義父との同居を回避したい

レス62

（トピ主 6 ）

⛄

白くま

2009年06月23日 14:53

ひと

数ヶ月前に婚姻届を提出しました。私も夫も晩婚の40代です。
夫は単身赴任のような勤務で週末だけ帰ってきます。他に夏休みなどの長期休暇が年に数回あります。夫には頼れる兄弟はいません。そして90歳になる父親がおります（母親は他界）。
私は正社員で働いており、週3日ほどの出勤で他は在宅勤務です。
夫は週2日の帰宅時、私の賃貸マンションに週1日ほど滞在し、あとは高齢の父親の住む実家に1泊して世話をしています。私のマンションと夫実家は車で15分です。義父は現在のところ健康だそうですが、なにせ高齢のため心配なようです。

現在、新居の建築を計画中で、土地はすでに購入しました。費用は、私のほうが若干年収が多いため、ローンも私が多めに負担します。そうでもしないと土地購入と建築は無理でした。
私も初めから懸念していましたが、やはり夫は義父との同居を望んでいます。私は何としても同居を回避したいです。
なぜなら、週5日は義父と二人っきりの生活になりますし、現在は健康とはいえ、介護が目前になっていること、さらに義父とは今までに3度ほどしか会ったことがなく、家族という意識が私にまったくないからです。
また、夫が就職するまでに時間がかかり学費を相当負担したようで（大学院、長期留学など）、義父にはほとんど貯えがなく、私の負担が軽減されるほどの建築費用は出せないそうです。夫の実家を売却してその費用を、とも思いましたが、現在の不動産下落のため、すぐに売却する気持ちはないようです。私としても、実家売却の費用をローンに補填してもらうより、同居をしたくない気持ちのほうが勝っています。

夫には以前から同居は無理！！と伝えておりますが、なんとかして同居に持ち込みたいようです。何度もくりかえし私の予想される苦難を訴えていますが、はぐらかされてしまっています。
どうしたら良いでしょうか。

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ヒドイです

🐧

ひどいですね

2009年06月23日 17:12

結婚はしたけれど、相手の親とは同居したくない…ヒドイです。私が夫なら、離婚して父親と暮らします。私の嫁さんがそんな考えの人だったらと考えると、ゾッとします。

トピ内ID：5091341116

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旦那さんとヘルパーさんが義父さんを看る

エイコ

2009年06月23日 17:35

９０歳の父親ですから後何年生きるかは先は短いと思います。ただ旦那さんが結婚して同居すればもう自分は父親の面倒を看なくていい、妻のあなたが面倒をみてくれる、そういう考え方でいるのなら問題ありと思います。もう４０代ですしせっかく結婚したのに、父親の介護が原因であなた方がはっきり言っていい年をして親の介護が理由で離婚する羽目になるのなら不幸ですからね。先のことはどうなるかわかりませんが、今まで通り別居で義父さんのことは旦那さんとヘルパーを手配してやってもらうようにすればいいと思います。義父さんが亡くなってしまってから旦那さんに恨まれないようになさってください。

トピ内ID：3948290542

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ん～

彗星の尾っぽ

2009年06月23日 17:35

当方男性。40代。「家族という意識が私にまったくない」とはいっても、夫のお父さんなんでしょ？あなたとご主人が結婚して生活している以上、義父はあなたの家族です。あなたの意識に関係無く。ここの所を間違えないように。で、義父の介護義務は話がまた別。小町風に言えば「親の介護義務は実子にあり」となるわけですが、では実際に義父の介護が必要となったとします。現状ではトピ主は義父の介護はしたくない（同居・資金援助云々と書いてありますが、結局は介護したくないんでしょ？）では誰が義父の介護をするか？当然にあなたの夫となるわけです。現状で週に一日だけあなたと過ごせますが、それは不可能になるでしょうね。これは義父を介護施設に入れても変わらないでしょう。施設に入れる資金も必要になりますから、ますます夫婦のすれ違いは必然。はてさて....あなたは「夫元気で留守が良い」的な考え方でしょうか？ならば、問題ないでしょう。あなたとの家庭を維持するために働き、義父を面倒見るために休みを費やす夫を、「イヤだ嫌だ」で見過ごす事が出来れば何も問題ないのでは？

