毎週末、実家へ行く夫

レス45

（トピ主 7 ）

匿名

2009年06月21日 12:52

ひと

車で１時間ほどのところに義母は一人で住んでいます。
昔、病気をしたので健康ではないのですが、ぼちぼちとなら自分のことはやれる程度です。
しかし、義母が一人になってから、毎週末、夫が実家に行くようになりました。

私は義母とはうまく行っていないので行きません。義母も息子が一人で来てくれた方が嬉しいと思います。
初めのころは、毎週出ていくので、家族で遊びに行くことができないのを不満に思っていましたが、いつのまにかそれが当たり前になってしまい、私も寂しい気持ちもなくなり、なんとも思わなくなりました。
家族で出かけたりする機会はほとんどなくなりましたが、それももういいやと思っていました。
たまに、子供にとってはこれでいいのかと思いますが。

でも、今日は久々にイライラしてしまいました。
子供が明日、部活でお弁当がいると急に言いだしたのですが、お弁当のおかずは何もなく買い物に行かなければならないことに。スーパーは少し遠いのでいつも車です。
しかし、夫が実家に行くので、車は使えません。少し遠いけど、自転車で行こうかと思っていたら、雨が降ってきました。
「あ～あ、困ったなぁ」と言ってても夫は知らん顔。
少しくらい、すまないと思ってくれればと思いました。

今まで、実家に行くことに対して、私に一言も何も言ったことはありません。　
親の面倒を見ることに、なぜ妻にいちいち断る必要があるのかといった感じです。
休みの日にいつも実家に行くことに対して「いつもごめんな」という言葉がほしいと思うのは間違っていますか？
本音を言えば、義母からも、何か一言あってもいいのでは？と思うのです。
私たち家族の時間がどれだけ減っているのかご存知ですか？と聞いてみたいです。それももう諦めましたが。
でも、夫はもう少し考えてくれてもと思います。

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信じられない。

あ～改めおばば

2009年06月21日 17:27

私なら離婚です。親が心配な気持もわかりますし、顔を出しに行くのも理解します。ですが。ですが、です。それだったら自分の家族はどうなるんでしょうか。お給料を入れてればそれでいいということでしょうか。それだけの人なら、食事や洗濯などの手間がかかる分だけ居てもらわない方がいいと思ってしまいます。一家で出かけるなどのイベントもなしの状況なんですよね。だったら自分で稼いで離婚してもらいますね。第一、課長としての役割を果たしていないのだから、留守をするけどゴメンくらい言って当然でしょうに。

トピ内ID：3738779778

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お互いの認識が違うからしょうがない

mimi

2009年06月21日 17:27

旦那にとっては「休日は自分の時間」あなたにとっては「休日は家族の時間」なのでは？自分の時間を使ってるんだから「ごめん」と謝るなんて発想自体ないでしょう。それを自主的に言えと言うのは無理と言うものです。お弁当の件に関してはどちらかというとお子さんの落ち度かな。こう言う訳でちょっと車をだして欲しいのとか、帰りに何々を買って来てもらえない？とか、ちゃんとお話しした方がいいんじゃないでしょうか、「困ったなあ」なんて言ってないで。そんなんじゃいやみったらしく聞こえません？『「あ～あ、困ったなぁ」と言ってても夫は知らん顔。』これももしかしたら旦那からみたら「あ～あ、義母も夫も困ってるのに妻は知らん顔」と思ってるのかもしれません。相手が知らん顔だから自分も知らん顔？お互いが、お互いのことなんて考えちゃいない様な印象を受けます、トピを読んだ限りでは。

