家族と絶縁している方、結婚の時どうしましたか？

レス22

（トピ主 3 ）

🐧

トリスタン

2009年06月20日 17:13

ひと

結構酷い虐待を受けて育ち、１８で家を出て完全に実家との関係を絶ち、１０年以上経ちました。
今は仕事にも人間関係にも恵まれ、楽しく充実した日々を送っています。

さて、小町を見て、諸事情で親と絶縁している人が大勢居ることを知りました。
既婚者の方も多くいらっしゃるようです。
親と絶縁していても結婚することは可能、とういことですよね。

そこで教えて頂きたいのですが、どのような過程を経てご結婚なさったのでしょうか？
個人が特定できない程度で結構ですので、具体的に教えていただけると嬉しいです。
自分の時の参考にしたいのです。

ちなみに先日、気心の知れた男友達(未婚/既婚混合)との呑み会で
「例えば’両親は他界してます’と嘘をついて結婚話を進めたらどの段階でバレるのか？」と聞いてみましたが
嘘は駄目だろ、という回答しか得られませんでした。（そりゃそうだ）
バレるのか、バレるとしたら何故なのかを知りたかったのですけどね。

義理の両親が居ないということは相手にとっては気楽で良いでしょうし、
日本で生まれ育ち、学生時代の友人及び社会人になってからの友人も普通に居るので
不自然に天涯孤独というわけではないから、業者を雇って身元調査まではしないだろう。
とか考えていたのですが甘いですか？

未熟者の私に貴重な経験をお聞かせ下さい。
よろしくお願い致します。

※虐待のことは周りの誰も知りません。話す必要が無いので。
※親と絶縁している状態で結婚した方の経験談を聞くトピにしたいと思っています。
　絶縁前・洗脳が溶ける前の(親に報告し挨拶する等、普通の手順を踏んだ)結婚は
　今回の質問の意図とは異なりますので申し訳ないのですがご遠慮下さい。
※上記と同じ理由で、親から受けた虐待内容を吐露したい方は別トピでお願い致します。

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レスが付きませんね

🐧

トリスタントピ主

2009年06月26日 15:46

トピ主です。小町に大勢いるはずの絶縁経験者様が現れませんね。「絶縁しました」は、「年収数千万」「欧米在住」「元モデル」と同等のお話だったということでしょうか……？うかつでした。少し残念です。相手に自分の立場を正直に告白したらしたで「虐待は連鎖するからそんな人はやめとけ」と反対されるでしょうし（小町で学んだ）、だからといって嘘をつくのは論外、ということになると絶縁者には結婚なんて無理なのかもしれませんね。なんだか諦めがつきました。ありがとうございました。

トピ内ID：6766327169

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あのねえ、そうじゃなくて

😉

nano

2009年06月26日 19:38

切り口上でレスへの細かい条件をつけるから、皆さんレスしにくいんでしょうに……。アドバイスを求めるつもりなら、もっといろいろなケースを見て、様々な人から話を聞かないと。日本はまだまだ「親孝行上等、血縁信仰バンザイ！」な国ですから、「こういう苦労はどうせ誰にもわかってもらえないんだ」と決め込む気持ちもわからなくもないですが。一口に絶縁と言っても、今の日本の法律では完全に親子の縁を切る事って出来ないようになっているって事はよくご存知ですよね。その上で「親などいない事にして結婚しよう」というからには、「嘘はよくない」などという詭弁に簡単に振り回されていじけててどうするんですか。やるからにはとことん、親に追跡されたり後で身元が割れたりしないように、周到にやんなさいって話ですよ。ほんとに親が死んでてくれたらどんなに気持ちが楽だろうって事が現実にあるんだ、って事を、少なからず理解できる人間もいるんです。親に比べたら他人様なんて神様みたいにみんな優しいし、言葉をつくせば通じるって、あなたが一番よく知ってる事でしょう？大丈夫ですよ、結婚できますから。

