DV・・・我慢しろと言われた

レス66

（トピ主 1 ）

チューリップ

2014年07月01日 16:04

ひと

夫から精神的DVを受けています。詳しいことは載せられないのですが私、子供二人は人権を侵害されていることがわかりました。私は鬱状態になっていると思います。子供たちもストレスを感じながら我慢しています。私の父に「(私が)我慢したらいい」「(私は)我慢しなさい」と言われて涙が止まらなくなりました。「離婚したら、アパート暮らしになって子供がみじめな思いをする」と父は言います。実は父自体も家族に精神的DVをしていたので、被害者がどんな気持ちかわからないんだと思います。このまま我慢してたらどうなると思いますか? 私、子供2人は病んでしまいますよね?(私はもう病んでると思いますが) 離婚したら金銭的に大変だと思いますが子供たちはそれでも家を出て行きたいと言います。家がなくなると、やはり子供に迷惑をかけてしまうのでしょうか?

トピ内ID：8456962353

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数66

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

相談すべきところが違います

🐴

鶴亀松竹梅

2014年07月02日 12:59

まずは自治体に駆けこみなさい。それからです。

トピ内ID：4880050124

...本文を表示

それは・・・

🐤

みぃ

2014年07月02日 12:59

大変ですね・・・。でも答えでてるじゃないですか？子供がアパート暮らしで惨めな思い？その子供が「それでもいいから家を出たい」って言ってるんですよね。ご自身が決断できない理由を子供のせいにせず、子供のために一刻も早く家を出て下さい。母は強し！！勇気を出して！！それからご実家のお父様はご主人と同類のようですので相談無用です。

トピ内ID：3256055458

...本文を表示

我慢するなら喧嘩しろ

ジェラード

2014年07月02日 12:59

なぜ我慢しなければならないのか不思議でなりません。お父さんもどうかと思います。我慢するのは、DVする側でしょ？「やらないように我慢しなさい」って、夫側が本来言われるべきだと思います。なんでだか、男側ってやりたい放題ですよね～。もう昭和じゃないっつーの。冗談じゃないじゃん。我慢して体も精神も壊すくらいなら、喧嘩しなさいよ。子どもだって、「なんでお母さん何も言ってくれないの？助けてくれないの？」って思ってるよ。がー！ふざけんなー！　って立ち向かうお母さんのほうが、きっと好きだよ。子どもを守ってあげて。　

トピ内ID：9242836603

...本文を表示

生活できるなら。

まか

2014年07月02日 15:00

親は援助できないといってるんだとおもいます。あなただけで生活できるなら離婚したらよいのでは。

トピ内ID：3703436986

...本文を表示

離婚していいのでは？

🐧

ぺんぎん

2014年07月02日 15:00

生活費や学費がなんとかなるなら、離婚して、子供たちと新生活がんばりましょう。実父さんがあてにならなくても、実母さんやそのほかたよれるひとはいませんか？だれもたよれなくても、DVの証拠録音など残しておきましょう。そしてすこしでも夫から慰謝料や養育費をとりましょう。なじんだ不幸にしがみついてはだめ。未知の幸せをこわがらないでがんばってみては。お子さんのために。

トピ内ID：9926712390

...本文を表示

公的機関に相談を。

🙂

ぽん

2014年07月02日 15:00

DV夫の相談をDV父にしてはいけません。頼りになるわけないでしょ？お母さんはいますか？役所で相談するなどした方が良いと思います。

トピ内ID：4029756826

...本文を表示

自信を持ってください

☁

くもり

2014年07月02日 15:00

夫の言いなりになり、父の言いなりになり、ネットの掲示板の言いなりになるんですか？トピ主さん、他者に主導権を握ってもらわないと物事を決められない性格なのかなという印象です。詳細は書けないとのことなので憶測ですが、そういった部分に付け込まれてしまったのかな。。子供が精神的DVを受けながら育つことと、アパート暮らしで育つこと、どちらが子供にとって悪影響か比べるまでもなくご自身でよくわかってらっしゃいますよね？あなたは悪いことも責められるようなこともしてません。自信を持って決断してください。