トピ内ID：7109358551

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歩み寄り

☂

まこちん

2009年06月21日 18:35

部活に行っているお子さんがいるということは、中年のご夫婦ですよね？あまり子供じみたことを言っていないで、歩み寄りませんか？年を取った親が一人でいたら、そりゃ心配でしょう。行ける距離なら顔くらい出してもいいじゃありませんか。ご主人には、こちらから「おかあさん、どう？」と声でもかけてみたらどうですか。たまには、「おかあさんに」とおいしいお菓子でも持たせてみたり。そしたら、ご主人だって「いつもごめんな」の一言があるかも。車が必要ならばその旨きちんとお話しましょうよ。遠まわしに望みを伝えるというのは良いやり方じゃないです。夫婦だって人間関係の一つです。きちんとお話して、思いやりをしめしましょうよ。

トピ内ID：5898499360

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トピ主です

匿名トピ主

2009年06月22日 11:21

レス、ありがとうございます。一時期、離婚を考えたことがありました。しかし、子供のこと、経済的なことを考えると、そこまでする勇気もなくて。冷静にそこまで考えられるということは、私もまだそこまで追い詰められているわけでもなく、まだまだ甘いのだと思いますが。 mimi様の「旦那にとっては休日は自分の時間」という理屈から考えると、旦那の行動に関して私は何を言うことも言ってもらうこともできないでしょう。でも、そうなると、家族はバラバラになってしまいますね。嫁姑問題では、旦那がうまく間に入ることで解決することもあると言いますが、うちの旦那はまったくそういうことを考えていない人だと、つくづく感じます。

トピ内ID：3953455170

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私の夫も毎週行ってます

😉

みみりん

2009年06月22日 10:38

初めまして　私の夫と子供も毎週末義理の実家に行ってます。私も以前は一緒に行ってましたが、ある時から行かなくなりました今はお正月くらいでしょうか。子供は6歳と4歳で、休日の夕方までは家族で過ごします一端私だけ自宅に帰り、3人で義理の実家に行ってます。トピ主さんの場合は朝から1日中でしょうか？午後からにしてもらうとか？買い物に関しては、私は夫に頼んでますよ　頼んでも買って来てくれないのですか？

トピ内ID：4043145133

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家族優先でいく

線香花火

2009年06月22日 11:21

子供じみてるとか、歩み寄れと言う人もいますが、そんな事言うのは簡単ですよね。それまでの確執というのもあるでしょうしね。もともとうまくいっていないのに、なぜ「おかあさん、どう？」と言ったり、お菓子を持たせたりしなきゃいけないんでしょうね。とてもそんな気にはなれない関係なんですよね。それに、義母だって「たまには家族で過ごしたら？」という思いやりもないんでしょうし。お子さんのお弁当のおかずの材料を買いに行かなきゃいけないんですから、ご主人に断りなく、さっさと車で出掛かれば良かったのに。家族の事が優先でしょう。

トピ内ID：6545663195

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ご主人は

ふーん

2009年06月22日 11:21

あなたが一緒に実家にきてくれないことについて、少しくらいすまないと思ってくれればと思っているでしょう。一人暮らしの老人に何も手を差し伸べようとしないあなたは、相当冷たい人間に思えます。

トピ内ID：2976921118

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旦那さんに言うだけ言う

エイカ

2009年06月22日 11:21

毎週行くんですか、確かに鼻につきますね。あなたも車を持つことできないんですか。義親は幸せですね。親孝行って連れ合いの犠牲を元に成り立つものですからね、ただその時のように子供さんがお弁当が必要で車を使う場合は何とか旦那さんに融通きかしてもらえないものかしら。もし旦那さんに行ってスーパーまで送迎してもらえないのなら「お金かかってもタクシーで帰ってくるわね、あなたは義母さんのところに行ってらしていいですからね」っと嫌みたっぷりに言ってみてはどうですか。

