今は年一回くらいしか会わないのですが、大学時代すごく仲良った(いつも一緒にいた)子に結婚するコトと挙式日を伝えるとすごく喜んでお祝いの言葉を言ってくれました。しかし、招待状を送るコトと再度挙式日をメールしたら他の友人結婚式あるからと断られてしまいました。その時はショックで、こないだは大丈夫って言ってたよね！？了解です。と返し、返信はありませんでした。その後小町を見て○他の友人結婚式ありは断り文句○ご祝儀+ドレス代+ヘアメイク代は痛いカラ迷惑○人数合わせは呼ばないでという意見を多々見掛け、彼女もそうだったのかなと考えると非難するようなメールを反省しました。続きます。

結婚式に呼んだら断られました | 家族・友人・人間関係

続きを読んでいませんが…

🐱

あっぷっぷ

2009年06月22日 15:25

まだ続きがアップされていないので、始めの投稿のみですが… 挙式日を伝えた日と、招待状の発送確認の日がどのくらい期間があったかわからないので何とも言えませんが… もし同じように他の方から連絡を受けていて、スピーチや受け付けを頼まれていたら、申し訳ないけどあなたの式は欠席になってしまうかも。あなたにとっては大切な友人で来てほしい気持ちで一杯だったのでしょうけど、申し訳なく思っているであろう友人にキレてしまうようでは、付き合いは難しいかなと思います。あなたの一言で、せめて気持ちを伝える祝電さえもらえない、お祝いをしてもらえない状況になってしまったのでは？お祝いの気持ちって、当日来てくれる方からのみ受けるものではありません。　人数の関係で呼べなかった友達からお祝いを頂いたり、写真を見せてほしいと言われ、見せたらすごく誉められてお祝いの言葉をもらったり…。あなたの一言は、結婚に狂った花嫁の暴走メールと言われても仕方ないかも…。　今後もお付き合いしたいなら謝ったほうがいいかなと思います。幸せな結婚にを期に友人を失うなんて淋しいと思います。

トピ内ID：1456414548

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素直になりましょうよ・・・

🐤

うがー

2009年06月22日 15:50

○他の友人結婚式ありは断り文句 ○ご祝儀+ドレス代+ヘアメイク代は痛いカラ迷惑 ○人数合わせは呼ばないでという意見を多々見掛け、勘ぐりすぎです。本当に他の友人の結婚式だったかもしれませんよ。わざわざ友人を悪者にする必要ないじゃないですか・・・。

トピ内ID：0516911654

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続きです

😨

すももトピ主

2009年06月22日 16:19

人数合わせてはないし、今後も仲良くしていたいと考えているコト。迷惑だったら言いにくいだろうケドかえって言ってもらいたかったコト。欠席は気にしないで欲しいコト。等を伝えたいのですが、ダイレクトに言ってしまっては余計嫌な思いをするかな… と気をもんでいます。しかも本当に友人の結婚式なら彼女に失礼だし… どのように言ったら嫌な思いをしないように伝えられるでしょうか。それとも、この間のメールごめん、欠席気にしないで！またご飯食べよ♪ くらいで自分の気持ちを抑えて終わらすべきでしょうか。もしくは謝って相手が疎遠になってしまったら残念ダケド疎遠のままでいるか… ご意見頂きたいです。

トピ内ID：8765413281

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勘ぐりすぎに１票、です。

Ｌｏｒｏｒｏ

2009年06月22日 18:11

ご友人、他の友人の結婚式が同じ日に重なってしまったのですね。小町で勉強されたそうですが、断わりの常套句なら「親戚の結婚式」と言うかなあ…。なんて。「この私の、一生に一度の結婚式！」と力が入るのは分かりますが、招待状は召集令状ではないのです。続きのレスも読みましたが、トピ主さんが「伝えたい」と書いておられるいろいろは、まさに「勘ぐりすぎ」ですよ。ご友人に「もしかして人数合わせ？」と思われる筋合いはないのでしょう？どうしても何か伝えたいなら…というか「大丈夫って言ってたよね！？」で終わってしまうのはどうかと思うので、続きレスの後半にあるような方向がいいかと思います。ただ、メールとはいえ文面があまりに軽いので、もうちょっとちゃんとした文章でね。

