親友が結婚しますが。。。

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（トピ主 3 ）

😨

ひつじ

2009年06月22日 20:43

恋愛

今年35歳になります。ひつじ（既婚）と申します。
親友の結婚のことで、ご相談させてください。

この秋、学生時代から20年来の親友が結婚することになりました。
本当に大切な友人ですので、結婚の報告に本当に喜び、彼女の幸せをうれしく思っていました。
現在、親友とは住む地域が離れてしまったため、頻繁に会うことはできませんが、
私が帰省した際には必ず、会ってお互いの近況報告をしていました。

そして、先日、結婚の報告も兼ねて、彼と一緒にお食事をしたいと親友からお話が
あり、そこで初めて彼に会うことができました。（交際期間は長かったのですが、頻繁に会ってはいないお付き合いでした）

今まで、何人もの友人の結婚式に出席させていただき、また、その前に夫になる友人の彼達に会う機会もありました。
そして、結婚を控えたカップルはみんな本当に幸せそうで、「あ～愛されているんだなー」といのが伝わってきます。
幸せのオーラをまとった二人、といった感じでしょうか。こちらまで、心が温かくなるような。

ですが、親友のカップルはそれがありませんでした。。。
彼も同い年で落ち着いた大人だからでしょうか。
親友がとても彼に気を使っているように見えるのです。
もともと親友は我慢強い性格で、自分をさらけ出すのがとても苦手です。イヤなことがあっても
我慢をしてしまい、体を壊したこともありました。

私は親友の結婚が心配でなりません。

夫となる人がが、冷静な（悪く言えばちょっと冷めた感じ）の結婚だった方はいらっしゃいますか？
また、それでも結婚生活はうまくいっていますか？

親友には本当に幸せになってもらいたいです。
私にできることはないとはわかっていても、2人と会って以来心配で心の中がモヤモヤとしています。

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🐤

seri

2009年06月23日 12:11

案外、旦那さんになる彼もシャイな方かもしれませんよ。男性は口べたな方も多いと思いますので、親友さんが気を遣って間を取り持つのは自然なことかなーと。肝心なのは二人きりのときにどんな会話をして、どんな雰囲気なのかです。それは二人にしか分からないことですから、温かく見守ってあげるのが一番かと。それでも心配なら、女同士だけでお話されてみてはどうでしょうか。彼がいると喋りにくいこともあるでしょうから、ここは女2人で、です。私も既婚で親友は未婚です。こんな状況になったら、迷わず女子会を提案しますね（笑）親友様の幸せをお祈りしています～

トピ内ID：0100025934

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それはそのまま親友に伝える

🐧

とくめー

2009年06月23日 14:18

結婚を控えたカップルはみんな本当に幸せそうで、「あ～愛されているんだなー」というのが伝わってくるんだよね幸せのオーラをまとった二人、といった感じでこちらまで心が温かくなるようなでもね、親友のカップルはそれがあまり伝わってこなかったな彼も同い年で落ち着いた大人だからかな？と、お伝えして親友さんの反応を見てはどうですか？一笑に付されればよしもし思い悩んでいることがあればお話を聞いてあげればいいのでは

トピ内ID：8465058817

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本人と直接話そう。

🐱

かなえ

2009年06月23日 14:18

小町で世間の夫婦の話を聞くよりも、友人と直接話をしてはどうでしょうか？会えないのであれば電話で話してみるとか。本当に幸せか、その彼で大丈夫か。そういう本音の話が出来ないようであれば既に親友という関係ではないですよね。彼女が悩んでいたり困っているようであれば助けてあげる。あなたを必要としていなければ、余計なおせっかいはしない方が良いと思います。友人の人生ですから本人が決めることです。

トピ内ID：2188482396

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余計なお世話です

なまこ

2009年06月23日 14:53

貴女がその方を本当に『親友』だと思い、今後もそのような関係を維持したいのであれば、下らないことを考えずに黙って心から祝福してあげることです。パートナー間の真実なんて、第三者にわかるはずがありません。

トピ内ID：7550599176

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はーーい

ちっしゅ

2009年06月23日 14:53

どちらかといえば、そんな感じの夫婦かもしれません。夫は冷静で淡々としていて、人前で「恋人オーラ」を出すのを嫌がる人です。私はその後ろでニコニコしながらアレコレしてる人です。性格も歩んできた人生も、正反対です。うまくいってますよー。幸せです。人から見たらそんな夫でも、私は可愛らしい一面を沢山知っています。あと彼が人見知りしてしまうタイプなら、そんな雰囲気になりませんか？初対面のひつじさんを前にして緊張する→彼女気を使う・・って感じで。

