両親と絶縁。周囲に隠すのに疲れました

レス39

（トピ主 0 ）

張りつめた糸

2006年12月20日 23:31

ひと

以前「両親と絶縁。子供へどう説明すべきか」というトピをたてた者です。その際は本当にありがとうございました。前回は子供への説明でしたが、今回は周囲への説明で悩んでいます。両親からの虐待が原因で絶縁した事は周囲にはずっと隠してきました。どうしても「普通の家庭に育った」と思われたかったからです。下手に話して同情や噂の種にされるのは真っ平というプライドもありました（屈折してると解ってはいるのですが・・）。しかし最近第2子の妊娠を期に打ち明けようかという気持ちになってきました。理由は２つ。１、親しい友人にさえ嘘をつき続けている事が辛い２、「どうして里帰り出産しないの」等周囲から実家絡みの話をされる事が急増し曖昧にごまかすのにも限界を感じてきたからです。事実を話し「本当の自分」を知ってほしい気持ちと前述のプライドの間で葛藤しています。絶縁家族をお持ちの方、周囲には話していますか？隠していますか？ちなみに絶縁を知っているのは親友一人と夫、義両親のみです。

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トピ主さんは真面目すぎるかなぁ

うーん

2006年12月21日 13:11

他人の家庭の事情って人はさほど興味がないです。例えば母子家庭、父子家庭、離婚してバツイチ、母が重病で寝たきり･･･でも、他人はそれを聞いても「そう、大変だね」としか言いようがないです。お父さん、お母さんになることも出来ないし、再婚してあげることも出来ないし、介護を手伝うわけでもないし。うちは普通の両親揃ったサラリーマン家庭ですが、母親がくそ真面目で、若い頃クラブに遊びに行ってた時は真顔で「ああいうところの飲み物には○○○（薬物）が混ぜてあるんだ」と言われて倒れそうになりました。恋愛は汚らわしいものらしくて、恋の話なんて絶対出来ないし、今は離れて暮らしてて両親を一度も部屋に入れたこともないし、週末一緒に過ごす彼氏がいたり結婚してたら実家へなんて帰らないと思います。里帰り出産も実家は二世帯同居なので無理だし、友達にも「うちは仲が悪いからね～、あなたはお母さんと仲良くていいねぇ」と言ってます。嘘をついてるとか重く考えすぎだと思います。

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もしあなたが私の友達なら

第三者

2006年12月21日 13:52

周囲の人には、言わないほうがいい、と伝えると思います。親友と、ご主人、そのご家族で十分ではないか、と思います。それ以上広げると、やはり思わぬ無理解な反応や、興味本位の人も巻き込んで、むしろトピ主さんを傷付けることになるのが怖いからです。里帰り出産しない理由は、「親が病気」、「高齢」、「他の兄弟と同居」、「上の子がいるから」など、当たり障りのない理由を言ってはどうでしょう。ちなみに、私は二人目は里帰りしていません。親子関係は普通ですが、夫とやっていける自信があったので・・・。誰からも不思議がられませんでしたが・・・。ちょっと、妊娠中もあって、心が不安定になってらっしゃるかもしれません。ならばなおさら、辛いですが話す相手を厳選して下さい。皆、言わないだけでそれぞれの家庭の事情はあるものです。オープンにする時期がもしかしたら来るかも知れませんが、今ではない気がします。赤ちゃんと、お体をとにかくお大事になさってくださいね。

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あなたの気持ちがよくわかります。（１）

赤唐辛子

2006年12月21日 14:01

なぜなら、私も全く同じ境遇だから。私も普通の家庭の育ったと思われたくて・・偏見や、哀れみを受けたくなくて、ずっと黙ってきました。悲しいプライドです。実家は父だけなのですが、もう15年も父には会っていません。これからも会わないでしょう・・。私は子供の頃は人に家庭環境を話してたのですが、それによって自分が差別されるという事に気付き、それ以来話さなくなりました。よって、学生時代の友人数人は知っていますが、やはりその事で偏見を持たれてるのは、言葉の端々で感じます。「あなたと私は育ちが違うね」と。親からの虐待は受けた人にしか理解されないのが現実です。愛されるだけの人にはその親から虐待なんてありえない事なのですから。だから親と絶縁してるなんて、子供の方が悪いに決まってるとその場では言わなくても態度にそう出てます。言わなければ良かったと思います。でも、まさか自分が悪くもないことで、偏見、差別を受けるとは思っていなかったのです。