トピ内ID：7369467309

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だったら言えば

しな

2009年06月22日 10:38

車がいるなら言えばいいのでは？何でいやみったらしく「あーあ、困ったなぁ」なんて言って相手の反応見ているの？で、自分の思ったことを言ってくれないからもやもやしてるそれに体を悪くしている高齢のお母さんの様子を毎週見に行くだけで「離婚しろ」といっている方理解しますと言いながら全く理解を示さない本当に性根が・・・ですね「お金を入れていればいいの？」専業主婦の常套句です働いたことないでしょ離婚して困るのは明らかにトピ主さんのほうですけどお弁当の件は怒るべきは旦那さんではなく子供ですよ。前の日に言って、用意できないんですから真っ白おにぎりでも持たせたらいいじゃない

トピ内ID：7139594324

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想像力

💡

通行人A

2009年06月22日 11:21

あくまで推測ですが・・・愚痴トピにもかかわらず、お金の話が一切出てこない。ということは、旦那さんはそれなりの収入があるとお見受けしました。以下、それを前提にコメントします。トピ主さんの希望は、家族での時間を作りたい、ですよね。例えば、旦那さんの収入が今の半分とか、３分の１になる代わりに家族との時間が持てる（例えば、旦那さんはパート勤務に変わり、自分の母親の世話は平日にすることにして休日はトピ主さん家族と過ごす）とすればどうでしょうか？トピ主さん満足ですか？もし、それでは不満だ、というなら、一度じっくり考えてみましょう。本当に不満なのは何なのか、その不満を解消するために、トピ主さんがなすべきことは何か。相手に何とかしてもらおうと考えると破綻します。自分自身ができるところまで努力してから、相手のことを云々言うべきでしょうね。

トピ内ID：6492002518

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ほっとく

まお

2009年06月22日 11:47

確かにおもしろいことじゃありませんが、私ならほっときます。旦那さんだけで義母さんのところへ行ってくれるならいいじゃないですか。義母さんと仲が悪い主さんを、わざわざ誘うことなく一人で行ってるんでしょ？旦那さん、主さんのこと気遣って誘わないのでしょう。週末にお出かけや旅行にはいけないかもしれないけど、平日は家族で過ごせる時間はないのですか？車の件は「困ったなぁ」でなくて「緊急の買い物で車使いたいから、義母のところに行くの少し待ってくれない？」と言えないのでしょうか？夫婦は相手のことを「察してくれて」「考えてくれて」は当たり前ってことはないと思います。わかって欲しいならこちらの気持ちを口に出して伝えることです。

トピ内ID：2362152185

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歩み寄り・助け合い

💰

徳田新之助

2009年06月22日 11:47

主さんの話を聞く限り至極ごもっとも。子供はいつも急ですからね、親の都合なんか考えるわけもないし～ですが、です。あなたは老いた義理親との付き合いをしないとてつもないアドバンテージはどうするのでしょうか。まさか「当たり前になってしまいもういいや」なのでしょうか… ご自分の親との付き合いはどうなっていますか？仕事や家計の負担はどうなっているのでしょうか。御主人を擁護するわけではありません。あなたの話だけを聞けばその通り御主人の話だけを聞けばこれまたその通りなのでしょう。大概はそんなところなんだろうと思います。小町のこの話題なら男性にとってはアウェイの嵐ですが夫の側だけに都合の悪い話もなければ妻の側にだけ不利な話もないはずです。「お父さんが車を持ってったからお弁当ができない」なんて論法で子供を味方にしようなんて思ってませんか。事情をちゃんと話せばコンビニ弁当にしたってそのほうが子供の教育になるってもんです。歩み寄って平和裏に過ごしてください。悪戯に刺々しい家族ならぬように祈ります。

トピ内ID：9043765245

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無事を確認するのは、一週間に一度だけ？

３０代既婚

2009年06月22日 11:47

トピ主さんの気持ち、昔の私なら理解できます。私は既婚女性ですが、数週間に一度、一人暮らしの母親の実家の様子を見ていました。しかし母が突然死した時、私は不審に思ったご近所からの連絡で、そのことを知りました。気候が温かかったため、わずか数日で母の死体は腐り始めていました。電話したり、元気だったから、安心し過ぎて、甘えすぎてろくに連絡もしていませんでした。母の突然死を呑気に考えすぎていたことを、私は一生悔やむでしょう。毎日無事を知らせる手段は、ご主人は取っておられるでしょうか？仕事で忙しくて連絡が取れないのであれば、一週間に一度顔を見せるだけなら、中途半端な気休めにしかならないと思います。