トピ内ID：9061354141

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うーん

😍

なみえ

2009年06月23日 15:50

心配するお気持ちわかりますが、ここは見守るしかないと思います。傍からみて「？」でも結婚している２人が実際幸せだと思っていれば問題ないと思います。周りにどれだけラブラブオーラをふりまくか　でもないですし。私も、結婚してからすぐ友人に誘われて食事したとき（主人はいなかった）「なんだか落ち着いちゃってるねえー新婚って感じの楽しそうな感じがないよ？」とか言われまして、ちょっとむっとしましたね。思っていても、そういうのは口にしないで欲しいです。もともとのろけたりとかするタイプでもなく、結婚生活も聞かれたら答えるけど、自分から聞いて聞いてーって感じにはできない性格なので、ほっといてよって思いました。主人とは、見つめ合ってラブラブという感じではありませんね、友達のように居心地がいい感じなので、人によってはなんだか本当に新婚なの？？落ち着きすぎてるって思うのかもしれませんが、親友のかたも、きっとそうなのでは？自分に見せる顔違って、自分を出せてないという感じでしょうか、それでもトピ主さんは見守るしかないのでは？と思います。

トピ内ID：0593694058

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おせっかい

マリ絵

2009年06月23日 15:50

大人の友人がお決めになったこと　どうしてあなたがおせっかいなこと思うのでしょうか　そんな相手で友人が幸せになれるか？なんて上から目線その友人に失礼じゃないですか

トピ内ID：8448533437

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本当に心配なら、気持ちを話していいと思います

❤

ピーチ

2009年06月23日 15:50

私が結婚する時、その親友の立場でした仲の良い友達２人にプロポーズの時の話をすると２人揃って涙を流して彼を「ひどすぎる！ピーチがかわいそう」と大泣きしてくれました（そのひどい内容が気になると思いますが省略します）私自身、恋愛経験が少なく不器用なので大変な交際でしたが彼が大好きで別れられなかったんです、彼のヒドさにも気付いていたけど結婚したかった・・・２人が泣き出した時、本当にびっくりしました「こんなにも私を心配してくれるのか」と感動しましたこんな優しい友達を持てた私は幸せ者ですそのヒドイ彼と結婚して８年半・・・嘘みたいですがラブラブなんです主人は世にも珍しい「釣った魚にだけ餌をやるタイプ」結婚後から超優しくなりました、本当に不思議な人ですその泣いてくれた友達は、今でも大切な友達です本当に心配なら、気持ちを話してもいいと思いますもしかすると親友の彼はシャイで、初対面のトピ主さんに緊張していたかもしれませんただ、話し方によっては親友を傷付けてしまうので気を付けてくださいトピ主さんの親友を思う優しい気持ちが伝わるといいですね

トピ内ID：7457759119

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私なら

梅

2009年06月23日 14:53

凄く気を使っているようにみえるけど、大丈夫って聞きます。はたからそう見えると言うことは当たっていると思います。私は一言聞くことを余計なこととは思いません。もしかして友人も、なにかしら話したいこともあるかもしれません。我慢強い子は選ぶ人のハードルが低いのではないでしょうか。他人からみて、ちょっとと思っても我慢出来てしまえる範囲なのかもしれませんが、でもそれでは可哀そうな気もします。聞いてみてあげてはどうですか。

トピ内ID：2049800780

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それでも

心配性

2009年06月23日 14:53

それでも、あなたにできることは、祝うこと以外ないと思います。そして、だめになったときは、優しく受け止める。みんなそれぞれの人生を歩んでいるのですから、余程でない限り、口出し無用に思います。あなたは彼女の人生に、責任はもてないでしょう？ちなみに、うちは私が冷めて見られてました。でも、結婚十年、うまくいってます。