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あなたの気持ちがよくわかります。（２）

赤唐辛子

2006年12月21日 14:02

人にわざわざ言う必要はないのでは？もう終わった事です。あなたは結婚して別世帯を持ってるのですから。親と絶縁してなくても、相性の問題で、義実家との方が仲良し・・って人も居ますし。実家に頼らず自立した大人という事良いではないですか。黙ってる事が苦しいと言っても、言ってももっと苦しくなりますよ？言って理解してもらいたいのですか？それとも偏見と差別の中に身をおきたいのですか？なかなか理解してくれる人は居ませんよ？それが現実です。虐待の内容を興味本位で聞かれるだけです。最初は、主人にさえ話す事を躊躇しました。幸い主人は、理解してくれ偏見も差別も見せませんでした。ですが、友人、特に恵まれた環境の既婚女性は冷たいものです。大人になってから私は親と絶縁してる事は、誰にも話していません。もう私には関係ないことですから。たまに私のことを詮索してくる人がいますが、「実家は父だけで気楽にやってるので、滅多に行かないの。健康なうちはそれで良しって事でね」と答えて受け流してます。

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話す必要などありません

レイ。

2006年12月21日 15:52

親友と夫と義両親で十分でしょう。それ以外の人に必要ないと思います。みんな他人の不幸は蜜の味ですからね。里帰りしない、などの理由は親が病気がちで・・などと曖昧にぼやかしておけばいいのです。何でも他人に話していいことなんて１つもありませんよ。悩む必要なんてないと思うけどなぁ。私も絶縁組ですが、夫と義両親のみです。それ以上の人にはウソはついていないけど別に言っていない、という程度。真っ正直に言わなくていいよ　そんなの。。私などは、話した人がまたその人の家庭や夫婦や職場で「○○さんは親と絶縁してるんだってー」なんて告白後知らない人との話題にのぼるのを考えると虫酸が走りますが・・それに、親と普通の関係の方には絶縁までした者の気持ちはわかってもらえないと思いますから。もし話することがあるとすれば、向こうから親との絶縁話されたときくらいかなぁ。後は一切ないです今後も。

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私もです。まだ隠し気味。

風子

2006年12月21日 16:40

絶縁している事は、いいんです。でも、どこかで、心が痛いみたいなんです。絶縁を自分から解消する気がないので、ふれてほしくないし、親の話をするのがいやです。日本の親孝行文化のせいで、私みたいなのって、辛いですよね。親の話をひたすら避ける日々です。好きな人（親友）には嘘を言いたくないので、辛いですよね。

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いきなりすべてを打ち明けなくても

よるくま

2006年12月21日 16:49

いきなりすべてを打ち明ける必要はないんじゃないでしょうか。とくに「虐待」の事実を話すのはショッキングですし、あなたのプライドも傷つくでしょう。世の中には「親とそりが合わない」ことを理由に絶縁している人はたくさんいます。私の友人も「合うとぜったいケンカになるから」と、電話一本も入れないし、帰省しても幼馴染の我が家へ泊まりますよ。虐待があったことまで打ち明けなくても、あなたが「親と合わない」なことは事実ですから、そこだけ説明されたらどうですか？そのうえで、親身になってくれそうな人だけに機会があれば虐待があったことを「相談」すればいいのでは？真実を伝えることだけが正解とは限りません。人によります。話す人とタイミングを見計らい、段階を踏まれてはいかがでしょうか。