トピ内ID：7564522892

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男女差を感じる一例

⛄

酒雪

2009年06月22日 18:11

こういったケースでの「反応」で、「男なら絶対しない」パターンがたまに出てくるのですが、この場合もその一つではないかと感じます。こちらからお願いした結婚式に参加できないという返答に対して、＞非難するようなメールを送ってしまうことがまずあり得ない。＞欠席は気にしないで欲しいと、あくまで欠席することは「悪」であるという前提も良く解らない。＞もしくは謝って相手が疎遠になってしまったら残念ダケド疎遠のままでいるかと、結婚式に出席するか否かが、友人関係の破綻にまでつながるという想定は、絶対にない。これらの事から想像してしまうのは、女性にとって、結婚式というのは特別なイベントであり、新婦を最優先にするべきであると考えていること。友人としては招待されたら出席するのが当然であり、履行できなければ友人関係の破綻さえもありえると考えていること。男の場合だと、「残念だけど、しゃぁないね。また、今度、呑もうか。」で、終わってしまい、以前と同様の友人関係が継続する場合が、殆どだと思います。女性って大変ですね。

トピ内ID：4432721986

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本当にお友達？

後出しじゃんけん

2009年06月22日 18:11

私なら、親しい友人の言葉は、その通りに受け取ります。そうすべきとかではなく、自然に「あ～、先約があったんだ～、残念！」と思うと思います。＞迷惑だったら言いにくいだろうケド＞かえって言ってもらいたかったコト。なんて発想がどうして出てくるのか、不思議です。そんなふうに勘ぐられていたと知ったら、お友達がどんな気持ちになるか、想像できませんか？疑いがどうしても晴れないのなら、もうおつきあいを止めたらどうですか？ウソのいいわけをするような人でも付き合って上げる、みたいな態度って、お友達に対して、いかがなものかと思います。

トピ内ID：8430673661

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えっと・・・

🐤

ん？

2009年06月23日 12:11

結婚と挙式日を伝えただけですよね。文章からすると、来てくれるか打診した部分はないのですが。挙式日を聞いたから、おめでとうと言った。って感じだと思います。その時は出席するねって言ってらしたのなら、トピ主さんのメールも分からないではないです。言ってないのなら、暴走かも。

トピ内ID：5369192816

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何で信じられないの？

🐤

？

2009年06月23日 12:11

その子はトピさんのお友達なんですよね？なんでその友達の言っている事が信じられないのか、私的にはそっちの方が信じられないです。そんなにかんぐっても相手は本当のことを言わないし、だいたいなんでそこまで疑った目で見ないといけないのかもわかりません。素直に、残念だね～で終わればいいのに・・・。どうもその人にだけ執着しているところが不思議です。

トピ内ID：7021880989

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悪く考えすぎ

🐤

ムーニー

2009年06月23日 12:11

トピ主さんに何らかの事情があって友達の挙式の招待を断った場合、「人数合わせのつもりで呼んだんじゃない」「迷惑なら、言いにくいだろうけどそう言ってほしかった」そんなメールが来たらどう思いますか？もし友達の結婚式が本当に重なっているのなら「本当に重なってたから、仕方なくだったのに・・・人数合わせで迷惑だって思ってると思われてるんだ、私」呼ばれるなんて迷惑だと思われていたのなら「迷惑ならそう言えって、『うん、迷惑』なんて言えるわけないじゃない・・・」どっちにしても良い結果につながりません。だからそういうメールは送らない方がいいと思います。でも、今後もお付き合いしたいなら「先日は失礼なメールを送ってしまって、本当にごめんなさい。欠席は残念だけど、ぜひまた食事に行きましょう」というような連絡はした方がいいと思います。

