元夫とトラブっています（続き）

レス304

（トピ主 8 ）

sasaki

2009年06月19日 15:02

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前回投降したトピのレスがいっぱいになっていたので再投稿しました。先の投稿は私の批判ばかりで終わりましたので改めて質問します。誤解のないよう箇条書きにします。１、離婚すれば親権を持たない方の親は養育費のみ払っていれば、一切子供たちの為に心を砕かなくていいのか？２、一方的に連絡を一切断つという方法は親失格ではないのか？３、元夫と連絡が取れない場合、連絡が取れる他の親類に連絡することは非常識なのか？４、幼い子供が離婚を理解するまで面会を控えるのは私の身勝手なのか？５、顔も覚えていない父親に「あなたの権利だから」と強引に会わせるのが正しいのか？前回のレスで「元夫に親権を渡せ」と言われましたが、私は子供を愛しています。「子供がいなければ元夫を縁を切りたい」というのは、子供という存在がいなければという意味です。夫婦のみの離婚だったらということです。子供を邪魔に思っているわけではありません。どうしても私を毒親にしたい人たちがいましたが私は普通の母親です。それから保育園ではこの件がママ友の間で噂になっているようです。元義妹は社交的なので味方が多いようですが、私側のママ友は私の意見に賛成しています。以上５点についてご意見をお願いします。

トピ内ID：4516945606

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そこは問題ではない。

たぁぼう

2009年06月19日 19:20

１～５について「一般的な」回答をしても意味はありません。トピ主が「一般的には考えられないほどの非常識」人間だからです。電話を一度かけるのは問題ではありませんが、何十回もかけるのは非常識です。トピ主はこの違いがわかりません。

トピ内ID：5125922316

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ここでしつこく聞いてどうするんですか？

😑

怖い

2009年06月19日 19:20

怖いです。トピ主。詳しくはわかりませんが、元旦那さんに文句のメールを送りつけて訴えられたりしませんか？そのうち警察か弁護士がきたりして… だって「元」旦那さんは今「赤の他人」ですよ。いつまでもしつこくメールをそれも「不必要」としか思えないメールを送っていたらただのストーカーじゃん… 本当に怖い。義妹さんの立場ならたぶん同じ行動をとります。だって義妹の子供を傷つけたり連れ去ったりしそうだもん。話が通じない相手の「私が辛いんだから何してもいい」という態度には自衛するしかないですもん。保育園の先生にも周囲のママ友にも話します。そしてお願いします。「兄が心底嫌いで別れた相手が色々嫌がらせしてきます。この前も関わるなとかいいつつ連絡をとれとかちょっと言動が怖いので…うちの子供たちにも何をされるかわかりません。申し訳ないのですが私の目が届かない時もあるのでお願いします。」と。トピ主のママ友って本当にあなたの味方かな？？？耳に痛い意見を言ってくれてますか？やっぱり引っ越したら？

トピ内ID：4116149563

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何がしたいの？

🐧

ひな

2009年06月19日 19:20

前トピから読んでいますが、トピ主さんは一体どうしたいのですか？前トピでは、元夫に「義母の迎えを辞めさせて下さい。あなたも親戚付き合いは冠婚葬祭など最小限にして私たちの生活範囲に近づかないで下さい。実家や妹家族と距離をおくのが子供の為にあなたの出来ることです。」とお願いしました。と言っておいて、トピ主さんの望み通り旦那さんが市外に引っ越し、義妹からも縁を切るってって言われたんでしょ？なのに、「私に黙って引っ越しするなんて」「話しかけるななんて大人げない」等すべて望みがかなったのに言う事がころころ変わっていますよ。子供を父親に会わせるつもりもないんだったら慰謝料さえきちんと払われていれば何も問題ないんじゃないですか？取りあえず、質問の答えは、 1.私たちに近づかないでと言ったのはトピ主 2.私たちに近づかないでと言ったのはトピ主 3.私たちに近づかないでと言ったのはトピ主 4.私たちに近づかないでと言ったのはトピ主 5.私たちに近づかないでと言ったのはトピ主すべてトピ主さんの言葉の結果ですよ。