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やめたほうがいい

こぐれちゃん

2006年12月21日 16:59

適当にごまかしておいていいのではないですか？会うとケンカになるから、会わないのがちょうどよい距離なのよ（とか、適当に） >事実を話し「本当の自分」を知ってほしい気持ちと前述のプライドの間で葛藤しています。虐待などは結構重い話ですよね。話しても受け入れてくれないこともあるし、間違った知識のために、さらに傷つく可能性もあります。話す場合は、本当に相手を選んでお話になったほうがいいと思います。

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私は・・・

まさ

2006年12月21日 18:08

私は「二人とも亡くなったからお墓しかないの」と言ってます。夫や親しい友人は経緯を知ってますから、それでかまわないと思っています。

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言う必要ない

熟年

2006年12月21日 18:55

言っても、全ての人が理解してくれません。幸せな子ども時代を過ごした人、親と普通に過ごした人ほど分かってくれません。子どもを愛さない親がいるなんて、理解できないのですよ。

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話さないでいいと思います。

雪

2006年12月21日 19:26

健全な家庭でそだった人の中には『それでも産んでくれた親なのだから』という人が居ます。産んでも育てるのにあたってひどい事をされたならそんな事を言われても『何がわかるの』と思いました。どんなひどい親でも産んでくれたただそれだけの事で最期まで面倒見るのが普通とは到底思えません。どうしても打ち明けたいなら話してみては・・と思いますが、そういう反応も覚悟したほうが賢明かと思います。

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話す必要ないですよ

るみ

2006年12月21日 19:56

話す必要ないですよ。そんなに何もかもをオープンにしなくても、、、「聞かせてしまった事で却って気を使わせる」類の話は、曖昧にぼかしてごまかしておくのも大人のたしなみ。処世術であり、思いやりです。聞いてしまった方だって何と言っていいかわからないでしょう。聞いた方も気まずいものですよ、そういう打ち明け話って。大人の処世術を身につけましょう。私も虐待で育てられ、実家とは絶縁しています。里帰り出産しないのーって聞かれた時は「だって私、夫といる方が落ち着くもん♪」て言ってました。まあ、ラブラブね！てな事で一件落着します。大丈夫、他人の事なんて人はそんなに気にしないものですから。何でも正直に打ち明けることが誠意じゃないし、それは思いやりでも何でもないんですよ。みんな色んな事情を抱えていますが、それを表には見せないようにして、笑顔で人と接しています。きっと貴女のまわりの○○さんや△△さんや□□さんだって、貴女に言ってない複雑な事情のひとつやふたつありますよ。そんなものです。

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絶縁ですか

もとみ

2006年12月21日 20:35

「絶」がつく言葉は使わないほうがいいのでは？例えば「絶対」とか「絶交」とか。「絶縁」も聞いたら「何か訳ありそう」→「理由知りたいな」→「ねえ、聞いた？張り詰めた糸さんって親と絶縁してるんだって、それでね・・・」なんてなりそう。聞いた人は思いやりでもいたわりでもない反応をすると思います。適当な理由を言っておけばいいのでは？何も周りの好奇心を刺激することはないと思います。もっと気楽に。「最近連絡取ってなくて、お互い忙しくてね」ではダメですか？

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嘘というより方便では

しろがね

2006年12月21日 21:01

毒になる関係を断ち切れずに一生自分も他人も苦しめ続ける人も多いなか、きっぱり縁を切って自分の家族をつくったあなたは偉い。勇者です。私も見習いたい。知合いなんぞには、「実家とは疎遠で」「夫のそばにいたいの」とかなんとか言っておけばよいのです。