トピ内ID：2353980121

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そうですね

さとー

2009年06月23日 17:35

将来の同居についてまったく話し合わないで結婚したわけではなく事前にきちんと同居は無理と伝え双方納得した上で結婚したのですよね？であれば、ご主人や義父が同居を望もうがする必要はありません。同居ではなく援助の形で問題ありません。ですので、ぶっちゃけ私（男）的には何故今更「同居」の話になるのか不明です。最初からそれは「ない」前提での結婚です。状況が変われば万が一はあるかもしれませんが、共働きで収入にも余裕がある様子からそのケースではないでしょう。同居の話が出たらトピ主さんが同居はできないと説得するのではなくこちらの介護施設は良さそうだねと言いましょう。そちらの施設を利用するのかどうかはご主人や義父の判断で。つまり同居以外の選択肢を提示して選んでもらう。

トピ内ID：8007497712

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無理でしょう

😉

介護人

2009年06月23日 17:35

もう土地を買ってしまったんですね。早すぎる。うちの場合お手伝いさんを探しました。買い物、食事準備と掃除と見守り（話し相手）として一日２～４時間。時給はコンビニ程度でも子育て主婦の応募が沢山あります。今は介護ヘルパーです。それから警備会社と契約し、何かあったら押しボタン（ネックレスタイプ）で警備員が駆けつける契約をしました。市役所やケアマネ、警備会社との打ち合わせなどは私が担当してます。同居すると介護など行政サービスが受けにくくなります。トピ主さんが仕事が出来ず収入が減ればローンが返せなくなります。お父様の入院などお金が必要なときに困ります。今、仕事を失えば同じ仕事を手に入れるのは無理であること。その辺りを話し合いしましょう。

トピ内ID：1433952665

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自宅の建築はやめる

🐷

りらっくす

2009年06月23日 17:35

トピ主さんも、週3日は在宅勤務ではあるとはいえ、2日は出勤ですし、フルで働いているのに、ご主人は丸々トピ主さんに義父さんを押しつけるおつもりなんでしょうか。いっそのこと自宅の建築はやめて、義父さんはご主人の赴任先で　ご主人と同居してもらってはいかがですか？そうして、トピ主さんが　週末だけ　ご主人の赴任先に行って過ごされてはいかがでしょう。トピ主さんた同居しても、介護等がはじまれば、トピ主さんも仕事を抱えているので　義父さんには施設に入所もしくは毎日デーサービスを利用しなければなりませんよね。でしたら、実子であるご主人のもとで義父さんが一緒に暮らしても、同じことだと思います。自宅を建築するから、そこで義父さんと同居って話が出るんでしょう。自宅の建築を取りやめればいいと思います。

トピ内ID：3798223710

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厳しいようですが

🐤

こてつ

2009年06月23日 18:25

　こういった問題は、婚姻届をお出しになる前にお考えにならなかったのでしょうか。結婚はあくまで本人同士の問題ですが、高齢の親を看るのは子供としては避けては通れないでしょう。ご結婚前にご主人が、お義父様との同居はしないと了承済みであったなら、白くまさんは騙されたという事になりますが、では果たしてお父様はどういった老後をすごされ、ご主人が実の父親に対し、どうされるのが理想なのかお尋ねしたいです。　たとえ同居や看護を避けたとしても、いずれは施設に入居されなければならないでしょうし、実子がいるとなれば、費用の負担がかかり新築どころではなくなるのではないでしょうか。　とは言え、新婚＝介護では確かにお気の毒ですね。

