私は甘えすぎですか？

レス97

（トピ主 1 ）

マイルド

2009年06月20日 12:23

ひと

はじめまして。 20代のマイルドと申します。未婚です。私は学生時代いじめにあっていました。先日、高校の同窓会の案内が届きました。正直、行きたい気持ちは自分の中にありましたが、昔を思い出すと恐怖心もあり躊躇してしまいました。幹事の女性（Aさん）から連絡を頂いた際、正直に「昔のいじめが原因で、今も対人関係をうまく築けないでいる。同窓会に参加するのが怖い。でも参加して今の自分を変えたいという気持ちもある」と伝えました。Aさんは「では、同窓会前に何人か少ない人数で会ってみる？それであなたの恐怖心が少しでも薄れたら同窓会に参加することを検討してみては？」と提案してくれました。数日後Aさん私を含め、5人で会いました。とても緊張しましたがAさんが話を振ってくれ、楽しく過ごせることができました。それから少し経って「今度は前回より人数を増やした飲み会をやるんだけど参加してみない？」と連絡がきました。（前回も今回も、メンバーは全員同じ高校だった人たちです）「人数は？」と聞くと「8人くらいかな」という返事だったので、勇気を出して行ってみることにしました。ところが、お店に着くと12人の同級生が集まっていました。私はAさんに怒りを感じました。たかが12人と思うかもしれませんが私にとっては大問題です。電話やメールもあるのに、なぜ自前に人数が増えたことを一言言ってくれなかったのか悲しくなりました。Aさんは真剣に私のことを考えていると言ってくれたけど、その言葉が嘘に感じました。そのことをAさんに正直にぶつけると、深いため息の後「こんなこと言いたくないけど、甘えすぎじゃない？自分で乗り越える気持ちがないなら、私がいくら動いても無理だ」と言われてしまいました。私は甘えていたのでしょうか。それっきりAさんからは連絡はきません。私が悪いのでしょうか。私はどうしたらいいでしょうか。

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感謝の気持ちがないよね

とくめい

2009年06月20日 17:13

＞たかが12人と思うかもしれませんが私にとっては大問題です。Ａさんはトピ主さんじゃないからわからないですよ、そんな事。文句があるなら最初から人数についてもきちんとＡさんに言えばいいんです。何でＡさんがそこまでトピ主さんに気を使ってあれこれ動かなければならないのですか？他人の力を借りなければ越えられない壁なのに力を借りた事を感謝するより自分の思う通りに動かなかった事を非難するのであればはじめから「同窓会に参加したい…」なんて言わなければよかったのです。トピ主さんのその態度ではＡさんに見切られても仕方ありません。ご自身が悪いと思うなら自分から連絡してきちんと謝罪すべきだろうし、「それでも私の気持ちを理解しないＡさんが悪い」と思うなら二度と連絡しない事です。同窓会もあきらめましょう。

トピ内ID：2881444014

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そんなんだから

mimi

2009年06月20日 17:13

私のために８人どころか１２人も集まってくれるなんてありがとう！という気持ちを持てるような人間になれると人生もうまくいく事でしょう。前回も今回も、あなたのための集まりなんでしょう？そのために何人もの人が都合付けてくれたんでしょ？それでまっ先に文句じゃため息もつきたくなりますよ。最初に「8人くらい」と言ってるじゃないですか。「8人」じゃないですよ？飲み会の人数なんて変動するものです。これで50人も来たらびっくりですけど、許容範囲内です。「自分を変えたい」って、「8人じゃなかったから感謝もせずに文句を言う自分」になりたかったんですか？

トピ内ID：3036750968

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甘えすぎ

ホイミン

2009年06月20日 18:04

Aさんはあなたの親でも姉でもカウンセラーでもないでしょ？すごく善意のある人だと思います。普通親友ででもなけりゃそこまで面倒みてくれないですよ？過去にいじめにあっていまだに乗り越えられないで苦しんでいる事は心から同情します。でもあまりにも立ち止まり過ぎだと思います。精神年齢が高校生のままで固まってしまっているように感じます。元同級生との関わりはトピさんには時期尚早だったのだと思います。全く違った場で「人にしてもらう」のではなく「人にしてあげる」経験をする事が精神的な成長につながりますよ。