トピ内ID：0710653770

...本文を表示

逃げてください

シングルマザー

2014年07月02日 15:00

安易に離婚を勧めてはいけないと思いますが、お子様を守るために離婚もありだと私も思います。私も元夫のＤＶ、モラハラで離婚しました。私の場合は自分がＤＶを受けているとも自覚がなく、モラルハラスメントという言葉もしりませんでした。自分の父親を見て、「夫」とはそういうものだと思っていたからです。しかし、ある日友人から「それはＤＶだ」と指摘され、目が覚めました。トピ主様はお仕事はされてますか？一旦どこかへ逃げ込めるお金は持ち合わせていますか？お子様２人の年齢が分かりませんので何とも言えませんが、お子様が離婚に賛成をしているならなんとかなるのではないでしょうか？＞家がなくなると、やはり子供に迷惑をかけてしまうのでしょうか？ごめんなさい、この意味が良く分からないのですが、持ち家でないと迷惑がかかるのですか？公営住宅やアパート暮らしはダメ、と言う意味ですか？離婚は相当な覚悟が必要です。お子様を守るという気力も必要です。私は子供一人ですが、頼れる親もいませんがなんとか生活しています。

トピ内ID：6597646625

...本文を表示

しっかりして！

😠

ルー

2014年07月02日 15:00

子供が助けを求めているのに助けない親がいますか？まして、DVをしていた父親に相談するなんて。まず、専門機関がありますから、調べて相談しましょう。アパート暮らしであっても、あなたと子供の精神安定が得られるなら、そのほうがいいと思いますが。今は、精神的に通常の判断は出来ないと思いますので、あなたが、一番信頼している、身近な人にまず、話したほうがいい。それとDV被害を受けている証拠がありますか？確保して下さい。後、法テラスにも相談してみて下さい。弁護士を紹介してもらいましょう。費用も相談出来るはずです。実行しなければ、前には進みません。

トピ内ID：3529103508

...本文を表示

それだけではないでしょう

野球おやじ

2014年07月02日 15:00

あなたのお父さんは、「娘の離婚」に対して世間体を気にしているのでは？そのお父さんがdvをしていたと言うのはいささか驚きですが、そんな父親では娘や孫を守ってくれるわけがありません。お子さんたちのためにも、毅然として別れましょう。それが、あなた自身のためにもなるのですから。

トピ内ID：4038192232

...本文を表示

家を出た方がいい

小鳥

2014年07月02日 15:00

こんにちは。辛いでしょう。心中お察しします。ご参考になれば… あなたがそのDV男と逃げないのは、危険を知っているのに子どもをその危険にさらす事です。欝のあなたを子どもは労わるようになり子どもらしさを失います。お母さんのため、と言いながら。子どもは、大人になってから気がつきます。母親も、父親と同罪であったと。自分たち子どもを守る親業を脇にやり、我慢という美徳を隠れ蓑に、不幸な人生を負わせた、と。私の母が精神的DVでした。強烈な。どんな母親でも、子どもを愛さない親はいない、という言葉を巧みに使い、私を翻弄しました。被害にあった子どもの立場として、「とっとと別れろ！」とあなたに言いたいですね。あなたは、妻である前に子どもの母親であるべき。子どもと強く生きてください。あなたの人生はあなた自身のもの。父親の意見なんてどうでもいい。父親の助言に責任あると思います？どんな結果になろうとも、全てはあなたが決めること。

トピ内ID：4026613412

...本文を表示

社会から、撲滅させる

🐧

絹子

2014年07月02日 15:55

父親特有の、精神的虐待から、我慢させられた妻、子供たちが、実際に、多く存在しています。今もなお、我慢させられて、苦しめられている。社会的には、虐待は、暴力、性的虐待など、はっきりと、分かりやすいやすいドラマなどで、認識はされていても、やっている立場の人や、我慢があたり前と思っている女性が存在して、まだまだ、終わらない事実です。そして、精神的虐待は、戦後の日本が、抱え込んだままで、そういう虐待を学び取った知能犯がいるということです。女性や子供に、分かりにくいウソや圧力、束縛、で、鬱などの病気の原因にもなるでしょう。もう、許してはいけないことです。こういう虐待した人たちが、高齢であっても、罪の意味が分からないとしても、野放しにはさせられません。絶対に許さない世間にして、もう、こんな繰り返しをさせてはいけないです。でないと、高齢者ばかりが増える時代が来たら、高齢を理由に甘えを許していた後遺症で、未来の人たちに、希望を感じさせなくなってしまいます。