トピ内ID：1030530147

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トピ主です。続き

⛄

白くまトピ主

2009年06月23日 18:25

義父は元公務員できちんと年金も受給されているようです。そのため、今後の普通の生活費は困らないようですが、介護になった場合にはどれほどの費用がかかるのか私には想像がつきません。私も冷たいようで夫に提案するのをためらっていたのですが、以前、義父に高齢者施設に入っていただく選択肢はないのか、と勇気を持って夫に言ってみました。しかし、夫は母親を早くに亡くし父親一人だけなので、できる限りの親孝行をしたいようです。そこで、「親孝行は大変に素晴らしいことだけれど、あなたのやろうとしている親孝行は、私の壮絶な犠牲を強いるものであることを理解してもらいたい」と訴えたこともあります。先日は「父親との同居を強いるなら、私は近所に安いアパートを借りる！！あなたは私が多めにローン負担する新居に父親と二人で住めばいい。」とまで言ってみました。無謀な提案ですが、この生活も私には金銭的に可能です。同居するよりマシだと考え始めています。何か良い解決方法はありますでしょうか。

トピ内ID：3659513125

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よい最期を

🐴

でぃあじーな

2009年06月23日 18:25

お義父さんも90歳まで苦労してきたと思います。もう、あとも少ないようですし最後くらい家族に見守られて安心した最期を迎えられたらよいなと他人事ながら思うのですが。人はいずれ年老いて衰えます。トピ主さんもいずれそうなるかもしれません。介護のことは公的機関や外注にまかせてよいと思います。昼間の生活も別に一緒にいなくても別々に静かに過ごしてもよいのでは？ご飯の用意くらいはして。将来的には、介護などをしてあげれば、旦那さんはトピ主さんに感謝し頭が上がらなくなると思います。また、トピ主さんも介護をしたという道徳的是正感が生まれるでしょう。しなかった場合は…。ご想像におまかせします。介護なんて誰でも嫌なものですしね。しかし、トピ主さんの気持ちも大事です。双方の意見にうまく折り合いをつけて解決してください。

トピ内ID：8011805820

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具体的な代替案を

そら

2009年06月23日 18:25

トピ主さん、大変ですね。「とにかく嫌！」だけではどうしようもありません。幸い、多少お金は自由になるご様子ですので、予算の許す範囲で良さそうな介護施設を探して提案してみたらいかがでしょう。すぐにではなくとも、なにかあったらここへ、という方向で。同居＝安心ではありませんし、プロの手を介在させた方がいい場合もあります。ポイントは、「現実的」な案であること。トピ主さんが負担する気がないのであれば、自宅売却時の評価予想や新居のローン負担を考えた相手の懐具合を考えて。トピ主さんが多少負担する覚悟であれば、トピ主さんのご両親の分を勘案した予算の分担などを明確に。きっちり詰めた企画書を出せば、無言の腹の探り合いから建設的な話合いに移行できるのでは？と思います。もし提案を頭から否定されるようでは、話合いの余地なしですね。そのときは、新居の建築、少し「まった」をかけた方がいいかもしれません。

トピ内ID：2603666560

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「嫌」だけじゃダメ

さら

2009年06月23日 18:01

90歳ですか。ひとりで置いておけないというご主人の気持ちもわかります。トピ主さんならどうしますか。 90歳になった実親をひとりで暮させますか。ここまで高齢だと「嫌」を連呼するだけじゃダメだと思います。具体的に義父さんをサポートする提案をしないと。絶対同居が嫌なら、たとえお金がかかっても毎日ヘルパーさんを頼むくらいのことをしないとダメかもしれません。それにトピ主さんももう少し譲歩してもいいんじゃないですか。これほど高齢な親が近距離で一人暮らししてるのに、３度しか会っていないとは。仕事があるとはいえ、ふだんは一人暮らしのようなものなのでしょう。時々顔を出して買い物くらいしてあげてもいいんじゃないですか。

トピ内ID：9104443278

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建設を白紙に戻す

😨

2009年06月23日 18:01

トピ主さんも働いてるので、介護の為に、仕事を辞めるのは、現実的ではないですね。建築を白紙に戻したら、いかがですか？要介護になったら、有料ホームに入所させて、金銭の負担をしたほうが、良いのでは？それには、ローン申し込みを拒否しなさいな。トピ主さんの方が、多めに支払うなら、もっと強気に出て下さい。既に購入した土地ですが、有料駐車場にしたら、いかがでしょ。

