「ごめんなさい」「いいよ」謝る許す？どっちが大変？（駄）

レス23

（トピ主 6 ）

🐤

許せる人になりたいな

2009年06月24日 10:29

話題

3歳、8か月、2児の子育て中です。

「ごめんなさい」「いいよ」のやり取りを何度も、子供に教えていました。
なんの疑問も持たずに。
しかし。

モノランモノランを見ていて、
大切にしていた白いタオルに、目玉焼きが食べたくなったからと黄色の丸をかかれ・・・。
ライゴーがあやまり、ゆるすプート。
ナレーションは「ちゃんと正直にあやまれてよかったね、ライゴー」みたいな内容だったと思います。

ここで、？ううーん？　いやこれは、許せたプートがすごいって話ではないだろうか？
と思ってしまったのです。

子供には、色々な場面で、「ごめんなさい」「いいよ」を教えていますが、
子供がめちゃめちゃして、怒って、「ごめんなさい」と子供に言われても、
すぐに「いいよ」と言いたくない私。
ぐちぐち、ダメでしょなどと小言をつけて仕方なく「いいよ」という私。

3歳の子供が、2歳の子に「ごめんなさい」を言ったが、話はじめて間もない子は
「いいよ」が出てこない。3歳の子供は「いいよって言ってくれないよー」と泣く。
（「ごめんなさい」したら「いいよ」って言ってあげないとこれから遊べないよー等と教えていた・・）
「いいよ」が言えない子の親が、いいよ、いいよと言ったりするけど・・・。

小さいからじゃなく、本当は、きっぱり許すのって大変だよね。

もやもやしたので、皆さんの意見をお聞かせ下さい。
子供に「ごめんなさい」「いいよ」をどう教えているか・・・・も気になりますが、

質問は
謝る、許す、どちらが大変だと思いますか？

私は、自分が悪いと分かれば、謝るのにモヤモヤしないと思うけど、
許すのは、相手のペースで、自分の感情に折り合いをつけるから大変かなーと思うのですが。
夫はほぼ同意見でしたか、皆さんはどうですか？

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同じ思いです

純子

2009年06月24日 17:33

許すこと、これは本当に心が広くないとできないことですよね。私は小中学生の頃の通知表で性格欄に毎年「心が広い」「寛容」など書かれたくらいですが、それでも相当なことをされた場合は許すのにものすごくパワーが要ります。小さい子どもならなおさら、許せることのほうが謝ることより難しいと思います。極端に言えば、「ごめんなさい」って言葉だけでも使えることですよね。悪く思ってなくても言える人がいるから。そして自分で悪いと思えば絶対言える。でも「許す」ことって心が伴わないとできないと思うんです。ということで、私はトピ主さんと同意見です。

トピ内ID：6262576200

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許すほうだと思います。

😢

とと

2009年06月24日 17:33

許すことは愛することだと聞いたことがあります。許されたものは、その喜びを知り他の人にも同じようにしてあげようという心が芽生える。それが良い連鎖となっていく。許すことは謝ることよりエネルギーが要ります。でも、許すことができたなら自分が成長したと感じると思います。その方が自分も楽ですしね。

トピ内ID：7168586397

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それはそれでよくないな

むー太郎

2009年06月24日 17:33

● 悪い事をしても「ごめんなさい」と言いさえすればＯＫとも受け取られる教育するのは如何なものかと。「どんなに謝ろうとも永久に許されない事もある」と教えなきゃダメでしょう。基本は ● 後で謝るくらいなら始めからするなですよ。 ● 何かあれば後で「ごめんなさい」すれば良い。だから、考えて行動する必要はないになってしまっていませんか？

トピ内ID：8145284591

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むむ…難しい！！

💤

ロングスリーパー

2009年06月24日 17:33

トピ主様、素敵なトピを有り難うございます。さて『謝る、許す、どちらが大変？』ですが…かなり難問ですね…。ケアレスミス的な、ミスした側が恥ずかしい場合は「謝る＞許す」かな。失敗した側は「恥ずかしい事の白状」で、失敗された側は「ふふふ…」とほくそ笑む。しかし深刻な内容は、トピ主様のご意見通り「謝る＜許す」かと。謝り白状した事で肩の荷が下り、その荷を謝られた側が何故か背負う。そんな状況も多々ありますよね。本当は「謝る」って凄い難しい事なのかもしれませんね。「誤り許す」というのは相手の人間が居る事で発生する事ですから、死ぬ間際でこの答えが出る様な…そんな深い議題でもあると思います。私としては是非哲学者の見解が聞きたい所です（汗