トピ内ID：2673127007

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自分でチャンスを逃してしまいましたね・・・。

ike

2009年06月21日 12:52

たぶんその12人の飲み会でも、トピ主さんが「思ったより多い・・・」とひるんでいるだけであれば、 Aさんは「頑張れ！」とトピ主さんが輪に入れるように話を振ってくれたりといった気遣いをしてくれたと思います。それをしょっぱなから「私に大して配慮してない」というような Aさん否定の発言をぶつけられたらそりゃAさんも呆れますよ。そもそもトピ主さんの打明け話に対して「そうなんだ・・・じゃぁ不参加にする？」という気遣いを超えて「それじゃぁ楽しくできるように頑張ってみようよ」と働きかけてくれた人にその仕打ちって充分酷いんですが、トピ主さんは自分が酷いことをされた気分になってますね。　暫くよ～く考えてから納得いかなければそのまま放置、反省できるようならAさんに謝罪するといいですよ。

トピ内ID：5656269099

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よくわからない

😡

ぱん

2009年06月21日 12:52

怒りのスイッチがよくわからないです。そんなことでいちいちおこられるなら次は誘いたくないって思っちゃいます。そもそもどうしていじめにあっていたときのに同窓会に行きたいって思うのかわからない。

トピ内ID：5212601438

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でもまだ間に合う！

🎂

30代後半

2009年06月21日 12:52

今からでも遅くはありません。Ａさんに自分から連絡して「文句言ってごめん」を伝えてみて下さい。 20を越えた大人なら、それが適切な態度です。だからといって、誰もができるわけではありません。できたら、エライです。大親友でもないＡさん、プレ同窓会をトピ主さんの為に２回もセッティングしてくれるなんて… 私もお節介な方ですがこれには頭が下がります。悪い悪くないの問題以前だと思いませんか？そして「もう一度克服するのに手を貸して下さい」が言えたら…… トピ主さんの人生はこの時何歩も進むと思います。例えＡさんに「もうイヤ」と言われても。

トピ内ID：8305262330

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そんなだから…

💢

ウメ

2009年06月21日 12:52

学生時代いじめられたんじゃない？いじめっていうより付き合いにくい人って事で敬遠されてたとか… まずは友人Aさんに謝罪ですね。でなきゃ乗り越える事は出来ないと思います。

トピ内ID：3997011541

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お礼言いました？

😨

紗理奈

2009年06月21日 12:52

事情を話して日程合わせて人を集めるって大変なことですよ。まして同窓会に参加を希望しているから、と一肌脱いでくれる人なんて滅多にいません。あなたは企画をするでもなく全てを丸投げした挙げ句に文句を言ったんです。非常識だと思いませんか？トラウマがあるなら同窓会なんて行かなくていいんです。行きたい、自分を変えたいというのはあなた自身の問題でしょう？それを世話してくれた人に文句を言うなんてありえません。そりゃいじめられる…と言うか、関わりたくないと思われますよ。もう連絡しないことです。 Aさんの心の傷はあなたが深くつけてしまったんです。集まってくれた人達にどれほど頭を下げてくれたか考えてみましたか？あなたは身勝手です。自分のことばかりで他人を傷つけたことを自覚さえしないなんて信じられません。

トピ内ID：7705222098

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Aさんはよくしてくれたと思います

🐧

うさうさ

2009年06月21日 12:52

Aさんは幹事さんというだけで、特にトピ主さんと親しかったわけじゃないんですよね。それなのに、幹事という手間のかかる仕事の他に、個人的な集まりを2度もセッティングしてくれた。こんなにしてくれる人そうそういないと思いますよ。普通なら最初に >同窓会に参加するのが怖い。でも参加して今の自分を変えたいという気持ちもあるこう聞かされた時に「じゃあ、もう少し考えて出欠の連絡くれる？」で終わると思います。 >どうしたらいいのでしょうか。本当に自分を変えたいのなら、Aさんに電話して、この前は悪かった。と謝ってみては？でも、自分は悪くない、人数を変えたAさんが悪いと思っているのなら連絡する必要もないでしょうけど。 Aさんから何か連絡が来るのを待っているだけでは何も変わらないと思います。