トピ内ID：9249049900

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お許しを

コマメ

2009年06月19日 19:20

所詮人様のこと、私には何とも言えません。トピ主さんの思惑通りのレスが出来なくてすみません、お許しください。

トピ内ID：7622714518

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トピ主の文章を読んでの感想

🐷

匿名男性

2009年06月19日 19:20

なるほど。トピ主は、離婚して子供を引き取りたいし、養育費はもらいたいけれど、元夫に子供を会わせたくないのですね。文章を読んで、父親が子供を引き取った方が、子供は幸せになれると感じます。子供の幸せのために、そうした方が良いでしょう。

トピ内ID：4631666546

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前トピ・レスも見ました。

🙂

パンプキン

2009年06月19日 20:29

回答です。１…人それぞれ気持ちが違います。『心を砕く』程度が違うのだから、あなたがいくら責めても、分からないでしょう。２…『親失格ではないのか？』あなたと連絡＞子供…天秤にかけたら、あなたと連絡したくない気持ちの方が強かった。親失格と言うよりも、子供の前に立ちはだかる壁が大きかった。あなたが怖い。３…非常識か…と言えば非常識ではない。４・５…将来、子供自身が会いたいと言えば会わせる。あなたが良い人と出会い再婚をする可能性を考えれば、会わせないのがベスト。離婚の事実は、理解できる頃に打ち明ければ良い。前回トピで批判レスが多かった原因は、あなたの過剰すぎる元夫への態度・義母や義妹への保育園に関する一方的な主張からだと思います。父親なんだから、当たり前でしょ？という観念を捨て、どうしようもない父親でその家族なんだと、受け入れてみては？？どうしても養育費が欲しければ、裁判所へ。私は、元夫と家族が嫌で縁を切りました。養育費も無しです。今は再婚して幸せなので、縁を切ってて良かったと思います。

トピ内ID：2037897018

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間違っている点

chiquita

2009年06月19日 20:29

４・・・これは明らかにトピ主さんの身勝手です。父親への面会権は、子供の権利です。両親が離婚しようがしまいが、子供にとっての父親は元夫なのですから、子供が父親に会う権利は奪えません。逆に、理解してからなら会わせるとも取れますが、なぜそこにこだわるのですか？５・・・先にも述べましたが、面会はあくまで子供の権利です。顔も覚えてないとおっしゃいますが、父親の存在までは否定できないでしょう？定期的に面会させる事で父子の繋がりは保たれます。面会させないまま子供が大きくなって離婚に対して理解もできた頃、聞かれたらどうします？「どうしてお父さんに会えないの？」「お父さんがあなたを捨てたのよ」と嘘をつきますか？それとも「お母さんがあなたとお父さんを会わせたくなかったから」と言えますか？要は、母親の先入観で父親像を刷り込むな！ということなのですよ。父親がどういう人なのかは子供本人に判断させることで、よほどの虐待等が無い限り会わせない理由にはなりません。トピ主さん、なんか感情的すぎますよ。それと、離婚に関する法律、取り決め等もっと勉強した方がいいでしょうね。