トピ内ID：4081719704

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親友としてできること

🐷

ゆっきー

2009年06月23日 14:53

３６歳既婚者女です。ご友人の幸せを素直に祝うこと、そして結婚後、何かあった時に話をきいてあげることではないでしょうか。私にも２０年来の大切な友人がいて、彼女たちは２０代で結婚し、３０前後で離婚し、最近また結婚しました。それぞれの結婚式でスピーチしたり司会したりいろいろしましたし、結婚前～離婚前のごたごた～再婚にいたるまでいろんな話をしましたが、結局具体的にできることなんてないんです。あなたも既婚者なら結婚は当事者間にしかわからないこともあることは十分ご承知かと思います。ちなみに、私はどちらかというと情に厚い女で、夫は冷静というか冷たい感じの男です。職場結婚しましたが、我々両方を知っている人には驚かれました。はっきりいって正反対。結婚生活は傍目にはうまくいってますが、どっちもストレスはたまっていると思います。私はもっと相性がいい人はいただろうと思う事が多々ありますが、この人と結婚したからこそ気がつくことも多く、人としては成長してるなと思います。努力してだめなら仕方ないし。ご友人も縁あってその方と一緒になると思うので、見守ってあげてください。

トピ内ID：7724370806

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もしかしたら

裕

2009年06月23日 15:25

他の人がいる時には彼をたてて気を遣っていても二人きりの時はベタベタの甘々かもしれませんょ。主様がどうしても気になるようであればさりげなくお友達に聞いてみたらいかがでしょう？それほど長いおつきあいでお友達の性格もわかっている関係の主様にならホントのことを言ってくれると思います。学生時代からの～ってことならお友達も主様と同じ年齢だと見受けます。大人なんだから真剣に家庭を作りたいと思っているだろうし。

トピ内ID：2145559071

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心配無用です

😉

なな

2009年06月23日 15:25

友達の婚約者が、冷たそうに見えるとの事ですが、何が基準でしょうか？借金をしたり浮気をしたり暴力を振るったりする人間が皆、そのような事をしそうな顔に見えますか？そんな事が、わかればこの世から離婚なんて無くなるんじゃないですかね～？（笑）例え結婚して、その結婚が上手くいかなかったとしても、それは友達自身が選んだ道、誰も口出し出来るものじゃない！あなたは友達が辛抱強いとおっしゃってるけど、例え婚約者が、そうでは無い人だとしても人間て違う物を持ってるからお互いが磨かれるんだと思いますよ。それに、こうやれば上手く行くなんて人生の法則、何処にも無いんじゃないでしょうかねぇ？

トピ内ID：5011978309

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私がまさにそうでした

❤

ララ

2009年06月23日 15:25

トピを読んでドキッとしてしまいました。私も・付き合いの長い彼がいた・彼はどちらかというと冷たい人（でもすごく好きだった）でした。過去形なのは結果的に別れたからです…。今思うとモラハラのような彼だったので怒らせないようにすごく気を遣っていたように思います。でもそれもお付き合いしている時は遠距離恋愛だったこともありたまに会う時間を楽しむことができました。しかし結婚となると別です。毎日のことなので彼の冷たさ、理不尽さからものすごい孤独感・空虚感でいっぱいになり心身共にボロボロになって別れました。でも、そういう事ってその時に周りから言われても分からないんです。実際に自分が経験して初めて理解できることだと思うんですよね。だから今ひつじさんが出来ることは今は彼女を祝福して、彼女が悩んだり辛くなったときに一緒に居てあげたり力になってあげることだと思います。私も一番の親友がいて、いつも味方になってくれたので乗り越えられた壁だと今も思っています。心配でしょうが、彼女の気持ちを一番に考えてあげて下さいね。でも、ひつじさんの感は当たっていると思いますよ。

トピ内ID：8258514331

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男性は冷静な人が多い

🎂

麦茶

2009年06月23日 16:33

このトピ、私も気になります。みなさんの経験談、読んで考えたいです。自分の体験を申し上げると… 若い頃に結婚したカップルが解放的な幸せオーラを出していたのに比べると 30代になって結婚したカップルは、そうですね、落ち着いて、ほわんとした幸せムードかな。さて。親友さんと彼が緊張感のあるピリピリした雰囲気というなら見たことはないです。そういう人とは結婚しませんよね？でも、男性は人前では感情をあらわにしない人が多いから、会食の場でちょっと冷たいかな？と感じる位は問題がないかもしれません。二人だけの時のエピソードを一つ二つ聞かせてもらって、彼女が手放しで幸せそうなら、問題ないと思います。ひつじさんは、親友さんが会食時に幸せそうでなかったと感じているのですね。ひょっとしたら、体調とか、直前にささいなケンカをしたとかそんなことかもしれません。彼女に電話して、なにげなく話を聞いてみたらどうでしょう。

