同窓会、かつてのいじめっ子にどう接する？

レス47

（トピ主 1 ）

とも

2014年10月14日 14:37

ひと

ご覧頂きありがとうございます。
高校を卒業して20年、初の同窓会があります。
当時私はいじめられっ子で、中学高校時代からずっと同じクラスだった同級生Aから
6年間いじめを受けてました。

高校を卒業してからAとは一切接点はありませんが、当時の苦しい日々は
今でも夢に出ることがあります。

複数の同級生がフェイスブックで繋がったことがキッカケで
同窓会が企画されました。
私もフェイスブックの同窓会のグループに招待され相互に連絡と
同窓会準備を行ってます。

もちろんグループの中にAはいました。
私とAはフェイスブック上では友達ではありません。
興味を持ってAのフェイスブックを見ました。

Aは現在、実家の自営業を継ぎ家庭を持っています。
少子化と激安の同業競争の煽りで、生活はかなり苦しいようです。

私は高校卒業から地元を離れ色んな職種を経験した後、現在は東京で
二つの会社を経営して家庭も持っております。

同窓会でAと再開するのは間違いないでしょう。
私は当時いじめられ、ずっと苦しかった事をAに伝えたいと思ってますが、
皆様から見てこの行為は痛々しいでしょうか？
それとも昔の事を水に流し、歯を食いしばり普通に接するのが大人の対応でしょうか？

1、声を掛けず距離を置く、Aから近づき謝罪があれば応ずる
2、自分から積極的にAに声がけ、昔話に花を咲かせつついじめの話題に振り、Aから謝罪させる方向へ引っ張る
3、いじめの話題は一切しない。あくまで元同級生として淡々と接する

かつてのいじめっ子にどう接するのがベストか、皆様のご意見をお聞かせください。

トピ内ID：0860632390

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３番で

ぺーぱー

2014年10月15日 17:03

スペックにそれだけ差が出ていれば、３番が一番あなたを魅力的に見せるしそんな昔の事、気にしてない器の大きな人だと映るでしょう自分から攻撃しちゃだめですよ余裕を見せる方が周囲には好評化で、相手には大打撃ですがんばれ

トピ内ID：0370702455

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何のために参加するの？

レックス

2014年10月15日 17:03

同窓会って親しい人、かつて仲の良かった人、久しぶりに話をしてみたい人と当時を懐かしんだり、楽しく過ごす場所じゃない？Ａさんとはなるべく接触せずに、自分が会いたい人と楽しく過ごすのが正解だと思う。個人的な恨みを晴らす場にしたら、幹事さんや、楽しみにしてきた関係ない人達に気を使わせるだけじゃないかな。そんでトピ主さんは成功したんだし、Ａさんなんて相手にしない事が一番の復讐だと思う。

トピ内ID：1248279701

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私の場合では

😑

あのー

2014年10月15日 17:03

＞1、声を掛けず距離を置く、Aから近づき謝罪があれば応ずる応じない。相手にしない。きっかけを外す。えーと、どちらさん？対応で。性格は治らない、直さない。過去の栄光として本人の思い出になっている可能性大。踏み台や利用出来そうならにたにたして近寄ってきますよ。性根の曲がった性質は直らないです。あわよくば過去の栄光に浸ろうと足がかり取っ掛かり踏んづけて自分は這い上がろうとします。地獄の住人みたいなのとワザワザお近づきになる必要なし。

トピ内ID：7048983424

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私なら3　相手にしない

座敷犬

2014年10月15日 17:03

案外向こうから　すりよってきそうな予感がしますよ貴方は東京で二つの会社を経営して家庭も持っているあちらは実家の自営業を継ぎ家庭を持って、少子化と激安の同業競争の煽りで、生活はかなり苦しいよう　なのでしょ淡々と 1出席者として扱い相手にしない

トピ内ID：4828593772

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基本知らんふり

くらげ

2014年10月15日 17:03

その人から声かけてきたら、「あー、私をいじめて憂さ晴らししてた○○さんね。いやーあれからすっかり逆境に強い体質が身について事業も順調だよ。そっちはどうなの? 人を顎で使う才能あったみたいだから、さぞかし羽振りがいいんだろーねー見習いたいもんだよ、あっはははは」って笑い飛ばしてあげなさい。歯を食いしばり水に流す必要はありません。やられたんだからやりこめてあげなさい。