トピ内ID：0816203846

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そこに至る過程

🐱

チビッチョ

2009年06月19日 20:29

一見すると、トピ主さんの主張はもっともです。離婚したとはいえ子供にとっては父親なんだから責任はあります。その点でご友人はトピ主さんの意見を支持されるんでしょう。でもね、トピ主さん、前トピも読ませてもらいました。そこに書かれてある経緯を読むと、ご主人が離婚を選んでトピ主さんから逃げ出すのも無理はないかなぁと思いますよ。離婚する気はないのに、喧嘩のたびに離婚だっと脅してたのはトピ主さんですよね。で、ご主人が離婚を決意し子供の親権を望んだら、トピ主さんは子供の親権を渡さなければ夫は離婚を諦めると思って拒否したんですよね。でも思惑通りにいかず夫は親権を諦め離婚を選んだ。それで怒ったトピ主さんは、子供に関わるな、夫側親戚も一切関わるなと言って面会も拒否。そして、実母から夫へ執拗な非難メール。関わるなと言いながら自分からは連絡して無視されると、無責任だ、どこか遠くへ行けとまた非難。トピ主さんは関係を拒否すれば、夫が反省し子供恋しさに連絡がくると思ったのですよね？でもトピ主さんの行動はご主人の気持ちを冷めさせ、追い詰める事ばかりなんですよ。もっと素直になれないのでしょうか？

トピ内ID：2709687479

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裸の王様にならないように。

🐧

mika

2009年06月19日 19:20

元々すべてが嫌になって出て行った元夫なのですから、全てに関わらせない方がいいのではないのでしょうか？トピ主さんからの要望は矛盾が多い。箇条書きされてすっきりされているようですが、やっぱり矛盾を感じます。トピ主さんにとって元夫は都合がいいときのみいて欲しい存在。こっちの都合をのみ込んでくれないと、悪いヤツなのですね。保育園での派閥争いお疲れさまです。あまり理不尽な事ばかり言っていると、周りに誰もいなくなりますよ。

トピ内ID：4986628769

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あなたもだいぶしつこいですね。

あげ

2009年06月19日 19:20

こうやって、しつこく喧嘩の度に、離婚離婚と恫喝して、離婚されたのでしょうね。そして、離婚後も元夫・義理家族にこういう風に詰め寄って、元夫は遠くに行かざるを得なくなった。と。

トピ内ID：6416488785

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元夫をそういう行為に追い込んだのはトピ主ですがな

mil

2009年06月19日 19:20

１、離婚すれば親権を持たない方の親は養育費のみ払っていれば、一切子供たちの為に心を砕かなくていいのか？心を砕くというのが具体的に何だかわかりませんが、離婚した相手と延々と連絡を取り続ける必要はない。子を愛せというなら子に関わらせねばならなかった。面会を断つという形でそれをさせなかったのはトピ主の責任。２、一方的に連絡を一切断つという方法は親失格ではないのか？３（略）トピ主のメールは返信要らない内容だし返事しないだけ。必要なら返信してるようだし（父の日とか）４、幼い子供が離婚を理解するまで面会を控えるのは私の身勝手なのか？５、（略）身勝手。というより顔を覚えていないと何故会わせないのか意味不明。何故子供から父を奪うのか？何故トピ主のご機嫌を取らないと面会させないようにしてるのか？離婚に至った過程を全く無視して一般論で語ることには、何の意味もありませんよ。元夫が非常識としても、そうさせたのはトピ主なんですよ。都合のいい部分だけとって、自分の過去の行為への反省ゼロ。これでは何いっても説得力なし。

トピ内ID：4819525197

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落ち着きましょう

🐤

koji2

2009年06月19日 19:20

おそらくトピ主さんは、わかりやすい文を書くのが不得手な方だと察します。そういう方は小町でアドバイスを求めるのに向いていないと思います。身近な人で、落ち着いて話を聞いてくれる人を探し出して相談しましょう。そろそろ悪循環を断ち切って現実的な対応をするべきです。