トピ内ID：7540917463

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あのさ～

あの

2009年06月22日 11:47

子供の教育的に父親は祖母を大切にするのは良いんだろうけど何があろうとシカトの母親って教育的に最悪だと思うけど家族の時間を無くしてるのはあなたも同罪なのになんで姑に一言欲しいって思うかなぁ最近自分の親に冷たかった妻に愛想をつかす旦那さんのトピ良くあるけど気持ちよ～く分かる。誰だって母親は大事じゃん妻が出来て子供が出来たって大事介護だって世話だって少しだけでも率先して手伝ってくれれば有り難い気持ちも沸くけどトピヌシさんは全く違うよねお互いの親の面倒は協力するのがお互いの気持ちを維持させる秘訣だと思うけど

トピ内ID：4808821778

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中年夫婦の円満・絆

ホイスラー

2009年06月22日 11:47

私はお母さんを放っとけない旦那さんの気持ちわかります。私も自転車で10分のところに母がひとりでいますが、ほぼ毎日顔出してます。そして主人の休日のうち三分の一は、母を含めた行楽になっています。（主人の申し出で実現します）私が主人の思いやりある協力にどれだけ感謝していることか。主人の幸せのために、義父母にはしっかりお返しをするつもりです。若い夫婦とちがって、自分達の幸せ、共通の目標だけ追求してればよいという時期はすぎます。親の最期を助けて見送るまでというのは、各々の元家族の問題なんだけど、連れ合いの理解と協力がなくてはうまくいかないです。お互い様の助け合い支えあいが有ると無いではすごく違います。それを腹に決めたほうが、夫婦はより絆が強くなり円満にすごせると思いますよ。もっと自発的に旦那さんに協力したほうが未来はきっと明るいよ。と言いたいところですが… まったく手を貸さないつもりならば、不満に思うより、申し訳ない気持ちでいたほうが、旦那さんとの距離は縮まって、かえって不満の種は解消されるのではないかと思うのですが。相手を思いやれば、思いやりは返ってきますよ。

トピ内ID：6648952224

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毎週末、実家へ行く旦那

🐷

せともの

2009年06月22日 12:13

うちもほぼ　同じ状態です。トピ主様に　なにかしてくれといってるわけではないので　よいのではありませんか? もし　車が必要なら　はっきりといえばよいだけでしょう。実家に行く前に買い物行くなり　帰ってから行くなりすればいいだけのこと。トピ主様に　どうしろと言われてないだけ　らっきーと思ってください。みんな　年をとりますよ。自分の親ですもの。　大事にしてる父親をみて　優しいお子さんに育つと思いますよ。ただ　家族のお出掛けとかは　きちんと話しましょうね。

トピ内ID：2700125571

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同じです

😨

あじさい

2009年06月22日 12:13

我が家と同じです。夫の母は熟年離婚して一人でしたが、10年前に病気をしました。一人暮らしだったので、金曜から私達が日曜まで泊まりに行き世話をする生活を５年程続けて来ました。夫が仕事の時も私だけで小さかった子供達を連れて行ってました。もちろん週末家族でなんか遊びに行くことはできませんでした。子供も週末試合がある、スポーツを辞めました。