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誰も、気にもしないと思うけど？

アサコ

2006年12月21日 21:41

私は、高校の在学中に、母を亡くしましたが、「私自身が、母の死を受け入れていない」「話そうとすると、たぶん途中で泣き出してしまう」という思いから、ずっと黙っていました。母手作りのお弁当から、突然パン食に変わったため、「どうしたの？」と訊かれた事もありましたが、「母と喧嘩して、お弁当なんか要らないって言っちゃったの」という嘘まで吐いていました。たぶん、成人式を過ぎた頃に「話しても大丈夫」と思えるようになったため、仲良くしている友人達に、「今まで嘘吐いててごめんね。実は、私の母は…」と告白したのですが、みんな、「ふーん、そうだったの」「大変だったねぇ」という程度でした。予想以上に淡白な反応で、却って拍子抜けしたくらいでした。でも、私だって… 「バツイチの子持ち」と公言していた人から、「実は、不倫の子なの」と告白されても、「ふーん、そうなんだぁ」としか答えませんでしたから、「他人事」とは、そんなものなのでしょう。「周囲に話す」「隠し続ける」は、トピ主の自由ですが、トピ主が思っているほどに、周囲の人は、トピ主の「一家の事情」など、気にも留めていませんよ。

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うちの場合

絶縁家族

2006年12月21日 23:03

母が母方祖母と絶縁。父も母も特に周囲に事情を話してはいませんでした。勝手に憶測も事実も広まっていったという感じです。私も夫だけがわかっていればいいと思っています。実は父方も揉め事があり、今は絶縁状態。夫の両親には、その様な事情は話していません。友人達にも話していません。トピ主さんの場合「実家は両親ともに働いているから帰省しても迷惑がられる（私の実家の話）」「同居の家族に悪いから」「体が弱くて、帰省すると疲れさせてしまうから」等、うそも方便です。本当に気心の知れた人だけに話しても、受け入れられない場合もありますから、話すなら慎重に。頼られてうれしい実家もあれば、そうでない実家もありますし、「普通」ってただの平均のような気がするのですが・・・面倒ですね～

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これは？

mimi

2006年12月22日 03:19

虐待されたわけではなくても、親と気が合わない親子って多いですよ。友人の間でも”母親と長時間いると衝突する。”とか、”育児に口出されるから里帰りするより自分で出産したほうが気が楽。”という友人もいます。もうお互い大人なので、例え親でも気が合わないことがあることぐらい何も不思議に思いませんしよく理解できます。あなたが思っているほど、人は気にも留めません。くわしく虐待された経歴などを話す必要はありません。あなたが話したいというのなら別ですが、”いろいろ事情があって実家は居心地悪いんだ～”と言うだけでもいいのではないでしょうか。

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私の経験です

よくわかる

2006年12月22日 05:02

両親とのある確執で、実家に長いこと帰っていませんし、父親とは必要に迫られた最低限の言葉しか交わしません。私の気持ちでは絶縁同然の気持ちです。理由は幼少の頃からの、精神的な事の積み重ねがある時に飽和状態になったからです。私も同じ理由である時に本当に信頼できる友人のなかの一人に話しました。彼女はその話をよく聞いてくれました。が、その後私は、彼女にでも言うんじゃなかったと後悔しました。やはり実際に経験した人でないと、この複雑な状態と気持ちをなかなか理解できないからです。どうしても意味を履き違えて取られがちだし、時には（私を気遣いながらも）私が被害者妄想なんじゃないか？とか、親子なんだから、もうこちらの方が切り替えして親を受け入れればよいのでは？とも思われてしまいました。仮に自分もそれを望んでも、幼少の頃からの事なのでそんな簡単にはいきません。そうやって自分の中に新たな歯がゆさができるくらいなら、あえて触れない方が良かったな・・・とつくづく思いました。頑張って下さい。

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お坊ちゃまにはわかるまい

のらりんこ

2006年12月22日 05:11

私も絶縁状態です。先日入院した時に、同室の方に「ご両親は？」と聞かれ(見舞いに来ないのでおかしいと思われたのでしょう)　とっさに「死にました。」と答えてしまいました。主人に話すと｢殺すなよ～。｣何故か二人で大爆笑でした。他に答えようがなかったのです・・・。 (父はほんとうに他界しています) 結婚後、母と同居していましたが、やはりいろいろあり別居しました。友達に別居の理由を聞かれ、正直に母のことを話しましたが、理解不能でした。友達はとても仲のいい家族の中で育ち、親に時々お金を援助してもらっているということだったので、私の「親に何度もお金をせぴられる」という言葉にそんなのありえない。なに親の悪口言ってんのという表情でした。どんなに仲がいい友達でも、育った環境や立場が違うと、想像しづらく、理解できないことってたくさんあると思います。テレビドラマも家族愛が描かれているものはあっても、親子の確執ってあんまりないような・・・。最後は理解しあえたりして、うそ臭い。「許す」って簡単なようでいて難しいものです。それ以来、絶縁家族のことは誰にも話していません。

