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DVを気付かれてどきっとしました。

レス32
（トピ主 1 ）
☂
仮面
ひと
30代、結婚12年目です。子供もいます。 夫からはモラハラあり、暴力もたまにあります。 すごく悩んでいますが、外では明るく振る舞っています。惨めなので、絶対知られたくないのです。 よく、悩みなんかなさそうだよね、と言われたりします。 ある日、職場で同僚の男子に「仮面さん、DV受けてない？」とぼそっと言われました。 「えー、何言ってんの？」と笑って流しましたが、内心何で解ったんだろうとどきどきでした。 （アザなどはないです） もしかしたら、周りの方はそのように感じても言わないだけかもしれないな、とも思いました。 私も、たまに子供のママさん達と会話しているとき、なんとなく雰囲気でこの人もそうかな（モラやDVを受けている）とか思うことがあります。（失礼ですよね） みなさんは周りの方にそのように感じるときはありますか？あるとしたらそうれはどうしてですか？

トピ内ID：4104841624

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知ってどうする？？

041
けん
＞すごく悩んでいますが、外では明るく振る舞っています。惨めなので、絶対知られたくないのです。 うーん、惨めと思うのはご自由ですが 同じ状況で悩んでる人も、貶めることになりますよ。 見分け方を知りたいのですか？ それで？知ってどうする？？ ＤＶを受けてる人を差別するんですか。 自分がそう思われないように気をつける？ なんだか穢れの思想みたいで、いやだなと感じました。 貴女が悩むポイントはそこではないのでは？

トピ内ID：3390248416

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思わず反応してませんか？

041
ＡＣ
ねちねちと嫌らしい叱責の場面に遭遇して顔色が悪くなったり、 突然の物音（ファイルが落ちてドサッといったり、勢いよくドアがしまったり）に他の方以上にびくっとしたりしていたら、ちょっと知識のある人にはわかってしまうかもしれません。 私はそういう反応をしてしまうことに自分ながら悔しく、つい夫などには「大きな音を立てないで！！」とヒステリックになってしまい、さらに自己嫌悪です。

トピ内ID：6805780148

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変にテンションが高く明るい

041
まり
変に、が重要です ＤＶに限らないんですが、悩みや精神疾患を抱えてる人に 見られるケースです ふと感じて、あとあと当たってた、 という事が多いです 私は人の噂話や陰口がきらいなので 誰にも話したりはしませんし その本人から相談などされない限り その人にも言いません

トピ内ID：3470165535

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性格

🐶
ネロ
DVって、分かりますよね。 要は、「自然じゃない」んだと思います。 夫に不満があれば愚痴も言うでしょうし、たまに喧嘩もするでしょう。 でも、DVって「喧嘩」とは違うんですよね。 一方的な虐待なので。 虐待を受けている人がどんなに隠そうとしても、 抑圧されている空気感は伝わると思います。 旦那を褒める→本当は褒めたくない 旦那の不満を言う→本当はもっと深刻な悩みがある どちらにせよ、言葉に真実味がでませんからね。。 旦那さんと一緒にカウンセリングとか受けられませんか。 問題を根本から解決するのが先決だと思いますよ。

トピ内ID：3339980976

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不自然な明るさ

💔
すっぴん
わかると思いますよ。 取り繕った笑顔、素をさらけだしていない様子。 妙に元気で明るい子。 高校の同級生は、父親が酒癖が悪い人でした。 無断欠席が続き、担任に頼まれて様子を見にいったとき、 まさに酒瓶で殴られていました。 そのときの彼女の姿が忘れられません。 そのまま退学。 トピ主さん。 ドキドキするのはもうやめないと。 わかっているんですよね。 お仕事があるなら、お子さん引き取って暮らせるのではありませんか。

トピ内ID：0410736857

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前言の翻し方が独特

041
マリオン
ありますよ。意見を言う時の人の顔色の伺い方、誰かに別な意見を言われた時の同調の仕方が独特な気がします。 特に、自分の言ったことを引っ込める時、「なるほど。そっちの考え方のほうがいいね」と素直に言うのではなく、最初から自分もその考えだったかのようにいつの間にか話をすりかえています。しかも、「自分が最初から正しいことを言っていた」というような自己主張っぽい感じではなくて、最初から「あなたの意見に従っていた」かのような言い方です。 ちょっと説明しづらいのですが、私が見たところではこんな感じでした。