トピ内ID：2691285136

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具体的に後は何させたいの

mil

2009年06月19日 19:20

で、前にも回答がなかったけど。結局具体的にトピ主は夫に何をさせたいんですかね？養育費は払う、しかし面会は不可、では、元夫は全く子供のことなんか判らないでしょう。それで父親らしい事なんかしよったって出来ないですよ。トピ主は父親の事を忘れさせるとか言ってるんですから、ものを贈ったり贈られたりするのも言語道断。トピ主が元夫が子のためにならないと主張する以上、彼に出来ることはなし。元夫と子供からお互いの影を消させているのはトピ主自身。親戚との付き合いも禁じてるんですから、勿論元夫側関係者からのアプローチも不可。＞私たちの生活範囲に近づかないで下さいという要求ですら飲んだ元夫に、あと何をさせるつもりなのかな？父親だから子を思い続けて当然、とでも？というより父として子を護るために、元夫はトピ主から離れたんでしょうが。近づかないことが父としての愛の示し方でしょう。そして元夫には子は別としても、トピ主には一切関わる義務はないんです。

トピ内ID：4819525197

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不躾ですが

😉

ぎもんびと

2009年06月19日 19:20

いきなりトピックの内容と離れてしまいますが、何点か質問があります。１．ユーザーＩＤが前回と異なっているのは、何故ですか？　　（トピック毎に、異なったＩＤを使う内規があるのですか？）２．前トピック（？）と、質問の内容が大幅に校正されています。　　その事に対して、自覚はおありになりますか？３．ママ友様たちは、トピ主様のご意見に賛成との事ですが、ママ友様たちに提示した意見は、前回のご意見ですか、それとも今回のご意見ですか。以上、どうしても気になってしまいました。ご質問に対する回答で無く、申し訳ありません。

トピ内ID：1518712593

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あなたの喜びは

😀

aha

2009年06月19日 19:20

ここで沢山の反応をみて楽しいですか？全部が全部あなたへの批判でそれに納得できないのに再度トピを立てる意味ってなんですか～？（笑）もういいじゃない。楽しみを他で見つけようよ！！

トピ内ID：4593634741

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事実の解釈が独善的

⛄

酒雪

2009年06月19日 19:20

１、離婚すれば親権を持たない方の親は養育費のみ払っていれば、一切子供たちの為に心を砕かなくていいのか？子供達の為に心を砕いているじゃないですか。２、一方的に連絡を一切断つという方法は親失格ではないのか？トピ主が要求したからです。３、元夫と連絡が取れない場合、連絡が取れる他の親類に連絡することは非常識なのか？トピ主が連絡したくないと云ったじゃないですか。４、幼い子供が離婚を理解するまで面会を控えるのは私の身勝手なのか？トピ主がトピ主の意向で元夫から子供を遠ざけたのでしょ。身勝手です。５、顔も覚えていない父親に「あなたの権利だから」と強引に会わせるのが正しいのか？誰一人として、強引に会わせろなんて云ってないでしょ。そもそも、顔も覚えていない状況を作り出したのは、トピ主の意向です。どうです、全てトピ主の身勝手じゃないですか。世の中はトピ主を中心に廻っているんじゃないよ。

トピ内ID：9852663879

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前トピは最初しか拝見してませんが…

2009年06月19日 19:53

私も子連れで離婚した者です１、離婚すれば親権を持たない方の親は養育費のみ払っていれば、一切子供たちの為に心を砕かなくていいのか？ →もちろん心を砕くべきですが、それができない相手だから離婚に至ったのはおわかりだと思います。２、一方的に連絡を一切断つという方法は親失格ではないのか？ →失格かどうか決めるのは貴女ではなくお子さんです。３、元夫と連絡が取れない場合、連絡が取れる他の親類に連絡することは非常識なのか？ →非常識とは思いませんが、ケースによるかと。４、幼い子供が離婚を理解するまで面会を控えるのは私の身勝手なのか？ →身勝手です。５、顔も覚えていない父親に「あなたの権利だから」と強引に会わせるのが正しいのか？ →私はそうしました。　正しいか正しくないかでなく、それが子供の利益になると考えたからです。　結果、利益になっていると確信してます。私は、自分の感情はさておき、子供の利益のために奔走するのが親だと思います。そのためには、会いたくない元配偶者にも会います。