トピ内ID：9282599813

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甘えすぎです

mio

2009年06月21日 12:52

そもそもＡさんは同窓会の幹事ってだけで、あなたの仲のいい友達なわけではないのに色々企画してくれたんですよね？普通そんなことしてくれないですよ。そこんとこよく考えてください。

トピ内ID：0854462974

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そこまで人に親身になれない・・

😀

2009年06月21日 12:52

主様のコミニュケーションレベル回復プランの計画を建てたのに、８人が１２人になった事ぐらいで、それで責められたら・・連絡は嫌になっちゃいますよ。（私だったら・・）正直、そこまで同級生に親身にはなれません。Ａさんは、真剣に主様の事を考えてくれていたと思いますよ。でも、普通レベルの人間には、主様のクレームは、ちょっと重たいと思います。主様の、コミニュケーション能力回復に協力出来るのは、親族か、病院関係者ぐらいじゃないですか？甘えすぎ・・・・というよりは、依存しすぎだと思います。Ａさんと連絡をとりたければ、Ａさんの努力を認め感謝し、自分の限界を伝える（８人が１２人になるのは、大問題である事）相手の行動責めない事。配慮を求めすぎるのは、問題がある事。自分自身に「依存」の問題がある事を自覚する事。誰かが、自分を変えてくれるのを願い、人に期待するばかりでは、いつまで経ってもコミニュケーションレベルは上がらないと思います。

トピ内ID：7742978927

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同窓会なんて行かない

😠

マナ

2009年06月21日 12:52

甘えすぎですね。Ａさんは善意でいろいろやってくれたのに、文句言っちゃったんですよね。じゃ、もう同窓会に行くのもＡさんと連絡取るのも辞めれば良いだけですよ。これから出会う人を大事にして、いじめの過去を忘れて生きていけば良いだけです。その方が楽じゃないですか？

トピ内ID：7358001323

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気持ちは分かります

サラダ

2009年06月21日 12:52

私も昨年、仲のいい友達から同窓会に誘われましたが、過去の事があり、ちょうど出産直後だった為、断れた自分にホッとしていました。その友達は元々私の躊躇する気持ちを知ってた上で誘ってきたのですが「昔は昔！誰も覚えてないから、過去を断ち切りなさい」と言われました。こればかりはどれだけ傷付いた気持ちでいるかは当人でないと分からないと思います。周りはそんな傷付き方をしていないから『所詮他人事だから簡単に言ってくれるよ！』と叫びたくなりますよね。でも！でもです。同窓会後に友達から「皆がサラダに会いたい。次は来て欲しいって言ってたよ！」と連絡を貰いました。その中でも私を一番嫌っているであろうと思っていた人も含まれてました。ここで友達の言った言葉がやっと理解出来ました。友達にすごく感謝しています。次は必ず参加しますよ。トピ主さんの場合はトピ主さんの為に集まってくれたんですよ！しかも少しでも多くです！有り難い事だと思えませんか？それをトピ主さんが振り払ってしまったんですよ。いわば『恩をあだで返した』んです。せっかくの機会だったのに…

