お見舞いは来なくて良いといわれました

レス47

（トピ主 1 ）

久美子

2009年06月20日 12:23

ひと

夫の父が入院しました。
治る見込みがないそうです。
夫自身、葬儀についての前知識などをNETで検索したりし、
私にも「喪服はいつ着てもいいように揃えておいて。」といっています。
私の実家と夫の実家は比較的近所です。
私の着物が実家においてあることから、義父が入院していることを実家の両親が知り、
お見舞いに行きたいといいました。
一応夫に伝えてから、ということで、その晩夫に
「両親がお見舞いに行きたいといっている。」
と伝えたところ、即答で「来なくて良い！」といわれました。
夫と私の実家は昔から折り合いが会わないことは承知でしたが、
お見舞いにまで来なくていいといわれたのに驚きました。
来なくて良い理由として「義父は意識がほとんどなく、息子の顔さえ判らない。」
「義母は私の両親がお見舞いに来るというと身づくろいをしたり大変だから。（義母は毎日義父の見舞いに行っているわけではないらしい。）」
「お見舞いに行って心が晴れやかになるのは私の両親のほうで、「お見舞いに行ったぞ。」という満足感からであって、夫の両親にとっては関係ない話。」
というのが大雑把な理由です。
確かに夫と、私の両親は仲が悪いです。
だからといって私の両親がお見舞いに行くことを「自分達の満足感」と言われたことに、
なんだか悲しくなりました。
確かに私の両親は夫の育ってきた環境に比べると世間体を気にしたりする見栄っ張りな
ところもあります。
でも、それとこれは別で、一種の礼儀というか、作法というか・・・。
私も間違っているのでしょうか？
意識のない義父を、
結婚式（７年前）以来ほとんど顔を合わせてない夫の両親を見舞うということは、
やはり私の両親の満足感だけでしょうか。

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本当に嫌な思いしかしません

フロックス

2009年06月20日 17:13

私の父が入院した時も、平素、付き合いも無いくせに、張り切って、お見舞いに行きたいと言い始めた叔母が居ました病院も教えず、お断りです言うなと言ったのに、祖母が勝手に漏らしてしまった結果です。この叔母は本当に見栄っ張りで、体裁を整えるのが大好き父は死ぬか生きるかって手術の時に、この叔母の見栄を満足させるためのお見舞いに付き合いきれません。平素、優しい声をかける間柄でもないくせに、お見舞い？お見舞いして、何を言うの？としか思えません弟など、頭にきて、電話を取り上げ、話してしまった祖母に怒鳴りつけようとしたので止めました。それくらい、無神経な行為なんです。もちろん、こんな無神経な事を言って来るのはこの叔母だけでした本気でご主人やご主人のご実家を思いやるのなら、止めるのが愛情だと思います。 >でも、それとこれは別で、一種の礼儀というか、作法というか・・・。これが >世間体を気にしたりする見栄っ張りな >私の両親がお見舞いに行くことを「自分達の満足感」なんですよ・・・お見舞いって誰のためですか？御主人が御両親を守ろうとする気持ち分かります。

トピ内ID：6779888109

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うーん

ボールペン

2009年06月20日 17:13

>やはり私の両親の満足感だけでしょうか。「違う」と仰りたいのですね?だけど。 >一種の礼儀というか、作法というか・・・。と仰ってる以上、そんな風に思われても仕方ないのでは? 私の誤解だとは思いますけど、文章の端々から「心配している」雰囲気は伝わってこなかったです。私の父も昨年入院しました。大手術はしましたが、幸い命に関わる事はなく完治しました。が、やはり入院中は私も母も通ったりストレスがあったり大変でした。お見舞いは辞退してましたが、トピ主さんのご家族の様に半ば強引に来る方もいらっしゃいました。その方は「本当に気持ちがあって」来てくださる方達だったから嬉しかったけど、反面疲れたというのも本当の気持ちです。助かる病気でも入院は辛いものです。コレが義父様のように余命が限られてるという事であれば、義母様やご主人の気持ちは本当に辛いものでしょう。例え「体裁」だとしても、相手が「嫌だ」と言ってるなら出向くのは控えた方がいいと思いますが・・もうすぐ亡くなられてしまうご家族に、配慮はできませんか? 続きます

