ

✨

四つ葉

2009年06月18日 16:52

相手の声をトピ主一人で聴く事になるから、電話はやめた方がいいです。以前職場の女性上司がパワハラで、ほぼ毎晩のようにケータイに電話が掛かってきて、怒声罵声を２時間浴びせられ、一週間後体調がおかしくなりました。トピ主さんだって、相手の暴力的な性格で別れたのでしょう？そんな凶暴な人間に、連絡してと言うＡ子さんの彼氏は事の重大さを全く理解していませんね。しかも「死ぬ」と脅すのも、立派な脅迫だと思うのですが。だったらＡ子の彼氏に対しても、『そんなに連絡を取れと責められるぐらいなら、私も死にたいよ。』と、言ってみては？彼女に暴力的になる男って、同性には弱いから気を遣う。だから友人にはすごく評判がいいのよ。情けない男。とにかく電話だろうが２人きりはやめましょう。それでもと言われたら、最悪Ａ子カップルに立ち会ってもらって４人で会う。どうせ友人の手前、言いたいことも言えないで終わるでしょうね。その際予め何分でお開きにするか、Ａ子さんと話し合って置く事。しかし、トピ主さんも仰っているように、彼は何を話したいのでしょう？私も疑問です。

トピ内ID：0346742544

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電話しない

🐤

だめ！

2009年06月18日 16:52

一度要求が通ると、エスカレートします。そのしつこさから判断すると、絶対やめたほうがいいです。

トピ内ID：9345938087

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ほっときなさい

タロー

2009年06月18日 16:52

心を鬼にして絶対に電話したらダメですよ、ミエミエの田舎芝居ですねトピ主さんが復縁したいのなら別ですが。

トピ内ID：6220249523

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冷たいようだけど

あどら

2009年06月18日 16:52

それで元彼が自殺を図ったって、それも元彼の人生。実際、自殺する気ならとっくにしてるはず。第一、その元彼の同僚は「電話一本」してしまうことがいかに危険かわかっていない。元彼の狙いは、トピ主さんとの接点を繋ぐことのみ。後は泣き落としやらその場だけの反省やらで、なんとでもなるという計算高さがモラハラ男にはある。トピ主さんは友人カップルに迷惑がかかっていると思っているようだが、迷惑をかけているのは元彼のみ。もっと言えば、そんな男を紹介した友人彼も無関係ではないのだし、トピ主さんが被ってきた迷惑は、自殺を仄めかすぐらいでチャラになんてならない。モラハラは自己アピールがお上手なので、同僚も情にほだされているのだろうが、その同僚は元彼の本性を知っているのだろうか？そんな変な責任感で電話をするのは非常に危険だと思う。それでもトピ主さんが電話をするなら、決して自宅や自分の携帯から電話をせず、その元彼の同僚の携帯を借りるなどして電話し、二人だけで話す機会はもうないのだと知らしめたらいいのでは？とはいえ、某トピの◯さんの元彼女の毅然とした態度は、おおいに見習うべきだと思うが。

トピ内ID：2760480212

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電話はしない方がよいです

🐧

三十路女

2009年06月18日 16:52

率直に、電話はしない方がよいかと思います。彼はモラハラ男で二面性？のある人間なのですから電話をしたら、また貴方が傷つくのではないでしょうか。友人の彼に、モラハラの元彼から受けた仕打ちや貴方の精神的な苦痛等を説明しても理解してもらえないのでしょうか？もし、私が友人の彼の立場だったら貴方に電話をしてやってくれとは言わないです。仮に元彼に電話をしたとして次に「会って話をしてくれなければ死んでしまう」とか「よりを戻さなければ死んでしまう」という状況になった場合はどうするのですか？どうしても電話をするのであれば１．元彼の為ではなく友人の為に電話をした（友人に頼まれて仕方なく電話した）２．貴方の気持ちは手紙の通りでそれ以上話す事がない上記の２点だけ話し、電話を切るのが良いかと思います。・・・でもやっぱり電話しない方がいいと思う。ふられた後の面倒まで見る元彼女がどこにいるかっつーの！と言いたい。だって死にそうにしてるのもただ貴方を困らせたいだけではないですか？貴方が困っている時こその友人なら迷惑かけてると思わずに頼っちゃっていいと思います。