トピ内ID：0463781185

...本文を表示

まあ

🙂

ささ

2014年07月02日 15:55

情報量、知識的に、子供が想像出来ない部分はあるでしょうから、離婚したらこうなるこうなるって事は教えてあげて（あくまでも離婚したくないわけではない事はちゃんと伝えたうえで客観的情報として）。その上で、それでも逃げたいと子供が言うなら惨め云々は二の次でしょ。優先順位で逃げるが勝ったと言う事ですから。そこまで道理を通せば、当事者の子供の意見が優先されるべきで、セーフティゾーンからじいじが惨めだの言うのはお門違い。

トピ内ID：2672239024

...本文を表示

いや、離婚すべきだと思います！

😠

メタボ神父

2014年07月02日 15:55

お子さんの人格が正常でないまま成長する可能性があります。トピ主さんの母親は頼れないのですか？トピ主さんは働けますか？とにかく何とかしてその家を早く出るべきだと思います。

トピ内ID：2695337418

...本文を表示

第3者に相談

ねじ

2014年07月02日 15:55

DV夫のことを、DV父に相談したって、らちがあかないでしょ？役所などに相談したら、母子のシェルターを紹介されるかもしれないし、主様の治療を優先できるよう考えてくれるかもしれない。とにかく、隠蔽とか体裁ばかりを考える身内に話ても何にもならないです。こころの相談電話みたいなもの、市区町村の広報などに載ってない？

トピ内ID：5749170900

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

DVって、最終的に殺されるケースが多いですよ。

ゆり

2014年07月02日 15:55

命より大切なものってありますか？普通の家庭でも、戸建てじゃなくてアパートの家庭は沢山ありますよ。大半の家庭は賃貸ですが、それがDVよりも苦痛になり得ると思いますか？そもそも、DVの加害者のアドバイスを聞いたって何の意味も無いではないですか。殺されないよう、旦那さんのいない時間にDVの相談センターをスマホで検索して、相談し、離婚届を作成したらテーブルの上に置いて、旦那さんがいない隙に子供達とシェルターに避難してください。シェルターは、DVの相談所で用意してくれるはずです。避難後の生活も支援してくれますよ。シェルターに逃げたら、何があっても旦那さんと接触してはいけません。

トピ内ID：7004408191

...本文を表示

我慢したって駄目

ジコン

2014年07月02日 17:28

子供さんはお幾つですか？そもそもDVの気があるあなたのお父さんに相談したって駄目ですよ。 DVのシェルターとかそういう公共機関に相談出来ませんか？今は我慢は美徳の時代ではありません。そんな夫と一緒にいても百害どころか万害あって一利なしです。あなたは働いているんですか？とにかく離婚を視野に入れて行動してください。

トピ内ID：6800620363

...本文を表示

我慢するのは違う

💢

julia13

2014年07月02日 17:28

あなたも嫌でしょう？お子さんは親を選べません、辛い思いをさせているのなら環境を早く変えないと大変なことになりますよ。持ち家なんかなくても生活が多少不便でも、家族仲良く暮らしたほうがいいに決まってる。精神的に苦痛・・家があってもいい服着てても心が病んでちっとも幸せじゃないよ！元DV父に相談したって無駄、役所に相談に行きなさい！！

トピ内ID：8979343456

...本文を表示

精神的に辛いところ、大変でしょうけど

❤

サンタナ

2014年07月02日 17:28

まずは子供を育てるために最低限必要な資金（または給与）がどれだけなのかということをシミュレーションなりしてキチンと出してみることだと思います。それで更に母子家庭の手当てやボランティア（支援団体）等を利用できる環境かどうか、そしてそれらを利用することによって月々にかかる費用をどれだけ抑えられるか等も調べてみると良いと思います。 DVをするような人からは養育費等は望めない（本当は義務なんですが、払われないということが多々あるようですので）すべて自分自身の力でできるかどうかを客観的に見る必要はあると思います。