トピ内ID：2490119931

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同じです続き

😨

あじさい

2009年06月22日 12:13

最近の５年は私が仕事を始め、子供も受験生となったので、月一回会うだけです。ですが、夫は下の子を連れて１週か２週ごと通ってます。私はお惣菜や肉や刺身などを持たせています。ですから家族で出かけるどころか、家族が揃うことができる週末もバラバラです。夫も疲れたな、と言いながら出て行きます。でも、母は私が昔は泊まりがけできてたのに、最近は来ないと不満げだし、仕事を始めたのもつまらなそうでした。。家族で一年に１、２回しか行かないレジャーにも、誘えば必ず来ます。誘わないとこちらが罪悪感に襲われ、誘ってしまいます。一度も家族で行っておいで、とは言いません。もう、あきらめてます。もともと結婚した時から毎週呼び出され、ずっと家族の週末はありませんでした。一緒に暮らしてないだけ、いいと思わなくてはなりません。押し付けの多い人ですから。夫も母が不憫で行ってるのでしょう、責めたら可哀相だと思ってます。

トピ内ID：2490119931

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トピさんのお気持ちは分りますけれど。。。。

😀

アメリカ永住

2009年06月22日 12:40

ご主人にしてみれば　健康に優れない一人住まいの母親が心配なのでしょう同居して欲しいと言われないだけでも　ご主人は自分達の家庭を大切にしている証拠ではないですか？私の仲間内では毎週末趣味のゴルフ、魚釣りなどと夫だけ一人出かけてしまう男性も多いようです私の夫には　ハイウエーを車で走って４０分ほどのところに７８歳の父親が独りで住んでいます。姑は４年前亡くなりました。夫は毎夕　必ず電話で父親の安否を確かめています。毎日曜になると午前中だけ会いに行くのが　過去数十年の習慣となっております。私たちが週末に出かける用事がある　その週だけ他の日に変更します。夫は初婚でした。　夫の両親は２人子どもがあり婚の私を嫁として快く向えてはくれませんでした。１０年後大喧嘩の後　姑が亡くなる迄の２３年間私の方から絶縁状態に。それでも、今では夫が行く度に舅の食事の用意をして持たせてあげるよう心がけます。夫自身、私の連れ子　そして二人の間に生まれた末っ子（３０代の成人）分け隔てなく可愛がってくれます。お互いの譲り合いも必要なのです。

トピ内ID：1004327622

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単純に

🙂

ららら

2009年06月22日 12:40

ご主人に帰ってくるときに、おかずの冷凍食品をいくつか買ってきて、と頼めばいい話じゃないですか？うちならそうするけどなあ。あなたご主人にそんなことも頼めないような夫婦関係で、年取ったら苦労しますよ。夫も、一人で生きていけるぐらい、何でもできるようにしておかないと。一人年老いた親を毎週見に行くなんて、自分が親の立場なら嬉しいでしょう？それとも年老いて、一人暮らしになって、近くに住む子供が、配偶者が文句を言うので会いに来なかったら、どういう気がしますか？あなたももう、人の親なんですし、そろそろ義理のお母様との関係を、改善してはいかがですか？別に優しくしろとは言いませんが、もう少しニュートラルに。あなたが年老いたときに、今の状況を見てきたあなたのお子さんは、きっと同じように行動すると思いますよ。年寄りは、たとえどんな相手でも敬うべきです。

トピ内ID：8225129594

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これだけじゃ何とも…

もも

2009年06月22日 12:40

例えば家族でどこかに行こうと予定を立てても、実家に行くから駄目と毎回言われるならおかしいと思います。そうではなく予定がない時に面倒を見に行くなら仕方ないかな～と思います。会社員なら休日しか時間がないのは事実です。それこそ妻に訪問を要求しないだけマシだとは思いませんか？世の中には妻にやらせて知らん顔の夫は多いです。お弁当の件に関しては、出かける前に車を使わせてと言うとか帰りに買ってきて貰うとか何らかの依頼をしたらよかったのでは？独り言は厭味っぽいし、察してよ！はなかなか難しいです。