トピ内ID：9940079296

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参加すること自体は

🐱

みけ

2009年06月21日 12:52

勇気ある決断だと尊敬します。私は同窓会の案内を破り捨てて(笑)全く知り合いのいない場所でやり直しましたから。けれど確かにＡさんに甘えすぎでしたね。親友でも何でもない、所詮ただの知り合いですし。幹事は声掛けから始まって人数の把握、お店を探して予約、キャンセルはいつまでOKかの確認等いろいろすることがあって大変なので、そこまでフォローはできません。前回がうまくいっているのなら尚更「今度も大丈夫だろう」と思うでしょうし。Ａさんにはきちんと謝りましょう。「ごめんなさい。私が甘えすぎていた」「Ａさんさえよければ、また参加させて欲しい。今度は絶対甘えたことは言わないし、頑張るから」と。でないとここまでの縁でした、ということになりますよ。せっかく勇気をだしたんですもん、頑張りましょう！

トピ内ID：0181532716

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甘いし、悪い。

雀鈴

2009年06月21日 12:52

まず、Aさんに感謝してください。特に親しい友人でもないのにここまでしてくれる人はなかなかいませんよ～。 8人が12人になったことはあなたにとって大問題？まあね…（苦笑）あなたがどう思おうが自由ですが、世間ではそれはワガママの範疇だな。なんでAさんの思いやりが嘘に感じられると言う発想になるんだろう？なんかあなたが途中から調子に乗っちゃったような感じがします。学生時代いじめにあわれていたとのこと。私も幼い頃いじめにあっていたので、辛さはちょっと分かります。でもね。いくら辛い経験があったからとて、どんなワガママでも通ると思わないで。今回のことはあなたが甘えていたし、あなたが悪いよ。でもね、悲しかったかも知れないけどあなたにとってはいい薬でしょう。今後の人間関係にさらに恐怖心を持って「いじめられっこの私＝被害者」意識に凝り固まることのないように。勇気を持って、少しずつでいいから前に進んでね。

トピ内ID：3517637354

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わかりますが、

🐤

はたぼー

2009年06月21日 13:49

皆さんの言うのは当然の常識です。そして、おそらくマイルドさんは心に問題を持っていますね。自分でもわかっていると思います。でもそれを他人に理解しろというのは簡単には無理ですよ。全部を説明してもそんなに簡単には理解できませんし、できないかも知れません。それは皆が何かしらの努力で乗り越えられたからです。だから経験を一生懸命伝えようとしているのです。それを理解してください、そして自分は特別なんだと把握し、認めたうえで、すべてを話しててください。友人ができにくいのは皆が悪いのではないです、本当にやさしい人をまず信じてみてください。 >自分で乗り越える気持ちがないなら、私がいくら動いても無理だ」と言われてしまいました。これはたぶんマイルドさんは理解ができない事かもしれません。でも友達はなぜマイルドさんができないのか理解できないのです。マイルドさんは悪くはありません。でも友達の言うことを理解しようとがんばることが第一歩です。

トピ内ID：0925023514

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８人くらいかな？＝８人じゃない訳ですが

待金

2009年06月21日 13:49

８人くらいかなと言われ12人で怒るんなら、先に10人以上は無理そう、10人以上集まるようだったら、今回は遠慮しとく、とか言っておけば良かっただけでは？Ａさんはトピ主さんのリハビリの為だけに２回目の飲み会を開いたのですか？違いますよね？あらかじめ人数を聞かれ、「８人くらい（予想）」と答えてるんですから、改めてトピ主さんに連絡なんかしませんよ。逆にそんなに人数が気になるなら、トピ主さんの方から飲み会の２～３日くらい前に「結局、何人になりそう？」って聞いてみれば良かったのでは？はい。甘え過ぎです。Ａさんは善意でリハビリに協力したのに、何でもやってくれて、分かってくれて当たり前と思ってるように文章から感じました。人にやってもらうのではなく、今度は自分が幹事で飲み会をしたらいかがですか？自分が幹事なら、自分の好きな人数を集めればいいですし。トピを拝見して、私は昔イジメられて可哀想なんだから、何でも周りが思うようにしてくれて当たり前、な元知人を思い出しました。