トピ内ID：5259812557

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なんとなくですが

041
aki
DV受けてる人って人の顔色を見る癖があるんじゃないですか？ ご自分では明るく笑ってるつもりでも、どこか暗いと言うか寂しげな感じもあるのかも。 その言い当てた人は一瞬の表情も見逃さない、人の態度に敏感な人なのかも。 私は自らDVの人を見破った事はありませんが、DVを受けてると告白された人が二人います。 どちらかと言うと育児、家事をきちんとされてる方で旦那さんに尽くしてる感じなんです。 奥さんが、あまり旦那さんに尽くして何もかもやって、家庭的だと男は甘えて図に乗る感じがします。少し愚妻な方が、いいかもと私個人では感じてます。

トピ内ID：8217009754

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ＤＶかなと思う場合

041
ううむ
少々の物音程度で驚く、警戒心の強い人。人の顔色をうかがうような、おどおどした態度の人。心ここにあらずな人(何か暴力の後遺症か？)。 話の端々に、ＤＶのにおいがする人。 「休日に出かけることはできないの。主人が許してくれないから」(お許しを得ないと外出が無理？) 「また主人から電話だわ。どこにいるか言わなきゃ叱られるの」(行動はすべて報告義務があるのか？) 「主人の給料？さあいくらもらっているか知らないわ。聞けないし。決まったお金をもらうだけだけど、ご機嫌損ねると、もらえなかったりするのよね」(経済的ＤＶか？) こんな感じの人だと、「もしかして？」と思いますね。子どもをひどく体罰する人なんかも、裏にＤＶがあるんじゃないかと感じたりします。 トピ主さん、「みじめ」ですか。ＤＶはつらいことだけど、あなたのせいではない。でも、ごまかして生きることはみじめだと思います。子どもにも必ず悪影響だし。まだ若いのに、人生やり直せませんか。 すごく悩んでいるのなら、お住まいの市町村や男女共同参画センターなどの暴力相談に行かれてはいかがですか。あと人生４０年、ずっと軽んじられながら、耐え続けますか？

トピ内ID：5884993336

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問題はそこではない。

🐶
ハリー
モラハラ・暴力を、周りに知られずにこれからも一生受けるつもりですか。同僚の方の気づきは、あなたへの救いの手だと思えませんか。 辛い状況から抜け出す機会だと思えませんか。お子様への影響も考えてください。自分だけ我慢したら、なんて思わず、せっかくあなたのご両親からもらったあなたの一生の時間を、楽しく振舞うのではなく、心から楽しいと思える生活にされることを切に願います。

トピ内ID：0798765955

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その同僚も被害者

☁
ローズマリー
家族からDVを受けていた者です。 その同僚の男性もDV被害者なのではないでしょうか？ だから仮面さんのちょっとした言動、行動、様子などからピンと来たのかもしれませんね。 私もなんとなく分かる事がありますよ。 でも、それは経験者だから分かる勘のようなもので、 気づいていない人はまったく気づいていないと思います。 気づく理由・・・なんでしょうね。 人付き合いに関して恐怖心が見え隠れしたり、 自分の事を正直に話さない （＝よく見せよう、よく見せようとしてマイナスな事を決して言わない） などでしょうか。 私の場合はある時期から隠すのを止めて 10年くらい掛けて自分を解放したら、隠す必要はなくなりました。 かと言って誰彼かまわず言いふらしたりはしませんが。 仮面さんも、「どうして分かったの！？」なんてびくびくするより 仮面を取った方が幸せに生きられると思いますよ。 一回だけのご自分の人生ですから。大事に生きてくださいね。