トピ内ID：6516787244

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だってそこまで隠す必要ないもの

✨

sayuri

2009年06月27日 12:09

あら、このレス気づかなかったわ。なぜレスが付かないか？それは、結婚したいとお互い思うようなパートナーであれば、虐待親であれ、なかったことにして結婚してしまえなんて思わず、ちゃんと打ち明けて結婚しているからでしょう。なぜばれるかなんて、相手か相手の親が調査会社でも使えばすぐにわかりますし、婚姻のとき戸籍謄本取りますでしょ？事実を知ったところで（虐待の中身まで言う必要はない）去っていく相手なら、結婚しないほうがいいんです。付き合って結婚の話が出たら打ち明ければいいんです。相手の親がぐちゃぐちゃ言ってきても守ってくれる人であれば、安心して懐に飛び込んでください。私は今度、両親抜きで結婚式しますよ～。アンバランスでみっともないから私は式はいやだったのですが、相手がちゃんとやりたいというので。両親とも亡くしている人だって、考えてみたらいるのだし、別にありえないことではないですよ。いい人にめぐりあってくださいね！

トピ内ID：5324699743

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親はいるけど

😉

匿名希望

2009年06月27日 12:09

親はいるけど絶縁してる。今後も一生会うつもりは無い。って正直に言えばいいのではないでしょうか？それとも、そんな簡単な話では済まないのでしょうか。両親他界と嘘をついて結婚したとしても、あとあともしばれた時に、主さんの人間性が疑われて離婚の危機にさえなりかねないと思います。そういう「嘘」は、一生の伴侶となるパートナーとの信頼関係を一瞬にしてなくしてしまうので、絶対によくないと思います。正直に生きてください。縁があれば結婚できますよ。

トピ内ID：8979510570

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まあまあ

🐤

ゆりしーず

2009年06月27日 17:12

絶縁はしてますが結婚はしてない者ですので、ここに書き込む資格はないかもしれませんが… １８で家を出てさぞご苦労なさったことだろうと思います。私はもう家族を持つのはこりごりで結婚する気もなく現在に至っている者なのですが、主さまはやはり結婚して人並みに家庭を持ちたいとお考えなのですね。そこで逆質問ですが、どうして絶縁しているということを隠して結婚したいのでしょう？その親の元に生まれたのは変えられない事実ですが、その後の人生を選んだのは自分です。そのことをしっかりと見つめてくれる人がこの世に皆無だとは言えますまい。そういう人がいたら結婚すればいいし、いなかったら仕方ないのでは。しかし、私は楽天家かもしれません。このトピを読めば、現代日本の硬直した社会通念がみえてくるでしょう。↓ 「天涯孤独の息子の婚約者」ま、結婚も離婚も紙切れ一枚役所に出せば成立しちゃうので、もしばれるなら家族の誰かが戸籍謄本を取り寄せたときか、遺産相続の問題が発生した場合なんじゃないでしょうか。親と絶縁するという勇気と行動力を持ったトピ主さんなら結婚だってできますよ。頑張ってね。

トピ内ID：9373782824

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はぁ…

😣

ぽんた

2009年06月27日 19:09

レスがつかないのは、具体的に結婚話があるわけでもないからじゃないですか？ま、それはさておき。・結婚相手にすら、虐待の事実を話すつもりがないこと。・自分の生い立ちから絶縁までに納得がいっていないこと。　（親のせいだから、私はそれしか選べなかったから仕方ないと　言いつつもなにかしっくりきていないとか）トピ主さんがこのような状態だったら、結婚まで至らなかいと思います。両親が死んだ。と嘘をつこうとしている時点でアウトだと私は思いますね。私は長年父から虐待を受けて育ちました。そして色々あって絶縁。それから５年後に結婚しましたが、もちろん父は知りません。私は、虐待の事実を伝え、父は死んだようなものと思ってください。と相手にも相手の親にも伝えました。通常大切にすべき親に対して、なぜそんな風に思ったかきちんと伝えてなんぼです。虐待と聞いて連鎖と簡単に考える人ばかりじゃありません。パートナーときちんと話合うこと。これから添い遂げる人には嘘はつかないこと。これが結婚に至ったポイントじゃないかな。

