結婚11年目 30代子供ありです。夫43歳とは優しい人柄に惹かれ結婚しました。しかしそれは、第三者がいて初めて成立するとわかりました。先週転んで、右手首の靭帯を損傷しました。当方右利きで毎日不自由しております。痛みもあります。なのに、なにひとつ手伝ってくれないし「自分なら転んでも、そんな怪我はしない。お前は体が硬いんだ」と言う始末そのくせ会社では「嫁（私）が怪我したから、早く帰る」と言っていますが帰宅すれば、ソファで新聞片手にテレビを見ています。外面ばかりよい夫にうんざりです。続きます

夫が本性を現しました（愚） | 恋愛・結婚

続きです

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飛行機便トピ主

2009年06月19日 18:37

ほかにもあります。前夜からの頭痛高熱で、朝起きられずにいても知らん顔。お昼過ぎに手元の携帯から夫に電話をかけ（夫はリビングにいました）、やっと病院へ行くと即入院でした。子供が生まれてからも、お風呂・オムツ・ミルク何一つもしませんでした。ミルクを吐き、私の洋服が汚れ着替えていると、「何服脱いでんだ～（大笑）」すぐに二人目を妊娠しましたが、買い物・ゴミ出しも一人でしました。当時はマンションの三階でした。大変だったのは、冬の灯油運びでした。お腹は張りっぱなしでした。続きます

トピ内ID：9630242309

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続きです2

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飛行機便トピ主

2009年06月19日 17:37

その後、年子で子育て中も相変わらずで、首のすわらない娘を仕方なくおんぶして私なりに努力しておりました。が、ある日夫の帰宅までに洗濯を片付けられない事がありました。その時は「お前、一日何してたんだ！」と怒鳴られました。それなのに外面が良く、義理両親の前では、抱っこしたり自分からオムツ替えをしたりお風呂にいれたりするので、義母には私が日々楽していると言われます。近所でも同じで、子煩悩なお父さんで通っています。しかし一度家庭へ入ると別人になります。今まで我慢して来ましたが、もう駄目です。長文ありがとうございます。

トピ内ID：9630242309

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優しい旦那さんだと思いますよ

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青銅の魔人

2009年06月19日 18:37

貴女の怪我は旦那さんが心配したって治りません。でも、怪我の遠い原因となった貴女の体の固さに着目、再発を防止するために、柔軟性を高める提案をされたのですね。素晴らしい。表現の仕方に少し照れがあったのでしょうか、でも、やや冷たい言い方には、逆に印象を強くしたのでは無いですか？「ころぶ=体が固い」がしっかりと貴女の記憶に留まっているのがその証拠です。妻が怪我をした程度で、早めの帰宅をするなんて旦那さんはそんなにいませんよ。一品の優しさです。新聞片手にソファにいるのは、貴女に不都合があれば直ぐに動けるための準備です。「何もしていない」のではなく、「何かある場合に備えている」のです。傍に居て見守ることの大事さ、その優しさに気付かないとは・・・

トピ内ID：8363308340

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サイアク・・・

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あゆママ

2009年06月19日 19:53

でもなぜ１１年もたってから「本性」が？今までもそういうことがあったのでは？ところで・・・私だったらそんな男と一緒にいるとみっともなくて馬鹿らしくて嫌になってしまいそう・・・。

トピ内ID：6571302663

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何故今ごろになって？

😨

Mm

2009年06月20日 12:23

結婚直後に、本性を現わしたであろうに、何故、子供が生まれる前に、逃げ出さなかったのかしら？又、子供が小さいうちに、実家に帰られなかったのでしょうか？ 11年目になって、？？？

トピ内ID：2873771770

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それは

☂

耳たぶ

2009年06月20日 12:23

モラハラ夫じゃないですか？詳しくは検索して下さい。

トピ内ID：4863612018

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ありがとうございます

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飛行機便トピ主

2009年06月21日 16:45

レスありがとうございます。 >何故今さら・・・それは一般的に男性は、外では良い顔をして家庭内では亭主関白を気取るものだと信じておりました。親切な他人の旦那様も、家庭では別の顔を持っていらっしゃると思っていたからです。しかし、小町を覗くと家庭でも普通に家事育児を手伝っておいでのようですから、我が家はどうなのかと疑問に思い、当然と考えていた過去に腹が立つ様になったのです。皆様は、奥様がご病気のときどのくらい家事育児をなさるのでしょうか？普段からしていらっしゃるのでしょうか？