トピ内ID：2884378353

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ただ「おめでとう」を

アンナ

2009年06月23日 17:35

親友だから「絶対に幸せになれ」と命令する権利があるという訳ですか？残念ながら答えはＮＯです。あなたにあるのは、ただ見守る権利のみです。

トピ内ID：2925354701

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トぴ主です

ひつじトピ主

2009年06月23日 18:25

トぴ主のひつじです。皆様、早速のレス本当にありがとうございます。「うちもそうだけど幸せだよ」というお話も聞くことができて少しホッとしました。また、皆様のおっしゃる通り私には見守るしかないのだな、ということも改めて感じております。彼女と彼のお付き合いは、ララさんがレスして下さったものそのもののようです。彼女に別れをすすめたことが何度もありました。（別れをすすめるだけの理由がある彼と思えたからです。）けれども、彼女は彼と別れませんでした。そして今回、結婚報告を聞いた時、彼女に本当に幸せなのかと確認しました。彼女はとても幸せだと言い、彼は最近変わった、以前のような彼ではないし、以前の話は忘れて彼に会ってほしいと言われました。彼女が結婚したいという事は昔から聞いていましたし、彼も変わったのならばこんなに嬉しい事はないと彼に会うまでは思っていたのです。皆様からのレスを読んで、今は、彼女が選んだ人生を尊重し、ただただ精一杯祝福したいと思います。何年か後に、あの時は本当は心配してたんだよーと笑って話せるといいなと思っています。本当にありがとうございました。

トピ内ID：7859805341

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心配だよね

ちょい

2009年06月24日 12:46

私の親友も、まさにそんなタイプの彼と長いお付き合いの後に結婚しました。結論を言うと、結婚10年目で離婚しました。その後縁あって再婚して子宝にも恵まれて、それはそれは幸せそうに暮らしています。でも、私も心配だったけど言えませんでした。やっぱり本人が決めることなのです。なるべく早く好転（いろんな意味で）すると良いですね。

トピ内ID：3205525477

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冷めた感じの夫を持つ妻より

🐤

スイッチ

2009年06月25日 14:58

タイトル通り、私の友人から見た場合私の夫は「冷めた感じのする」男だと思います。夫は、口下手で初対面の方との会話が苦手。私も結婚前に、親友と夫と食事会をしましたが、盛り上がらず、双方に気を使った私はへとへとでした。ですが夫は私と2人でいる時は明るく、よく話をしてくれます。 2人でいる時間は何よりも楽しく、結婚生活はうまくいってますよ。夫婦も色々です。傍から見たものがすべてではないと思います。仲良く見えててても実は…！！ということもありますしね。お友達を見守ってあげてくださいね。

トピ内ID：2742093285

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トぴ主です。　あれから

😨

ひつじトピ主

2009年07月10日 18:47

とぴ主のひつじです。親友との間に問題が発生してしましましたので、ご相談させてください。 1週間前、親友から連絡がありました。内容は、彼が浮気をしていたということでした。私は、結婚を控えた彼が浮気をしているということにも大変驚き、腹が立ちましたが、それ以上に彼女の言葉にショックを受けました。彼女は、「浮気をしってしまっって悲しいけれど結婚話を進めたいので彼には怒ったりせずに我慢したい。浮気なんてよくある話だよね。」というのです。私は、浮気を見過ごすということが信じられなく、そんな人と結婚しようとしていることもショックでした。そして彼女に「あなたがイヤだと思うことは、イヤだと言わなくてはいけないと思う。この時期に浮気をする男性を私は信じられない。これから先何事もそうやって我慢していくのか」と言ってしまいました。彼女は、私の言葉に傷ついたようで、「ひつじに相談しなければよかった。ただそんなこともあるよね。と言ってほしかっただけなのに。」と言われました。彼女に何と言えばよかったのでしょうか。それ以後、メールをしても返信がありません。親友って何なんでしょうね。