トピ内ID：5506967900

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電話不要。

pipin

2009年06月18日 16:52

電話しない方がいいです。 A子さんに、手間をかけさせてしまうことになりますが、「まる子さんは元彼と話すのは嫌だと言っている。もし連絡を取るなら自殺する」と言っている、「もし、まる子さんが自殺したら私は一生立ち直れない」とA子さんの彼に言ってもらえばいいのではないでしょうか。そうすれば、A子さんの彼氏も、言ってこなくなると思いますよ。自殺するといって自分の要求を通そうとするというのは、脅しです。脅してくる人の要求をのんでもいいことはないので、（大抵は要求がエスカレートする）元彼に連絡をしないほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：5707857756

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電話しないほうがいい

匿名Ａ

2009年06月18日 16:52

相手が調子にのります。あなたがＡ子彼に直接手紙なり説明なりして連絡できないことに理解を得るのもありでは？別れた原因がモラハラにあるなら尚更です。モラハラ相手に電話って怖くないですか？萎縮して何も話せないでしょ？きっと電話したら、延々こんなことになったのはトピ主様のせいだって言われますよ…。

トピ内ID：7058498884

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もし万が一電話するなら…会話内容を録音、かな。

りんご飴

2009年06月18日 16:52

一方聞いて沙汰するな、ですが。電話でまたアホな事を言われたら、しめたもの。会話の内容をその友人に聞いて貰い、『これで彼、死ぬと思う？彼女って言う名のサンドバッグが欲しいだけよ』と伝える。失恋で自殺をしてたら命が幾ら有っても足りないですよ、仄めかす…ってハッキリ言いますが、嫌らしい。確かにキツいだろうが、せめて外ではシャンとせい！と言いたい。まあ、電話したからって何？何か変わるの？なので無視が一番ですね。

トピ内ID：0564762251

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絶対に電話しちゃダメ！

負けないで

2009年06月18日 16:52

＞泣くとか死ぬとか大騒ぎするのは周囲の関心をひきたいだけ …ほんとにその通りなので。似たような男につきまとわれて、散々ふりまわされた苦い経験があります。今こちらから電話なんかしたら、相手の思うツボですよ！もし拒絶の姿勢を伝えるなら、電話やメールではなく配達記録が残る文書で用件のみ送るべきです。私なら、二度と関わりをもちたくないので、これ以上友人にも迷惑をかけないでほしいと書きます。 A子さんには直接、二人には嫌な思いをさせてごめんねと言いましょう。 A子さん彼の優しさに元彼は甘えているだけです。落ち込むだけ落ち込んだらあとは自分の力で立ち上がらせなきゃ。トピ主さん、惑わされないで毅然としていてくださいね。

トピ内ID：9824999422

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相手の頭の中ではまだ終わってない？

😨

taiko

2009年06月18日 16:52

　それはひどい彼氏さんだったのでしょう。大変なことが続いているみたいですが、文章からはトピ主さんが一方的に切っただけで、相手にしてみれば別れた事になってないんでしょうね。　　条件つけて電話に出ればいいんじゃないですか？それじゃあ電話は一回きりでもう私とは関わらないようにって、Ａ子彼氏さんはそう言っているんですよね？どんな発言をしたって一回きりってので条件飲めなかったら、今後付きまとったら警察沙汰にすると言ってあげては？警察には、この人死ぬとか知り合いに付きまとっているので、身の危険感じますのでとか言って警告してもらいましょうよ。　　電話したら、「Ａ子彼氏から聞いたけど、今やつれてるって？でもさ、やつれるぐらいならもっとアンタが私にどんだけ酷い事してきたかってのに気がつけば？もう遅いよ。私はもう絶対無理だから、これ以上付きまとわないで。勉強と思って、次の人に生かしてね。」プツッ・・・ですかね。　　向こうがこっちの話を聞けないぐらいまくしたてるなら、そのまま切りましょう。それでいいのでは？ともかく、次の人と早く付き合えるといいですね、お互いに。