トピ内ID：9239058106

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5点について

あーるでこ

2009年06月19日 19:53

1.養育費さえ払っていればいいわけではない。　トピ主との関係は崩れたけれど親子の関係は一生続く。　元夫は子供に対して責任がある。 2.本当に何もなく一方的に連絡を絶ったのなら無責任である。　ただし本当に何もなく一方的に連絡を絶ったのなら。 3.非常識ではない。 4.身勝手である。　子供は元夫に会う権利がある。 5.正しい。トピ主さんは自分を美化して元夫を悪役にしていませんか？私は離婚はよっぽどのことが無い限り双方に原因があると考えます。でも子供にはそれは関係ありません。トピ主さんと元夫の関係が険悪でも子供は元夫に会う権利がありますしそれを奪う権利はトピ主さんにはありません。

トピ内ID：7180182392

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どうかな？

メグちゃん

2009年06月19日 19:53

1～５に関しては、レスを入れるみなさんと同意見になるだろうから省きますが。 >私側のママ友は私の意見に賛成しています。社交辞令でうなづいているかもしれませんね。わたしだったら、その場は「大変ね～」と返事をして、家で夫に「それって、おかしいよね」と話してるかも。今までのレスに納得いかずに再びトピをたてた様ですが。また同じレスの繰り返しになると思いますよ。特に４、５に関しては、児童相談所や地域の保健センターに相談されてはいかがでしょうか？。色々なお子さんを見ている専門家ですので、適切な答えが得られる気がしますよ。

トピ内ID：4234722913

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理解不能（1）

くじら

2009年06月19日 19:53

１つ１つは、非常にもっともらしいことを書かれていますが、「それらを同時に成立させることはできない」ということではないでしょうか？あなたは、「夫も、夫の親族も、私たちの生活圏をうろつくな」と主張されていますよね。その根拠として >１、離婚すれば親権を持たない方の親は養育費のみ払っていれば、一切子供たちの為に心を砕かなくていいのか？を提示されています。義母が自分の孫（あなたの子ではない方）を幼稚園に迎えに行くことに文句を言っていますね。さらに、 >４、幼い子供が離婚を理解するまで面会を控えるのは私の身勝手なのか？ >５、顔も覚えていない父親に「あなたの権利だから」と強引に会わせるのが正しいのか？も主張されています。つまり、「あなたとあなたの子に、“接触するな”」と主張されています。

トピ内ID：2963540009

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理解不能（２）

くじら

2009年06月19日 19:53

続きます。しかし、一方で >３、元夫と連絡が取れない場合、連絡が取れる他の親類に連絡することは非常識なのか？のように、ストーカーまがいの行為を正当化しております。結果は、当然“無視”されてしかるべきでしょう。しかし >２、一方的に連絡を一切断つという方法は親失格ではないのか？と主張する。では、夫側は、どうすれば良いのでしょう？あなたは何を求めていますか？夫側の人間を排除したのは、あなたです。あなたの要求に従って、夫は他の地に去り、夫の親族はあなたと絶縁したのです。違いますか？あなたの主張は矛盾しています。パラドックスですね。こういうのを「絡む」と言います。夫側は、「変な女に絡まれて困っている」と思っていますよ。

トピ内ID：2105143769

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自分の発言に責任もってね

ちょっくら

2009年06月19日 19:53

１、について。 ※あなた（夫）も親戚付き合いは冠婚葬祭など最小限にして私たちの生活範囲に近づかないで下さい。２、について。 ※「俺の母も言いたいことはあるだろうが全て自分に任せて彼女（トピ主）には一切なにも責めていません。これ以上感情的なメールは辞めてください」と言ってきました。３、について。 ※義母や妹、その子供にも身内として話しかけないでくれと頼んでいます。 ※元姑や元義妹家族に対して何も頼まなければいいんですよね。４、及び５、について。 ※せめて面会したいと言っていましたが、元夫が家を出たことで子供たちが情緒不安定になり、その様子をメールで伝えていたら「子供の為に面会も諦めます」と言ってきました。 ※離婚まで１年かけましたが１度も面会をせず、子供たちの生活から元夫の痕跡を消しましたのでもう顔も忘れているようです。 ※印以下はすべて前トピ主レスからの抜粋です。すべて自分の発言・行動が原因ですよ。それは理解してます？あと、毒親は絶対の自信を持って「私は毒親じゃない」というんですよ。自分の価値観は絶対間違ってないと思ってるから。