トピ内ID：3875608241

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許す方が大変かな・・・

ＭＫ

2009年06月24日 17:33

アイシテルのドラマを見て、誠心誠意謝るのも大変だけど・・・許す方がもっと大変だなと思いました。・・・例えが重すぎですかね？

トピ内ID：0505030792

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質問の趣旨と違っていたらごめんなさい

ルル

2009年06月24日 17:33

私も怒って、子供（３歳）に「ごめんなさい」と言われても、すぐに「いいよ」と言わずにぐちぐち言っている時もあります。言葉では「ごめんなさい」って言っているけど、反省してない、判っていない時ですよね。今まではお友達が泣いた、ママが怒った、「ごめんなさい」だったけど、自分がした事に対してきちんと反省しないといくら「ごめんなさい」と言っても相手に通じないんだよと言うことも教えていかないといけないし、たまにはぐちぐちもいいのではと思ってます。 ≪私は、自分が悪いと分かれば、謝るのにモヤモヤしないと思うけど、許すのは、相手のペースで、自分の感情に折り合いをつけるから大変かなーと思うのですが。（相手が悪い場合）本当に反省して、（状況によりますが）きちんと謝って頂けたら、モヤモヤもなく許す事は出来きますし、（私が悪い場合）反省し、すぐ謝ります。でも、大人になれば明らかにどちらが悪いなんて決めれない揉め事の方がおおいですからね・・・その場合は謝る人の方が大変かな。

トピ内ID：4857073431

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どちらも大変

😨

にゃーも

2009年06月24日 17:33

でも強いて選ぶなら、謝る方が大変かな？だって、謝ったあとの主導権は許す方にあるのですから。もし謝ったのに許してもらえなかったら、もう二度と対話もできませんしね。許す方も寛容さだったり、諦めだったりと、心の葛藤があり、最後は本人次第というのも、ある意味残酷で辛いですけどね。

トピ内ID：6227381150

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許す方

ぴかちゅう

2009年06月24日 17:33

がちょっとだけ一枚上手かなぁ。反省して謝ってしまえば、とりあえずはそれで終わりだけど、許す方は直ぐには気持ちの整理つきませんよね。｢ごめんねって言ったのに、いいよって言ってくれない｣とうちの姉弟はしょっちゅう泣いています。でも最初の一言｢ごめんなさい｣も勇気いりますよね。

トピ内ID：0516479577

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どっちでしょうね。。。どっちも大変

youka

2009年06月24日 18:34

ごめんなさいには勇気が必要だし、いいよには寛大さが必要。だから、どっちとは、決められない。どっちもエライねって言ってほしいですね。「ちゃんと謝れたね、偉かったね」「許してあげられたね、偉かったね」そう教えてあげたいです。「ごめんなさい」をしたときには「謝った自分の方が大変だったんだよ！理解しなよ！」と思うより、「許してくれた○○さんってすごいな！」と思えるように。「いいよ」と言って許したときには「許してやるんだ、ありがたく思え」と思うより、「謝ってくれるとき、勇気を振り絞ったんだろうな。○○さんて強いな」と思えるように。こんな回答でどうかな。答えになってなかったら、ごめんなさい～

トピ内ID：7328682947

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子供の心

ぷるる

2009年06月25日 16:19

トピを読んだときは主さんと同じような理由で「許す」ほうが大変かなと思いました。起こってしまった災難＋相手への怒り＋自分の良心三つ巴の葛藤を抱えてどこかで気持ちを収めなければならないし。ただ、子供の理屈って時々あさってのほうを向いていません？幼ければ幼いほど善悪の判断や責任感が未熟なため「自分が悪かった」と認めるのにも勇気がいるのかなと深読みしてみました。

トピ内ID：8534956227

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「ごめんなさい」は反省の象徴だからね・・・

PINE

2009年06月25日 16:19

「ごめんなさい」と口にするかどうか、というよりも本質的なことは「反省しているかどうか」ですよね。いくら「ごめんなさい」、と言われても、言い訳ばかりだったりいかにも「言わされている」感が漂っていれば、許し難しいでしょう。それなのに、「ホラ、謝っているんだから許しなさい」と言うのは酷な話で一番難しいことと思います。一方、人間、「自分が悪かった、申し訳ないことをした」って素直に反省することは次に難しいと思います。本当に悪いことをした、と気づいて謝罪されたのであれば許すのはそんなに難しいことではないと思います。その場合は多少合点がいかなくても許すべきだという教育は必要でしょう。「ごめんなさい」は反省の結果でなくては意味がない、ときちんと教えているのであれば、私はそれをよくない教育とは思いません。むー太郎様＞後で謝るくらいなら悪いことをして、怒られて、反省して、謝って… を繰り返して子供って成長するのではないでしょうか。最初から全ての善悪の判断のつく子供なんていないと思います。