トピ内ID：0516154427

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もっと成長された方がいいとおもいます

まこもちゃん

2009年06月21日 13:49

いじめに合っていて、克服しようと思う気持ち、素晴らしいと思います。きっとトピ主さんにとって同窓会に参加しようって思うことは一大決心だったと思います。はじめに５人のセッティング、 Aさんは話を振ってくれたりと、とても気を使ってくれたんですね。親友や、仕事上の接待ならわかりますが、同窓会幹事という立場だけでそこまでの気遣いはなかなかできないと思います。それなのに、８人が１２人になってAさんに怒りがわく気持ちがまったくわかりません。そんなに心配だったのなら、前日にでも、自分でAさんにメールで確認すべきだったと思いますよ。待っているだけでは、何も変わらないですよ。仕事も、友達関係も、自分から動かないと、誰も相手にしてくれないですよ。 Aさんには謝罪をした方がいいと思います。

トピ内ID：0044473601

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機がまだ熟していなかった

deli

2009年06月21日 13:49

「20代」というだけでおいくつなのか不明ですが、当時のいじめの傷は癒えていないようです。「同窓会に行きたい気持ち」になったこと、またＡさんに正直に相談できたことから考えると、痛みが和らいできてはいるのでしょうが、実行に移せるほどではなかったのですね。さて「私が悪いのでしょうか。私はどうしたらいいでしょうか。」のご質問ですが、プレ同窓会で「先着8名様！」とはできるわけがないのですから、人数に変動が起きるのは不可抗力で、Ａさんには非がありません。今後のことを考えると、心を砕いてくれたＡさんに、このまえはついああ言ってしまったけれども、と感謝の意を述べ、今回は参加を見送るけれども、同窓会が楽しいものになるように願っています、と伝えておくべきではないでしょうか。ここでトピ主さんから歩み寄りの姿勢を見せないと、これからの同窓会の際には声がかからなくなる可能性があります。また第三者視点から見てＡさんは珍しいほど親切な方です。御礼をいわないのはトピ主さんの人格を疑われます。言葉を選んで慎重に、ですがなるべく早急に、Ａさんに連絡を取りましょう。

トピ内ID：6593770814

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甘え過ぎですね

ほっとけ

2009年06月21日 13:49

当初同窓会に出席を躊躇したのは、人数より過去の苛めが原因ですよね？人数が問題だったのならば、「８人位かなー」といわれた時点で、はっきりと確認すべきでした。あなたにとっては大問題でも、そんな事をAさんに「分かって欲しかったー」というのは無理です。「人数が増えたら一言言って欲しかった」のなら、あなたがAさんに「人数が増えるのは私にとって大問題なのだから、８人以上になったら絶対教えてね！」というべきでした。それにね、皆さんいってますけど、出席者が一人増えたり減るたびに、幹事さんって大変なんですよ。（一度勇気をだして幹事さんをやってみるといいですよ）皆さんのレスを読み、少しでも反省したなら、Aさんに電話するなり直接あって「甘えすぎました、御免なさい！」と謝罪しましょう。彼女がこれからもあなたと御付き合いしてくれるかどうかは、わかりませんがー

トピ内ID：7321464038

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ご自身は悪くなくて

ksys

2009年06月21日 13:49

約束を破るAさんが全面的に悪い。自分の気持ちを考えないAさんが悪い。 Aさんは私（トピ主さん）に謝罪すべきだ。そして謝罪させてご自身の気持ちが晴れるという解決が、本当に一番の理想ですか。 Aさんは、同窓会に誘ってくれました。トピ主さんのために少人数で集まる約束も取り付けてくれました。これに対してあなたがAさんにしてあげられた事は何ですか。あなたがAさんになにかをしてあげる義務は一切ないでしょうけど、逆にAさんは、あなたのいじめの人生を全面的に救う義務があって、その中に１つでもミスがあることは許されないですか。

トピ内ID：9714506345

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ちょっとぉ。。。

😨

さよ

2009年06月21日 13:49

今の考えでは何も変われない。変わろうとしている意思がみられない。 8人じゃなくて12人も集めてくれたんだって、私は思いました。 Aさんがため息。怒る気持ちが分かります。それが分からないなら、あなたは変われない。