トピ内ID：7276279991

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ありがとうございました

😨

すももトピ主

2009年06月23日 12:11

あっぷっぷさんご意見ありがとうございます。挙式日を伝えてカラ半年近くたっていました。その時一緒にいた子も1ヶ月間違えていましたから、忘れていても仕方なかっただろうと今は冷静に思います。伝えた時に是非お祝いに行くね！と言ってくれていたので、来てくれないのにショックでなく、あっさり他があるからと言われてしまったのがショックでした。うがーさんご意見ありがとうございます。勘ぐるというより不安でした。悪者にするつもりなんて全然ありません！本当は迷惑だったなら非常に申し訳ないな、と思ったのです。文章力無くてすみません…

トピ内ID：8765413281

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ありがとうございます

😨

すももトピ主

2009年06月23日 12:11

Lororoさん質問へのお答えありがとうございます。迷惑に気が付かずに接してしまったのかと不安になってしまいました。ネガティブに考えすぎたのですね… アドバイスありがとうございました。深雪さんえっと、こういう風な受け答えをした方が良いというアドバイスなのでしょうか…？女性は大変だなぁというオンリー感想なのでしょうか…？こういう風に色々考えてしまうのが勘ぐり傾向なのか！？と今思いました。

トピ内ID：8765413281

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ありえます

🐱

Yae

2009年06月23日 12:11

私も同じ理由で結婚式に出なかった元友人がいます。元ってことは、もうお付き合いしてないからです（笑）大学時代の友達で私の場合はグループが一緒だった子でトピ主さんのケースほど仲良しじゃなかったけど、このような台詞言われると傷つきますよね。「友達の結婚式で、ごめんYaeより長い付き合いの友達なのー」って。トピ主さんは友達の結婚式が本当なら良い、としていますが、本当ですか？本当に友達の結婚式だとしても、かなりキツイ現実だと思います。そんな人とこれから付き合っていきたいですか？自分よりそっちの友達の方が優先ってことよ！？私は結婚式ってある意味、人間関係整理するタイミングと見ています。結婚式は出れなくてもせめて二次会には顔だしてくれる、とかお祝いのプレゼントを変わりに贈る、などと気持ちの表れがあれば別ですが。仲良しだと思っていた人にやられたら、そりゃショックでしょうね。

トピ内ID：2252670501

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ありがとうございます

😨

すももトピ主

2009年06月23日 12:11

後出しじゃんけんさんご意見ありがとうございます。なんかすごい不快にさせたようで申し訳無いです…。そんな悪意も上から目線でも無く、本当に迷惑かけていたかと不安になってしまいました。今は社交的、明るいと言われますが、昔いじめられっ子だったコトもあり、家族以外の人の態度に嫌われたかどうかすぐ不安になるようです(T_T) 私自身、自分勝手なメールを送ったことを反省してます。皆様のレスから考え方自体間違ってるコトも気が付きました。ありがとうございます。なので上記の話でなく、彼女にどう接して、どう言うことが良いかアドバイス頂きたいです。準備も忙しく、少し精神的に弱っているので、出来れば優しく言って下さいませ！数件のレスでしたが心に刺さる感じで、これが続いたら心が持たない気がしました。

トピ内ID：8765413281

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イタイ・・・

ai

2009年06月23日 12:11

来てもらって当然、という姿勢は間違っていると思います。他のご友人とのバッティングは体の良い断り文句だと受け止める姿勢も、良くないです。報告したときにお祝いの言葉をいただいたではないですか。ひとまずキツいメールをしてしまったことをお詫びしてはいかがでしょう。