トピ内ID：0690769185

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忘れ去ることが一番

ららら嫁

2014年10月15日 17:03

おつらい体験ですね。でも同窓会行かれる訳ですね。ハッキリって、そう言う相手には「・・・アンタ誰だっけ？」と言うのが一番だと思います。忘れ去るのが一番の復讐と言いますしね。無視と言うか、全く知らない他人のふりをするのが一番。そして、もしも、もしも相手が話しかけて来たら。「あなたとは話す事は何もない」の一言をピシャリと言って離れる。行くのなら、堂々としていて下さい。相手の動静をこっちが見守る必要はありません。相手が話しかけて来た時こそ、ピシャリと言うチャンスです。あとは、綺麗さっぱり、知らない人の振りですよ！

トピ内ID：4427233765

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昔に帰ると昔のまま

佐助

2014年10月15日 17:03

いじめた方は以外に忘れているものです。人は簡単に謝りませんし、ましてや20年も前のことを持ち出してもさらに喧嘩になるのがおちです。同窓会は過去に遭いに行くようなもので、あなたが今は社会的に勝っていようが、皆が当時の雰囲気に戻ることでAから嫌なことを言われることもあるかも知れませんし、ましてや事業が不調ならストレスも溜まっているかも知れません。また、地元には地元の生き方や生活習慣や地位の付け方があり、都会に出て成功したからといって皆が賞賛してくれるわけではありません。 40才にもなれば人生の結果や先の見通しがある程度出ているわけですし、年をとった分プライドも高くなっているので、どちらかというと都会組み地元組みに分かれるくらい接点を持ちたがらないと思います。行くならリベンジや優劣を競う目的より、仲が良かった人に会いに行くことを優先したほうがいいと思います。

トピ内ID：9621534545

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そもそも同窓会に出ない。

ヒマワリ

2014年10月15日 17:03

あなたと同じ立場であれば、かつてのいじめっ子が来ると分かっている同窓会になど出ません。卒業と同時に終わらせた人間関係を敢えてほじくり返すような愚かな真似はしたくないです。その上で選択肢の中で敢えて選ぶとすれば、1でしょう。ただ、相手は多分あなたをいじめた過去など恐らく記憶の外です。謝ってくることは絶対ありません。よって会話はおろか、目も合わさないで終わると思います。私は同窓会の類は全てスルーしています。いじめられっ子ではありませんでしたが、嫌な思い出のある人はいます。同窓会はそんな人が親になっていたりすることを知る場でもあるのです。どうにも気乗りしない所以です。

トピ内ID：6913265438

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えー

😑

みか

2014年10月15日 17:03

トピ主さんは男性でしょうか？女性でしょうか？どちらにしても、今も夢に出るほど辛かったのに、その同窓会に出ようって思う気持ちがそもそも分からないですけど、私だったら、 Aには話しかけずに、他の人にさらっとAにいじめられててちょっと大変だったみたいなことを愚痴る、かな。人間の性格ってそうそう変わらないですよ。６年もいじめ続けた人が、今になって謝ると思いますか？「そんなつもりはなかった」とか「そっちこそ○○」と言って反論されるに決まってます。同窓会って、何年経っても、立場が変わっても、案外当時のヒエラルキーは変わらないものです。うちの同窓会でも、いじめられっ子の人はやっぱり立場弱いか、そもそも来ません。トピ主さんもまた嫌な思いをしないかなと心配になります。いじめられていたのがAだけだったなら、とにかく避けるのがいいと思いますよ。たとえ話しかけられてもそっと離れましょう。