トピ内ID：7090697694

...本文を表示

相談する相手がおかしい

水木金

2014年07月02日 15:55

ずっと小さな世界で育って来た方でしょうか。 DVの相談をする相手が、DV気質のある実父しかいない、というところが、そう思えたので…。離婚した場合、たしかに経済的な面で、時に子どもたちがみじめな思いをすることもあるかも知れない。でも、父母の関係が健康的でない歪んだ家庭で育つよりは、遥かにマシです。父母の関係が良くないのって、親が思っている以上に、子どもの心を傷つけて価値観を歪めます。未経験の広い世界に飛び出すことを考えているトピ主さんが、今は不安いっぱいで頼りなくも感じられますが、これを機に強くしなやかにパワーアップしそうな気がします。ダメ夫を捨てた女性って、妙にキラキラ輝いて魅力的になっている人が多いように思えます。案外、仕事で才能が開花し、セレブになっちゃうかも知れませんよ。必ずしも「離婚＝貧乏＝みじめ」となるわけではありません。応援しています。

トピ内ID：8577954548

...本文を表示

手探りでいいから

🐤

ICHICO

2014年07月02日 15:55

「自立」しようと頑張りませんか？トピ主様とお子様達のご年齢が不明なのですが、死ぬ気になったら母子で生活などできますって。私は毒親から抜け出し、毒親からぬけだしたとおもったらＤＶ夫だった・・・・。娘と共に抜け出しましたよ。結果、今の夫と出会い結婚して家族３人幸せです。ＤＶ夫が原因での借金も数百万ありましたが、無事完済。でね・・・・・私には姉がいるのですが、「自立」することを学ばず「誰かにすがる」生き方しかしてこなかったようです。すべて「親のせい」「相方のせい」常に誰か・何かのせいなんです。自立できないのも「ナニカのせい」なんですね・・・・。どうぞ、自分の人生だけじゃなくお子さんの為にも今こそ「自立」の道を選んでみませんか？確かに生半可な思い出はできませんよ。でもね、「父がこう言った」「子供たちがああ言っている」と、責任をだれかに押し付けないで下さいよ。どうか「自立」できるよう、試行錯誤なさってください。応援しています。

トピ内ID：6528124953

...本文を表示

児童虐待です

🐱

ママゴン

2014年07月02日 15:55

子どもの前でのＤＶは『児童虐待』です。それを許している貴女も加害者です。子どもの心身に大きな傷を残しますよ。本屋や図書館に行くとたくさん本がありますから、読んでみたら？家があるなしの問題ではないでしょう。

トピ内ID：2801043199

...本文を表示

お父様の時代は、法律が無かったからね

まみ

2014年07月02日 17:28

我慢しろって言うのは、配偶者のＤＶから守る法律が出来る前の話ですよね。そう言われて苦しむ被害者を救うために、法律が有るのです。トピ主さんは、今まで言われた事とか日記に纏めて、子供連れて、警察に行けば良いんですよ。「夫から守って下さい。実家には連絡しないで下さい。シェルターを紹介してくれる窓口を教えてください」と言えば良い。一番の問題は、負の連鎖です。ＤＶの有る家庭で育った子供は、３パターン有り、将来ＤＶ加害者になるか、ＤＶ被害者になります。ＤＶをしない・されない結婚を選ぶパターンも有りますが、トピ主さんはＤＶ被害者になる結婚を選んでいるので、既に負の連鎖を起こしています。お子さん達も、御主人を見てＤＶを肯定して育ち加害者となるか、トピ主さんの様に被害者になる可能性が高いのです。（最近は、妻→夫へのＤＶも聞きますので、子供の性別は問わないと考えて下さい）家庭にＤＶが有るなら、子供の為に離婚すべきというのが、今の考え方です。

トピ内ID：6682447350

...本文を表示

相談する相手の人選ミス

😑

おかしな点満載

2014年07月02日 17:28

さんざんDVしつくして来た人に相談しても意味無いでしょう。完全に人選ミスです。自分の人選ミスのせいでまた傷ついて、その相手は信じるに足らん人なのは自分で解っているのにその言葉だけに縛られ傷つくの？？それって自分で塩塗って泣いている行為で意味不明です。なぜ、DV被害者の母や公的機関利用せんかなぁ。悲劇のヒロインぶらず、もっと強くなってください！！応援してます。