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そもそも他人には関係のないことです。

ぺとら

2006年12月22日 08:58

他人に話す必要はないでしょう。一時的に興味は持ちますが、話してもトピ主さんが過去の事全てから開放されますか？話を聞いた人の気まずい雰囲気を想像しますけど・・里帰り出産は実家が忙しすぎて落ち着かないとか言っておけばいいんじゃないかな。里帰り出産をしないのはトピ主さんだけではないですよ。私は両親が離婚して親それぞれに家庭があります。他人に説明する必要は感じません。そもそも他人には関係のないことです。私の子どもには話す時期かなと考えてはいます。隠しているのではなく話さないだけと思っています。私の考え方変ですか？

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「いろいろあるのよ」

お世話サマ

2006年12月22日 10:31

でいいと思いますよ。トピ主さんは自分の問題に関心が行き過ぎて、過敏になりすぎていると思います。他の方もおっしゃってますが、「自分で思うほど人は自分に関心をもっていない」。特に家庭を持つと、嫁姑・夫婦関係・子ども（有無から教育etc）など、抱える事情が千差万別になりますので、「立ち入ったことは言わない・聞かない」のがマナーとなるからです。若い子のような、「何でも話せるのが真の関係」「共感しあえるのが真の関係」と思って接すると地雷を踏みます。「いろいろあるのよ」と言われたら、私なら「あらやだ、うちもよ。お互い大変ね～（笑）」「ホント？何かあったら言ってね」とか返すかなぁ。で話題を変える。暗い話や重い話は聞きたくないですもの。真面目なトピ主さん、「何が『うちも』だ。あんたに何がわかる」「なんで続きを聞いてくれないのか？（ここからが本題なのに）」とか不愉快になったり、『何かあったら言ってね』に甘えてほんとに寄りかかってきたりしないでくださいね（笑）。

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トピ主です。ありがとうございます（1）

張りつめた糸

2006年12月22日 14:18

皆さん沢山のアドバイス・ご意見ありがとうございます!! 皆さんの丁寧なコメントを何度も読み返し、自分が少し暴走気味だったと感じました。現在ついている「嘘」は、知人には「普通の家庭」レベル。ただ友人には「仲がよい家庭」と言ってしまっているのです。両親は孫を可愛がり月に数回は行き来がある、娘家族を温かく見守ってくれる優しい人間という事になっています。全て私の作り話です。なまじ実家が電車で30分程度しか離れていない場所なので現実味があり、皆信じきっています。ママとなった友人たちとは実家談義などまでしています（バカですね、情けない・・）。続きます

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トピ主です。ありがとうございます（2）

張りつめた糸

2006年12月22日 14:24

最初から「あまり仲良くなくて～」「ちょくちょくケンカしちゃうんだよね」なり、いっそ遠方に住んでるなりにしておけばよかった。虐待の反動からか外には理想を語って、そう思ってもらうことで現実逃避していた部分があったと感じています。皆さんのご指摘通り、虐待について話すのは双方にいい事はないと痛感しました。自分の事だけしか考えていないくせに自分の為にもならない行為でした。これからは「仲のよい家族」はやめて「普通だけど微妙にそりが合わない家族」とじょじょに話を変えていきます。虐待両親を優しい両親と語る度に精神的に不安定になっていたので、これだけでも楽になれそうです。