トピ内ID：8806477742

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逃げていいんですよ！

041
youka
そんな悠長なことで大丈夫なんですか？ お子さんへの被害は？ 直接的なものではなくても家の中に“暴力”があるのは可哀想過ぎます。 ＤＶ受けている人は、なんとなくわかりますよ。 いえ、わかりました。経験あります。 大人になってからだけではなくて、子供の頃にもありました。 当時はわからなかったですが、今思うと、 そうだったんだろうな・・・と。 アザとかの外傷だけではなくて、雰囲気からも言動からも、 本人は明るく振る舞っていても普通にしているつもりでも違うんです。 そうなってしまったということは、 既に心が病んでしまっているということだと思います。 お子さんのために、早急に避難してほしいです。 お願い。 トピ主さんとお子さんの、幸せをお祈りしています。

トピ内ID：8919833871

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トピ様はそれでいいの？

🍴
カレンダー
悩んでいて 解決したいと思っていないのですか？ 周りから幸せに思われたいと思っているのではないですか？ 本当は解決したいのにプライドが邪魔をしていませんか？ それとも 完成に支配され 私が耐えればいいんだ…と思ってませんか？ きっと本心では 辛くて無意識に ＳＯＳが出てるのではないですか？ お子さんは大丈夫ですか？

トピ内ID：6645739400

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そんなのんきなことを言っている場合でしょうか。

🛳
タコノマクラ
ご質問の点ですが、私は勘が鈍い方なので、他人がＤＶの被害者でもそれこそ顔にアザでもない限りは気づかないでしょう。 それより、そんな質問している時点で、仮面さんの感覚少し麻痺しているように思えて心配です。　お子さんもいらっしゃるのでしょう？　一刻も早くＤＶから逃れる道を探すことが大事ではないのでしょうか。 ご本人は明るく振舞っているつもりでも、実は悲壮感が漂っているから同僚の方も感づかれたのではないですか？ 知られるのが惨めとおっしゃいますが、無理して明るく振舞っている方が傍から見ると惨めに見えるかもしれません。 同様のレスがつくと思いますが、トピを立てられたのも何かの縁。　これを機に根本的な問題解決に動かれることを祈ります。

トピ内ID：3393079937

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問題はそこじゃないでしょうに

041
ぱーす
お子さんが被害者だって、わかってますか？ 悠長にトピ書いてますが、問題はそこじゃないでしょうに。 母親としてお子さんを守っていますか？ 子供にDVの場面を見せるだけでも虐待になるって、ご存知ですか？ そんな環境に子供を置いておいて、あなたは平気なんですか？ きっと心が麻痺してしまってそういう事に気づかなくなってるんでしょうね。 世間の目から自分のDV被害を隠そうとしてもわかる人にはわかりますし、そもそもばれてるとかそういう次元の話じゃなくて、この人はどうしてその環境から逃げないのか、脱出しないのか、という意味でまわりはみてると思いますよ。 哀れみの目で見てる、そうかもしれません。なぜそこから逃げないのか、と。 私もDV被害者で遠い昔あなたと同じ事を思っていましたが、半殺しにされて子供も暴力を受けて（PTSD発症）このままじゃ死ぬと思って逃げました。揉めに揉めましたがそのまま離婚しましたよ。 DV被害にどっぷり浸かってると何が正常で何がおかしいのか判断が狂うときがあります。 トピ主さんも、もっと広い目で自分の置かれている環境、お子さんの将来を考えてあげてください。

トピ内ID：7892766820

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目が動いてない

041
さて
DVと断定はできませんが…。 おどおどしていても 明るく笑っていても 見かけは何でもいいんですけど 目（眼球）が動いていない人を見ると 「ん？」と思います。 単にぼーっとしやすい人とか、近眼の人とも 違う雰囲気で、無意味な所によく視点が固定している。 表に出て来る動作や表情や話の内容のわりに 目の動きだけタイミングが遅いか止まりがち。 うまく説明ができないんですが、何か日常的に 打ちのめされたり抑圧を受けていて、思考の 自律的な部分を凍結してる人に多い印象です。