トピ内ID：6786271121

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うーん　続き

ボールペン

2009年06月20日 17:13

>なんだか悲しくなりました。一番辛い思いをしてらっしゃるのは、義母様・義父様・ご主人です。言い方は悪いですが「自分達の行きたい欲求」を暴走させるのは、ちょっと違うと思います。直接出向くという事をせずとも、貴女からご両親のお見舞いの品・言葉なりを受け取って義家に渡す・伝えるだけでも、充分お見舞いになると思いますよ。ご主人の言い方もキツイですが、そこまで言うのは義家と実家には相当な確執があるのでは? そうだとしたら、余計に義母さんも大変なんじゃないかなと思います。

トピ内ID：6786271121

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この場合は・・

🙂

ポン

2009年06月20日 18:04

ご主人のおっしゃるとおり、行かない方がいいと思います。お義父さんは、意識がないんですよね。そんな姿、親子や兄弟以外見せたくないですよ。お見舞い金だけ受け取って、トピ主さんからお義母さんに「実家の両親からくれぐれもよろしくとのことです」と渡してあげて下さい。

トピ内ID：7258764524

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行かなくていいと思います。

ちゅうりっぷ

2009年06月20日 18:04

３２歳、既婚女性です。去年、父をガンで亡くしました。夫の両親はとても義理堅い方なので、父が入院したと伝えたらやはりお見舞いに行きたいと言われましたよ。でも入院した時には手遅れだったこともあり、みるみる痩せ細っていく姿を父もですが、母も私も見られたくはありませんでした。義両親はその気持ちを理解してくれて、お見舞いのお金だけ私が預かりました。結局入院から２ヶ月で亡くなりましたが、私たちの気持ちを優先してくれた義両親には今でも感謝しています。トピ主さんのご主人のお母様もお見舞いには来て欲しくないとおっしゃっているのですから、トピ主さんからご両親に上手く断ってあげて下さい。世間体よりも病人やその家族のお気持ちが一番大事だと思いますよ。

トピ内ID：0978397501

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ご主人の意見に全面的に賛同いたします。

😠

ディアルガ

2009年06月20日 18:04

タイトル通り、ご主人のお考えに共感いたします。ご両親はお見舞い金を包み、トピ主さん→ご主人経由でお義母さんに渡し、静かにされているのが良いと思います。お義父さん、回復の見込みも意識もないのですよね？今まさに配偶者を亡くさんとされている、お義母さん…そんなところへ、長年、仲の良くないトピ主さんのご両親が、２人揃ってやって来る。お義母さんの気持ち、考えないのですか？それのどこが“お見舞い”になるというのでしょう。お義父さんだって、意識があったらきっと嫌がったと思いませんか？（でも実際に意識ないんだからいいじゃない？）とトピ主さんは思うのですか？病人の気持ちより、訪問者(ご両親)の気持ちが優先ですか？それのどこが“お見舞い”になるんでしょう。どうぞ全力でご両親を止めてください。大変、デリカシーに欠ける行為です。

トピ内ID：0529007567

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病人と近親者の意思

哀

2009年06月20日 18:04

はっきり言いすぎるのもどうかと思いますが、お義母様がおっしゃったことが正直な気持ちだと思います。基本的に病室にお見舞いに伺ってＯＫかどうかは、病人と看病する近親者が決めることだと思います。この場合、お義父様は意識がほとんどないのですから、お義母の意志を尊重するべきだと思います。両親にお見舞いは遠慮してもらい、ご希望があればお義母にお見舞いの金品をお渡ししてはいかがでしょうか？