トピ内ID：9630242309

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青銅の魔人様へ

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飛行機便トピ主

2009年06月21日 16:45

レスありがとうございます。その様なことは思いませんでした。考え方を変えると気持ちが楽になりますね！主人の優しさだったのでしょうか？私が多くを望み過ぎたのかも知れません。

トピ内ID：9630242309

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１１年目にして今更？

すいか

2009年06月22日 11:47

＞もう駄目です。は分かりましたが、別れるという意味ですか？お仕事は続けられていますか？別れて暮らせるなら１日も早く自由になれればいいと思いますが、それがなく、更にトピ内容では協議離婚も中々難しいのではないかと。お仕事の事が書いてないので専業主婦なのかと想像しますが、それでお子さんの世話を手伝わないのが不満とは解せません。まず、主さんは家庭の事をご主人と共有する為に何か工夫はしましたか？何も言わず手伝うのを期待したり、嫌な顔をして頼めば誰でもやる気になりません。また子育てに参加する夫を小町で知るなんて、近所付き合いや同じ子育てしている同世代の友人と今迄そういう話をした事がないんですか？夫婦仲が上手くいかない原因のひとつが主さんのコミュニケ－ションスキルの低さにもあると感じます。人付き合いが下手で、誰とも心が通じていないのでしょう。ご主人への不満は分かりますが、結局１１年間ご主人との関係性を作るのに失敗したという事ですね。夫は外面がいい、という評価だけが残された訳です。何か虚しい、カラッポの１１年間という印象です。

トピ内ID：8850914259

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トピ主です

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飛行機便トピ主

2009年06月23日 14:53

すいか様レスありがとうございます。専業主婦が、夫に子育てを手伝って欲しいと考えるのはいけない事なんですね。子供は家族で育てるものだと思っていましたが、それは働く女性にのみ与えられた権利なんですね！すいか様の性別がわかりませんが、男性なら主人の意見だと思い、考えを改めます。もし、女性なら・・・同じ女性として非常に悲しいです。家事育児をサボりたいからではありません。せめて、病気やケガをした時くらいは、協力して欲しいと申し上げたまでです。

トピ内ID：9630242309

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トピ主さん、今まで大変でしたね

今日は休暇の働く妻

2009年06月23日 17:35

旦那様の態度を優しさだと解釈するレスがありますが、個人的には無理があると思います。妻の怪我程度で帰れないならそれでもいい、それを口実に帰宅して、何もしない態度って、余計に疲れますよね。病気の時も、怪我の時も手助けしてくれず、たまに疎かになった家事があれば罵倒する、ちょっと考えられません。私は働く妻です。専業主婦が、主体的に家事育児を引き受けるのはある程度当然だろうとは思いますが、主婦は別にスーパーマンじゃありません。怪我や病気の時すらその態度、でも人前ではいつも協力しているように取り繕う、げっそりですよね、その態度。私が専業主婦でも、そんな旦那様はまっぴらごめんです(ごめんなさい)。トピ主さん、恨みがたまるほどの我慢、もう無理！と限界を感じるレベルの我慢はいけないと思いますよ。離婚を視野に入れられているのなら、仕事に出るなど、着実な準備はできそうですか？一生その旦那様と一緒だと思うとゾッとする・・・ともし思うなら、少しでも若いうちに決断された方がいいかもしれませんよ。トピ主さん、ご自分のことを大事にしてくださいね。