トピ内ID：3770935970

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いいよ

😉

ススキ

2009年06月26日 13:20

私も、子供と一緒に「モノランモノラン」見ていました。私は、子供に「ごめんなさい」は教えていましたが「いいよ」は教えませんでした。ただ、子供が「ごめんなさい」を言ったあとは、必ず「いいよ」と言っていました。それは、「ごめんなさい」を覚えさせるためのルールだと思っていました。「いいよ」と言われなければ「ごめんなさい」と言う意味がわからないと思ったからです。「ごめんなさい」を言われたら「いいよ」と言う、繰り返すうちに、教えなくても「いいよ」と子供は自然に言っていました。子供は、謝ることは教えないとできないけど、許すことは教えなくてもできるのではないでしょうか? 「ごめんなさい」が言えない人は、「いいよ」も言えないような気がしませんか?

トピ内ID：1500139744

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ありがとう　トピ主です

🐤

許せる人になりたいなトピ主

2009年06月26日 17:34

純子様許すことが難しいと思う、純子様が＞毎年「心が広い」「寛容」など書かれたすばらしいです。誰も簡単には許せてないですよね。私の欲しかった答えのような気がします。小さい子がおもちゃをすんなり貸せない。許すこと・・自我が芽生えたばかりだと、なお難しいですよね！とと様＞許すことは愛すること子供には、愛を教えて良い連鎖をつくりたいですね。まずは、私が許せた自分の成長を感じてみます！むー太郎様そうですね、ごもっとも！３歳の息子が、友達と遊んでいて、そのうち絡み合い、取っ組み合いに発展、最後はごめんなさいに・・・。二人で「ごめんねーだ！！」と怒鳴りあって誠意も何もありません。母親らは（なんと、反省のない・・・）と何が悪かったかわかっているの！誠意をもって！きちんと、そんな小さい声じゃ聞こえない！！怒鳴らなくていい！と日々・・。もう漫才です。喧嘩するなら、ちょっかいかけるなよ・・、あの態度は笑えるわと母親らの溜息と苦笑い。謝るようなことを、しないでほしいですね。本当に。

トピ内ID：0990025722

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ありがとう　トピ主です２

🐤

許せる人になりたいなトピ主

2009年06月26日 17:34

ロングスリーパ－様ケースバイケース、確かに。簡単に笑って許せることもありますよね。＞死ぬ間際でこの答えが出る様な…そんな深い議題でもあると思います。＞私としては是非哲学者の見解が聞きたい所です（汗私も、哲学者の見解、聞いてみたいです。ベストセラー「ごめんなさい対いいよ」とか出してくれないかなＭＫ様アイシテル、ドラマ見ました。原作も見ました。（ドラマも原作もそれぞれいいですよ！）例えが重すぎ・・確かにもっと考えこんでしまいます。許されてしまうほうも大変なのかな？いや、キヨタンママは決して許した訳ではない、かも？ユウイチ（トモヤ）ママのとらえ方で、許された（生きていくことを）と感じたのではないかな？とか許した、許されたより、被害者の感情を収めることがいかに大変で、キヨタンママの対応がいかにすばらしかったか。キヨタンママは、自分の10分の遅刻を許せたことにもなりますよね・・。トピ主が方向を見失います（汗でも、重い例え、ありがとうございます。

トピ内ID：0990025722

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ありがとう　トピ主です３

🐤

許せる人になりたいなトピ主

2009年06月26日 17:34

ルル様私も一緒です。反省してないなーと思うとぐちぐち言ってしまいます。＞「ごめんなさい」と言っても相手に通じないんだよと言うことも教えていかないといけないし、たまにはぐちぐちもいいのではと思ってます。その通りですね！＞大人になれば明らかにどちらが悪いなんて決めれない揉め事の方がおおいですからね・・・その場合は謝る人の方が大変かな。かなしいけど・・・その通りですよね。にゃーも様なるほど、主導権は許す方にあると考えると、謝るのも大変かも？許してほしいという気持ちが強い時は、許してもらえなかったら・・・となりますものね。モノランモノランのライゴーは、許してもらえないかも・・と思って言い出せなかった、ごめんなさいが出来たから、「あやまれてよかったね」だったんだ！ぴかちゅう様｢ごめんねって言ったのに・・｣、対応に困るけど、すごーく嫌だったんだよ等と声をかけます。逆に、うちの子が「いいよ」が出ないと、仲直りできないと遊べなくなるよーとか・・・子供は許す方がすこし上手かなと思わせますね。