トピ内ID：8333187992

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歩み寄りを

🐴

ここなっつ

2009年06月22日 12:40

離婚する気がないのであれば、お互いの不満を最小限にすべく歩み寄る努力をしたいですね。結婚生活ってそういうものだと思います。一方的に不満を持ち、一方的に文句を言っていても何も始まりません。おそらく旦那さんも、トピ主さんがここまで不満に思っているとは思っていないのでは？認識の違いです。トピ主さん、もっと素直に「お義母さんも大事だけど、家族で過ごす時間も大事にしたい」と伝えてみては？お弁当の件では、勝手にイライラして「困ったなぁ」と遠回しに言ってみただけ。それじゃあ、気持ちは伝わりません。お姑さんとの関係はあまり良くないようですが、それでも旦那さんの大事なお母様で、あまり健康ではない状態で１人で暮らしてらっしゃる。ポーズだけでも良いですから、お姑さんを気にかけてみては？旦那さんが帰ってきたらお姑さんの様子を聞いてみる。旦那さんが行く時に何か美味しいものでも持たせてあげる。など。形だけで良いんです。普通は配偶者が自分の親を気にかけてくれることを知ったら嬉しいものですよ。旦那さんと話し合いがしやすくなるはずです。

トピ内ID：8115851104

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私ならば

わたし

2009年06月22日 15:25

トピの中の「急に買い物が必要になった」時にははっきり言います。「子供のお弁当作りでお店に材料を買いに行きますから車を使いますよ」買い物くらい数時間ですむことだから、買い物が終わってからご主人は実家に行けばいいと思うし、ご主人が帰ってきてから出掛けてもよいと思う。「困ったなぁ」で察してくれるご主人ならば初めからそういう外出はしませんよ。でもやっぱり実家にべったりの夫は何かいやだなあ。そういう妻もイヤなものだけど。もうご主人は直らないと思うので、こうしたら？私たちは母子でどこどこへ行きたいと思っています。今日は車を使います。平日は学校があるので土日しか出掛けられませんので。あなたはどうしますか？一緒に行きますか？留守番しますか？ご実家に行かれますか？ご実家に行くならば、ご便利な場所までお送りしましょう。（たまたま方向が同じならば）ご実家に寄っていってもいいですけど。いちどこの様な機会を作ってみて、ご主人の返答具合で今後の事を考えてみては如何でしょうか。 …でも毎週親の家に行って何をしているのでしょう、甘ったれたひと。

トピ内ID：5575679759

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他の事まで、コミュニケーション不足

フロックス

2009年06月22日 15:25

御主人がお姑さんのところへ行ってしまう不満も、実の母に顔さえ見せない妻への不満もお互いに言えば嫌な言葉が返ってくるから、言わないようにしているうちに他の事も、だんだん言いずらくて、心から話し合ったりすることが減り相手の不満を感じても、コッチだって不満だよ・・・としか思えない間柄になってしまったのかもお子さんのため、というよりは、お子さんが独立した後も続く夫婦の関係をご自身の為に見直した方が良いのではないのかな？と思いました。今のままで行くと、子離れできずに執着してしまう恐れはないですか？ご自身が改善できる部分が、もしも見つけられたなら、人生がもう少し良い方へ転がるかもしれません。優しい言葉が欲しい人は、自ら優しい言葉をかける様にした方が良いと思います。相手を変えるのは本当に難しいそうすれば >「あ～あ、困ったなぁ」と言ってても夫は知らん顔。 >少しくらい、すまないと思ってくれればと思いました。「お買い物だけ付き合ってくれない？」と素直にお願いできたり御主人が本当に「すまない」と思ってないのかどうかも確認できるようになると思います

トピ内ID：5193892312

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冷たいなぁ

カメキチ

2009年06月22日 16:59

トピ主さんが健康状態の良くない母親に会いに行くのに自分に「いつもごめんな」の言葉がほしいって凄いですね息子が母親を心配するのは当然の事じゃないですかねトピ主さんは姑と仲が悪いという理由で一切の接触を断ってるようだし気遣ってあげることもしないんでしょ？何もしてあげられないことに関してご主人に「いつもごめんね」って言葉をかけてあげてるんですか？あげてないのならそんな考えを持つこと自体おかしいとおもいませんか？夫がいつもいなくて子供の教育に良くないとか言う前に自分も少しは義母さんに歩み寄るなりして優しい母親の姿を子供に見せてあげましょうよ、子供はそういうとこちゃんと見てますから