トピ内ID：8645288812

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ひええ…。

黒ずきん

2009年06月18日 16:52

「彼女が電話に出てくれません」のトピ主のような方って多いのでしょうかね…。まさか本人そのもの？！でもそのトピの彼女と同じくあなたも連絡に出ない等、毅然とした態度が見えているので安心しました。電話ですよね。よりを戻さない事を伝えるの前提はもちろんですが、そのA子カップルに迷惑をかけている事自体を伝えたらいいのではないでしょうか？ A子カップルにまで迷惑をかけたり等、平気で人を巻き込める態度がさらによりを戻すべきでは無いと確信しました。とか？

トピ内ID：7538953536

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電話はしない

😒

風車

2009年06月18日 16:52

　私なら絶対しません。　同僚に死にそうな顔を見せてまで自分の思いを遂げようとしている醜悪な姿、とても怖いと思います。　電話してあちらの説得もしくは罵倒を受けるのですか。どちらに転んでもこれ以上かかわらない事が一番だと思います。　年配の男性親族がいませんか？　その方からきっぱりとこれ以上のコンタクトをしようとした場合は出るところに出る旨（はったりでも良いので）言ってもらったら良いと思います。

トピ内ID：6955702526

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電話しないでよい

nya

2009年06月18日 18:27

自分の『モノ』で無くなったから異常に固執しているだけです。第一電話してもヨリを戻す気が無いことがわかれば、元彼はさらに仲立ちを頼んで来てストーカー的になると思われます。 A子さんにメールを送り、それを彼友に見てもらって下さい。直接アドレス交換すると面倒なので。内容は、「彼とはこれこれいうことが積み重なり、私にはもう全く気持ちが無い。簡単に死ぬ、などとと口走られても私に出来ることは無いし、電話一本だけで全て丸く収まるとは思えない。これでストーカーにでもなられたら私の方が壊れてしまい、私に強制をしたあなた方を恨むことになりかねない。あなたが友人として彼が大事なのと同じように、私も私の友人が大切。だから恨むような関係にはなりたくない。この話は二度と友人に持ち掛けないで欲しい」我侭な子供のようにふるまう彼も一人の大人です。本当に友人なら、死にたいなんて言う友人に次へ行こう、と力になることです。友人彼も自分のことしか考えていませんよ。

トピ内ID：9902819232

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対応策1

😑

ごま

2009年06月18日 18:27

基本的にＡ子さんの言うとおり「周囲の関心を引きたいだけ」だと思いますが身近で騒がれては混乱してしまうのも無理ないですね。＜Ａ子さんの彼氏電話をすると決めたのなら留意点として・基本的に彼にだけしゃべらせるモラハラをする人の特徴は「相手の出方を利用すること」です。まる子さんが話せば話す分、彼は自分に有利に話を運ぼうとするでしょう。彼にだけしゃべらせ、返事としては相槌程度で、何か意見を求められたら「自分の意思は手紙が全てだからそれ以上はない」として話をするのが得策だと思います。・できればA子さん、A子さんの彼氏さんもいる場で電話をする元彼は電話の後もＡ子さんの彼に泣きついて同じ状況を作ると思います。でも、A子さんの彼氏にも電話のやり取りの様子を見ていてもらっていれば今回ほど振り回されずに済むのではないでしょうか。