トピ内ID：5977874994

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よく我慢してましたね

はなむし

2009年06月23日 20:20

よく我慢してましたね、トピ主さん…。レスの中に二次的モラもいますが、めげないでください。自分の男がこんなもんだからといって、他の男も一緒だと思ってはいけません。私が昔に別れたモラＤＶ男より酷いですよ、あなたのご主人。優しい人は、健やかなる時も病める時も優しいのです。怪我など誰だってするし、それを伴侶が支えるのも当たり前なのです。離婚するしないは置いておいて、とりあえず過去の記憶を辿って日記や記録を取ってください。できればこっそり録音、冷たい言動やメールなどあるものは全部とっておきましょう。とにかく現状を把握してみてください。記録を読んでいるうちに客観的になれたりもします。「自分が悪いかも」という思いはこの際捨ててください。本当に自分が悪い時は自分でわかります。例え多少非があってもここまでされるいわれはないはずです。自分が夫だったら他人にここまでしませんよね？今大事なのは人の意見ではなく、貴方の気持ち。トピ主さんの考えはおかしいとは思いませんよ。

トピ内ID：4146893954

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最悪な本性

ホロロ

2009年06月24日 11:41

自分の体調が悪い時に、心配して手伝ってくれないなんて、人としてどうなの？と思います。確かに専業主婦は家事をするものですが、体調が悪い時はやらなくてもいいと思います。健康な夫がすればいいと思います。これから、更年期障害になったり、万が一事故にあって寝たきりになったりしたら、どうするのですか？介護してくれるはずの夫が、この状態ですよ。私が元彼と別れた大きな原因は、いつも私に重い荷物を持たせたり、体調の悪い日に、出かける予定が組んであるからなどと言われ、体調を全く心配してくれなかったことに怒りを覚えたからです。具合が悪くなりながら出かけて、今思い出しても腹がたちます。こんな状況が続くと疲れますよ。トピ主さんは、今までよく頑張ってこられました。我慢するのも人生です。でも私だったら、夫は許せません。今後もこんな思いをしたくないから、勇気を持って別れを告げます。今は、病弱な私の体を一番に気にしてくれ、重いものは持ってくれ、家事は何でもする方とお付き合いしています。付き合うまでは、ここまでしてくれるとは思いませんでした。そんな男性もいるのですよ。

トピ内ID：9604331972

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11年もよく我慢なさったと思います。

🐤

DHhana

2009年06月24日 11:41

私は結婚６年目の専業主婦、子供が二人います。うちの主人も、最初は何もしませんでした。私は腹が立って…でも私が「気づいて当然」「やって当然」と思ってたことが、長男教の信者みたいな母親に育てられた主人にとっては当然じゃなかったようで。主人には「やってほしいことがあるなら言ってくれ」と言われました。相変わらず気は利かないですが、言えばできることはやってくれます。でもさすがに私の体調が悪いときは、上手くはこなせなくても子供の世話から家事まで、やろうとはしてくれますよ。ソファーに座って新聞読んでるなんてことはありません。トピ主さんのご主人は普通じゃないし、とてもやさしい人とは思えません。外面がいいのも計算高い感じがしてイヤですね。トピ主さんが、＞もう駄目です。と思うお気持ちもわかります。ところで、この状況についてご主人と話し合いをなさったことはありますか？＞もう駄目です。と書いておられるということは、離婚も視野に入れているということだと思いますが、ご主人にご自分の気持ちを話してみて、その結果次第で決断なさればいいと思います。

トピ内ID：7047499434

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優しい旦那様?

🐱

天使見習

2009年06月24日 11:41

そうでしょうか? トピ主さんの文章を観る限り、優しい旦那さまには思えません。確かに外面はいいですね。第三者の前では、普段、しないことをするのですから... 人の意見も、時には必要ですが、必要以上にご自身を責めたりなさいません様にご自分の心（気持ちに）問いかけてみましょう。答えはそこにあると思いますよ。

トピ内ID：2710577897

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３針縫っても

うちも

2009年06月24日 12:46

トピ主さん、うちも同じです。私はフルタイムで働く２児の母ですが、パン切り包丁で指をザクッとやってしまい、なかなか血が止まらず、『病院連れて行って』と頼んでも『押さえときゃ治る』と連れて行ってくれず、３０分離れた実家の母に来てもらい連れて行ってもらいました。私が４０度の熱を出して寝込んでいても、子供を実家に預けてパチスロに…。もう期待しないようになりました。期待するから腹が立つ。よそ様の旦那様と比べるから腹が立つ。もうそんな人だと割り切ってます。