トピ内ID：9765712487

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ん？

みり

2009年06月20日 18:04

一応、ご両親の気持ちは伝えたのですから、それで良いのでは？旦那さんの意見は、実の親が死ぬという悲しいと、今までの関係に対する主観も有るでしょうから、色々差っぴいて「お見舞いはいい」という所だけ聞けば良いのでは？それをご両親に伝えては？嘘でも「気持ちだけで…」と言って欲しいのでしょうけれど、それは嫁満足なんじゃ？旦那さんとしては色々気を使えるような心境じゃないんだし。キツイ事言われましたけど、それはトピ主さんが「でも、お見舞いを」「やっぱり、お見舞いを」と食い下がったからでは？と思ってしまいます。なにせ、会話の詳細が分らないもので。実の親の余命が短いというのは、かなりヘビーなものですよ。祖父母がなくなる時の両親を見ていて、そう思います（母方の祖母は大腸がんで余命半年の診断でした）。

トピ内ID：5305044363

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患者さん優先

☁

悠里

2009年06月21日 12:52

心配でお見舞いに行きたい気持ちは分かります。が、ここは患者さんの気持ちがまず優先です。弱った姿を他人に見られたくない人もいます。その気持ちを無視して行けば自己満足に過ぎないでしょう。私の夫の父も同じタイプで、一度もうちの両親は見舞いしていません。

トピ内ID：9271781362

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うん！迷惑！

町

2009年06月21日 12:52

どうしても、というなら見舞品か見舞金を贈るだけで！そこはトピ様が今は大変な時だから気持ちだけ伝えておくね。ありがとう。と止めるものです！生死がかかっている辛い時に疎遠な人に顔を出されたくないです。。機転をきかせようよトピさん…

トピ内ID：2753537647

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行かないほうが賢明です

ゆうりん

2009年06月21日 12:52

>一種の礼儀というか、作法というか・・・相手方が「お見舞いを遠慮してほしい」と言っているのですから遠慮して顔を出さないのが礼儀ですよやっぱり治らない状況で家族が入院するっていうのは相当なストレスになっているかと思いますご主人の物言いにショックを受けたかもしれませんが決して実家のご両親にきつく当たろうとか思っているわけじゃないんですちょっと気持ちが張ってしまっているだけですよ久美子さんもあまり気に病まれないほうがいいかと思います

トピ内ID：0710501941

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え・・・

❤

ピンチャン

2009年06月21日 12:52

＞一種の礼儀というか、作法というか・・・。それは、やっぱり「お見舞いをした」という自己満足に違いないですよ。相手のことを思うなら、相手側の気持ちを組んであげるのが普通だと思います。もし私が意識のない状態で入院していたら、よほど親しい人でもない限り、見舞いに来て欲しくありません。この場合の「親しい」とは、血のつながりや形式的な家のつながり（義理関係）のことではなく、心から信頼でき、相互理解のあった相手のことです。

トピ内ID：9246827574

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元気な人には気持ちが分からない

💍

うさこ

2009年06月21日 12:52

昨年　母を癌で亡くしました。義母や義叔母（主人の家族はお見舞い重視主義なので）断るの、それはそれは大変でした。断っているのに、義母はアポ無しで来ましたけどね。お見舞いは病人や家族はとても疲れることなんですよ。それは元気な人には分かってもらえないと思う。「来てくれてありがとう」という気持ちにはなれないのです。お見舞いする側の自己満足でしかない、と私も思います。患者さんが退屈な場合は別です。（例えば骨折で入院しているとか）重病の場合はお見舞いしないことが一番のお見舞いなのです。これは本当に身内が重病にならないと分からないと思います。せめてトピ主さんが分かってあげてご両親を説得して、お見舞いに行くのはやめてください。絶対。