トピ内ID：7749554986

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よくわからない

ゆうか

2009年06月22日 17:47

実家に行く前に、先に車を使わせてもらえばすむ話では？何時間も買い物にかかりませんよね？というか＞毎週出ていくので、家族で遊びに行くことができないのを不満に思っていましたがをなぜ言わなかったののでしょうか？会話をしていないのですか？

トピ内ID：1779441452

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健康に不安がある一人暮らしの高齢者なら仕方ないと思う

fuu

2009年06月23日 12:11

週に１回ご主人が行くのは一人暮らしの病弱な母親を思ってのことでしょうから、仕方ない気がしますね。車で行って、ちょっとした買い物等をしてあげるのではないのですか。トピ主さんが一緒に行くことを強要されないだけましだと思います。急なお弁当の件ですが、お子さんが伝えるのを忘れていたのではありませんか？お子さんには、お弁当が必要なら前もって言いなさいと言ったほうがいいですよ。その時は、帰りにこれを買ってきてとメモをご主人に渡すとか出来ませんか。または、その時だけスーパーに往復してもらえば良かったですね。同居を強いられているわけでもないし、トピ主さんは今のところ義母さまのことは無関係でいられるのですから、ご主人が週末行くのは親孝行と思って、自由にさせてあげましょうよ。一人暮らしは不自由なこともあるでしょうし、義母さまにとっては唯一家族と過ごす大事な週末でしょう。トピ主さんは普段は家族で過ごせるのですから、いいではありませんか。トピ主さんが年を取って一人暮らしになったとき、お子さんが来てくれたらうれしいと思いますよ。

トピ内ID：5041997146

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トピ主です

匿名トピ主

2009年06月23日 12:11

皆さま、ありがとうございます。中年夫婦という意見もありましたが、うちは夫が一回りも年上なので、私は３０代です。収入もいいわけではありません。普通のサラリーマンですが、最近ではボーナスもほとんどないし、マンションのローンも残っています。私はパート勤めをしています。扶養内で働いていますが、夫から気持ちが離れてしまって、今後もどうなるかわからないことを考えると、扶養から外れてもいいかなと考えたこともあります。結婚してから、手のひらを返したような態度に騙された思いでした。また、義母は昔から、夫に何でも頼りきりで。絶縁に近い自分の親戚との係わりさえも自分の息子に頼っていました。親戚関係がなんだか複雑で絶縁している人があちこちにいるのですが、面倒なことは全部息子まかせです。

トピ内ID：3953455170

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続きです

匿名トピ主

2009年06月23日 12:11

私は直接係わらないから、せめてもの救いですが、義母にはきつく当たられてきていい感情がないので、そういう頼り切るところに、気持ち悪く感じてしまうのです。ちょっと子供に頼りすぎじゃないの？って。義父が頼りなくて、息子を夫代わりにしているようなところもありましたから。夫も実家の中では自分が主みたいに思っていたようです。実家の用事をするときも「○○してやる」というような言い方をします。私は自分の親に「○○してやる」なんて言ったことありません。夫に頼る義母と、実家の主になっている夫。それが、とても気持ち悪く感じてしまうのです。

トピ内ID：3953455170

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文句ばかりですね

🐶

こまどり

2009年06月23日 16:33

それじゃ、離婚したらどうですか？まだ30代で中年でもないとおっしゃっているし。トピ主さんは、黙っていれば周りが自分のために動いてくれると思っている子供のような人に思えます。そうそう、30代で中年じゃないと本気で思っているのではないですよね？もし、本気で中年じゃないわ、と思っているのなら、トピ主さんヤバイですよ…

トピ内ID：2480356269

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