トピ内ID：7606840564

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気にしない方がいいです

美貴子

2009年06月23日 12:11

年に一度会っていたなら人数合わせでないことはお友達はわかっていると思います。なので本当に別のお友達の結婚式があるのだと思います。もうこれは欠席なのは気にしないでとかこちらからメールはしないほうがいいと思います。今まで年に一回会ってるならトピ主さんが結婚されてからお食事に誘ってはどうでしょうか？欠席なのはとても残念でしょうけど、今後もお付き合い続けたい人ならばあまり勘ぐらない方がいいと思います。

トピ内ID：8143756296

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模範解答

💤

てもみん

2009年06月23日 12:11

「この間は、欠席の返事もらってるのに出席迫るようなメールしてゴメン。落ち着いたらまた一緒に遊ぼうね」・・・・なあんてメールするのが妥当ではないかと。お友達のの欠席理由について、真実がどうなのかは一切聞き出そうとせず、（聞きたいのはわかるが、聞かない！）あくまで今後も友人関係を継続させたい、という方向で言葉を選ぶのがコツかと思います。

トピ内ID：9721248039

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まぁ、謝るのは良いと思うけど

りりこ

2009年06月23日 14:18

「この間は、動揺して返信してしまって、軽率だったと反省しています。また今度、時間が会ったら会いたいです」このくらいかなぁ。ちょっと言い訳がましいかなぁ。 13:26でグチグチ書いている事は、墓穴を余計に大きくするだけだと思うので、書かない方が良いです。「欠席は気にしなくて良い」って何だか、上から目線だし。万が一「迷惑だったの」とメールが来たら、「言ってくれて有難う」って思えるんですか？小町で王道の断り文句は「親戚の結婚式」「身内の法事」だと思いますけどね。

トピ内ID：1861011662

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そのメールは嫌味すぎる。

😝

そりゃマズイ

2009年06月23日 14:18

＞こないだは大丈夫って言ってたよね！？了解ですこんなメールよこされたら嫌な気分にさせられますね。それこそトピ主さんの本性を勘ぐりたくなります。どんなに仲が良かった友人でも今現在の親交のある人達や会社関係などの義理もあってそちらを優先せざるを得ないことだってあるでしょう。たとえトピ主の勘ぐりが当たってたとしてもつまらないメールを送ったものです。失敗でしたね。私なら素直に、失礼な（嫌味な）メールを送ったことを謝ります。でもそれ以上は余計なことは聞かないし言いません。自分もショックだったかもしれないけど、当てこすりのようなメールを送られた友人もショックでしょうね。年に1度しか交流の無い旧友の現在の立場や心境まで理解しろとは言いませんが、もう少しおとなの対応が出来ないものかと思います。後から後悔するようなことは少ない方がいいのですから。この先も夫婦間、義理家族間、ご近所、ママ友・・・あらゆる場面で「その一言が命取り」的な場面に出くわします。あなたの場合「勘ぐりすぎ」と「言いすぎ」には気をつけたほうがいいですよ。

トピ内ID：8158362868

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残念ですが、修復できないと思います

😣

やっちゃった

2009年06月23日 14:53

けど、もういいじゃないですか。最近は年１くらいしか会わないんでしょ。結婚、妊娠、出産したら、全然あわなくなりますよ。ヘタな謝罪は、かえってミゾを深めますよ。相手から何か言ってこない限り、黙ってましょう。

トピ内ID：1470123809

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どのくらいの「おともだち」なんでしょうか

にゃはは

2009年06月23日 15:25

トピ主さんはどれくらい前に卒業されたのでしょうか？｢今は年一回くらいしか会わない｣ということなので、ひょっとしたらもう４，５年はたっているのでしょうか？いくら学生時代にはいつも一緒にいるくらいの仲良しでも、年に一度あうのがずっと続いていたら、数あわせで招待されたとその彼女さんに思われても仕方ないのではと思います。お祝いをいってもらえただけでも上等だったんじゃないかな。第一、「結婚するコトと挙式日を伝えるとすごく喜んでくれた｣ということと、結婚式に出席可能と言われたのとは違うんじゃないですか？　年一回しか会わないけど、毎日メールのやりとりをしてる、というのだったらすみません。ところで、トピ主さん、どうして｢（～する）コト」って、コトだけカタカナにするのでしょうか？書いていて面倒くさくないですか？