トピ内ID：0209943662

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来るなと言われたら行かないのが【礼儀】です。

rui

2009年06月21日 12:52

って言うか思いやりかな～。お見舞いって病人や家族にとっては負担になるもんなんですよね。それに、やつれた姿を見られたくないと思ってる人もいる。昔の考えの人は何が何でもお見舞いに行くべきと思うようですが、義理で行くお見舞いはむしろ迷惑になると思います。ましてや仲の悪い相手ならさらに負担になるでしょう。だんな様はちょっとストレートに言い過ぎだと思いますが、お父様が大変な時なので気を使う余裕がないのでしょうね。

トピ内ID：7425711645

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自己満足でないなら

☀

事務室のおばさん

2009年06月21日 12:52

なぜ７年間会ってもいない人のお見舞いに行きたいと思うのでしょうか。亡くなる前に和解したいとの思いがおありならば、まず娘の夫との関係を修復なさる努力が必要かと存じます。関係修復を臨むのではなくて、「お見舞いした」という実績だけを残したいのなら、自己満足と云われてもしかたがないかと。

トピ内ID：4411379184

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行ってはだめです

☁

もも

2009年06月21日 12:52

経験者として一言。本当に来てほしくないのだと思います。経験のない方にはわかりませんが看護をしている者としては、お見舞いは本当に本当に負担なのです。たとえ間からが良好な親戚だとしてもです。ですから、折り合いが悪い人のお見舞いの負担は相当なものだと思います。どうぞご家族の為にも遠慮してあげてください。

トピ内ID：0054151765

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この場合

れんこ

2009年06月21日 12:52

あなたが即に遠慮してほしいと伝えてもいいくらいだと思うのですが見込みのない容態、息子もわからない。この状態で会うということはご両親は全くわからない状態ですよね。ご両親に哀れみの目で見られることは想像できますよね。それにご主人と義母は耐えられますか？治る病気の見舞いと同じに考えてませんか？

トピ内ID：2614277557

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行ってはダメ

😨

紗理奈

2009年06月21日 12:52

治らない…ということは、治療に集中しているんですよね。お風呂も歯磨きも髭剃りもせず、治療による外見の変化や臭いもあります。寝たきりで頭ボサボサ体も臭くて家もグチャグチャ、オムツをつけられている状態で義理の親にお見舞いに来られたら嫌でしょう？お父様だって同じこと。見られたくないんです。シャンとした姿で接したいはずです。本人の尊厳を守るためにも、気持ちだけにしましょう。

トピ内ID：5403796390

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行ってはいけません

マナ

2009年06月21日 13:49

入院してる側の意見を尊重すべきです。見舞う側の満足感だけでしかないので、来て欲しいと言われない限り、見舞いに行くのは迷惑です。

トピ内ID：0308009220

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やめてほしい

ヘルニア

2009年06月21日 13:49

自分の入院経験から家族以外には来てほしくなかったです。今までの仲や意識の有無とか関係なく、「入院したって聞いた以上は行かなきゃね」というのは本当に迷惑です。私は友達にも「遠慮してるんじゃなく、お見舞いは来ないでほしい」と伝えました。まれに、寂しいから誰か来てくれると嬉しいという方もいらっしゃいますから、全く行ってはいけない訳ではないですが、今回は１００％ご主人の意見の道理が通ってます。今後のおつきあいのためにも、他人事ながら絶対にご両親を説得してほしいです。

トピ内ID：6338611979

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行かないであげて下さい

靴下履くのに

2009年06月21日 13:49

私は父を先月亡くしました。突然倒れ最後まで意識はなく、人工呼吸器を付け、詳しくはとても書けない、見るに耐えない姿で・・・この姿は家族の他、誰にも見せたくないと思いました。もし父に意識があったら全力で見られるのを拒んだでしょう。義母は見舞いは勿論、根掘り葉掘り聞かないと気がすまないタチなので、容体についてや、面会が制限されている事について詳しく夫の口から説明してもらい、状況はその都度報告するからどうぞお気遣いなきよう、とお願いしました。実際、私の実家はどなたの御見舞いもお断りさせて欲しいとの意向でした。私の義母は決して悪い人ではありません。それでも、直接私からあれこれ聞こうと電話してきたり、挙げ句は実家にまで電話して・・・やはりこれは礼儀だから、嫁ちゃん（私）はうちの子なのだから、と・・・今回は主さまが窓口です。義理の実家の意思を理解し、例え来るなと言う理由が不本意なものであったとしてもそれを匂わす事無く納得してもらえるよう上手にご実家に伝えないと。それを悲しくなっただなんて、じゃあ本当に今辛いのは一体誰ですか？