トピ内ID：6158968068

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経験者です…その１

🐤

匿名匿子

2009年06月27日 19:09

もう５年以上前ですが、この小町で両親との確執で相談させて頂いた後に結婚をした者です。どうして絶縁したかについては長いので割愛します。しかし主さんのご希望とは少し違いますが、結婚する事については知らせて、父とのみ一時的に再開しました。これは夫を後々悪く言われない為です。結婚に際しては夫と義理の実家に全て正直に打ち明けました。もちろん破談も覚悟の上です。本当であれば隠しておきたかった事、具体的に言うと両親の仕打ちに対して私が吐いた暴言や、自分を守る為に両親に対しついた嘘など、全て正直に話しました。そうでないと話の辻褄が合わなくて信じて貰えないと思ったのです。ご両親がご健在であれば、それを隠し通して結婚する事はまず無理ではないかと思います。日本の法律では公的に縁を切る事が出来ませんし、婚姻届を出す際の書類でも分かってしまうと思いますし、死んだと嘘をついて結婚しても後からバレたら、それこそ人間性を疑われます。日本ではまだまだ結婚は家同士の結びつきと言う側面も多いにあります。だからこそ話しにくくても結婚する人にきちんと話しておく事が、結婚する上で大事だと思います。

トピ内ID：8487593254

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経験者です…その２

🐤

匿名匿子

2009年06月27日 19:09

私の義理の両親は子供達信じるタイプで、結婚に際し私の身辺調査はしなかったようです。しかしまだまだ子供の結婚相手とその周辺に関して、民間調査所等を使って調べる事はあるようですよ。実際に私の知人（女性）が、それで破談になりました。詳しくはかけませんが知人とその家族は問題無しだったのに、普段疎遠な親戚に問題があったからです。それを思えば、主さんが結婚したいと思った方のご両親が、主さんの事を調べる可能性もある訳ですし、その時に主さんの言っている事と事実が違う（両親が死んだと聞いたのに生きているなど）が露見すると、どんな事情があったにせよ心証は悪いと思います。私は幸せな事に夫にも義理の両親にも受け入れて貰い、特に義理の両親からは実の子同様の慈しみを受けているのが感じられます。でもその幸せは、自分の息子が選んだ人と言う事と、最初にきちんと正直に話をしたからこそ信頼して貰えたからだと思っています。もし結婚をお考えになっている方がいて、具体的な話が出始めているのであれば、きちんと話す事から始めてみてください。それで相手が引くのなら、残念ですがそれまでのご縁だと思います。

トピ内ID：8487593254

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レスありがとうございます、トピ主です

🐧

トリスタントピ主

2009年06月28日 11:32

今日見たら沢山レスが付いていて嬉しく思いました。ありがとうございます。優しい言葉も厳しい言葉もちゃんと読みました。具体的なアドバイスとしては「ちゃんと打ち明けろ」が多いですね。至極当然だと思います。でも…… 「虐待は連鎖するからそんな人はやめとけ」と反対されませんでしたか？親に反対されても自分についてきてくれる人だと良いのですが、それだと新しい絶縁親子を作ってしまうことになりかねません。親子で納得してもらうのが一番良いのですが、母の立場の小町意見を読むと「不安に感じる女の勘」で押し切られている感じで、話を聞いてもらえるか不安です。結婚できた皆様は、お相手とそのご両親が良い方だったのですね。素敵です。虐待の話は今の自分に正直関係が無いので話す必要は無いと考えています。そして何かを誰かのせいにして「生きづらい～」とか言ったりするネタが無いほど今恵まれた生活を送っています。だからこそ「絶縁」だけ切り離してしまいたいのですよね。自分の中で無かったことになっているので、そういうことにできないかな、と。でも言うしかないのですね。

トピ内ID：6766327169

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個別レスです

☂

トリスタントピ主

2009年06月28日 12:20

nano様関係ない話や自分語りで埋め尽くされるのを避けたく条件を書き、また調査会社等に対し周到に何を準備すべきかの具体的なアドバイスも期待してトピを立てました。いじけてません。ありがとうございます。 sayuri様両親抜きで結婚式、羨ましいです。自分も結婚するとしたら同じようにしたいです。匿名希望様そうですね、絶縁の事実だけ伝えて、虐待のことは言わなければ話は簡単なのかもしれません。嘘ではないですし。目から鱗です。ゆりしーず様天涯孤独～のトピは読みました。両親と絶縁した人は嫌がられるという事実から、隠そうと思ってしまいます。ぽんた様虐待という生い立ちに納得？というのがよくわかりませんが、今の自分はそういう生い立ちには関係なく恵まれた生活をしています。虐待と今の自分が関係無さ過ぎて、でも絶縁という事実に困ってしまっている感じです。匿名匿子様全て打ち明けて幸福なご結婚をされたのですね。とても羨ましく思います。虐待はともかく、絶縁しているという事実だけでも話してみようかと思います。