トピ内ID：4958304911

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多分

ポチ

2014年10月15日 17:03

イジメの問題に関しては年月が経てば経つほど双方の意識は違います。多分Aさんはトピ主さんをいじめたことを忘れています。人間は自分に都合の悪い記憶は書き換えてしまうものです。ですからトピ主さんがAさんからの謝罪を待っているとしたらそれは無理だと思います。トピ主さんも自分がいじめられっ子だったという意識はなくし、今現在で勝負してみてはどうでしょうか。人間４０近くなると生活は外見に出ます。おしゃれして、堂々と出席し、心の中でAを見下してやれば良いのではないでしょうか。同窓会に出ることでトピ主さんの気持ちにひとつケリがつくと良いですね、頑張ってください。

トピ内ID：8880985143

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３、かな

匿名

2014年10月15日 18:25

他のトピでも似たようなのありましたけど、いじめっ子が現在仕事がうまくいってないから、いじめられてた自分にすりよって来た・・・みたいな内容でした。でもそこはたんたんと相手して断ったみたいです。挨拶と世間話はするけど、二人きりにはならない、なった場合もたんたんと相手する、そういうスタンスでいいと思います。今成功してるなら、わざわざ同じ土俵に降りなくても・・・。復讐しようとして逆恨みされて、家族に何かされることの方がめんどうだと思いますよ。

トピ内ID：4624713255

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相手にどうして欲しいかでなく、自分がどうしたいか？

🐱

neko

2014年10月15日 18:25

主様の辛いお気持ちはお察しいたします。ですがＡさんからの謝罪は期待なさらぬ方が宜しいかと思います。もし２を選ばれて謝罪を求めてもＡさんは何のことか全く分からないかもしれません。なぜなら苛められた方はトラウマになっていても苛めた方は全然気にもしていなかったという事がよくあります。私も苛められたと言うほどではなかったかもしれませんが私に対してかなりイケズだった同級生がいます。余りの対応に周りの人間が気を使うぐらいでした。彼女は成人して選挙権が出来ると同時に選挙応援の為に卒業以来数年ぶりで電話を掛けて来ました。私はかなり冷たい態度で接してしまいましたが、彼女は何故そんな対応か全く分からない様子でしたよ。現在どちらかというと主様は勝ち組でＡさんは負け組かもしれません。もし相手が過去の主様への対応を恥じているならきっと同窓会には来ないと思います。楽しい同窓会の席で軽薄に謝られても結局モヤモヤしませんか？主様は立派な人物に成長しました。それは皆が認めるでしょう。相手にどうして欲しいかでなく自分がどうしたいかで選んでください。

トピ内ID：2467468044

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３

バジル

2014年10月15日 18:25

６年間辛かったですね。虐めた方は覚えていないと思います。謝罪は期待出来ません。卒業後２０年頑張ったトピ主さん、堂々と同窓会を楽しんでください。

トピ内ID：5184290345

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同窓会を復讐の場にしないで

😭

れいな

2014年10月15日 18:25

どう考えても3番がベストでしょう。いじめられた側からすれば「もう20年も昔のこと」で済まされる話じゃないことは理解出来ます。ですが、人から見れば明らかに「もう20年も昔のこと」ですし、他の皆さんには関係のないことですよね。他の皆は、純粋に同窓会を楽しむ気持ちで喜んでやって来るのでしょう？復讐の為に出向くのなら行かない方が良いです。 2番の様なことをして、Ａがトピ主さんの想定外の反応を返して来たらどうするのですか？相手の方が上手で、またボロクソに痛め付けられるかもしれませんよ。万が一、あなたの発言にＡがぶち切れるなどしたら、場の空気までを壊してしまい、折角の同窓会を台無しにしてしまいます。そうなれば、気分をぶち壊された皆は「何もそんな昔のことを今更ちくちく言わなくても…」と、トピ主さんに対しても不愉快な気持ちになりますよ。実際、私が参加メンバーの一人なら、気持ち良く参加して皆で楽しむ気持ちでいる人だけに参加して欲しいです。自己中心的な感情に捉われるのはやめて『皆の20年ぶりの楽しい同窓会』であることを第一に考えて行動して下さい。