トピ内ID：7859805341

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やっぱり見守るしかない。

😣

ゆっきー

2009年07月11日 13:22

２回目です。最新レスを拝見しました。２０年来の親友として、極めて適切な発言だったと思います。浮気する人は、結婚後もする可能性は高いでしょう。きっちり釘をささずに我慢すれば、なめられるので浮気する可能性は余計に高まると思います。しばらく放っておくしかないと思います。いつかあなたの親身な発言を受け止める日が来ますよ。私も２０年来の親友たちに、さんざん説教したり意見をしたりしましたが、結局どんな道を選ぶかはその人自身が決めること。そう思ってからは私は意見を求められた時は、忌憚のない発言をしますが、言うだけ言ったら「自分のやりたいようにやれば」といつも突き放すようにしました。親友たちも私に対しては同様のスタンスです。自分で体験してみないとわからないことがありますし、体験してみて初めて親友のアドバイスが的確で、言われた時はカチンと来ても、経験して改めて親友のありがたさを実感するものなのではないかと思います。

トピ内ID：7724370806

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放っておく…。

😨

なこ

2009年07月11日 20:42

主さんのおっしゃったことは間違ってないです。そして、親友さんも心では痛い程わかっていると思います。ただ、頭では理解したくない、認めたくない、彼を失いたくない、私さえ我慢すれば壊れることもない…とやせ我慢しているのかな。もし私の大切な友人が同じ内容の相談をしてきたならば、主さんと同じくあえて厳しいことを言ったと思います。でも親友さんは受け入れたくない現実だから、「浮気はよくあるんだ、仕方ないんだ」って言い聞かせないと自分を保てないのではないでしょうか。他の人に同意を得ないと保てないほど心はガタガタなんだと予想します…。ただ、こういう風に頑なになってしまった人に正論をぶつけても拒否の一点張りですから放っておきましょう。親友さんはいずれ主さんの忠告を痛感せざる得ない状況になると思います。多分今は冷静になれてないだけだと思うので、近からず遠からずの距離を保ち見守りましょう。

トピ内ID：2660927411

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トピ主さんはやることはやったと思う。

モト

2009年07月12日 15:19

完全に問題の矛先をトピ主さんに向けていますね。。残念だけどもう諦めて、そっとしておきましょう女は、相談は相談ではありません。答えは自分の中で決まってて、愚痴もしくは同意して欲しくて話すんです。特に彼女は、最初からアドバイスされるなんて毛頭なかったのでしょう。また、恋は盲目とも言いますよね(苦笑) こういう人は自分が見えてるものが全てだから、都合が悪いところは全然見えてない、もしくは矛盾してるけど人のせいにするんです。その矛先が今回はトピ主さんでした。残念ですが、これ以上のことをすると恨まれますよ？下手するとトピ主さんを悪者として、あることないこと周りに言いふらす可能性があります(私の経験です)。これからもお友達は納得する答えを求め、皆に同意を求めていくでしょう(これも私の経験です)。でも誰も相手にしないとは思いますが。。親友だから傷ついて欲しくないというお気持ちは分かります。でも人は傷つき・傷つけられて痛みを知り、理解していく他ないのです。それが人の成長というものです。親友が納得する答えがみつかるよう、後は願いましょう。

トピ内ID：7066843921

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わからないこと

幸せそうに見える主婦

2009年07月12日 15:19

私の夫はまわりからすごく優しいように見えるらしい。子ども会に積極的に参加するし、仕事もきっちりしているので会社での評判もいい。でも・・・・私が、お金のことで何回か涙したことは誰もしらない。まあ言うつもりもないけどね。

トピ内ID：4603551274

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その気持ちは分かる

ぺこりんこ

2009年07月12日 15:19

トピ主さんが口先だけの慰めを言わなかったのはやさしさだと思います。だって、結婚準備中に浮気なんて「よくあること」ですまないでしょ？ただ、３５歳という年齢もあって、彼女は結婚は今しかできないと思い込んでいるのでしょうね。（そんなことは決してないのに）今からリセットして婚活なんてとんでもないから、目をつぶって結婚してしまおうと。そして親友のあなたから背中を押してもらって、彼の浮気は見ないふりをしようとした・・・バツがつくよりも、今引き返すのが一番だと思うけど、今の彼女にはそういった正論は通じないと思います。もうトピ主さんからの連絡はやめましょう。そしてどうか、彼女から救いを求めてきたら、そのときは受け止めてあげてほしいと思います。