トピ内ID：6766327169

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覚悟は大事です

ＤＶ親の娘

2009年06月28日 18:22

トピ主さんに悪いことをしてしまいました。 >「虐待は連鎖するからそんな人はやめとけ」と反対されるでしょうし（小町で学んだ） ↑多分、これ、私のレスだと思います。ただ、だから結婚はやめたほうがいい、というわけではありません。それくらいの反対は絶対にあることを前提に、ものごとを考えなければならないということです。それをきちんと把握して、いちいち（夫両親に）言われたことに「何でわかってくれないのよ」と反論していては神経が持ちません。はっきりいって、「実際みてみないと分からない」ですから、あえて自分の親と体面させるのも一つの方法です。・・・結局、最後は「人」だと思うのです。最初は虐待等の理解がないからすごくひどいことも言われるかも知れません。でも、いつかわかってもらえると思って自分は同じ土俵に立たないで、「そうですね。でも私は両親とは性格が違うのです」という感じでいればわかってもらえると思います（私はいまココ）。最初から見える苦労を避けるという方法もあるでしょう。でも、できれば目をそらさないことを選んで欲しいです。（続きます）

トピ内ID：3821463921

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続きです

ＤＶ親の娘

2009年06月28日 18:22

ごめんなさいね。最初の条件の >絶縁前・・・ご遠慮下さい。にあてはまっていたので、最初はROMだけだったのです。 >親に反対されても自分についてきてくれる人だと良いのですが、 >それだと新しい絶縁親子を作ってしまうことになりかねません。私の場合、これ↑をしてしまいました。でも、季節の挨拶（手紙）や誕生日に贈り物なんかをして、しばらくして（長かった）、夫両親側から「私だけでもいいから遊びにきてください」となって、やっぱり両親のことを聞かれて、「音沙汰ないです。私は関係を切られていますから・・・」と言ったら、やっと私の親のほうがおかしいのでは？という認識になってくれて、今に至る・・・という感じです。最初に「虐待の連鎖」だの「ＤＶが遺伝」だの言われていましたので、時々は思い出して「はぁ・・・」と思いますが、知らなければそんなもんだろうと思うようにしています。勇気出して頑張って欲しいです。

トピ内ID：3821463921

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悲観的にならないで・・・

✨

sayuri

2009年06月29日 11:16

わたし実は結婚二回目なんです。一回目は親と夫を合わせることなく、婚姻届の提出だけの結婚となりました。今回は、婚約者が親兄弟親戚ととても仲良しでいい関係なので、絶縁している私など胡散臭がられるのではないかとひやひやしましたよ。でも、そんなこと何にも問題になりませんでした。彼には話しましたが、彼から両親にお話しているのかどうかは、不明です。というか！彼のほうも、お父様に問題アリのようで・・・多分反対なさっているのでしょうね、お父様は「留守宅を守る」とかいう変な理由で、参列なさいません。「お互い、家族は選べなくて困ったもんだね」と、笑いあえるようになっています。犯罪歴があったりなどするとまた本人が考える以上に厄介かと思いますが、親子関係ということであれば、問題にしないでくれる人というのも結構いると思いますよ。いままで片方の親が欠席の披露宴に、一回出たことありますし。義理で呼ぶ人など一人もいない、好きな人間だけに囲まれた素敵な式になると思っています。悲観的にならないでくださいね。