トピ内ID：2699410556

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ちょっと待ってよ！

奥様！事件ですよ

2009年06月23日 15:25

女同士だって > 「残念だけど、しゃぁないね。また、今度、呑もうか。」 > で、終わってしまい、以前と同様の友人関係が継続する場合が、殆どだと思います。このケースが殆どですよ！私も「ごめん、○○ちゃんの式とかぶってる」って断ったことも、断られたことありますけど、「先約があるんじゃしょうがない」と言われる・思うだけで、このトピ主みたいなトチ狂ったこと言われたり・言ったりしませんって！後出しじゃんけんさんの意見に同意。友達の言うことそんなふうに勘ぐるくらいなら、これを気に縁を切ったほうが、トピ主のためでもあり、お友達のためでもあるかと。

トピ内ID：4360134425

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影響されすぎ

どんどん

2009年06月23日 15:50

状況を確認しますが、＞結婚するコトと挙式日を伝えるとすごく喜んでお祝いの言葉を言ってくれました。 →お祝いの気持ちはある＞招待状を送るコトと再度挙式日をメールしたら他の友人結婚式あるからと断られてしまいました。最初の時点で「○日だから来てほしい、大丈夫かな？」「大丈夫いくよ！」と確約をもらったってことでしょうか？結婚すると書いてあったから、おめでとう！と即メールを返した。次に招待すると書いてあったのでその日をチェックしたら、すでにほかの結婚式に呼ばれていたそんな可能性はないの？最初に○日だから来てねで確約をもらって、再度正式に招待したら断られたというならば、お友達も「恩のある人でどうしても優先しなきゃならなくて、一回行くと言ったのにごめんなさい。」のようにちゃんと謝らなきゃダメでしょう。どちらにしても「迷惑だったら言って、でも友達のままね」なんてありえません。小町読みすぎ

トピ内ID：8724506423

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友人にとっての友人はトピ主さんだけじゃないから

とくめい

2009年06月23日 16:33

＞伝えた時に是非お祝いに行くね！と言ってくれていたので、来てくれないのにショックでなく、＞あっさり他があるからと言われてしまったのがショックでした。彼女にとってトピ主さんが他のだれより優先させるべき一番の友人ではなかっただけの事です。もし他の友人と言うのが頻繁に会っていて付き合いも深い人なら年に一度会うだけの大学時代の友人よりそちらを優先しても何らおかしくありません。トピ主さんと他の友人の立場が逆ならまだ少しは気持ちがわかるんですけどね。とりあえず「変なメールを送ってごめんね」とさらっと謝って（深刻に謝りすぎるとかえってねちねちしていると思われかねないので）後は今まで通りのお付き合いを心がけるのがよいのではないでしょうか。

トピ内ID：8055754834

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態度がダメ

🙂

Oka

2009年06月23日 17:12

「呼んでやるんだから、ありがたく感謝して来い」というような、呼び出しを受けて「ありがとうございます。恐悦至極に存じます」と返事をするのは、対等な「友人」ではないと思いますよ。そんな関係をトピ主さんは望んでいたのかもしれませんが相手は、そんな関係を望んでいなかっただけだと思います。

トピ内ID：2415421900

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半年？

どら

2009年06月23日 18:25

報告から招待の打診までが半年っていうのは・・・報告ついでに招待の打診をするものなのでは？友達を放置しすぎですよ。理由がどうであれ、友達がトピ主さんを見切ったのではないかと。