トピ内ID：9034883856

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大人とは思えない無計画ぶり

😨

るり

2009年06月23日 18:25

お義父様と二人だけの時間が多い暮らしは嫌なのはわかります。介護も気が進まないのはわかります。でも、この状況でなぜ結婚したんですか？ 40代にもなって、まさか浮かれ気分で現実を見ずにって？どうしても嫌というなら、施設を利用するしかないですね。貯蓄頑張って下さいね。

トピ内ID：9339632472

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うーん

jesuna

2009年06月23日 18:25

最近ご結婚されたとの事。お互いの年齢の事を思えば、互いの両親だってそれなりの年齢と言う事は承知でしたよね? 結婚前によく話し合わなかったのでしょうか? 同居は気が進まないのはわかりますが、ご高齢と言う事ですし、配慮してあげてはどうでしょう?

トピ内ID：4689757264

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辛口になっちゃいますが、同居云々って何を今更って感じ・・・

🐧

あさ

2009年06月24日 11:15

ご主人に頼れるご兄弟などがおらずお父様が９０歳独居なら心配して当然ですし、同居や介護の話が出るのも当然では？トピ主さんにとって家族とはご自身の親兄弟だけですか？ご主人のお父様でしょ？蓄えが少ないのもお父様が散財したのではなくご主人の為に使った結果なのでしょう？ご主人にしたら今まで苦労をかけた大切な親です。＞夫には以前から同居は無理！！と伝えておりますが、なんとかして同居に持ち込みたいようです。何度もくりかえし私の予想される苦難を訴えていますが、はぐらかされてしまっています。初めから懸念していたことでそんなに嫌なら何故ちゃんと話して結論を出してから結婚されなかったのですか？若くで結婚して両親の老後なんて先の話で予想外だったというのとは違います。目の前に９０歳のお年寄りがいたら事前に話が出ない方が不思議。もし、結婚前にあなたが断固として「同居＝結婚しない」を貫いていたら？ご主人は同居も介護も期待してたと思いますよ。今更だけど、どうしても親の面倒見たくないと思ったら私は話が決着するまでは新居建築を取りやめるかな・・・

トピ内ID：2184944869

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同居しなくても週に何度か義父の様子を見に行く

あおい

2009年06月24日 11:15

ご主人が週末しか帰ってこれないのに同居はやはり無理と思います。もし新築する家からご主人が勤務先に通えず、将来的にもその見通しがないとしたら、ローン完済年齢のことを考えて今建てたかったのでしょうが、家を建てるのは早計だったかもしれません。ご主人が毎日家に帰ってこれない現状では同居は無理としても、「同居は嫌」でつっぱねて同居を回避したとしても、ご主人がいずれトピ主さんに失望するだけで夫婦関係が悪くなるのではないでしょうか。ここはお互い譲歩して、同居はしないけどトピ主さんも１日１回（が無理なら在宅勤務の日のみ）義父の様子を見に行くというような提案をしてはどうでしょうか。さすがに車で15分の距離にいながらまだ３度しか会ったことがないというのは少し冷たいと思います。

トピ内ID：9413972681

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ありがとうございます１

⛄

白くまトピ主

2009年06月24日 11:15

短時間のうちに多くの方からご意見をいただきまして、誠にありがとうございます。皆様のご意見を読み、私も色々と考えさせられました。このように考えることも今までに何度もあったのですが、ここで文章にすることで自分の気持ちを再度整理させていただけているようです。私が義父と同居を拒む理由の一つが、夫のこれまでの態度であると思います。夫は真面目で人に優しく、人間としても尊敬できます。しかしこれまでの数年間の付き合いの中で、私よりも父親を優先する場面に何度も遭遇し、その度に私が落胆した経験がありました。これまで私なりに義父には心遣いをしてきたと思います。（皆様からしたら少なすぎるかもしれませんが。）私が出張や旅行に行った際には、必ずお土産を夫と義父には買ってきました。また日ごろから何かと買っては夫に持たせて帰らせていました。しかし、夫は父親にお土産を買っても私には忘れることがほとんどでした。そして私の両親への心遣いは皆無です。これは一つの例で物が欲しいわけではありません。こういった経験の積み重ねから、今後の同居生活が憂鬱でならないのです。続きます。