トピ内ID：5324699743

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難しいですね

🙂

夢子

2009年06月29日 11:16

親と絶縁しています、ということを話すと、事情を聞かれます。虐待されました、と言うことは勇気がいります。私は現在既婚ですが、夫に会う前に結婚を考えた人がいました。でも、両親のことを話して、それに対する反応が、私には残酷なものでした。彼がそんな反応をするなら、彼の両親はいったい、と思うと、それ以上のつきあいはできませんでした。夫は、夫自身の両親も毒親なので、私の家庭を理解してくれました。それでもうちの親よりまっとうな方々で、私も挨拶に行きました。相手の親御さんにはともかく、夫となる人には虐待のことも、自分の傷のことも率直に話すべきだと思います。後々の問題にもなるから。でも、親御さんにまで詳しく話す必要があるかどうかは、疑問です。今時身元調査などするのは格式高い家の人くらいでしょうし、たとえ身元調査されても犯罪にからんでなければ大丈夫でしょう。実家とは複雑な関係で、縁を切っています、というくらいは言ってもかまわないんではないでしょうか。どの家庭でも少なからず問題はあるものです。

トピ内ID：7558216126

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口で言うのと本も見てもらう

オコイ

2009年06月29日 11:16

私は経験者ではありませんが、年頃の子供を持つ親として、最近小町のトピを見てひどい親がいるんだなあ、こんな親ならいない方がいいわ、子供に絶縁されて当然という予備知識が身につきました。ただパソコンを全然やらない親なら、予備知識がないんでしょうから、１度くらい言ってもぴんとこない部分があるような気もします。勿論口で言うのもそうですけど、それ以外に毒になる親とか虐待の実態の本とかも見てもらうようにしてはどうですか。

トピ内ID：2827805450

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頼れる人いるかな？

美貴子

2009年06月29日 12:03

折り合いが悪くて絶縁してるって伝えるだけでいいと思います。あと虐待されてたってことはご両親の夫婦仲もあまりよくなかったのではないですか？そのように伝えれば本当にあなたと結婚したいと思ってるなら大丈夫ですよ。今はお友達にも恵まれてるようでよかったですね。それとこれは私の考えなんですけど、仕事の先輩とか上司の方とかお友達のご両親とかで親しくできるできる人いませんか？両親と絶縁状態ってことを話してもいいようなちょっと目上の方に親代わりっていうかそんな風になってもらって結婚するときに相手の人にそういう人に会ってもらうといいと思います。昔ですけど私の両親の知り合いですが親がいない人がいてその人が結婚するときうちの親がそういう親代わりみたいなことしたことがあるんです。前向きに頑張って下さいね。

トピ内ID：6272001279

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両親と絶縁した夫を持つ妻です。

✨

みっふぃー

2009年06月29日 12:48

私は結婚の話しが２人の間で出た時に『両親とはもう連絡をとってないので、結婚する時にも会えないけどいい？』と聞かれました。ちなみになぜ絶縁状態なのかの理由は聞いていません。昔、結婚の話しが出た女性がいたらしいんですが、両親には会わせられないと言ったら「そんなのおかしい」と言われて、別れた事があったと言っていました。私の両親には、私から伝えました。両親は「不思議とは思うけど、みっふぃーがいいと思うならいいんじゃない」と言われました。結婚式はせず、写真だけをとりアルバムを作りましたよ。

トピ内ID：2847621939

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生い立ちを納得する

😣

ぽんた

2009年06月29日 12:48

こんばんは。レスありがとうございました。私の方からも補足をさせていただきますね！私の考えですが、私も２０代後半のころは、自分の生い立ちと今の自分は関係ないから誰にも言う必要がない。と思っていた頃がありました。数年前、あることがあり、絶縁を決意。「育ててもらった感謝の気持ち、小さい頃の数少ない嬉しかった思い出。でも、あなたにされた仕打ちや暴言は、私を壊すこと。許せないこと。だから今後一切連絡はしない。縁を切らせてもらう。」と手紙にして送り、そこから絶縁。この時もまだ、心の中に葛藤がありました。なんで普通に育ててもらえなかったんだろう。絶縁なんてして本当にいいのか？などでも、ある時自分の中で吹っ切れました。そうしたら、今の自分と育った環境のギャップを誰に伝えても恥ずかしくも後ろめたくもない。今の自分は虐待の連鎖から完全に抜け出している。それが自分でしっかり認識できました。この域に来ると、話さないことが不自然です。どんな形であれそこを乗り越えたから今の自分がいるんですもの。生涯を共にする方には真実を、と私は思います。