トピ内ID：1826906106

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そういう人が身近にいます。

♨
コロコロコロロ
本題と外れますけど、 ごく身近な人にトピ主さんと同じように妻の立場でDV被害者がいます。 お子さんの一人が成長後母親にやはりDV、 その子は進学で実家を離れたものの、母親に向けていたストレスの はけ口がみつからず精神疾患になりました。 その子は今、実家に戻っています。 母親を罵ってる間は制震も安定していて大丈夫なんだそうですが、 母親が親戚の行事等で数日家を空けると、精神疾患が再発し「さびしい、さびしい」と 言って暴力をふるうんだそうです。 父親はお子さんの病状を見て「お前のせいだ」「俺は悪くない」とやはりDV。 被害を受けている本人はボロボロなのに、 大勢で会うと元気そうふるまっていっそう痛々しい。 みんなが離婚しろと言った時に動かなかったから、周囲も既に放置しています。 子供は親を見て育ちます、トピ主さんは愛するお子さんにそういう人生を歩ませたいですか？ 別れるなら早くしないと、取り返しがつかないことになりますよ。 お金や経済的な安定より、まっとうに育てることが大事じゃないですか？ 今ならまだ間に合うのではと思って書きました。

トピ内ID：4660311317

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暴力

041
さようわる
昔、子ども相手の仕事をしていたのですが、 高いところの物を取ろうと手を上げたら、 ある子がサっと身をかばうような仕草をしました。 この子は日常的に暴力を振るわれているんだなと思いました。 たとえばそういうこととか、 他にもたぶん何かふとした拍子に見え隠れする何かがあるんだと思います。 同僚が気づいてくれたのは救いだとわたしも思います。 惨めだから明るく振る舞うなんて、悲しいです。

トピ内ID：9285060834

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まだ良いかも、でも

041
逃げられない
私がＤＶから逃げていた頃、それを気付いて弱い所を突いて来る人がいました。別にＤＶそのものを利用するとかでなく上手に陰で悪口を広めて後でダメージを作り上げる。 心配されているならまだ良いです。 同時にお子さんに影響するかもしれません。 トピ主さんも弱っていると思います。 悔しさは後で増幅されて苦しいです。

トピ内ID：4172926715

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トピ主です

☂
仮面 トピ主
みなさん、ご意見ありがとうございます。 問題はそこではないのは充分承知です。少しでも早く離婚する為準備しています。 同僚の男性は生い立ちが複雑な方なのでなんとなくわかるところがあったのかも知れません。「仮面さん、なにげに受け身だよね～」と言われました。 結婚前から夫から「結婚してくれないのなら自殺する」と毎日のように言われ、付きまとわれ、催眠術にかかったかのように結婚しました。自分の意志や自分で決定する事がまったく出来なくなっていました。実家で、父のちょっとした大声に怖がってしまう自分にびっくりしました。 外でも男性の「おい！」とかにびくっとなります。ママ友が旦那さんに命令口調の時も、こんなきつい言い方して怒られない？、とびくびくしてしまいます。 数年前から仕事をするようになり、目が醒めました。最近は自分で考え、自分で決める事が少しずつ出来るようになってきました。 自分だけ我慢すればいい、なんて絶対いやだし、DVを受けている自分が大嫌いです。これから幸せになりたいのでがんばりたい。 でも夫が怖くて行動できるのか不安でいっぱいです。

トピ内ID：4104841624

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わかりますよ

041
プリムラ
被害者の顔ってありますから、わかります。 目がオドオドして、視線が定まらない。 無駄に明るい....ホントに「無駄に」です。 そのくせ、笑っていても目は笑っていない。 人に気を使う...と自分では思っていそうですが 他人から見たら人の顔色を常にうかがっている。 話していても、考え方が常に被害者側。 なんでそんなにネガティブなの？と思うけど 本人はそれに気づいていない。 ...というか、問題はそこじゃないと思いますが トピ主さんは、それでいいと思ってるんですね。 共依存というヤツでしょうか？