トピ内ID：3659513125

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ありがとうございます２

⛄

白くまトピ主

2009年06月24日 11:15

前回のレスでのお土産云々の話しは、一つの例として受け止めてください。こういった夫の態度は、私のことをないがしろにしている、というよりはただ単に気が利かないだけだと私はとらえています。夫は、私の両親に今まで2回会ったことがあります。初めて結婚の挨拶に私の実家に来たとき、私の両親は自身の同居・介護経験から、「絶対に同居はダメだ」と繰り返し夫に言っていました。その時、夫は「はあ」とうなずいてはおりましたが、はっきりと私の両親と約束はしていなかったと思います。そして皆様のレスでヘルパー、行政サービスのアドバイスをいただきました。しかし、夫は異常なくらい警戒心が強く、自分が留守中に他人が自宅にあがり込むことを嫌います。だからヘルパーさんは無理でしょう。（警備会社にはもちろん入っており、泥棒や火災対策はできています。）そして義父自身も他人に世話を焼かれるのが煩わしいらしく、頑なに行政サービスを拒んでいるようです。こういった性格ですので、私としては義父も私との二人暮しは望んでいないのではないかと考え、夫に聞きましたがうやむやにされています。

トピ内ID：3659513125

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ありがとうございます３

⛄

白くまトピ主

2009年06月24日 11:41

建築計画が無謀、無計画すぎるとのご意見をいただきました。今回の計画には大きく二つの理由があります。１．私たちは晩婚のため、子どもはあきらめております。老後は二人きりになり、当然、どちらかが先に逝き一人が残されます。その時、不動産を売却して高齢者施設に入ろうと考えています。そのため、数年後にも資産価値の下がらない地域の土地を探していました。偶然にも良い土地が見つかり、現在の不動産安価な時期でもあったため、思い切って購入しました。２．夫の仕事の施設設備を整えるためです。夫は学生時代に学んだことを直接活かせる職で、半分は趣味の延長のような仕事内容です。しかし、その仕事の準備のために施設設備が必要であり、義父の住む実家はそのような造りになっていました。ですが、数年前からそれが老朽化し壊れ、莫大なリフォーム代を払わない限り復旧は無理な状態だそうです。そこで、今回新築して新たにそういった設備の整った部屋を夫が造りたがったからです。ちなみにその設備にには数百万円かかります、当然、私も半分費用を負担することになっています。そうでないと建ちません。

トピ内ID：3659513125

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家を建てなきゃいいのでは？

☁

フィヨルド

2009年06月24日 11:41

土地は買ってしまったとのことですが、トピ主さんも費用を出さないとローンを組んで家を建てることはできなさそうなので、トピ主さんがローンを組まなければいいのではないでしょうか。家を新築するから同居という話も出てくるわけですし。家を建てる話をずるずる先延ばしにしてればいいだけだと思います。そのうちご主人が業を煮やして一人でなんとかローンを組むか、離婚を考えるかすると思います（でも、トピ主さんの気持ちもわかります）。

トピ内ID：0716505104

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自分のほうのローンが多いから、何？

reirei

2009年06月24日 12:46

トピ主さん、「自分のローンの方が多い」ことを、何度も強調されていますが、そんなに関係しますか？専業主婦のおうちなら、ご主人が100％ローンを負担することになりますが、そうなったとき、家をどうするかとか、誰と同居するかとか、ご主人が１００％勝手に決められるわけでも、決定の権限が強いわけでもないでしょう？どっちのローンが多いかなんて、関係ないんじゃないですか？義父さんの蓄えがないのも、ご主人の学資だったのなら、ご主人が、返すべきなんじゃないんですか？それを介護のお金にするべきでしょう？とはいえ、トピ主さんは、「とにかく嫌！」だけなんですね。トピ主さんの提案も、ご主人とお父さんとトピ主さんの、3人がどうするかといった建設的なものじゃ全然なくて、「自分は同居したくない！！！」という、自分の欲求を満たすためだけの提案なんですね。ほかのひとのことは、「自分は知ったこっちゃない！？」みたいですね。せめて、お金だけはしっかり出して、義父さんのお世話をするご主人を支えてあげてくださいね。少なくとも、その義務だけは、トピ主さんにはあるのですから。