トピ内ID：9508289084

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1に１票

😒

よし

2014年10月15日 18:25

がしかし、話しかけられ、謝罪が来たら、そんなの別にいいよ。とあっけらかんとした態度で、今は２つの会社を東京で経営してる事を言ってやったら？虐めの事はそういえばそんな事もあったよね。くだらん話よねー！今、あの時に戻れたら、ぶん殴ってあげたのにあの時の私が今の私じゃなくてよかったねえええ！って言ってやりましょうよ。所であんた、今何やってるの仕事。って聞いて鼻で笑いながら頑張ってねって言うのはどうですか？

トピ内ID：5845457644

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淡々と・・・

😀

匿名主婦

2014年10月15日 18:25

いまさらいじめてた人に謝罪を求めるのは無意味だと思います。ここはやはり淡々と接し、素知らぬふりで現在の生活ぶりなどをわざと聞いてやればどうですか？トピ主さんとは生活レベルに差があるのだということをそれとなく教えてやるのです。私にも嫌がらせしてきた女子がいましたが、今は太ってなんのとりえもなく、生活も地味。心の中でいい気味だと思いながら余裕のある態度で接しましたよ。それだけでもスカッとしました。余裕をみせつけてやってください！がんばって！

トピ内ID：2362869056

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３です

娘の母

2014年10月15日 18:25

６年間よくいじめに耐え抜きました。辛かったですね。その当時のトピ主さんをよくがんばりましたと抱きしめたいです。ところで同窓会でこちらからいじめの件を言うのはやめた方がいいです。Ａさんが良心のある人なら彼の方から謝罪するでしょう。もし何も言ってこないのなら、いじめた事を忘れているかたいしたことではないと思っているかのどちらかです。そんな人に謝罪をもとめても適当にかわされるだけです。トピ主さんは今はＡさんより仕事の面では上にいます。Ａさんは仕事が上手くいかない哀れな人です。もう、それで十分ではありませんか。トピ主さんは勝ったのです。いつまでも引きずったらせっかくの幸運がにげていきますよ。もうトピ主さんはいじめられっ子ではありません。素敵な大人です。Ａさんにたいして大人の対応をしましょうよ。彼はきっと負けたとおもいますよ。

トピ内ID：2312560321

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卑屈になり過ぎ。

かりかり梅男

2014年10月15日 18:57

気持ちは分かりますが。笑って話せるならいじめネタも良いと思いますけど。 ”あの時はきつかったなぁ～（笑”みたいにね。まぁ、私の場合は性格悪いので、 ”今は何やってるの？” ってこちらの現状（主様の場合は２社経営）を聞かせるように持っていきます。後は目いっぱいドレスアップしちゃうかな。私なんかは社会に出てから髪型まで変えちゃったので最初はだれか分からなかったそうです。あ、ちなみに私は男です。当時は珍しい（？）ロン毛で染めてこそ居ませんが腰近くまで伸ばしてました。会場に入った時、女性陣からは”うわっ！あれ誰？”なんて声が上がりました。（若いころは結構イケメンでしたので（照））男性陣からは”音楽でもやってるの？”って聞かれてるので”ＩＴ（当時はそう言い方では無いですが）の会社作ったよ”って言ったら２度びっくりでしてましたね（笑ですので、ばっちり決めて堂々としてれば良いんです。決して”謝らせる”なんて思わないように。ドレスアップして行けば主様の周りに自然と人の輪ができますから、いじめっ子から話しかけてくると思いますよ。

トピ内ID：9165089821

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感想

唐辛子

2014年10月15日 21:11

謝ってもらって満足するのでしょうか？長年苦しめられて、たった一言謝っただけで全部水に流すことができます？こういうのって、謝る方は謝ったら一応の区切りができるのでスッキリするんですよ。でも、謝られたからって、苦しい思い出は消えません。過去の心の傷は謝られて癒えるものではないですよ。それでも謝ってもらえば自分が納得するのであれば、謝罪させても良いのではないでしょうか？私もトピ主さんと同じように過去にいじめられた経験がトラウマとして残っています。同窓会では完全に距離を取って一言も会話をしなかったですね。謝られてもこのトラウマが消えるわけありませんですので、同窓会で謝らせようとも思いませんでした。それに、いまさら謝られても許す気もないです。同窓会に行ってそんな奴と交流をしても、嫌な過去を思い出すだけでなんのメリットもないと思います。まあ、これはあくまで私の考えですからね。トピ主さんは自分の納得するやり方を通したらいいでしょう。ただ、一言だけ言っておきますと、決して相手は謝るとは限りませんよ。言えば謝ってもらえると思っているようですが、その考えは甘いです。