トピ内ID：6158968068

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経験談じゃなくても良いですか？

那由他

2009年06月29日 12:48

私の考えとしては、プロポーズされたら、受ける前に実は親は生きていて虐待されていたことを彼氏に打ち明ける、彼氏がそれを受け入れてくれたら、彼親に話すかどうかは、彼に任せる、ではダメでしょうか。私の場合は結婚して１０年ぐらいたってから親と絶縁したのですが、絶縁したことなどずっと夫の親には黙ってました。だからずっと夫の親は私の親とお歳暮のやり取りでお礼の電話などで話す機会があり、私が実家に帰ってないことを不審に思って親に聞いたみたいです。夫の親は私が親と遺産争いで怒ったと思ってるようですが、意地を張らずに仲直りしましょうよと言ったときに夫が怒って口出しするなと言ってくれました。なぜ遺産争いで私が怒っただけと思ったかといえば、夫自身がそう思っていたからで、なんとも情けないですが。でも、仲直りしましょうと言われたときに、「私の親は、私のことを昔から思い通りに支配しようとしてきたから嫌い」と言ったら「そんなこと無いでしょう！」って全く理解されませんでした。彼親に話すことはあっても、絶縁を理解してもらうのではなく、絶縁してる嫁をしかたなく了承してもらうしかないと思います

トピ内ID：8723091151

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レスの条件に当てはまらないのですが

七変化

2009年06月29日 15:18

「絶縁」は認めてもらって「その理由」は話さないということでしょうか。結婚相手・その親にとって重要なのは「その理由」のほうなのです。絶縁は「そういう人もいるでしょう」ですが「なぜ」「どうして」が分からずごまかしていることが問題なのです。＞天涯孤独～のとぴ・・・事実から隠そうと思ってしまいます。そのとぴで学ぶことは自分の経歴に嘘をつけばあらぬ疑いを招くということです。（そのとぴの結果は報告されていませんが）いくつかレスに裏に潜んでいた問題例も書かれていたでしょう。実際に「絶縁」してたけれど　結婚後問題が姿を現すこともあるのです。ところで虐待を受けていた事実は周りに明るみに出てましたか？福祉の手の救いがありましたか？家の内部で他人からみたら普通の体裁を保っていたのでは？もし（違っていたらごめんなさい）そうであれば「繕って普通の家（人）に見せかける」傾向は充分受け継いでいらっしゃるのではと思います。私も「打ち明けて」に賛成です。そうでなければ「虐待」か「親が犯罪者・暴力団」「サラ金に追われている」も分かりません。「孫」を守る対策も立てれません。

トピ内ID：9034315945

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応援しています

😉

匿名希望

2009年06月29日 16:44

2度目です。トピ主さんが虐待の事実をご自分の中で過去の出来事として消化し切れているのであれば、絶縁の事実だけ打ち明ければ問題ないと思います（この域まで達していれば、打ち明けても打ち明けなくても、変わらないと思うので）。でももし虐待の事実を打ち明けることになったとしても、＞「虐待は連鎖するからそんな人はやめとけ」と反対されませんでしたか？ここを気になさるのはもっともですが、もしここを受け入れてくれない人と結婚したとしても、結婚生活が辛く苦しいものになるような気がします。離婚しない限り、パートナーは一生を共にする相手です。自分の全てを受け入れ、何でも話せる相手とめぐり合えたならば、その生活は本当に幸せなものになると思います。隠し続けること、嘘をつくこと（両親他界と言うなど）、は必ず自分の首を絞め、後々苦しむことになると思います。主さんは今現在はとても恵まれた環境で生活なさっているとのこと。自分への自信も取り戻していると思いますので、ありのままのトピ主さんで、頑張ってください。

トピ内ID：8979510570

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おぐら姫

2009年06月30日 10:48

40代、身内と絶縁中、結婚し幸せにやっています。両親は既にいないので、預け入れられた親族が毒親族でした。 18歳で絶縁。夫と知り合った時に全て話しました、細部まで。義父母には夫から話しました。その際、夫の実家側も色々あると判明しました。義父母の父方、母方双方も3等親以内に厄介者がいたり犯罪歴はないけれど、土地問題で揉めて親族と争っていたりと私の事をとやかく言えない理由があると言ってました。「本人達は何も悪くないのに身内の恥で苦しんで来た」それが共通点となりました。腹をくくって話して判明した事です。完全無欠な家ばかりではないと思います。

トピ内ID：7099685767

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