トピ内ID：2809933401

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ご主人酷いな～！！！

ちょっと、ちょっと！

2009年06月24日 17:33

普通の同居話ならそうはいいませんが、＞夫は単身赴任のような勤務で週末だけ帰ってきますこんな状況で同居するのって、どう考えても酷いですよ。つまり、新居には妻と父親の2人だけ。共働きの妻に父親の世話、介護を押し付けようってことですものね。同居したいなら、勤務状況を変えるべきですよ。毎日新居に帰ってくる生活にするべきです。父親の面倒は基本的に自分がする！位の心積もりをするべきです。父親の面倒を見る自分の未来図に酔いしれて、妻にどれだけの負担を強いるか考えない幼い男なのかな。ご主人の目が覚めないようだったら、第3者も交えてしっかり話し合いをするべきだと思いますよ。

トピ内ID：3079662061

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解決策はご主人が考えることです

⚡

芝犬が好きな男

2009年06月24日 17:33

トピ主さんは、その問題が解決されるまでは新居の建築開始に絶対合意しないこと。ところで、トピ主さんのご両親はどうなっているのでしょうか？そこらへんも交渉の条件ですね。まことに失礼かもしれませんが、ご主人は最初から父親を介護する人間を捜していて、結婚の目的はそれだったのではないでしょうか？新居購入費は多めにトピ主さんが出し、さらに介護もトピ主さんっておかしいにもほどがありますよ。

トピ内ID：7047846143

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ご主人、図々すぎる！

ららら

2009年06月24日 17:33

この結婚は「新婚早々」「９０歳義父との」「２人暮らしを」「自分が多くローンを負担して建てる家で」「仕事をしながら（稼ぎは夫以上）」引き受けるという不条理極まりないものですが、厳しいレスをつけた皆様、わかっていらっしゃるのでしょうか。私でしたら、「９０歳独居男性の住み込みお手伝い（要介護になっても退職不可）」の求人広告には、明日食べるものに困っていたとしても応募しません。トピ主さん。晩婚だったご主人には、妻の存在を前提としない介護計画（親孝行計画）があったはずです。それを聞きだしてください。おそらくご主人は施設介護を覚悟していたはず。あるいは、勤務地近くにもう少し広いアパートでも借りて、親を呼び寄せるつもりだったのかもしれません。ご主人の元の計画は変えずに、トピ主さんも自分の仕事に支障が出ない範囲で協力する、と申し出てみてはいかがでしょうか。「一切関わりたくない」と突っぱねると、これからの生活が辛いものになりそうです。あと、新居建設計画が同居の話の引き金になったようですので、新居建設は棚上げにしてはいかがですか。

トピ内ID：4917422272

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だったら

もちもちーず

2009年06月24日 17:33

新居を建てるのを中止すれば？そしたら現状の別居でいられるよ。夫は毎日家に帰ってきてくれる仕事になる見込みがあるなら、それまで待てませんか？断固反対のまま建てても、夫が義父を連れてきたらどうするの？１人では何も出来ない義父ではないなら仕事は在宅をやめてフル出勤にするとか。トピ主さんの両親に介護が必要になったら旦那さんはどうするつもりなんですかね？自分の親だけ面倒見たい…はお互いダメですよ。結婚早々、夫婦仲がこじれそうですね。

トピ内ID：1482224659

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厳しい意見も出てるけど・・・

😑

星の頂

2009年06月24日 17:33

配偶者の親だから介護義務があるみたいなごもっともなご意見も多くみられるけど、それって自分のことじゃないから、きれいごと言っているようにしか感じられません。自分、あるいは自分の子どもがトピ主さまの立場だったらどうかしらねぇ・・・。トピ主さまだって正社員で働いているんだし、ましてやご主人は単身赴任状態。この状態で「親と同居してくれ。」っていうご主人の方が私には信じられない。同居するなら、せめてご主人の単身赴任状態をなくす、これって最低条件じゃないかしら。