トピ内ID：4206936267

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DVじゃないけど毒親に育てられて虐待された人

😀
匿名
なら見抜けます 私もそうでしたから。例えば小さい子供だったら、手を上にあげると叩かれると思ってとっさに頭を庇う仕草をします 大人になった今でも私はしてしまう時があります また機嫌を変に取ろうとする。 怒られないように怒らせないように時には卑屈なくらいの態度で相手のご機嫌取りをするんです あと相手との距離の取り方がおかしい。 仲好くなろうとしない。ある程度の距離をつめようとするとよそよそしくして距離感を保とうとする事かな？ 相手と目を合わせないのもあるかも。 またやさしくされてるのになれてないので、すごく優しくされるととっさにリアクションが取れない・・・ DVも同じなんじゃないかな？ 誰かに仕えてる召使気質が出てるんじゃないかな？ とにかくご主人さまを怒らせたくなくて、機嫌を常に取ってしまうどこか卑屈で卑しい態度でばれたのではないでしょうか？ 虐待もDVも受けた事のない人ってすごく自分に自信を持って自由な人が多い気がします 私もばれたくない気持ち分かります でも勘の鋭い人にはばれてしまうよです

トピ内ID：9970930755

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見分けがつきます

☂
紗理奈
話し方や態度が共通しているからすぐわかります。 ただ本人は隠したがるし、傷つけたくないので言いにくいです。 ですから自分の通院に付き合ってもらうふりをして、DV対策のある病院に一緒に行ったりします。 どんなに頑張って明るくしても、目や口元は常に意識して動かすものではないので独特の動きをしています。 早くお子さんを連れて逃げてください。お子さんを守らなくては。 モラハラを受けて育ったこどもは可能性を閉ざされ否定されて生きているので、思考や行動を制御してしまい発達障害や自殺の可能性が高まります。 社会には貴方の味方がたくさんいます。一人じゃないですよ。 勇気をだして警察に駆け込み、保護施設へお子さんと身を隠しましょう。 就職や住まいの確保もサポートがあります。 貯金は逃げる日に引き出して、カードは使わないこと。居場所がばれないように連絡は一切絶ちましょう。 DVは犯罪なんですよ。

トピ内ID：7873806771

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言葉の端々から判る

🎶
コージー
職場の同僚とかで、 なんとなく「そうだろうな～」と思うときがありますよ。 ・話が一致しないことがある。 ・家庭内の常識とか感覚がオカシイと感じるときがある。 　（ＤＶに関わるようなことではない話でも） ・無理して明るく振舞ってると感じる ある程度相手の人柄をわかるようになれば、 相手が嘘ついてるとかナントナクわかったりしますよね。 嘘ついてるときって、目の動きも声も普段とは違うから、判ります。 ただ、会話での感覚とか証拠もないことを主張することもないし、 相手も言われたくないだろうな～と思うから、放っておきますが、 気付いてる人は案外多かったですね。私の周りでは。 それに、もしかしたら、同僚の男性が言葉に出したのは、 何かを見たのか、決定的なことを聞いたのかもしれませんね。 1.ご夫婦のやりとりを実際にどこかで見た（スーパーとかで） 2.素のままの携帯でのやりとりを聞いてしまった 3.知り合いがトピ主さんの超ご近所で、喧嘩してるとかの話が 流れてきたとか。 以外と3はよくあるパターンです。

トピ内ID：8086386750

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惨めじゃないもっと正直に生きる

041
エイコ
世間って案外知っているもんなんですよね。自分はわからない、言わない、隠していても、何も隠さなくてももっと自分に正直に生きてもいいのではないですか。 妙に隠せば隠すほど、不自然な行動をとっているものです。惨めだなんて思う必要はないと思います。 トピ主さんは人間が出来ているんですね。私なら当然みたいに大騒ぎして周囲にばらしてやるっと逆に脅してしまいますね、それで逆切れするのなら警察を呼べば済むことです。明らかに傷害罪ですから。それとテープも用意しておきます。

トピ内ID：3642584378

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訊いてどうするの？

🐴
ちゃぐ
トピ主さん、ここでなぜDV被害者と判ったかを知ったら、 これからはその点によく気をつけて、 「よく、悩みなんかなさそうだよね、と言われたりします」 というご自分であろうとするのでしょうか？ 他の方々もおっしゃるように、大切なのはそこではないのでは？ トピ主さん、多分能力、気力、体力の高い方だと思いますが、 そのお母さんの「頑張り」の道連れにされるお子さんは気の毒です。 どうぞもっと広い視野でお考えください。