トピ内ID：9407377407

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今の状況を見て

フタバ

2014年10月15日 18:57

わかりますよ！私もそうでした。でも、今を見たら確実にトピ主様が幸せでは？私は家庭を持ち好きなお仕事をし、子供はそれなりの今私立中に通ってますが、いじめっ子は、離婚してド田舎に住み仕事は安月給みたいです。昔は、辛かったけど今幸せ度合いが上で満足でした。話さなくとも、いいですよ！今貴女が幸せならいいのでは？

トピ内ID：5441944843

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３でしょう

マツコ

2014年10月15日 21:11

　あなたが悩んでほど、Ａはあなたのことも、いじめたこともすっかり忘れていると思います。確かにいじめはよくないですが、皆忘れているだけで、女なら多かれ少なかれ、仲間外れや嫌がらせはしていると思う。そんなに品行方正に生きている人なんていない。相手の足元見て、立場が逆転したから、謝罪があれば対応する？みんなの前でねちねちと過去の話をし、謝罪させる？なんかこれを読んで、やはりいじめられる人は原因あるなと思いました。今度は、あなたがいじめるの？２０年間仕返ししてやろうと思ってたの？結局、経営者になって、家庭を持っても幸せになれなかったの？幸せな人は、人を絶対にいじめません。何もせず、同窓会を楽しめばいいじゃないですか。せっかく、集まった他の人も不快にさせるの？

トピ内ID：5563630750

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やめなさい！　関わらないほうがいい！

😡

マジマジーネ

2014年10月15日 21:11

私も苛められた経験があるので、貴方の辛い気持ちはよく分かります。でも苛められた人は月日が経っても、忘れることができません。虐めた人は人を虐めたことをけろりと忘れていますよ。Aさんが謝罪したとしても、苛められた過去は簡単に消えませんよ。だから、貴方が当時いじめられて、ずっと苦しかった事をAさんに伝えても無駄だと思います。返って、関わらないで無視したほうがいいです。それに貴方が２つの会社を経営して上手くいっていることを他の友達がら知らされて、生活の苦しいAさんは馴れ馴れしく貴方に近づいてくる可能性がありますよ。「俺達友達だろ～。助けてくれよ～」と。もし、言われたら「本気で言ってるの？　私のことを散々虐めたくせによくそんなことが言えるよ。プライドないの？　元はと言えばお前の経営能力が足りないからだろ。お前とは関わりたくないから二度と顔を見せるな！」と言い返してみては？例え、土下座してもAさんに関わらないで、ご自分の幸せを考えて。ある意味、Aさんに復讐を果たしたのではありませんか？貴方は仕事も家庭も円満なのですから。

トピ内ID：3639451422

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2と3は時間の無駄

おばさん

2014年10月16日 10:25

１ですね近くにいることがあったら挨拶だけするわざわざ近づかない後は何もしないです 2を選んで、いじめの話題を振ったとしても相手は何をいまさらと開き直る可能性だってあります雰囲気が悪くなるだけ 3を選んで興味のないＡを相手にしなくても話したい人はほかにもいるんじゃないですか？わざわざＡを時間を割くなんてもったいないです。時間は有効に使いましょうトピ主さんといじめた人の近況は同窓会での振る舞いとは全く関係ないのに、わざわざ書き込むってことは、トピ主さんとしては、自分の近況を自慢したいんでしょうねぇ暗に自業自得といいたいのか? そんな品がないことはやめておくほうが良いと思いますよ