トピ内ID：0990025722

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ありがとう　トピ主です４

🐤

許せる人になりたいなトピ主

2009年06月26日 18:10

youka様＞「ごめんなさい」をしたときには＞「謝った自分の方が大変だったんだよ！理解しなよ！」と思うより、＞「許してくれた○○さんってすごいな！」と思えるように。＞「いいよ」と言って許したときには＞「許してやるんだ、ありがたく思え」と思うより、＞「謝ってくれるとき、勇気を振り絞ったんだろうな。○○さんて強いな」＞と思えるように。どちらもエライねって言うように心がけます。感激しました。言わせれば、いいじゃないですよね。ごめんなさいを伝えた相手、いいよを言ってくれた相手を思いやる気持ちを育てたいです！ぷるる様＞幼ければ幼いほど善悪の判断や責任感が未熟なため＞「自分が悪かった」と認めるのにも勇気がいるのかなと深読みしてみました上手に、善悪の判断、責任感を持たせてあげるのように子供に接しなければ！

トピ内ID：0990025722

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ありがとう　トピ主です５

🐤

許せる人になりたいな

2009年06月26日 18:10

PINE様＞「ホラ、謝っているんだから許しなさい」と言うのは酷な話で一番難しいことと思います。円滑な流れを望むため、この傾向があったように思います。じっくり子供の目線で、許せないことは許せないも通してもいいのかもと思いました。＞「ごめんなさい」は反省の結果でなくては意味がない、と＞きちんと教えているのであれば、私はそれをよくない教育とは思いません。反省の結果・・を求めすぎて、ぐちぐち言い過ぎ、長く怒ったことがあります。何が悪かったのかわかってるの、はっきり言いなさい！！と・・。「謝ってもゆるしてくれない、もう何を怒っているのかわからないー」と3歳児に泣かれたことがあります。我にかえって、子供にあやまりました。純粋な子供は、「いいよ」と許してくれました。ふと、思い出しました。簡潔に、繰り返し伝えて、子供と成長したいです。貴重なレスありがとうございます。答え謝る、許す、どちらも心からのことであれば、大変なこと。どちらも、心からでなければならないもの変な質問でしたが色々考えれて良かったです！！

トピ内ID：2885355941

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場違いだったらごめんなさい

😨

どうしよう

2009年06月26日 19:38

先日「３０万円のソファを汚した」のトピを立てた者です。このトピのタイトルに身をつまされ、書かずにはいられません。「ごめんなさい」より「ゆるす」方が絶対難しいと思います。謝ればすむ問題ではありませんが、「ごめんなさい」は一生懸命心をこめて伝える事ができますよね？謝られた方は、怒りのたけをぶつけて責められるタイプの人もいるでしょうけど実生活ではぐっとこらえて許す人の方が多いんじゃないでしょうか。相手が真剣に謝れば謝るほど周囲も「許してあげれば・・？」という方向になりますよね。「許さなければならない」って、しんどいことだと思います。重い話題になってすみません。

トピ内ID：6743370534

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私もあのことを思い出しました

🐷

美豚

2009年06月27日 16:24

トピ主さん、どうしようさん。このトピを読んだとき『３０万円のソファー』のことを思い出しました。３０万円のソファーを汚してしまった人（どうしようさん）は、最初『ソファーに座ることを勧めたのは向こう』『むこうのほうが裕福』『私はリストラされてお金がない』『みなさんだったらほんとうに弁償するのか』などと言っていて、批判レスが殺到していましたが、最後には【私が言うのも変ですが、被害者ってなんて分が悪いんでしょう。】って気づいていらっしゃいましたよね。被害者は、謝られたら許さないわけにはいけない… 被害者は本当に辛いと思います。こちらのトピックとは年齢もシチュエーションも違うのでレスは避けましたが、どうしようさんはこちらでも真摯なレスをなさっていて素晴らしいと思いました。横にそれましたが、こちらのトピを読んだ感想は、トピ主さんのお子さんは、「ごめんなさい」「いいよ」がゲーム化というかパターン化していて、心から謝るという『気持ち』が薄れてきてるのでは？という気が少ししました。杞憂ならばいいですけれど。