トピ内ID：9543798386

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極端な人だなぁ。

😠

まったく

2009年06月24日 17:33

トピ主が。＞数件のレスでしたが心に刺さる感じで、これが続いたら心が持たない気がしました。心が持たないって・・・大げさな。嫌味レスはこの中ではないと思いますよ。皆さん貴方の為に親身になってアドバイスをしているのに心が持たないなんて言われたらこれ以上なんとアドバイスしたらいいのかしら？いくら貴方がショックを受けたとはいえ「こないだは大丈夫って言ってたよね！？了解です。」これって嫌味すぎます。私なら気分を害します。ご友人もこのメールをみて不快になったと思います。貴方が今後もこの友人と仲良くしたいのなら余計な事は書かずに謝りましょう。先日は失礼なメールを送ってごめんなさい、と。あとは相手の気持ち次第だと思います。貴方はもうそれ以上は何もしないで相手の返信を待ってみたらいかがでしょうか？

トピ内ID：3882612109

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結婚するんでしょ。大人になろうよ。

🐧

おろろん

2009年06月24日 17:33

そんなんじゃこれから大変ですよ。自分の感情をコントロールする術を身につけましょう。言ってしまった言葉は、無かったことにできないんですよ。感情の垂れ流しはやめましょう。今後は慎重に… 彼女への接し方ですが… 先方の性格等にもよりますが、ひとまずおわびのメールを送ってみては？「先日は感情的なメールを送ってゴメン。反省してます。」なんてのはどうですか？彼女から返答があったら、食事にでも誘ってみてはいかがでしょう？返事が無かったらしょうがないですよ。やっちまったんですから… 口は災いの元。感情でつっぱしると失敗しますよ。大事な人を傷つけたり、無くさないように気をつけたほうがいいですよ。

トピ内ID：2250853630

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程度が知れる……

マリオン

2009年06月24日 17:33

「カラ」とか「ケド」、「コト」、「えっと」とか書くのやめたら？正直「バカっぽい女」という印象です。そして友人に対してそういう考え、その態度。おつむの程度が知れます。今回の一件だけではなくて、そもそも自分と世間のズレや、他人にかけている迷惑の程度など、全般的なことを見直すべきではないでしょうか。結婚を機に親戚づきあい、だんなさんのご友人とのお付き合いなどもできてきます。いい機会ですよ。

トピ内ID：3488855751

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微妙です

⚡

今年は当たり年

2009年06月24日 17:33

　　Ａ）　＞伝えた時に是非お祝いに行くね！と言ってくれていたのでこれって　　Ｂ）「披露宴に是非来てね」「うん、行くよ」とは微妙に違いますが、きちんと口頭で招待して「行く」と返事してくれたのですか？Ｂの場合だったら、半年前だろうと何だろうと、結婚式だろうと旅行の話だろうと、一度「行く」と言ったものを断る場合は詫びの言葉を添えるのが筋かと。（主さんはゴメンの一言も無かったから怒ったのですよね？どうもそこらへんが、文章からは不明瞭…）でも、そのメールもどうだろう… これから送るなら　こないだは感情的なメール送ってゴメン　返信ないから怒ってるかな、と思って。　是非お祝いに行くね！って言ってくれてたから、出席してもらえると思いこんでたよ。　すごく残念だけど、また一緒に遊ぼうね。　というのはどうでしょう？相手の本心はもう気にせずに。もし主さんの心配するようなケースだったら、いやいや出席されるよりは断ってくれた方がずっとマシじゃないですか。主さんの招待の仕方やタイミングは、常識的だと思いますよ。

トピ内ID：1278748471

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メールでなく電話したほうがいいと思います

さき

2009年06月24日 18:34

軽く謝って～あとは世間話を沢山すれば元に戻りますよ。仮に会社関係の友達の結婚式だと、あまり仲良くなくても結婚式に出ざるをえないかもしれないし。メールは駄目です。なかなか心が伝わらないので！電話！電話！

トピ内ID：0456322691

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結婚式に呼んだら断られました

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