トピ内ID：3006230488

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続編でも、自分の気にいらないレスは読まないっぽいですね

カナ

2009年06月19日 19:53

＞１、離婚すれば親権を持たない方の親は養育費のみ払っていれば、一切子供たちの為に心を砕かなくていいのか？子供達の為に心を砕く必要はあると思うけれど、元配偶者には必要ないと思います＞２、一方的に連絡を一切断つという方法は親失格ではないのか？子供と連絡を断ちたいのではなく、トピ主さんとだけだと思います＞３、元夫と連絡が取れない場合、連絡が取れる他の親類に連絡することは非常識なのか？連絡内容によると思いますが、基本的に取るべきではないかと。他の親類に最初は連絡を取るな等、勝手な事を言っておきながら、突然手のひらを返したように連絡を取ってくるのは、身勝手です＞４、幼い子供が離婚を理解するまで面会を控えるのは私の身勝手なのか？身勝手です＞５、顔も覚えていない父親に「あなたの権利だから」と強引に会わせるのが正しいのか？父親が会う権利が法律上あるなら、会わせるべきだと思いますあなたのママ友さん達は、あなたの意見に表面上合わせているだけで、心の中は違う人もいると思いますよ

トピ内ID：5636133162

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気持ちが治まらないのですね…

☀

イマニユウキ

2009年06月19日 19:53

４つのポイントを記入しても、逆にsasakiさんの頭の中は堂々めぐりになってしまうと思いますよ？いちばん大切なのは、今回の物事の前提である「あなたは離婚した」ということです。「子供がいれば、離婚に同意しないだろう」→離婚決定「子供の面談を条件に、要求が通じるはず」→元夫・逃亡有効だと思っていた技が、次々無効になっています。元夫の離婚の意思は堅いということ、これ以上の要求は通じないということです。お子さんの親権を元夫と家族に託し、 sasakiさんは自由に生きていく、という選択肢はないのですか？

トピ内ID：1861101921

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どうしてもわからないので質問させて～

ぱふぉ～ま～

2009年06月19日 19:53

本当に頭悪くてごめんね。わかんないんですよ、本当に。・面会できない・偶然会っても無視すると宣言されている・子供も顔を覚えていない・私のことを嫌いなパパは嫌いと子供が言っているこの状況で、＞一切子供たちの為に心を砕かなくていいのか？って、具体的にどうすることなんですか？どうすることが「心を砕く」ことなんでしょうか？会うことも話すこともできない、子供達から忘れられ憎まれている元夫が、お金を送ること以外にできることって、どんなことなんでしょうか？本当に想像できないんですよ。簡単な例でいいので、「これが正しい元夫が取るべき姿」という、トピ主の理想像を書き込んでもらえません？例えば「子供への接触・面会は禁ずるが、子供へのプレゼントは頻繁にすること。（もちろん夫からとは言わず、私からのプレゼントと子供には伝える）」とか、「義妹夫婦に対して何らかの仕返しをせよ」とか。質問返しで本当にごめんね。よろしく。