トピ内ID：8369373846

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過失割合による

まりも

2009年06月27日 16:24

と思います。トピ主さんの挙げた例の場合、許す側の過失は０ですよね。それで許すことができるのは、とても心が広いなぁと思います。過失割合が　謝る側≧許す側　の場合、先に謝ることができる人は、とても大人だと思います。ちなみに、謝るってことは、「許すまで謝る」ことだと思うので、「いいよ」と言えない人が心が狭いのではなく、「ごめんなさい」が足りないと考えています。私が彼氏とけんかしたとき（私が吹っ掛けたけんかです）、翌朝、「今日の夜電話して、謝らないといけないな」と思っていたら、彼から「きのうはきつい言い方をしてごめんね」とメールが来ました。彼は私が売ったけんかを買っただけなのに。それを先に謝った彼に　心底「負けた～」　と思いました。

トピ内ID：9207421917

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どうしようさんへ

PINE

2009年06月27日 17:12

このトピは、大人にとってか子供にとってかによって回答も異なってくると思います。大人の世界に関して言うなら、どうしようさんの言ってることはもっともだと思います。大人になってくると「ゴメンで済めば警察は要らない！」という場面にも遭遇しますよね。ですから、大人にとっては「ごめんなさい」と言えるかどうかなんて大した問題じゃないのです。強いて言うなら「償う方」と「許す方」になると思います。今回は相手の方の寛大な対応で、どうしようさんは償いをせずに済みました。でも、それは言い換えれば「償わせてもらえなかった」ということにもなりますね。結果、もう顔向けできない、ということになりませんでしたか？償うにも相手の許可がいるのです。今回の件でどちらか選べと言われたら、私ならお相手の立場を選びます。何が言いたいのかというと、どうしようさんも目に見えない代償を払わされているわけで、もう会えないなど言わずに、お相手との関係修復に努力してほしい、ということです。トピ主様横から大変失礼しました。また、丁寧なレスをありがとうございました。

トピ内ID：3770935970

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ありがとう。　トピ主です６

🐤

許せる人になりたいなトピ主

2009年07月02日 12:59

ススキ様＞子供は、謝ることは教えないとできないけど、許すことは教えなくてもできるのではないでしょうか? ありがとうを教えるのではなく、親を見て覚える・・と同じですね。理想です！どうしよう様トピ拝見しました。長くて完全には読み切れていませんが。必要以上の「ごめんなさい」も「許さなければならない人」には重いように思います。許しているのに、罪悪を感じ続けられて、疎遠になるのも、残念かな？やっぱり、「ごめんなさい」も「いいよ」も相手の立場になって真摯に考えると、大変です。「ごめんなさい」をした結果、「いいよ」を受けることも「ごめんなさい」に入るのではないでしょうか？これを機に、ぜひ前以上にその方と素敵な関係を築けたらと思います。申しわけなくて会えないのは、逃げです。返却された、必要以上の「ごめんなさい」を「ごめんね」しながら、勇気をもって、再度、交流をもつ努力をしてほしいです。素敵な相手は、疎遠になることを望んではいなかったと思います。ぜひ、相手の「いいよ」を大事にしてあげてほしいです。トピ主が横でした。

トピ内ID：0990025722

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ありがとう。トピ主です。７

🐤

許せる人になりたいなトピ主

2009年07月02日 12:59

先ほどの続きです。相手の方の考えは、わかりませんよね。字数を気にしてたら、断定したような表現になってしまいました。ごめんなさい。美豚様どうしよう様は、真摯な方ですね！「ごめんなさい」「いいよ」確かに、ゲーム化パターン化してしまった場面もあり、（レスに書いた、友達との場面・・）相手の母親とも、どうしたものかと日々対応しております。すべてがそうではないと・・母親の欲目では思っていますが。また、横ですが、トピで、子供にどう教えたらいいですか？としていない訳は。子育ては、子供と親それぞれの性格や状況によって、試行錯誤し変化するものだと思っている為です。まりも様＞過失割合が　謝る側≧許す側　の場合、＞先に謝ることができる人は、とても大人だと思います。許せる人・・・以前に謝れる人になりたいな・・・夫が先に謝ること・・・・多いです。負けてます・・。 PINE様　どうしよう様＞もう会えないなど言わずに、お相手との関係修復に努力してほしい、ということです。同じ意見です。簡潔です！！

トピ内ID：0990025722

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