トピ内ID：7732140037

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甘えと言えば、そうなると思いますが

もちもち

2009年06月21日 13:49

いじめられて苦しく辛かったことは分かります。それを変えようとしている勇気もあると思います。 Aさんもそれを理解し、協力してくれているのでしょう。そして、マイルドさんのために集まってくれた同窓生。みなさん良い人ばかりですね。マイルドさんは恵まれた環境に慣れてしまったので、ちょっと駄々をこねただけなのでは？と読んでいて感じました。でも、それじゃダメですよ。あなたを同窓会に気持ち良く参加してもらおうとセッティングしていたAさんはマイルドさんの言葉に傷ついたのではないかと思います。今、マイルドさんがすることはAさんに謝ることです。もし許してもらえるなら、もう一度Aさんと共に克服するようにお願いしてみる。許してもらえないなら、人と接する仕事・アルバイト・ボランティアなどで自分自身で克服する。マイルドさんは自分を変えようとする勇気と実行力があります。がんばれ！とは言いませんが、少しずつマイペースで自分を変えるようにして行けば良いと思います。

トピ内ID：9606465445

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もうちょっと勇気を

まきこ

2009年06月21日 13:49

＞「人数は？」と聞くと「8人くらいかな」 8人”くらい”と言ってますからね～。嘘って程じゃないと思いますよ。トピ主さんも、8人以上が無理なら「8人なら良いけど、それ以上は未だ辛いかも」と先に伝えて置いたら良かったかも、と思いました。Ａさんには「ちょっとビックリしてしまって、あんな事を言ってしまった。私の事を思ってくれていたのに、ごめんなさい」と伝えてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：7931379775

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感謝の気持ちと、同窓会はまだ無理だとお伝えしたらどうですか

陽だまり

2009年06月21日 13:49

こんにちは。学生時代にいじめにあったとの事、お辛かったと思います。それが原因での対人関係の困難さも理解できます。でも、今のトピ主さんが直接的にはいじめにあっている訳ではありませんよね。今現在のあなたを脅かしているものは何でしょうか・・・。辛さが大きかっただけに、どうしてもその辛い過去の想いに生きてしまいがちかもしれませんが、「今」を実感して、今の時間を生きて欲しいと思います。トピ主さんもそうしたいと思っていらっしゃるでしょう？「同窓会に参加して今の自分を変えたい」と思ったのですから！今を活き活きと生きるには、トピ主さんにとって楽しいと思える時間を積み重ねることだと思います。ゆっくりでも良いです。人に関わらない趣味でも良いです。そして過去ではない、「今」の楽しい時間をたくさん感じて欲しいと思います。変わるやり方は、同級生たちとの関わりを克服する以外にいくらでもあります。無理しないで。５人でも集まりは楽しかったのでしょう？良かったじゃないですか。「今はここまでなんだな」と分かったのですし。人に感謝し、また感謝される経験を積むことで変われると思います。

トピ内ID：5344905720

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対人関係が築けないのは

雨宿り

2009年06月21日 16:45

イジメが原因でしょうか？こう言ってはなんですが、性格の悪さではないですか？そもそも、親友でもないAさんが、あなたの為にわざわざ同窓会前に飲み会を開いてくれるなんて、とても親切な人だと思いますよ。だって、ぶっちゃけ同窓会にあなたが来ようが欠席しようがどうでもいい事だと思いますし。それなのに、再度飲み会に誘ってくれた事に感謝こそすれ、怒りを感じるだなんて、考え違いもいいとこです。 Aさんが、わざわざあなたのために、そうして動いてくれた事は、とんでもなくありがたい事だと分からないのですか？だってAさんが、あなたの為にそこまでしなきゃいけない義理はないでしょう？そんな事すら分からないの？甘えていたのかどうかも人に聞かなきゃ分からないなんて、どんな思考なんでしょう。信じられません。どうもしなくてもいいですよ。 Aさんにも連絡しないでいいでしょう。連絡されれば、Aさんだってうんざりでしょうから。あなた、何様のつもりですか？