トピ内ID：0601488392

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かわいそうに

😭

らん

2009年06月24日 12:46

トピ主さんの、一度きりの人生が、そんな男と夫婦になったばかりに不幸になってしまうのは可哀そうです。もし、娘だったら、すぐ戻ってきなさい・と言いたい。とりあえず、いつでも自立できるよう、努力してください。子育て影響がない程度に、お仕事も始めましょう。自分の収入が、増えると、主張でき、かなり関係も変わってきますよ。１１年なんて、やり直し充分できます。がんばって。私、年数、倍ですが、同じ立場です。夫が亡くなっても　遺族年金　保障されているし、国民年金・健康保険　自分で払いたくないので、我慢しています。　独身に戻りたいな。

トピ内ID：2334389636

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横から失礼

😀

ウケタ

2009年06月24日 12:46

青銅の魔人さんのレス、ウケました。トピ主さんをいじめる為に一生懸命考えたのでしょうが無理がありすぎ！どう考えてもトピ主さんのご主人は最悪。

トピ内ID：4508410220

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何をしたらいいのか、わからないとかは？？？

pia

2009年06月24日 12:46

飛行機便さん、怪我されて大変でしたね。今も生活に不自由されていること、おありと思います。ところで、トピを読んで気になったことがひとつありました。して欲しい事を、口に出して伝えてるのかな、と。（もし、伝えてるのだったらごめんなさい）洗濯物をたたんでくれると助かるのだけど。今日は痛みがあるから食器を洗うのは変わってくれる？もしかしたら、何かしてあげたいけど、何をしたらいいのかわからない不器用さんなのかなぁ、と思ったのでした。「手伝って欲しい」だと、難しいのかも！特に今まで何もやってこなかった人だと。上手にお願いする、というスキルを飛行機便さんが身に着けるのも手かもしれないです～。

トピ内ID：3388758650

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すいかさんは、とぴ主さん責めて無いと思うけど

めろんさん

2009年06月24日 12:46

＞専業主婦が、夫に子育てを手伝って欲しいと考えるのはいけない事なんですね。子供は家族で育てるものだと思っていましたが、それは働く女性にのみ与えられた権利なんですね！子供が健やかに成長できるように、一緒に遊んだり、色々教えたり、「育てて」いくのは夫婦の役目だと思います。ですが、「子育てに伴う雑用(ミルク、お風呂他)」は、専業であるならば(基本は)主婦の仕事だと思っています。妻の体調の悪い時は、それに応じて夫婦間で仕事を分担する物だとも思っています。手伝ってもらえればもちろん嬉しいけれど、相手は外で仕事をしているわけですし、金銭面での補助をしてくれているわけですから。基本自分、どうしても無理な時は「お願い」しても良いと思います。怪我をした時位は気遣ってという気持ちはわかります。妊婦に灯油運びもちょっと？ですし。あと、すいかさんは「辛いときは相手がわかって当然、もし嫌な顔をして頼んでいたとしたら、手伝う気も失せる。その辺をご主人としっかりコミュニケーションしてますか？」という事を聞きたかっただけではと思います。

トピ内ID：8104151485

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はなむしさんに一票！

🐤

Mimiko

2009年06月24日 12:46

ご主人はモラ男だと思います。「ほかの人がいるときは親切で、家の中では別人になる」というところが非常にそれっぽいです。私は、夫の親切でユーモアのあるところにひかれて結婚しました。知り合いのいるところでは楽しく思いやりのある夫は、家の中では私を自分の思い通りに扱う暴君でした。「ジキルとハイド」とはこのことかと思いました。 2人ともフルタイムで働いていた時も、家事・洗濯・掃除などは全部私の仕事でした。急に機嫌が悪くなる人だったので、ゴミ出しもなかなか頼めませんでした。奥さんが主婦だと「そんなのあんたの仕事でしょ」と思う人もいるでしょうが、こういう人は、奥さんが主婦だろうが会社員だろうが同じことです。共働きの時でさえそうだったので、夫は、私が主婦になるともう当然のように何ひとつしませんでした。夫は、私が一生懸命作った料理を見て「今晩は食べるものがない」とか「もう一年もまともなものを食っていない」と言ったりしました。だんだんと苦しくなった私は、自分の料理下手を責めたりしましたが、専門家に相談したところ、夫が異常な人だとわかり、離婚しました。