トピ内ID：0603218596

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ねぇ。違うでしょ？　ねぇ！

041
ひよこ
ある意味のんきに、 「なんでDVってわかるの？」 なんて聞いている場合じゃないでしょう？ なんでわかるんだろー？ そんなことどうでもいいのよ。 お子さんがいるんでしょう？ DVがばれる不思議より、DVをどうにかしなくちゃいけないんでしょう？ あなたがここに質問しなくちゃいけないのは、 「DVを受けています。どうしたらいいでしょう」 でしょうに！！！！

トピ内ID：5903318222

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私の経験

041
元被害者
私も多分モラ被害者だったのかな？ 今でも何気なくついた人のため息に傷ついたり 男性の低い声に過剰に反応してしまったり 少しでもキツイ口調に心臓がドキドキしたり 命令口調が異常にキライで 自分の言うことが正しいのか分からないでいます。 多分まだ自信を取り戻せていないと思います。そんな姿が分かる人には 分かるのでしょう。私自身は分かりません。そのような被害者がいない だけだとは思いたいですが。 あなたもそんな他人と相容れない何かがあるのではないでしょうか。 離婚して離れた今も、男性が正直怖いです。 どこかで男性は同じで元夫と繋がっている気がしてしまいます。 実際にはそうではないと分かっていても、気持ちが分かってくれません。 感情が拒否します。 仮面さん、気がつけて幸いです。離婚したら自殺するとでも言われたら、 自殺してもらいましょう。何も迷う事はありません。罪悪感も感じる必要 ありません。 傷は思いのほか深いものです。癒せるのは長い時間しかありません。 頑張ってください。

トピ内ID：8839564623

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私には、見分ける力がありません

🐧
百合子
まったく、分からないです。 なにも考えずに、無防備な付き合い方しかできません。 あとで聞いて、どうしてもっと早く相談してほしい、と思う方です。 私みたいな、少し鈍感だったり、あまり立ち入らないタイプが多数派だと思いますよ。 あまり、周りを気にしない方がいいと思う。 私は、基本は、病気とかハンデのある人でも、普通にしか対応できません。 そういう付き合い方でいたほうがお互い安心できるからです。

トピ内ID：6976323494

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わかります。

💢
ふく
　どこが、といわれると難しいですが。 やっぱり「不自然」ですよね。 　ちょっと厳しいことを言わせていただきます。 　お子さんいますよね。 　悠長に「DVを受けている自分が大嫌いです。これから幸せになりたいのでがんばりたい」なんて言ってる場合じゃないでしょ。あなた一人なら弱くてばかな女を続けていればいいけど、あなたにはお子さんを健全に育てる義務がある。お子さんのいる家庭で、ＤＶだとわかっていながら行動しないのは罪悪です。将来のＤＶ夫予備軍を育成する環境ですよ。 　「惨めだから知られたくない」なんて甘ったれてると思います。　

トピ内ID：8550946662

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DVを何故我慢してるか

041
名無し
それはね、夫に離婚されたら生きていけないからです 夫と離婚しても生きていける手段や収入があるならさっさと離婚していますよ 夫と離婚して、女手一つで育てるより、自分が我慢してる方が子供によい教育やいい洋服を買ってあげれるから・・・ だからつい我慢してしまうんですよ うちの母が夫に精神的にDVを受けてましてね、その矛先が子供に向かう事もよくありました。 それでも守れないんですよ。 それを分かってて父親も好き勝手やってましたよ こいつは俺と離婚したら生きて行く甲斐性がないから、離婚できないと夫にばれてるんです 今父と母の立場は逆転しています 何故なら、母が父の両親の介護をしているから。また父は母をさっさと追いだして若い美人な女と付き合って結婚したかったようなんです その父も年をとって全くもてなくなりましたから。 でも昔は高収入な職業だった事もあり、職場でもててたようですよ。 だからこそ、父は離婚されたくなければ俺様に従えという強気だったのです トピ主さんもなんだかんだいって離婚できないと思う ただ、子供だけは裏切りませんよ それは確かです

トピ内ID：9970930755

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