トピ内ID：1228871171

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行かなくていい・・というよりいかに方が良いと思います。

あ～改めおばば

2009年06月21日 16:45

喪服を用意しておいてと言われるほどの病状なら、ご主人の意向に沿った行動だけしていた方がいいという意味です。これから実の父親を亡くしつつあるご主人の心中を察して差し上げてください。こういった渦中にある人の心理を察することなく、「一種の礼儀というか、作法というか・・・。」という気分で見舞われる家族の身にもなって差し上げてください。心からお見舞いするという気持ちなら、それは誰の心にも届くはず。その気持ちがないから来なくていいと言われるのです。

トピ内ID：6522392774

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自己満足でしょうね

🐤

みく

2009年06月21日 16:45

一種の礼儀というか、作法というか・・・と思うのでしょ？お見舞いに行けば「一応礼儀は尽くした」と「自己満足」できる、ってことですよ。ご主人の言う通りにするのがいいと思います。

トピ内ID：0029523537

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もう十分だと思います。

🐶

うに。

2009年06月21日 16:45

確かに入院している事を知っていて行かないのは、礼儀知らずと思われそうだし、形式的にも行くべき！と思う気持ちも分かります。でも既に意識がないとのこと。じゃあ一体お見舞いしてどうするの？お見舞いって病気の相手を励ましにいく行為ですよね。相手は来てくれたという事は分からない、ただ義母さんが看病で疲れている中、しかもいつどうなるか分からないと気を張っている時に来客の相手で余計な気を使わなければならないんですよ。去年私の父が同じ状態になった時、私の義母は、「行って励ましたいけど、お父さんも見られたくないでしょう（前年同じ病気で義父が亡くなっている）気持ちだけお伝えしてね。」とお見舞いのお金だけ渡されました。敢えてこちらを気遣って来ない、その気持ちが嬉しかったです。今はそっとしておいて差し上げてください。そしてもし「○○して欲しい」と助けを求められた時に、すぐに動けるようにしておいてとご両親にお伝えしてください。願わくは義父さんのご病気が改善されますように。

トピ内ID：1924170304

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お見舞い不要。

pipin

2009年06月21日 16:45

>でも、それとこれは別で、一種の礼儀というか、作法というか・・・。お見舞いの最も重要な礼儀と作法というのは、本人もしくは、本人の意識がない場合は世話をしている近親者の意向を尊重するということです。死期が近く意識がないときは、うめき声やうわごとを叫んだり人相などもまったく変わっていることもあります。そのような姿を見せるのは非常に辛いものです。また、お見舞いに来られたら病状の説明だってしなければいけません。もう長くないとかを口に出すのってすごく辛いことですし、何より残り少ない時間ですから近親者のみで過ごしたいものです。危篤となり最後の看取りのときに、すぐに駆けつける準備だけをしておけばいいと思いますよ。とにかく病気の本人及び世話をしている近親者の心身に負担をかけないことが一番大事なことです。