トピ内ID：4318419876

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私ならとっくに離婚しています

みんみん

2009年06月24日 12:46

私は人によって態度を変える人が元々嫌いなのでトピ主さんの夫のような人と結婚して話し合いで改善してもらえないなら離婚します。11年も続けるなんて有り得ません。要はご主人はズルイんですよ。外づらが良いのはそうした方が世間での自分の評価が上がるから。家で妻に気遣いを見せず何ひとつ手伝わないのは妻に自分を評価してもらおうなんて思ってないから。こういう人はお付き合いをしている時は案外優しくてマメな人が多いですけどね。一度きちんとトピ主さんの気持ちをお話されたらいかがですか？でないと子供が独立した後何も残らない夫婦になりますよ。

トピ内ID：4866079742

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ひとつの疑問

🐧

かわいいイルマ

2009年06月24日 12:46

結婚して１１年にもなるのに、世の夫族が御主人と似たようなものだと思ってらっしゃったというのには失笑してしまいました（失礼）。あなたのおっしゃるとおり、たとえ専業主婦でも病気や怪我をしている時ぐらいは家事を手伝ってもらうのは当然です。また、子育ては夫婦共同でするべき、という考えにも完全に同意します。家事と子育ては全く次元が違いますし、子育てを炊事・洗濯などと同列に並べるなんて、馬鹿げていますから。ですから、我慢の限界だ、とおっしゃるのも、それなりに理解はできるのですが、しかし、一つ疑問に思うのは、あなた御自身は、御主人に対して、思いやりがあるのか、優しいのか、ということです。結婚してすぐに御主人の態度が豹変したから、優しくしている暇もなかったということもあるかもしれませんが、それならそれで、そもそも、あなたは人間として、あるいは女として、優しい思いやりのある人なのでしょうか。もし、そうでないのなら、あなたが御主人に思いやりを求めても無理があるように思いますし、御主人の冷淡な態度も、あなたの性格に合わせたものなのかもしれませんが、どうなんでしょう？

トピ内ID：4517165167

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人間なんて

トミー

2009年06月24日 12:46

２０年連れ添ってもかわりますよ。現に、うちのことを料理意外全部してくれた　旦那さんが　仕事もいかない、掃除もしない、て　かわってしまっただんなさんを知っていますからね。それと人間６０すぎたら　落ち着いてきて　奥さんのこと大事にしてくれる男性が多いのは確かですけど　何年あるんだ？。て　かんじもしますが・・・。

トピ内ID：1052512359

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よく頑張ってこられたと思いますよ！

😢

貧乏主婦

2009年06月24日 12:46

　釣りかと思われる現実的な問題を無視した酷いレスしてる人いますが、真面目に答えなくてもいいと思いますよ。　　トピ主さんはまじめな方だと思います、世間に汚れていないので結婚相手が酷い人でも我慢して尽くされてきたのでしょう。しかもお子さんも２人いらっしゃるなら、すぐ離婚などなかなか出来ないと思います。　　しかしトピ読んでいて、御主人はかなり時代錯誤も甚だしい方だと思いました。大昔でも、妊婦に重い物を持たせて平気な旦那って滅多にいませんよ。そもそも、義母に任せずにそんな小さい子供を２人も育てていたら外で仕事なんて出来るわけがないです。雇用側も、よっぽど大手の会社で託児所があるようなところで無い限り、乳児を預ける当ての無い育児中の主婦なんていくら本人が働きたくても雇ってくれませんから。　　もう限界までこられたのなら、性格の不一致で離婚を考えてみてはいかがでしょうか。お子さんも、物心つきだして周りが見え、そこに苦しむ母親の背中を見て生きていくのは辛いと思います。折を見て御主人と話し合えればいいのですが・・・前向きに頑張って下さいね。　　