トピ内ID：3309044041

...本文を表示

相談する相手を間違えている

ダーティマリー

2014年07月02日 17:28

＞実は父自体も家族に精神的DVをしていたで、なんでそんなお父さんに相談したんですか？ＤＶ加害者に相談して、まともな理解や共感が返ってくるわけないでしょう。もうちょっと話のわかる相談相手いないんですか？

トピ内ID：2380618134

...本文を表示

女性センターへ！

インゲン炒め

2014年07月02日 17:28

地域の女性センターへ行きましょう、今すぐに！宿泊施設もあって、たとえＤＶ夫が追いかけてきてもかくまってくれます。また、離婚についても力になってもらえますし、その後の生活についても相談に乗ってくれたり、仕事を探す手伝いもしてくれて、自立の道を見つけられます。子供に迷惑ってなんですか？夫がアナタと子供に迷惑をかけているんですよ？我慢する必要などありません。暴力など受ける必要もないし、我慢する必要もない。トピ主さんは自立して生きていく権利もあるし、子供は暴力にさらされることなく育つ権利があるのです。すでに洗脳されつつあるようですから、今のうちにすぐ助けを求めましょう。自分自身を取り戻して、新しい人生をはじめていいんです。それから、夫と同じような父親に相談なんかするだけ無駄です。親とも絶縁しましょう。これからは、自分で人生を歩いて行けますから。

トピ内ID：6324789948

...本文を表示

なんで逃げないの？

🐱

ななこ

2014年07月02日 17:28

逃げないことは、あなたも共犯だよ。子ども虐待の。パソコン使えるんだから、近くのＤＶ相談に連絡してください。シェルターへ逃げて、そこから仕事にだって行けるのですから。子どもが大切なら、逃げること。孟母三遷です。

トピ内ID：1214005781

...本文を表示

DVの支援団体を探して相談しましょう。

レスキューレメディ

2014年07月02日 17:28

まずは、地域自治体のDV相談窓口へ。逃げないと、病気でどんどん動けなくなりますよ。お父様は、頼りにならない。お子さんを守れるのは、トピ主さまだけです。その生活から抜け出す意思があれば、助け手に出会えます。応援しています。

トピ内ID：3993083318

...本文を表示

世間体ばかり考える父親

🐶

おひさま

2014年07月02日 17:28

お父さんお幾つかわかりませんが‥頭カチカチで昔の時代の人ですね多分お父さんが『我慢しろ』と言うのは世間体ありのことでしょうね今時ＤＶ夫に世間体など考えてる場合じゃないですよ子供が育つ健全な環境じゃありません。このままなら、子供が成長した後に子供の記憶には暴力の父親の思い出しか残らないと思いませんか離婚したらしたで経済的に大変でしょうから、うかつなことは言えませんが。子供の目に暴力の父親が残るか、経済的には大変でも一生懸命働いて育ててくれた母親の姿が残るか‥ あなた自身が子供達と話し合って決めたらどうでしょう本当にあなたを気遣う父親ならそんな暴力夫を許さない筈です

トピ内ID：7223598510

...本文を表示

何れ子供達にも貴女と同じように病に、、、、。

ゆうこ

2014年07月02日 17:28

賛同してくれている子供達がいるじゃないですか。強くなりましょう。 DVの下にさらされながら親子共々病気状態になっっても甘んじてご主人に縋り付いているのが良いか家がなくなり、金銭的に苦しくはなるけど　親子ともどもDVから解放されて、穏やかな生活を送るほうとどちらを取るか貴女次第です。貴女が病みながらもDVを我慢するのは貴女の勝手でしょけど、子供達を貴女と同じ目に合わせるのは良くない。子供達が何歳なのか解りませんが何れは子供達の性格に影響が出てきて精神的な病を引き起こし将来子供達にも貴女と同じ様な障害が出るやも知れませんよ DVだったお父さんの言葉などは無視するべきです。そういう家庭に育った貴女はまだ洗脳から抜け切れていないのでは？

トピ内ID：4232710355

...本文を表示