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糸が切れませんように。

いつか

2006年12月22日 15:07

　トピ主さん、こんにちは。今まで長い間、大変な思いをされてきたんですね。お子さんをもって、自分の親子関係に苦しくなられたのでしょうか。　ここでレスを挙げている方の意見とは、ちょっと考え方が違ったのでよかったら聞いて下さい。私は虐待はされませんでしたが、実の父親にはもう１０年以上会っていません。親の離婚が契機でしたが、おそらくこれからも会う事はないでしょうし、正直、今現在、生きているかどうかも知りません。離婚のときはあまりに家庭内がもめて、随分友人たちに助けられました。そして世の中には、人の不幸を好奇の目で見る人や、無理解な人がいることも学びましたが、自分の環境に関係なく手を差し伸べたり、一緒に泣いてくれた友人達がいます。今は彼女達は私の財産です。　皆が皆、無理解でも人の不幸が蜜の味だというわけでは決してありません。嘘つくのが苦しいなら、少しだけ事実をいってみるのはいかがですか？「実家には長い間帰ってないの、いろいろあって」それで興味津々で聞く人には注意すればいいだけです。なかには、「私も」という人もきっといますよ。

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聞かされても困る

おばたりあん

2006年12月22日 16:07

そんな重い話、告白されたら引いてしまいます。次からトビ主さんに声をかけるのもためらってしまいます。「昔から両親と中が悪くて」で十分ですよ。それならウソではないし、世間一般によくあることだから「ふーん」で済むし。どうしても誰かに胸のうちを聞いてもらいたい、長年の苦しみをわかってほしいのなら、カウンセリングに行かれることをおすすめします。

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言わなくてもわかってるかも・・

まんだりん

2006年12月23日 23:24

里がえりしないとか、普段の様子を聞いてれば、うすうすわかると思う。友人の方は、あなたが嫌がる事だから、触れない様にしてくれてると思います。自分が苦しいなら信用出来る人に話を聞いてもらうのはいいと思う。隠すのに疲れたんじゃなくて、聞いてほしいんじゃないかな・・。親しい友達がいて良かったですね。

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気にしなくていいのに。

totoro

2006年12月24日 11:54

兄の代になったから・・とか。帰りづらい理由ならいくらでも。でも、いちいちそんなこと気にしなくていいのに。打ち明ける必要もないし、なんと思われても、自分の家族が幸せならいいのよ。

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打ち明ける相手は慎重に

マオ子

2006年12月25日 15:16

　ヨコぎみですが。　以前「親から虐待され、現在絶縁中の人」から信頼を寄せられ、その事を赤裸々に打ち明けられたことがありました。　私自身複雑な家庭に育っておりますので、特に興味本意にもならず、聞き役になりました。勿論こちらから詮索することは一切なく、でもそこまで話してしまっていいのかな、という思いはありました。　　ところがある時期から、相手が私を避けるようになり、最後にはいじめに近い状況にまで発展してしまいました。　たぶん、相手が、ある時から地域の尊敬を集める立場になり、色々なことを知っている私が、近所にいることが居心地悪くなったのだと思います（ほどなくご家族とも復縁されたようですし）。　またプライドが許さなくなったのでは、とも解釈しました。　　勿論、私がいじめを受けたことは友達に相談しましたが、相手に話してもらったことは、一度も他人に口外したことありません。　トピ主さんのお人柄から察するに、こういう状況になることは絶対ないと思いますが、打ち明ける場合は後悔しない相手を選んでね。

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私も同じです

とん

2006年12月27日 11:21

結婚していますが自分の両親、夫の両親、親戚すべてと絶縁して１０年です。原因は自分の両親から受けた虐待です。思春期を迎えた子供達にどうそしていつ伝えようか悩んでいます。トピ主さん、特に今のままでもいいのじゃないでしょうか。同じような境遇なので出てきました、きちんとしたアドバイスできなくてすいません。

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話していません

私も同じ

2006年12月28日 20:00

面倒くさいので、話していません。事情を知ってもらう必要もないので。知ってもらいたいとも思っていません。昔は誰かにすがりたいと思ったこともありましたが、年をとって強くなりました。夫の家とも絶縁しているので、正月、盆はどこにも行きません。近隣の人は「いつも家にいるな」と思っていると思いますが、どう思われようとに関係ないですからね。親の話になった時は聞き役になるようにしています。何かを聞かれたら、適当に流しています。

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