トピ内ID：9468254229

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あのさ・・・

つうか

2014年10月16日 12:06

Ａさんとの差はご自分でわかっているじゃないですか！わざわざ書くほどのことですし・・・（苦笑）私も悲惨な１０代を過ごしてきました（ここで書きたくないほどの内容です思い出したくもないので）でも、今は経営者です「いいな」と羨ましがられる地位にいますそもそも同窓会ね・・・過去と繋がるフェイスブックに興味はない（嫌悪感なら山盛りですけど）時間もないそして何より！そのイジメっ子は私に嫉妬するかもしれない３.・・・以外の選択権はないでしょう。あなたは勝っているんでしょう今の地位が大事なんでしょう！なのになぜ、謝罪を求めるかな？？最後に、このトピはどこまでが事実？そして妄想？？開拓、前進しかない経営者の身でグチャグチャと過去を振り返る人も珍しいもので・・（笑）

トピ内ID：6629925282

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甘いなー

アレキサンダー

2014年10月16日 12:06

Ａはトピ主さんをイジメたことなど間違いなく忘れている筈です。トピ主さんが告げたとしても「えー、そんな事あったっけ」と言われて終わりです。イジメられた側は一生覚えていますが、イジメた側はすぐに忘れるんです。もともとイジメたという認識すらないかもしれません。同窓会で会っても接触せず、相手が話しかけてきても無視して離れればいいと思います。

トピ内ID：7946351021

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3＋α

momo

2014年10月16日 13:00

現状が"勝って"いるとわかっているなら、 3、いじめの話題は一切しない。あくまで元同級生として淡々と接するプラス、フェイスブックで現状をチェックしたことなど忘れて「今どうしているの？私は今ね…こんな会社をやってるんだ！」ってサッっと名刺を渡すかな。さらにチクっとするなら「中高の時は私いろいろ大変だったし～（辛いとかは言わない）あれからがんばって今すごく充実してるんだよ！（ニコッ！）」かな。過去の嫌なことなんて口に出す必要ない。謝らせたって、何も変わらない。場の空気を悪くしてトピ主さんの評価が下がるだけですよ。「今こんなに充実してます！幸せです！」ってにじみ出る笑顔で行けばいいのです。素敵な服を準備して、エステで顔とネイルを磨いて行くことをお忘れなく。

トピ内ID：4038191657

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大人の対応でしょう

さとー

2014年10月16日 15:42

当時いじめられ苦しかったのはわかりますが今更それをいちいち言ったり謝罪されたりする必要は感じられません。それと、今の生活状態とかそんな情報はいらないし関係ありません。まあ、一般的にいじめられた方が覚えていてもいじめた方が覚えていないことが多いです。ですので、Ａさんはトピ主さんと他の同級生を特に区別なく普通に話しかけてくるかも。ただ、トピ主さんがＡさんを嫌いなのは仕方がないことですので無理に話す必要もありません。私であれば「３」、もっと細かく書けばいじめの話はなし。軽く挨拶はする。長くは話したくないので上手に場所移動したりして（あくまで自然な感じで）避ける。ですかね。ただし、Ａさんが学生の頃と変わらず会話の中でこちらを馬鹿にするような事を言うようなら別ですけど。

トピ内ID：3912939889

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私も酷かったです…

かーちゃん

2014年10月16日 15:42

大変な学生時代を、頑張って来られたんですね。凄いと思います。今回の対応としては１がいいと思います寄って来るまで無視してていいし、来ても軽く挨拶…で終わりでしょうもう済んだ過去の事として振り切ってください頑張ったトピ主さんには幸せな現在と未来があるじゃないですか！

トピ内ID：6571146781

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しいて言えば

🐧

trx850

2014年10月16日 15:42

自分なら1でいきます。あえて近づきませんね、こちらからは。謝罪なんか要求しませんよ。普通はね加害者は忘れてますから、都合の悪いことは。変に騒ぐとトピ主おかしな人みたく周りに思われますよ。そしてむこうから謝罪してきたらさらりと流しますね。「結構ひどい事されたので今後もお付き合いはしたくありません」みたいなことを普通の口調で言うくらいでしょうか。自分なら。

トピ内ID：6960718596

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3を選びます

💰

ミセス家計簿

2014年10月16日 15:42

いじめられたことを今さら蒸し返してどうなりますか。私なら、今すごい幸せオーラを出して淡々としています。輝いている自分を見せることで、いじめられても卑屈にならず、成功したという自分を見せつけてやると思います。

トピ内ID：9392174283

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