トピ内ID：9379124423

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甘えすぎです

🐤

みく

2009年06月21日 16:45

まずAさんにとても感謝して下さい。他人のためにそんなお世話を焼いてくれるなんてとても親切な人だと思います。私が同窓会の幹事として、トピ主さんのようなことを言われたらとても困惑します。「いや私に言われてもどうしたら・・・」って思ってしまいます。それを、あなたの為に1度ならず2度も、飲み会を企画してくれ、人を集めてくれたんです。人を集めるって大変です。声をかけ、返事も受け、とても手間がかかります。それをAさんはやってくれたんです。トピ主さんは確かに対人関係が苦手な方のようです。他人に期待しすぎてはいけません。何かしてもらったら感謝し、してもらったことに応えようと努力してください。してもらうのが「当たり前」ではないんですよ。あなたはAさんに甘えすぎました。 Aさんに謝ったほうがいいと思います。勇気がいると思いますが、「あなたがよくしてくれたのでつい甘えすぎてしまった、ごめんなさい。私の為に色々ありがとう」と。今このときが自分を変えるチャンスではないですか？

トピ内ID：0615978577

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幹事って

いくこ

2009年06月21日 16:45

同窓会の幹事ってとてもタイヘンな仕事です。幹事としては過去はどうあれ、ひとりでも多く集まって欲しいのが本音なのですよ。それだけでも苦労するのに事前にあなたのために会合を2回もセッティングしてくれた感謝の気持ちはないのでしょうか。わたしなら「いじめられていたあなたのために12人も集まっていた」ことに感動しますけど。あなたがどうすればいいのか。答えは簡単。それは同窓会に出席するかしないかをきちんとＡさんに伝えることです。ただそれだけのことです。さっさとしてください。出欠の返事の遅いことほどマナーは悪いですよ。

トピ内ID：2077303986

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わかりますよ！

✨

アロハ女

2009年06月21日 16:45

長いので二回投函させてください。私は甘えすぎではないと思うなー♪ トピ主さんの気持ちも、A子さんの気持ちも良くわかりますよ！私も学生時代はよーくいじめられました。クラスの問題にされたくらい。クラス全員に無視されましたよ！でもね、十数年経った今は、どこへ行ってもすぐ友達を作ってきます。とある会のまとめ役をしたり、お願いされたりもします。それはあの頃痛みがあるので、人の痛みにやたらと敏感なところがあるからだし、いじめに合うのは自分が変わり者なのかな？と認識して行動するようになったこと、多分環境が変わり、今の地域のほうが自分にあってるからだと思います。私の周りの人気者には、元いじめられっ子が多いですよ！数年前、私も同窓会に参加しました。私も過去の傷があるので、あんまりのり気じゃなかったのだけど、幹事の子が当時いじめの主犯にいた子だったんですが、彼女もまた、私を散々いじめた事が負い目であり、誤ってくれました。いじめた側も悩むのか、と本当に驚き、同窓会に参加しました。みんな、それなりにいい大人になってましたよ！続きます

トピ内ID：4827265865

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続きです

💡

アロハ女

2009年06月21日 16:45

そして、A子さんの好意はトピ主さんへ真剣になさったと思いますよ！同窓会前に予行練習を二回も下さるなんて、素敵な方じゃないですか♪これからトピ主さんにとって、大切な人物になると思いますよ！多分A子さんはお友達の多い方だと思いますがいかがですか？一度目に、トピ主さんが少人数で慣れてくれたので、二回目に誘ってくれ、多分思っていた人数より二回目の人数が増えただけのような気がします。トピ主さんが人数まで気になさるとは思ってなかったのでは？お辛かったかもしれませんが、いじめられた過去をいつまでもひきずっていては、これから先、社会で生きていくのは困難ですよ♪ 学生時代の痛い過去を吹き飛ばす位、変わってやろうじゃん！位の勢いでたちむかって下さいね！応援してますよっ。

トピ内ID：4827265865

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