トピ内ID：0808680698

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対応策2

😑

ごま

2009年06月18日 18:27

こういうタイプは男女問わず、自分の思い通りになるまで周りを巻き込み騒ぎ続けます。周りの人間にも状況を知ってもらい、手に負えないことをわかってもらうことと相手に有利になるような発言（同情や謝罪など）をしないことが大事です。また、あまりにも執拗で、ストーカー化してくるようなら、ためらわずすぐに警察に届け出ることも忘れないで下さい。負けずに頑張って！

トピ内ID：0808680698

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かけなくていいですよ

☀

梅雨晴れ

2009年06月18日 18:27

トピ主さんに伝えることでお友達の使命は果たされたわけだから。＞誰に、彼が死なないと100%断言できる？＞俺は一生立ち直れない…。可能であればお友達彼にはお友達から＞元彼が二度とモラハラ行為をしないと誰が１００％断言できる？＞また元彼にひどい行為を受けたらトピ主は一生立ち直れない・・・と伝えてもらいましょう。

トピ内ID：2670989901

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電話はしないほうが・・・・

🐶

れいこ

2009年06月18日 18:27

友達の彼は、トピ主さんの元彼の親友ではなく同僚ですよね？いい年した社会人が同僚に、失恋した事を毎日泣いて辛いと訴え、しかも自殺するようなことまで仄めかすって、かなり迷惑な話ですよね。心配もあるのでしょうが、お友達の彼、対応に困っているのではないでしょうか。でも、そのフォローを別れた彼女に求めるのはおかしいです。仕事にも支障があるでしょうし、上司に相談するべきでしょう。お友達カップルに迷惑をかけているのは、別れた彼であってトピ主さんではありません。お気持ちは分かりますが、できれば電話しないほうが良いと思います。電話すると彼は復縁を迫ってくると思いますよ。トピ主さんが罪悪感を感じるような言い方で。そして彼は「自殺を仄めかせば相手を動かせる」と学習してしまい、彼との縁を断ち切るのは、より厄介になるのではないでしょうか。その結果、この先も友達の彼に泣いて訴え続け、迷惑をかけるでしょう。モラハラな人の執念と粘着は、ものすごいですよ。トピ主さんとお友達カップルの今後の幸せのために、彼につけ入る隙を与えない方がいいと思います。

トピ内ID：5463335215

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A子さんには申し訳ないけど、

あいる～

2009年06月18日 18:27

A子さんの彼氏、もしくはA子さんカップルに同席してもらって電話をかけた方がいいかと。出来れば元彼には第三者が同席していることは内緒にして。 A子さんカップルには証人になってもらいましょう。 A子さんの彼氏も、そこまで言うんだったら責任の一つくらい負って然るべきだと思います。

トピ内ID：3468787569

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どういう用件か聞いてみれば？

☁

taka

2009年06月18日 18:27

　Ａ子さんを板ばさみして申し訳ないなら、まる子さんがＡ子さんの彼氏と話をすればどうですか？　どういう用件で、元彼が電話を欲しいのかと。そこで要領を得ない答えならお断りすればいいと思います。　元彼と話すのは辞めておいた方がいいのでは

トピ内ID：0518107557

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電話はしない。

deli

2009年06月18日 18:27

おそらく電話をしても、元彼が味をしめて繰り返すようになるだけで解決にはなりません。もし都合が合えば、Ａ子さんカップルのデートの時に、トピ主さんが合流してＡ子さんの彼に会い、事情を面と向かって話しみるのはどうでしょう？Ａ子さん彼は、Ａ子さんから間接的に聞く話よりも元彼から直接聞く話、その姿に心動かされているのだと思います。ですから、ここでトピ主さんがきちんと別れの経緯と自分心情、二度と連絡をとらない決意が堅いことをお話になれば、少しは納得してもらえるかもしれません。ただし、この提案を実行に移す場合に細心の注意を払わなければならないことがあります。それはＡ子さん彼が元彼に「トピ主さんと会うんだ」と喋ってしまい、元彼が面会の場に押しかけてくるのを完全に防ぐことです。ですが工夫次第で可能だと思いますので、ひとつご検討ください。

トピ内ID：7778791505

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