トピ内ID：6195494488

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同居という言葉は不適切

40代既婚おじさん

2009年06月24日 17:33

＞単身赴任のような勤務で週末だけ帰ってきます旦那さんおかしいです。こんな状態で、奥さんに旦那さんの面倒を見させるなんて。そういうのは同居といわず、ただの「介護」です。ダンナに対して「同居はいや」でなく、「あなたと同居すら出来てないのに、なんで義父との同居が先なの？」と言いましょう。だいたい夫とも同居しないのに、なぜ家なんて建てるのですか？旦那さんの単身赴任状態が解消されるのでしょうか？お金を多めに負担って、離婚した際に大きくもめますよ（第三者的な冷たい意見だと、その状態でうまく続く確率の方が低い）。人生４０年以上も生きているのですから、自身のリスク管理もうまくやりましょう。＞なんとかして同居に持ち込みたいようですなら、家は建てないこと！　自分の支払いをかたくなに拒否！夫が単身赴任状況という現状を考えれば、介護問題が解決してからでも遅くないです。

トピ内ID：9357531786

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基本的には“結婚前の夫の負債"だと思います

🎶

羅生門

2009年06月24日 17:33

“家族”という言葉ですが、Wikipediaにはまず「居住を共にすることによってひとつのまとまりを形成した親族集団のことである」と書かれているので、貴女の言われる「夫の父に対し“家族”としての意識がない」という状態は、特に非難されるべきものではないと思います。しかし、貴女はこれから夫となる人と“家族”を作るわけで、信頼関係を築く必要があるわけです。同居せずに高齢の男性の面倒をどう見て行くか？私が思った事、１）基本的には（介護付）老人ホームに入居して貰うのが最適だと思います、２）しかし、蓄えがない、その要因には貴女の夫が自分の人生設計のため父親の蓄えを使ってしまったことがある、３）それは“結婚前の夫の負債”であると考えるのが妥当です、４）だから基本的には老人ホームの費用は夫が出すべきだと思います。

トピ内ID：8915052865

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凄くよく解りますよ

ぽな

2009年06月24日 17:33

家族だ家族だと綺麗ごとを言えば確かに美しいですが、そんな事では何一つ問題は解決されないんです。現実として、義父と暮らす事は知らない他人と暮らすことと同義であり、尚且つ「親」だから「家族」だからという地位である以上は、あちらが色々と気を使わない限り、負担を強いられるのは勿論トピ主さんです。家族という物事を振りかざすのは簡単な事ですが、元々他人であり、事実上の他人が多くのローンを負担している家に、自分の親を住まわせる事をして、相手に苦労を強いるよりも、他の選択肢があることをよくよくご主人には考えて欲しいと思います。物事は綺麗な事を言えば幾らでも言えます。しかし、実際の事実を考え、物事を判断してください。道徳や同義で人はストレスを溜め込むんです。さて、ローンはトピ主さんのほうが多く負担されるとの事ですから、いっそ全てのローンをトピ主さんが払う形にして、家賃としてご主人に住むお金を頂いてみては如何でしょうか? あなたの家ですから、あなたが生活に差し支えると考えている方を招き入れる必要はありません。義父の家もあるのですからご自分の生活はご自分でしてもらえばいいのです

トピ内ID：9261475776

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皆さん冷たい・・・

😣

のんのん

2009年06月24日 17:33

40代での結婚する人は幸せな結婚なんかするなとでも言いたいのでしょうか？ 20代だって30代だって40代だって結婚したら夫とラブラブに2人で過ごしたいって思うでしょう？お年寄りの一人暮らしなんてどこでもあること。90歳でのアメリカなんて当たり前ですよ。最期までちゃんと自立して生きてます。ほんっと日本男児って何で自活できないんでしょうね？スープの冷めない距離に住んでいるんだから、夫や妻が時々見に行けば十分。結婚すべきじゃなかったのは夫の方だと思います。

トピ内ID：5602480572

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