トピ内ID：5670023781

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しつこいねえ

出たよ

2009年06月19日 19:53

あれだけの批判をまともに受け取らない人が、何度トピを立てたって一緒でしょ 1、いいんじゃない？私は面倒見れません。その代わりにお金払います。子供の為に使ってくださいってのが　養育費なんじゃないの。金も貰って、婚姻時と同じように気にかけろってのが我侭　別れた男が子供に心を砕くかは奥さんの態度によるでしょ 2、だからそれだけの事を自分がしている事にまず気づこうよ　話し合いのできない相手とは縁切るしかないでしょ 3、婚姻時によっぽど仲良く親戚づきあいしてたなら別だけど、きっと全然そんなことないんでしょ。　恥もしらずに連絡取れる神経を疑う。死んだ時だけでしょ。連絡は。 4、自分でそう決めたんなら、そうすればいい。　だったら子供が理解できるまで、元夫の協力など仰がないこと。　なんで自分一人で頑張るって気がもてないのかね。 5、別に旦那さんは会いたがってないんでしょ。会いたがってた気持ちを押さえ込んでまで　元奥さんと縁きりたかったんじゃない。ママ友って波風立てないように反対意見は言わないからねぇ裏じゃ何言われてるかわかんないよ

トピ内ID：8919469387

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人の意見を聞く耳持っていないでしょう？

🐤

rose

2009年06月19日 19:53

前トピ見てました。トピ主さんは、どうしてトピを立てるんでしょうか？前トピで、トピ主さんに賛同するレスはほとんどつきませんでした。皆さんからのレスの内容はほぼ一致しており、それに対してあなたは反論するばかりだったでしょう？ここでもう一度トピを立てても不毛ですよ。ここでどんな意見が出ようと、あなたは持論を曲げないでしょ？ママ友さんがトピ主さんに賛同してくれてるんなら、それでいいんじゃありませんか？せいぜいママ友さん達と元ご主人家族の悪口を言っていたら良いですよ。改めて書きますが、あなたは普通の母親ではありません。その理由は前トピをご参照ください。

トピ内ID：3749893738

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もう、ここで相談するのはやめたらどうですか？

なこ

2009年06月19日 19:53

多分、あなたが満足できるようなレスは得られないと思います。私は前回のトピックも読んでいましたが、あれだけ多くの方達にレスをもらっておきながらかたくなにご自分をかえりみようとしない、だったら相談なんて意味のないことです。この＞元夫とトラブっています（続き）というトピを見つけて、思わず苦笑してしまいました。失礼ながら、本当にしつこいですね・・・。

トピ内ID：8107010777

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ご自分のことはすべて棚上げで

💔

山本山

2009年06月19日 19:53

あいも変わらずご自分の所業はすべて棚上げで、どうしても元夫を悪者といってくれる人を探しているようですけれど、賛同者がいるといいですね。回答：１、少なくとも貴方の所業を考えれば養育費のみ払っていれば十分。それ以上にやるべきこととしては、毒親から親権を取る努力をすることでしょうか。それが子供たちにとって一番でしょう。２、貴方の言動を考えれば連絡を絶つのは当然。違法性を問いたいのであれば裁判所へでもどうぞ。３、非常識。貴方に言っても無駄でしょうけれど。４、身勝手です。子供の気持ちも理解できない親がおこがましい。５、強引に会わせる必要はないが、子供が会いたいといえば会わせるねばならない。まぁ、貴方のことだから「子供は会いたがっていないんだ！」と勝手な解釈をするだけでしょうけれどね。せいぜい自称ママ友と貴方のご両親とうまくやってください。そもそもここで批判的な意見を聞かなくても「仲間のママ友」にでもご意見伺えばいいんじゃないですか？　ここは貴方のような方には何の役にもたたない場所のようですよ。

トピ内ID：8267948234

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それを決めても子供は幸せにはならないですよ？

uni

2009年06月19日 20:29

ここでトピ主様の主張が100％認められても元夫が実行に移さなければ意味が無いと思います。正しいか正しくないか決めるよりどうやってそれを実現するのか考えたほうがお子様は幸せになると思います。考えを変える必要はありませんがお子様を幸せにする方法を考えましょうよ…

トピ内ID：6868015051

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