トピ内ID：3482813192

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私も

ako

2009年06月24日 12:46

あなたの夫はモラルハラスメント男だと思いますよ。あなかは全く悪くはありません。モラ男くんは相手に罪悪感を持たせるのが超うまいのです。でも絶対あなたが罪悪感を持ってはいけません。このまま夫婦を続けていくのであれば自分自身の生き方、考え方を変えないとあなたが駄目になりますよ。

トピ内ID：6827991789

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あなたは何も悪くない！！

😡

雨

2009年06月24日 12:46

トピを見る限り、最低のご主人であり、父親ですね。私も専業主婦ですが、主人は家事、育児をしてもらうことに感謝してくれますし、出来る限り手伝ってくれますよ。仕事が出来るのは身の回りの世話をしてくれる私がいるからだし、自分の子供を産み、育ててくれているのだから、当たり前だそうです。専業ですから私はそれを当然とは思っていませんが、少なくとも育児を手伝う（育児に参加する）ことは、妻に楽をさせることではなく父親としての義務ではないでしょうか。妊婦をいたわることも。何より、自分の両親の前でだけいい恰好をするなんて・・・泣きながら義理のご両親や友人たちに真実を訴えてみてはいかがでしょう？外面のいい人にとって、外に本性がばれることは最大の屈辱ではないでしょうか？それがいやなら、手伝ってと言ってみては？自分を責めてはだめですよ。あなたは悪くない！！体調の悪い相手を心配したり手伝ったりするのは、人間として最低限の思いやりです。それできない人と一生を送るなんて・・・後悔しませんか？

トピ内ID：8624900264

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別れたら・・

💡

別れたら

2009年06月24日 12:46

別れたら今ある育児にプラスして労働が来ますよ。体調壊そうが、調子悪かろうが365日労働と育児が来ますよ今、外面いいだけで専業主婦が出来る状態なのですからご主人は勤めを果たされてるかと・・トピ主さんが体を壊した際にご主人が家事を変わったとしても生活は成り立ちますが、ご主人が体を壊したからといって仕事を休まれては生活は成り立ちません。男女の問題ではなく、パートナーとしてご結婚されてご夫婦になられた以上、二人の子供を育てるというひとつの目的に対してお互いの役割や責任で分担があるのでは？と思いました子育てを夫に手伝って欲しいと思うのは働く女性のみの権利ではなく、それぞれの役割分担がどうなってるかだと私は思います。逆に旦那さんが病気や怪我をされた際、トピ主さんが旦那さんばりに稼いで育児・家事もこなしてます！というなら、選んだ相手を間違ったとしかいえませんが。隣の芝は青いです。今ある幸せに目を向けてみてはいかがでしょうか？？今ある苦労が報われないことは絶対にないですから。シングルマザーのたわごとでした。

トピ内ID：1431602432

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盗撮しちゃえ

匿名

2009年06月24日 14:03

隠しカメラしかけておいて家での様子を撮っちゃえ。で、義理のご両親に見せちゃえ。・・・でも実際そんなことしたら後が怖いか・・・

トピ内ID：8080784430

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そう思うのは自然な感情ですよ。

コーヒー無糖

2009年06月24日 14:03

よく今まで我慢してこられましたね。色々と辛かったことでしょう。トピ主さんのそう思う感情はごく自然なことですよ。どうか、ご自分の感情を肯定してくださいね。何も間違っていないですから・・。しかし、これが優しい旦那さんだと言う人がいることにとても驚きました。きっと考え方の違いなんでしょうけど、これを優しさと言う方はご両親や子供が怪我や病気の時もきっと同じような対応をするでしょうし、ご自分も病気や怪我の時は、ただ傍で見守られるだけで満足できるのでしょうね・・。ご自分が病気や大変な時でも助けを必要と感じず、見守られるだけで、それを優しさと解釈できるって有る意味凄い人ですよ・・。もしかしたら、トピ主さんのご主人もこんなタイプかも知れません。しかし今まで、ご主人自身が病気や大変な時に大騒ぎしてきたので有れば、自分さえ良ければ他人はどうでも良いと考える自己中心的な人でしょう。ご主人がどんな人なのか冷静に見極めてみてくださいね。

トピ内ID：1799490244

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夫が本性を現しました（愚）

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