トピ内ID：5608806809

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そんな…

🐱

ひろみ

2009年07月12日 15:19

ひつじさんの勘、良くない形で当たってしまったのですね。せっかく見守っていこうという気持ちになれたのに… でも親友の人生は彼女のものです。「なんでも聞くよ」って聞いてあげることは出来るけど、代わりに戦ってあげることはできなません。我慢強い彼女はこの結婚話をすすめても自分なら後悔しないと覚悟を決めていらっしゃるように感じます。親友が心配するひつじさんの優しさは、きっと彼女に伝わっていますよ。

トピ内ID：0292001985

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間違ってないです。

😢

ろんたろー

2009年07月12日 15:19

こんにちは。同い年、３５歳　バツイチ独身です。お友達は、おそらく、とても大変な結婚生活をスタートされるでしょうね。３５歳という年齢のせいもあるのでしょうか。これを逃したら、後はないと思ってるのかもしれないですね。切ないです。そんなことは、ないのに。でも、トピ主さんがお友達に言った言葉は、間違ってないと思います。いまは変な感じになっちゃってるかもですけど、長い目で見て、正しい言葉だと思いますよ。というのも、自分の結婚の時を思い出したからです。私も、かなり自分中心の夫と結婚してました。虚言癖や金銭トラブル、最後は浮気だったんですけど、おそらく人格障害持ち、モラハラ夫でした。「なんかおかしいなー」というのは結婚前からあったのですが、相手の嘘が上手過ぎて、完全に見抜けなかったのです。１年ほど遠距離もしていたので別れる事も考えましたが、さらに、この結婚は母から後押しされたような形でしたので、親孝行のような気持ちで（まあ、ここに私の問題点もあるのですが）決めました。（続きます）

トピ内ID：5025068170

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愚者は経験に学ぶ：間違ってませんよ！（続きです。）

😢

ろんたろー

2009年07月12日 15:19

その後、離婚となり、やはり強烈なストレスが溜まっていましたので、母が「本当はXX（元夫）はダメだとは分かっていたけど」などと言われると、ものすごく腹が立ち涙してしまいます。「分かってたなら、何故後押しするようなことを言ったの？」と叫びたくなるのです。その他、元夫の長年の友達にも言われました。「あいつと暮らすなんて、ろんたろーがあまりに不憫だって、皆で言ってたんだ。」とか。。若かったせいもあり、すごく荒れましたし、人間不信にもなりましたが、３年ほどでなんとか立ち直りました。自分の未熟さが招いた結果とはいえ、「分かってたなら、なんで早く言ってくれなかったの！」と周囲を恨みました。でもね、それはそれで、ハードな学びの場でした。もっと楽な方法もあったとは思うんですが。「愚者は経験に学び、賢者は歴史に学ぶ」私はこれから歴史に学んで行きたいと思いますが、それはあの経験があったからこそだと思えます。お友達が最終的に、経験から学ぶ道を選んだとき、もっとつらい立場に置かれるでしょう。そのときは、親友としてそっと支えてあげてくださいね。

トピ内ID：5025068170

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言ってよかったと思う

♨

コロコロコロロ

2009年07月12日 15:19

トピ主さん、辛い思いをしましたね。でも言って良かったと思います。今はわかってもらえなくても、時が来れば友人も気がつく時がくるはず。親友って、相手のことを思えばこそ耳障りのいい言葉以外も言う間柄だと思います。トピ主さんは既婚なのでこの結婚の危なさを友人さん以上に感じていると思います。だからこそ、友人さんの耳も痛かったかもしれないですね。私も友人が同じ状態になったら「慰謝料貰って破談にしなよ！」とハッキリ言っちゃう人間です。

トピ内ID：3053663255

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夫も昔は苦手でした

🐱

あさこ

2009年07月12日 15:19

ひょっとして、ご親友の彼はトピ主さんを含めて婚約者の友達と会うのが苦手なのかもしれません。私も結婚前に、私の親友に彼を会わせたことがありません。どうしても、と言えば嫌々ついてきてくれたかもしれません。女の人が苦手なのです。積極的な女性は益々だめです。私の友達に会って「幸せオーラ」を出せる人ではありません。ですが、二人でいる時はとても上手くいっています。トピ主さんが心配されるのなら「彼に会わせて」オーラを出さない方がいいかもしれません。新居にも、あまりお邪魔しない方がいいかもしれません。

トピ内ID：4359057258

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