トピ内ID：3748612428

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人の気持ちに敏感になって

😨

非常識人

2009年06月21日 16:45

礼儀や作法、常識、マナー、確かにとても大事です。だけど、儀礼より大切なのって、人の気持ちを思い遣ることではないですか？先方が「嫌だ」と言っている事を、こちらの気持ちを押しつけゴリ押ししたならそれは自己満足以外の何ものでも無いと思います。皆さんのレスと同じく、私もご主人の気持ちが痛いほど分かります。私も実母を亡くしました。ガンで、最期は本当に痩せてしまったので私も家族も、この母の姿を他人に見られたくはありませんでした。トピ主さんには、こんな気持ちは想像できませんか？きっとご主人も義母さんも同じ気持ちだと思いますよ。仲が悪かったからだだの、世間体だの、自己満足と言われ悲しいだの、なんだか本当にちっぽけ。自分の感情には過剰反応で、そんな事しか思い浮かばないなんて本当に残念です。もう少し、人の痛みに敏感になって下さい。思い遣って下さい。トピ主さんご実家のお見舞いは、ご主人に預けたら如何ですか？何が必要か分からないので、現金が一番です。心の込もったお見舞いの言葉を添えて下さい。儀礼なら要りません。

トピ内ID：4479057229

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ありがた迷惑

pandra

2009年06月21日 16:45

「入院」と聞くと「お見舞いにいかねば」と思う人、多いと思います。でも見舞い客への応対に患者やその家族は疲れることがあります。１　私のガン手術の翌日、友人二人が見舞いにきました。　　「ちょっと早いかと思ったんだけど、二人で来られるのが今日しかなくて」　　二人も長いこといましたが、私から　　「ごめん、ちょっと疲れたわ。」と言って帰ってもらいました。２　先日、父が施設に入所しました。　　母の親類から　　「見舞いにいきたい」と連絡がありましたが、　　「まだ落ち着いていないし・・」と答えると　　「自宅に行くだけだから」と言って、断っても半ば強引にやってきました。　　介護疲れで母は寝ていましたが、起きて応対しました。私事で恐縮ですが２例とも迎える側としてはタイトル通りの感情で、正直うれしくありませんでした。トピ主さんの義父さまの場合はもっと深刻な状態です。家族としては誰にも会わせたくないし、見舞い客の応対をする余裕もないのです。見舞いは義務でも権利でもなく「気持ち」です。そっとしておくことが一番の心遣いかと思います。

トピ内ID：3543081226

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行かないで

😣

ハッピ

2009年06月21日 16:45

トピ主さんの両親の考えは大間違いですー。意識もなくやつれた方を、率先して見に行きたいなんて悪趣味です。ごめんなさい。自分達の満足だけだと言われても、それが正しいので、悲しいなんていっていないで目を覚ましたほうたいいと思いますよ。見舞いに断られて親戚とみなされないことにトピ主さんの両親は怒っているんでしょうかね。７年もつきあいがないんでしょ、ふつう行かないですよ。結婚以来どういう事情があったとしても、病人を見舞うのは本当に気心のしれたごくごく親しい人にとどめおくべきです。何か心遣いをしたいのであれば、看病をされる方へのお心遣いやお花などをトピ主さんが代わりに持っていくだけでよいと思います。トピ主さんは両親をひたすら止めるべきです。

トピ内ID：9792164670

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お見舞いの意味とは？

しふぉん

2009年06月21日 16:45

＞でも、それとこれは別で、一種の礼儀というか、作法というか・・・。やはり見栄っ張りですよ。この理由で重病の義父さん、お疲れの義母さんに健康な自分たちの都合に付き合えと？トピ主さんにとってお見舞い＝様式美ですか？

トピ内ID：3695428222

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行かない

😀

ＰＥＮＣＩＬ

2009年06月21日 17:27

理由はどうあれ、「来ないでいい」と言っているわけですから、行く必要がありませんが。私は両方の立場の経験があります。実父が脳梗塞で倒れたとき、夫から「両親が見舞いに行きたいと言ってる」と持ちかけられ、母と相談して断りました。後日、手紙とお見舞いが郵送されてきました。２年前夫の父が心臓の手術で入院した際、夫に「両親は見舞いに行ったほうが良いか聞いておいてほしい」と伝えたら、数時間後、義母から電話で「気遣いはありがたいが不要です」と言われ、退院後、退院祝いと手紙を送りました。どういう関係なのかにもよりますが、来なくていいといってるなら、それでいいと思います。お見舞いは郵送でもいいと思います。

トピ内ID：5125295319

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